С детства боюсь высоты. Никогда не рискую ходить по краю на высоте, не перегибаюсь через ограждения.
Неделю назад со мной случилась странная вещь. Вышла на балкон повесить вещи на сушилку. Очнулась на полу, рядом орала мать. Увидела меня через окно, сидящей на ограждении балкона. 8 этаж. Она выбежала и схватила меня за кофту, затащила обратно. Решила, что я хочу покончить с собой, а я даже не помню, как там оказалась. Запретила выходить на балкон, я и сама боюсь.
Но сегодня я очнулась на парапете на мосту. Какой-то мужик просил меня не прыгать вниз. Испугалась и кувыркнулась назад, на мост, повредила шею. И опять не знаю, что это было и как я туда попала. Матери говорить не хочу, денег на врачей нет. Опасаюсь, что могу просто снова куда-то залезть и свалиться оттуда, так и не очнувшись. КМП.
Когда родители погибли, мне было 16, сестре — 6. Я не бросил её — похоронил мечты о вышке, учился на вечернем в колледже и постоянно работал, всегда от всего отказывался ради сестры, находил время помочь ей с домашкой, стирал, готовил, чертовы косички заплетал каждый день, старался быть с ней как можно чаще, как только график позволял. Даже девушек почти не было из-за сестры -вдруг не поймет?
Вроде как выкарабкались. Прошло 8 лет, сестра была паинька, нарадоваться не мог, училась хорошо, по дому помогала — переживал только, что слишком уж наивная.
Сегодня пришел раньше — застал сестру (а ей 14) в постели с тремя, тремя! мужиками моего возраста. КМП, кого я вырастил?!..
У моей сестры есть парень. «Настоящий мачо», альфа-самец со всеми вытекающими. Неухоженный ленивый сексист, который считает, что все бабы априори ему должны.
Недавно мы отдыхали на даче, закрывали сезон. Сестре было плохо, и она весь день лежала в кровати. А Мачо пытался заставить меня сделать ему кофе/бутерброд/принести пива/постирать трусы. Серьезно, блин, постирать трусы!..
Через пару дней приехал мой парень и сразу же услышал тираду про «неправильную бабу, которую нужно выспитать». Слово за слово — драка.
У моего парня много плюсов, но физическая сила — не его конёк. В итоге, он в больнице. Зато парень сестры — в кутузке.
Только вот теперь сестра мне жизнь портит. Лезет в мой комп, удаляет нужные мне файлы. Мои вещи теперь стираются совершенно не так, как нужно, и портятся. И много всего по мелочи. Откуда эта ненависть? Почему мне мстят за то, что я не постирала трусы ее парню?
У мужа великолепный талант переворачивать мои просьбы так, как ему удобно. Например, предложила завести кошку. Он сказал, что это во мне материнский инстинкт наконец-таки проснулся, хотя прекрасно знает, что детей я не собираюсь заводить до тех пор, пока толком не обоснуемся. Еще пару раз разговор о кошке заканчивался выбором имен для наших детей. После, устроилась на более высокооплачиваемую работу, правда ехать до нее долго. Предложила мужу со своей зарплаты откладывать на первый взнос на машину, а после на меня же записанный кредит неспешно сама буду выплачивать. Он ответил, что мне просто надоело стоять в очередях, и… купил проездной.
Спорить с ним бесполезно, сразу смертельная обида — как так, он же обо мне заботится, он же как лучше хочет. Сразу активизируются наши матери-друзья-знакомые: какая ты гадина, он ведь ради тебя старается. Короче, не выдержала: хорошо всё обдумав, заявила, что хочу подать на развод. Муж ответил, что нам просто надо отдохнуть друг от друга, взял отпуск на неделю и уехал с друзьями на турбазу! Просто КМП!
В 10 лет папа привёл меня на конюшню, и я влюбилась. При любом удобном случае бежала к лошадям, хотя бы просто постоять рядом. Прошли годы, я вышла замуж. Муж не имел ничего против, ему ближе железные кони, мне — живые.
В прошлом году упала с лошади, потеряла сознание. Врачи сказали, что шлем спас мне жизнь, погасил удар о камень. С тех пор муж слышать не хочет о лошадях. Запретил ездить на конюшню, устраивал скандалы, чуть до развода не дошло. Я отступила, думала — пройдёт время, он успокоится. Пошла в зал, полгода держалась. Потом поехала с подругой на конюшню, просто за компанию, раз, два. Снова села в седло…
Уже пять месяцев обманываю мужа, говорю, что пошла в зал, а сама бегу к подруге, переодеваюсь — и на конюшню. Потом возвращаюсь к подруге, моюсь, надеваю чистую, не пахнущую сеном и лошадьми одежду и иду домой. Мне противно врать мужу, я его очень люблю, знаю, что он заботится обо мне. Но лошадей я тоже люблю, общение с ними, гладить их бархатные носы. Вчера снова подняла тему, но муж непреклонен. КМП.
Мама всегда больше думала о чужих, чем о семье. Просто для примера: дедушка лежал парализованный, и если он ночью ходил под себя, мама оставляла грязные памперсы в комнате, на балкон их выносить не позволяла, потому что жалела соседей, «им же вонять будет», а что в комнате воняет её отцу и дочерям — наплевать.
