Живу с соседкой. Она росла одна с матерью, и та ей с детства привила — надо во всём полагаться только на себя, мужики — это поразвлечься и всё, а в первую очередь надо думать о себе. Она довольно рано начала половую жизнь, уже сменила кучу парней, ни с кем подолгу не задерживалась, и она абсолютно счастлива!

К чему я это рассказываю? Мои родители воспиталеи меня в духе того, что главное для женщины — это выйти замуж и родить ребёнка, и вот хоть убейте, не могу выкинуть это из головы. Мне 24, ни мужа, ни сожителя, ни даже просто воздыхателя. И я чувствую себя неполноценной. Спасибо той же подруге-соседке, не дала сдурить и пойти абы за кого (было дело, приударял за мной один любитель водки). Но смотрю и понимаю, всех нормальных парней давно разобрали, остались либо алкаши, либо нелегальные эмигранты, либо те, у кого тараканы размером с Кремль. Любовницей быть не хочу, секс без обязательств мне противен. Смотрю на подругу и невольно завидую. Она свободна. Ей хорошо. А я страдаю от устаревших директив, которые родители прожгли в моём мозгу. КМП.

С подросткового возраста мучаюсь из за своего обостренного обоняния или брезгливости. Я очень ярко ощущаю естественные запахи других людей. И сколько бы я ни начинала встречаться с мужчинами, когда доходило до секса, от запаха у меня появлялось отвращение. Из-за этого я рассталась с первым парнем, с которым у меня был секс, и еще с двумя; влюблялась, но не могла спать из-за моего дурацкого нюха. К ним претензий нет, от них не пахло "плохо", они ухаживали за собой и были чистыми, просто меня отталкивают естественные запахи тела практически всех мужчин.

Только однажды в студии танца очень хотелось нюхать и прижиматься к партнеру, от него пахло приятно для меня. Но у нас с ним нет даже дружбы, мне не нравятся его мысли и лицо, и он женат.

Причин всего этого не знаю, меня никогда не насиловали и не было никаких травм. Я просто не знаю, как излечиться от этого… КМП, мне 25, не хочу остаться одна!

А я уже почти год выношу себе мозг тем, что мой второй ребёнок — не девочка. Первого сынишку очень люблю, но на второго решилась, почему-то будучи уверенной, что родится девочка. Я просто с ума сходила по платьям и куклам, представляла, как будем с ней секретничать. Когда на УЗИ сказали "мальчик", я чуть не разревелась. До родов не хотела верить. Вся родня и муж тоже хотели девочку, но когда узнали, что мальчик, вскоре стали радоваться, а я… Я сына люблю не меньше, чем старшего, но мне кажется — будь он дочкой, любила бы сильнее. Завидую подругам, у которых дочки, а почти у всех или по две девочки, или разнополые. На третьего ребенка я не решусь. ПМП, долбанутую.

Моя тётя вышла замуж и переехала к мужу. Свою квартиру она доверила сдавать мне. Но с условием: строго православным.

Первая православная семья платила 2/3 от средней рыночной цены, ныли, что нет денег, попрекали тетю за нечистивость, сами-то они каждое воскресенье причащались. А съехав — прихватили тётины холодильник и телевизор.

Вторая православная семья сбежала, не заплатив коммуналку и за квартиру, оставив мусор вплоть до рыбных костей на окне и использованной бумаги в туалете.

Третья православная семья устроила полную перестановку, выбросив часть мебели и поселив у себя ещё пару ''хороших православных людей''. Про степень загаженности скажу отдельно: ванна из белой была цвета чая, а обои на кухне пришлось менять.

Ищем четвёртых. И конечно — непременно православных. КМП.

До 23 лет была девственницей — не ханжа, просто не привлекали меня кавалеры, возникавшие на моем пути, и абы с кем спать не хотелось. И вот, знакомлюсь с Ним… не красавец, но башку от желания у меня сорвало с первой же встречи. Решила, что вот он, идеальный кандидат. Спустя месяц знакомства переспали два раза, предохранялись, один раз он даже не кончил. Через пару дней — пустяковая ссора, расстаемся. И вот, неделя задержки… результаты теста, думаю, понятны. КАК?! Пристрелите неудачницу.

