Я никогда особо не любила свою свекровь. Она, наверное, не самая плохая женщина, но надоедливая, любит посплетничать, верит в черную магию и одновременно ходит в церковь, полна всяких нелепых стереотипов. Мы с мужем не крестили сына, так как сами неверующие, хотя свекровь пыталась нас убедить.
Недавно мы с мужем загремели в инфекционку, сына пришлось пока отдать свекрови, больше не с кем было его оставить. Когда я выписалась, сын рассказал, что бабушка водила его в церковь, его там поливали водичкой. То есть, она тайком его крестила! А потом сынок вдруг расплакался и устроил истерику, кричал, что со мной жить не будет, потому что я бесовка, хочу отправить его в огонь к чертям, чтобы его на сковороде жарили. Мы с мужем были в шоке. Я устроила свекрови скандал, сказала, что к внуку ее больше не подпущу. Сын ходит к детскому психологу уже три месяца, но до сих пор смотрит на меня с опаской, спрашивает, точно ли я не сожгу его. Мой родной сын меня боится! КМП, я не уберегла сына от безумной бабки!
Я неудачница по жизни. В школе никто не обижал — меня просто не замечали в буквальном смысле: могли не заметить, что я болею третью неделю подряд, или, когда раздавали тетрадки, не найти меня в классе — и т.д. В институте ситуация почти повторилась, но там имели место и насмешки. Так или иначе, всю жизнь люди видели во мне пустое место, смеялись за моей спиной, а если и подходили — только если им было что-то нужно.
Я, начитавшись книг и насмотревшись фильмов, верила: "ничего, сейчас они меня за человека не считают, но вот я отучусь, моя жизнь наладится, и я утру нос всем-всем-всем! они ещё завидовать будут!".
И… ничего. Я работаю на очень низкооплачиваемой работе — мой диплом психолога у работодателей ничего, кроме усмешки, не вызывает, пришлось работать обычным офисным планктоном. Друзей как не было, так и нет, парня тоже. С ужасом начинаю понимать, что все эти истории про "забитых ботаников, которые вырастают и показывают всем кузькину мать" не более чем миф. КМП, я бесполезная биомасса.
Я девушка, 23. У меня начался артрит. Для тех, кто не знает — это аутоимунное проявление организма. У меня страшно опухают пальцы на правой руке. Мне больно брать кружку, сумочку, дернуть за ручку двери… Это не лечится у нас, можно только достигнуть ремиссии. Лечение дорогое и малоэффективное, очень тяжелые препараты. Рассматриваю вариант за границей. Мы копили с мужем на жилье, далее были планы родить малыша. Но я не могу просто взять и все накопления потратить на себя…
Сегодня ночью проснулась от того, что кисть онемела и пальцы стали фиолетовые. Кое-как обезболила, а наутро еще заболели пальцы ног. Все планы разрушены, мне больно жить в этом мире в прямом смысле, КМП.
Есть у меня особенность организма — раньше 3-4 утра заснуть не могу. Не важно, как я устала за день и чем занимаюсь вечером. Могу сидеть за компьютером, а могу пить ромашковый чай и читать. Пока училась в школе — спала днем, в университете тоже справлялась. Но теперь у меня работа, на которую нужно вставать в 8, и домой я попадаю не раньше 18. Есть люди, которые просто спят мало, но это не про меня.
К пятнице действительно падаю от усталости. Но как только прихожу домой — сон как рукой снимает.
Снотворное пила. Но после способных уложить меня хотя бы в 12 вечера я не могу проснуться утром и весь день чувствую себя еще хуже обычного. Психолог, дыхательные практики, травяные настои, мануальная терапия. Анализы все в относительной норме и показаны трём разным врачам.
Надоело ходить вечно сонной с огромной синяками под глазами. Получила хорошее образование и отличную работу, имею шанс через полгода съехать от родителей. И мечтаю все это бросить ради работы барменом в вечернюю смену и восьмичасового сна. ПМП.
