Когда мне был год, мама разошлась с отцом. Потом она вышла замуж за другого. Он вдолбил маме идею о многодетной семье. Теперь у меня шесть братьев и сестёр.
Денег было мало. Я помогала маме, а когда она вышла на работу, заботы о младших полностью свалились на меня. Всё детство и юность — пелёнки, какашки, отведи-забери-помой, помоги с уроками, свари кашу. Мама даже не пускала меня на подработку, потому что некому следить за младшими. У меня не было новых вещей, я ни разу не ходила в кино, в парк. Родители твердили: мы тебя содержим, ты должна помогать — это твои родные братья и сёстры, потом они тебе помогут!
Я хорошо училась, поступила в вуз и в 20 лет перевелась в другой город. Родители орали, что я их бросаю, винили в неблагодарности, но я была непреклонна.
Прошло 5 лет, я хорошо зарабатываю и компенсирую убогое детство: у меня много вещей, я хожу по клубам, кино, салонам красоты, путешествую. Семья моя до сих пор живёт бедно, квартира разваливается, никуда не ездят, мясо и сладости — только по праздникам. Я вполне могу им помочь, но вспоминаю своё ужасное детство, меня гложет обида, и я не помогаю. Я, наверное, и правда неблагодарная негодяйка, ПМП!
Всегда отчего-то была уверена, что проживу недолго, буквально в молодости уйду. И поэтому никогда ни в чем не видела смысла. Зачем искать перспективную работу, если по карьерной лестнице подняться не успею? Зачем худеть, если к результату идти долго, а жизнь короткая? Зачем покупать дом, если так и не успею в нём обжиться?
Всё, что я делала, считала временным.
Но так получилось, что я нашла любимую работу, с парнем вот-вот поженимся, появились перспективы собственного жилья, захотелось путешествовать и пробовать новое, обзавестись отличными друзьями… У меня, наконец, появился вкус к жизни!
Но узнаю, что больна. Рак. Обнаружили, когда уже были поражены важные органы и осталось совсем немного нормальной жизни, пока боль не станет невыносимой.
Мне 23 года, и у меня мама инвалид. Она уже очень долгое время не выходит на улицу, почти не ходит по квартире. Вся домашняя работа на мне. Да и ладно бы, если маму все устраивало, но она каждый день орет на меня за что-то.
Закончила ВУЗ, не могу найти работу по специальности — тупая! Пересолила суп — безрукая! Ушла гулять — неблагодарная!
Больше года встречаюсь с парнем, он любит меня, я его, познакомила с мамой — и, конечно же, он ей не понравился. Почему? "Ты должна быть всегда рядом со мной, ухаживать за мной". Мне было прямо сказано, что рожали меня, чтобы я была прислугой.
А я не могу так, я тоже хочу свою жизнь, свою семью.
И маму люблю, и пытаюсь ее понять, не брошу ее, конечно…
Встречалась с мужчиной. Свадьбу не планировали, но подвели таблетки и я забеременела. Как ни странно — сама обрадовалась, детей хотела, но "попозже". Поговорили. У него вердикт однозначный — оставляй ребёнка. Поженились. Всё хорошо, доделали в моей квартире ремонт, жили пока отдельно друг от друга.
Встал вопрос о совместном проживании. Внезапно настаивает, чтобы я переезжала к нему. Он живёт с родителями, причем его папа не совсем в адеквате. Дом не новый, соседи проблемные, нет стиральной машинки, муж работает на дому, т.е. туда к нему ещё и посторонние люди приходят иногда.
У меня отдельная квартира, двухкомнатная. Наши дома недалеко. Но нет, ко мне он не хочет, ему неудобно, дома ему уютнее. Ну ага, я с пузом в коммунальную, по сути, квартиру… Я-то ребенка, если что, и сама выращу, но обидно, что попала в такую дурацкую ситуацию. КМП.
Была счастливо замужем до недавнего времени. После рождения сына муж начал гулять… Как оказалось, ему всегда нравились постарше и опытней. От меня не уходит, видимо, пока жалеет. Самой уходить некуда: мать-пенсионерка живет со своим отцом инвалидом и бабушкой в двушке. Каждый раз, когда вижу, как муж добивается очередной бабы старше меня лет на 10 — хочется умереть. Не хочу лишать сына семьи, но и жить так не могу. Мечтаю снова о нормальной любящей семье. Пристрелите меня, пожалуйста, пока я сама в слезах не утонула.