Умерла бабушка, которая опекала нас с сестрой после смерти родителей. В наследство осталась немаленькая квартира в центре СПб. И у нас с сестрой не совпали планы на неё.

Сестра хочет продать квартиру и, очевидно, бесцельно спустить деньги в унитаз. А я хочу здесь жить. В квартире хороший ремонт, близко до работы (буквально десять минут ходьбы), станция метро в паре шагов и т.д. Выкупить её долю я не могу, потому что только недавно начал работать. Она мою не может тоже, потому что нищая студентка. И она… наняла киллера. Которым оказался её парень, недавно откинувшийся с зоны, где два года просидел за хулиганство и возомнил себя крутым преступником. И вот, когда он попытался в подъезде проломить мне голову кирпичом, я отправил его вниз с лестницы. Удар затылком о ступеньку — труп. Сижу под подпиской за "превышение необходимой самообороны", а против сестры никаких доказательств нет. КМП, жизнь катится к чертям…

Не могу больше жить. Не доглядела за внуком у себя дома, он разбился, упав с балкона. Сын и невестка отвернулись, категорически не идут на контакт, простить не могут. Я и сама не могу себя простить. И больше у меня никого нет. Сил не осталось, каждый день прокручиваю тот злополучный день, когда вышла из комнаты буквально на три минуты, выключить чайник. КМП.

Охладились отношения с женой. Потерял работу. Нашёл другую в другом городе. Начал уговаривать семью переезжать ко мне — могли купить аналогичное жилье и машину, продав все на старом месте. После восьми месяцев невнятного молчания (пару раз длительно приезжал в командировку и на "длинные" выходные — все было как прежде) новогодний подарок — жена подает на развод. Дочь говорит, что мне надо познакомиться с Георгием Владимировичем — типа хороший человек. Жена на попытки выяснить проблемы и решить их — отмалчивается и настаивает на разводе. Себя я уже извел. Но только из-за дочери. Придется месяцами ждать, чтобы приехать и навестить ее. КМП.

Моему сыну полгода, иногда приходится просить свекровь побыть с ним, пока мы с мужем ездим по делам. И вот каждый!раз в наше отсутствие проводится ревизия с особым вниманием к моим личным вещам и косметике. Наверное, очень скучно, пока ребенок спит. При этом она думает, что я ничего не замечаю. Я и правда первые несколько раз подумала, что мне кажется. Но сегодня уже специально оставила "маячки" на шкатулке с украшениями, в полке с косметикой, в шкафу с одеждой, даже на не разобранных пакетах с покупками. По возвращении оказалось, что полазила она абсолютно везде и даже не удосужилась все вернуть на свои места. Противно так, что не выразить словами. И без ее помощи трудно обойтись, и к ней не отправишь малыша, потому что живет за городом, но терпеть это невозможно. КМП.

Я в детстве очень много болел, мое здоровье было в руках мамы, она заведовала всеми документами.

Сейчас мне 22 года. Понадобилось к врачу, там спрашивают историю болезней. Я прихожу домой, ищу свою медкарту.

Нахожу её и еще папку с кучей документов.

Там была эта фотография, где мне, судя по всему, нет еще и года. Я лежу на клеенке. И я не один. Слева еще один ребенок, только какой-то очень маленький и как будто недоразвитый. Мы с ним оба голые и видно, что мы сращены в районе бедра и бока.

У меня в этом месте длинный некрасивый шрам, который, как мне говорила мама, я получил, когда в детстве гулял по дачному двору и напоролся на железку.

У меня нет слов. Снял эту фотку на телефон и смотрю целыми днями. Мне от нее жутко и страшно. Где этот ребенок, мой близнец? Он умер? Или, может, его сдали куда-то. У родителей страшно спрашивать. Пристрелите, а то мне реально физически плохо.