Мой муж — завсегдатай местных стриптиз баров. Началось это после родов: я действительно была не в лучшей форме, но, узнав о его новом "хобби", похудела на 13 кг, сделала полный апгрейд внешности и гардероба. Но все зря. Решив, что дело в самом танце, я записалась на курсы по стрип пластике и поло денсу, не скажу, что стала гуру стриптиза, но кое-что показать могу. И снова ноль — все мои попытки порадовать мужа были остановлены в самом начале им же. Тогда я решила просто поговорить и узнала, что дело не во мне, просто ему нравится смотреть на других девушек, и в конце концов, это помогает ему хранить верность. Вроде как я еще и радоваться должна! От всей этой гонки я дико устала, понимаю, что вроде это не самое страшное, но так обидно. Ведь другие-то меня комплиментами осыпают, но только не собственный муж. Часто стала думать об измене, просто назло, чтобы доказать ему, как он ошибается, что не ценит меня. Вот так вот семейное счастье рассыпается на глазах. КМП.
Вышла замуж за вдовца с ребенком. Брак по любви, дочь у него чудесная, мы сразу нашли общий язык. Но я знаю, что он любит меня не так сильно, как свою умершую жену. Нет, он нас не сравнивает и вообще лишний раз о ней не говорит — просто я вижу, что он до сих пор тоскует. А я теперь боюсь рожать общего ребенка, боюсь, что отец будет любить его меньше, чем дочь от первой жены. Не могу сказать, что я прямо ревную, но как справиться с этим страхом — не знаю. КМП.
Вместе с молодым человеком полтора года снимали квартиру. Мы студенты, поэтому полноценной работы нет, а подработки с приходом кризиса почти пропали. Стали искать комнату. Но тут отец парня предлагает нам пожить пока в квартире в Подмосковье, которую он сдавал — съёмщиков в последнее время не нашлось. Мы пять раз переспросили, уверен ли он и можем ли мы там пожить до конца института (1,5 года), он сказал "да". Мы переехали, потратили последние деньги на переезд и докупку бытовых мелочей первой необходимости. И ровно через 12 дней его отец говорит: "Я продаю эту квартиру, сегодня приходят покупатели".
Денег нет, с родителями жить нельзя в силу обстоятельств. Куда идти, не знаем. Просто ПМП.
Решили с девушкой поэкспериментировать. Планировали, что она просто прикует меня наручниками. Но она завязала мне глаза, зафиксировала так, что не двинуться, и, в общем, использовала страпон…
Сейчас дуется из-за того, что я разозлился, смеется — мол, что такого. А я реально чувствую себя изнасилованным. Два дня не мог нормально сидеть. Дергаюсь, вспоминаю ту темноту в завязанных глазах, задыхаюсь. КМП.
Моя мать, ещё будучи ребёнком, убедила себя, что дети — это отбросы, которых родители вынуждены терпеть и могут делать с ними, что захотят, а те должны быть благодарны.
Отсутствие полной семьи, промывка мозгов на тему "главенства женщин" и "ублюдства отца", физическое и моральное насилие. Даже по достижении мной совершеннолетия она не успокоилась. Я стал отвечать на агрессию агрессией, тогда мать решила брать ложью и обманом. Я просил милицию помочь, когда она порезала меня ножом. Она рыдала и просила их наказать неблагодарного ребёнка. Она звонила в институт и рассказывала, какой я ужасный сын. Она дважды вызывала психиатров, рыдая и утверждая, что я избиваю её — на ней не было ни царапины, но никто не стал спрашивать.
Однажды мы поехали с друзьями на озеро весной, и нам, немного подвыпившим, захотелось побегать по льду. Он треснул, и мы провалились. Я зацепился за край льдины, а мой одноклассник — за меня. Я понял, что сейчас уйду под лёд вместе с ним, и просто пнул его ногой, чтоб отцепился. Меня вытащили, а его тело нашли только год спустя. С тех пор я не могу нормально спать, часто мне снится этот день. Ходил к психологам… Все говорят — отпусти его, если бы ты не сделал этого, ушел бы ко дну вместе с ним… А я где-то в глубине души понимаю, что он погиб не от переохлаждения, а от того, что я ударил его коленом в грудь, выбив из неё воздух. Не хочу жить с этим. КМП.