Двадцать пятая неделя беременности. Лежу в больнице на сохранении с кровотечением. Строгий постельный режим, вставать лишний раз нельзя. Муж не приходит уже третий день. У него выходные, он хочет отдохнуть. Наш дом — в 10 минутах от больницы. За едой для меня сегодня сходила девочка-соседка, которой можно выходить. Вчера я себе заказывала платную доставку продуктов. Друзьям стыдно рассказать, как муж со мной поступает. Родители в другом городе. Стараюсь не плакать, боюсь за малыша. ПМП.
Я обожала своего деда с маминой стороны, он был для меня всем. Бабушка умерла, когда мне было три года, и дед с тех пор посвящал всё время мне: театры, музеи, прогулки, интересные рассказы. Благодаря деду я выросла сильной, разумной, целеустремлённой. Сколько я помню, когда ходила гулять с дедом, у мамы всегда было такое несчастное лицо. Позже я думала, что она ревновала меня к деду, потому что его я любила больше. Полгода назад деда не стало. На похоронах мама вела себя отстранённо, на поминках ничего не ела. И на 40-й день рассказала мне, что когда ей было 19, дед изнасиловал её и велел молчать. Мама сказала бабушке, что беременна от какого-то студента с практики. Получается, я деду и внучка, и дочка! Мама сказала, что не смогла больше скрывать это.
Я ни с кем не могу поделиться, мне стыдно: дед был очень уважаемым человеком, отличным врачом. И маму жалко до слёз, у неё вся жизнь сломана. Замуж она так и не вышла ни за кого. А я всегда была напоминанием мерзости, которую сотворил с ней её же отец! Не могу поверить, что это произошло. Жизнь рухнула. ПМП.
Паническое расстройство, маниакальная депрессия суицидального характера, социальное тревожное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, бессонница, повышенное чувство тревожности — это всё осталось мне от нескольких лет скитаний по больницам. Но ничего, с причинами справилась — и с этим справлюсь, думала я. Нашла психолога, глотаю таблетки горстями, учусь жить в новом, своем ритме, стараться не думать о выходе в окно и не пугать мужа, ведь "он не любит и боится сумасшедших".
Позавчера шла по делам мимо многоэтажек и вдруг услышала позади себя ужасный звук, а когда обернулась, увидела кровавую кашу — кто-то спрыгнул с крыши и упал в паре метров там, где я только что прошла.
С трудом помню, как добралась до дома. И с того момента, как я оклемалась от произошедшего, меня преследуют голоса, а точнее крики. В голове постоянно звучат неразборчивые вопли, меня трясет паники и страха. Я ещё никому не говорила. Я не знаю, что делать. Мне очень-очень страшно.
ПМП, пока я не выпрыгнула сама с двадцать пятого этажа.
Вышла за человека на 30 лет старше. Пять лет жили душа в душу, вместе исследовали мир, занимались творчеством. Однажды я вдруг задумалась о том, что из-за разницы в возрасте встретить вместе старость нам не суждено — и эта мысль отравила все. Теперь я постоянно представляю, как придётся жить без него. Просыпаюсь по ночам, если он слишком тихо спит, в панике щупаю его, ищу пульс. Как назло, то и дело натыкаюсь на печальную статистику продолжительности жизни мужчин в России. Постоянные мысли о его смерти не дают радоваться жизни, всё теряется смысл, ничего не хочется. Таблетки и психологи не очень помогают пока, а мне уже ничего не в радость. Он живой и относительно здоровый, а у меня суицид на уме. КМП.
Я предатель. Человека, который дал мне так много во всех смыслах и сферах жизни, я, кажется, больше не люблю. В хороших отношениях с его семьёй и друзьями, связана взаимными обещаниями не уходить и далее по списку, но любовь ушла, появилось раздражение, отторжение, и, что самое страшное, возникло огромное, эйфорическое, рвущееся наружу чувство к другому. Не думала, что подобное произойдёт со мной, что когда-либо разлюблю, ибо душевная связь была необычайно крепка. Больно и стыдно. 4 года вдвоём. Не могу заставить себя сказать ему о том, что всё прошло и осталась лишь привычка. Пристрелите меня, пожалуйста.