Мне очень повезло с мужем. Он противоположность моей матери: за своих близких порвёт любого, а на чужих никогда не станет тратить время и силы. С его помощью я оборвала контакты с семьёй. Я работаю на дому, у меня нет подруг, я могу месяц из квартиры не выходить. Детей нет и не хотим. Со стороны это может выглядеть, будто я жертва абьюза, но меня всё более чем устраивает.
Недавно из любопытства нашла сестру в соцсетях — мы почти три года не общаемся. Она теперь, оказывается, феминистка и блогерша. В некоторых группах и сообществах подробно описана история, как злой тиран украл меня, опору и надежду семьи, у неё, у нашей святой мамы и беспомощного деда. Куча сочувствующих комментариев.
Вчера у меня умер кот. Пришла с работы и обнаружила его мертвым. Я решила похоронить его на своем участке, куда можно поехать только через пару дней — трудно отпроситься на работе. Поэтому я завернула кота в полиэтилен и положила в морозилку.
После этого позвонила мама и начала на меня орать, что я идиотка, он у меня в морозилке разлагается, и холодильник потом надо будет мыть хлоркой, что она была права и мне вообще не надо было с ним возиться, что держать в квартире мертвых животных — не по фэн-шую, потому что я создам в своей квартире «некрополе».
… Разлагается в морозилке, ага. И главное, что она была права, а не что у ее дочери горе. И, разумеется, чтобы все было по фэн-шую.
Попросила папу отвезти меня на следующий день на участок. Он сказал, что никакой труп в багажник своей драгоценной машины класть не позволит, это не гигиенично.
ОК, пусть бы не помогали, коли не хотят, но хотя бы поняли, что мне больно, и не выносили мозги. Прости меня, котя, я не хотела тебя в морозилку, честно. Но иначе никак. Я тебя все равно похороню, несмотря на то, что мои родители идиоты. ПМП.
Встречаюсь с парнем, очень хороший человек — добрый, заботливый, веселый, ласковый, не пьет, не курит, занимается спортом. Люблю его очень. Все родные и друзья очень за меня рады, говорят, мы просто созданы друг для друга.
По закону жанра, есть одно «НО» — у него нет никакой профессии. Закончил ПТУ (по молодости думал, что этого достаточно, а родителям было наплевать), работал разнорабочим на стройке, бригаду расформировали, и работы не стало. Уже два месяца ничего не может найти. Я работаю одна в трёх местах!.. Зарплата зависит от выручки и сейчас очень маленькая, а мы снимаем квартиру. Бывает, не на что купить еду… Я в отчаянии, устала тащить всё на своих плечах. Мне кажется, это никогда не кончится. А родные и друзья и представить не могут, как мы живем, спрашивают, когда свадьба-дети. КМП, либо умру от голода или переутомления.
Когда заводишь ребенка, боишься болезней или несчастных случаев. Думаешь, сможешь ли ты дать ему все, что нужно. Переживаешь, будет ли он талантливым, успешным, счастливым.
Еще 11 лет назад я не подозревала, что все гораздо сложнее. Проблемы с сыном начались рано, ставили задержку развития. Я уволилась, отказалась от мысли о втором ребенке. На то, чему дети учатся за пару дней, у нас уходили месяцы.
К школе догнали сверстников, но стали проявляться лень и агрессия. Много лет ходим к детскому психологу.
Сейчас сын в 4 классе. Если не делать с ним уроки — даже за них не сядет. А делаем мы их по 3-4 часа, медленно, с кучей ошибок. В школу вызывают постоянно. Ломает все, что попадает в руки. Что не сломал -теряет: игрушки, и телефоны, и книги, даже обувь. Не понимает, когда делает людям больно.
Устала от него, оставить нельзя ни на минуту. С ним неинтересно, он глупый, неблагодарный. Но, в то же время, люблю его, потому что он мой сын. Успокаиваю себя тем, что осталось всего 7 лет до его совершеннолетния. ПМП.
Начали с женой свой бизнес. Все более-менее, даже на фоне кризиса. В хорошие месяцы до 300 тысяч. В плохие — 50, не больше, но обороты растут.
Неавно жена забеременела. Я никогда не был против детей, но и не настаивал. Первые 7 месяцев все было хорошо, а потом у нее появилась идея продать бизнес. Хочет, чтобы я нашел постоянную работу, купить еще одну квартиру и сдавать.
Только вот с нынешним положением дел я спокойно могу не появляться на работе неделю, решая все вопросы по телефону. А чтобы иметь зарплату, как сейчас, в другой фирме, придется работать по 40 часов в неделю без отпуска в первый год.
Ее гинеколог — наша знакомая. Поговорил с ней, велела успокаивать и кормить обещаниями, пока не родит. А если и потом не успокоится, то вдвоем к психологу.
Вот только идея о продаже у нее доходит до истерики. Каждый вечер — слезы, жалобы подругам и родителям. Разговоры с животом о том, что скоро мы втроем с ребенком станем бомжами. Будто мы не шесть лет проработали, а вчера открылись.
Слушать ее уже не могу, сделать ничего — тоже. ПМП.
