Сделали лазерную операцию на глаза. Обещали 100%, по факту имеем 20. Читаю отзывы тех, у кого на следующий день вернулось зрение, а плакать не могу, чтоб не сдвинуть Чертов послеоперационный лоскут.
ПМП, ведь врач говорит, что все хорошо.

Мы с мужем никогда особо не мечтали о детях. После 30 лет он "дозрел". Все друзья, коллеги и братья родные и двоюродные уже с детьми. Мы выпадали из этого строя, и чем дальше, тем сильнее. Все уже за вторым, некоторые за третьим, а мы все в раздумьях. Два года назад перестали предохраняться, решили положиться на волю случая. Заодно муж курить бросил, я пить.
И через 2 года беременность. Чувствовала себя отлично, ни токсикоза, ни растяжек. Бегала по утрам с 1 до 6 месяца, анализы отличные.
Вдруг что-то пошло не так. На очередном осмотре срочная госпитализация, капельницы, уколы. Позже начались дикие боли, роды через 3 дня на 7 месяце.
Ребенок не выжил. Родственники убиты горем, зовут нерожденного ребенка по имени, муж в депрессии на лекарствах, устраивал разборки с врачами, подруги плакали, услышав новость.
А я в норме. Воля случая, просто не получилось. Неудавшуюся беременность воспринимаю как болезнь. О ребенке не думаю. Притворяюсь, что об этом больно говорить и "стараюсь" жить прежней жизнью. Чувствую себя бездушной. ПМП.

Мой ныне уже бывший парень рассказал все интимные подробности своим друзьям (про секс, про мои стеснения идти в туалет, когда дома были его родители, мне тогда было 19 лет, а их комната была прямо рядом; и так далее, все-все неудобные моменты). Сама видела, читала переписки, когда он забыл выйти из соцсети, а ему стали приходить сообщения "ну че еще про эту расскажешь?". Вроде ерунда. А вроде и нет. Доверяла ему самое страшное, в прямом смысле, прожили вместе 5 лет. Не больно. Тоскливо. По традиции, КМП.

Вся моя жизнь - сплошные похороны. Так уж вышло,что постоянно рядом кто то умирает, а я в центре событий. И с умирающим посидеть, и с похоронами помочь. Родные друзей,
мои дальние родственники, мои родители, отец мужа, мои сверстники, и никто не умер
скоропостижно - все уходили тяжело и долго...
Я без конца за кем то ухаживаю, потом организовываю похороны, поминки. Это какой то кошмар.
За последний год, думала, прервала эту закономерность. Но какой там...
У свекрови (78 лет) старческая деменция. Причём прогрессирует со страшной силой.
Ушла с работы - сижу с ней, т.к. богодельни считаем не приемлемыми. Сижу и с ужасом понимаю, что и тут пройдёт немало времени до финала. И впереди меня ждёт самое страшное - уход за лежачей больной (я это уже не раз проходила) - а мысли только "Скорей бы конец!"
Понимаю, что эти мысли отвратительны, но ничего не могу с собой поделать. Сама так не хочу стать растением в старости.
а сейчас КМП, что ли, сама толком так и не жила...

Только что московское начальство сняло все премии с экономического отдела до конца года в связи с плохими показателями филиала. Для меня это 50 тысяч за 2 месяца и 100 тысяч к новому году.
Простой случился по причине ухода на пенсию 3 специалистов: 68, 71 и 73 лет, развалился станок, денег на замену которого не выделяли 8 лет, и сорвался заказ, к изготовлению которого уже приступили по решению менеджера и директора.
Премии лишили только наш отдел. Директор, менеджеры, отдел кадров и бухгалтерия не могут определиться между Мальдивами и Доминиканой для зимнего отдыха, а мы думаем, как одновременно не просрочить платежи по ипотекам и устроить праздник детям. КМП.

Попал в аварию, переломало левую ногу со смещениями в трёх местах, лежу с грузом на ноге - вытягивают, что бы кость не срослась неправильно. Операцию не делают, ждут, когда рваная рана на коленке заживёт. Также сложные переломы в левой руке. Нормальная температура у меня - под 39°. Постоянно живу с болями от сильного удара и переломов, обезболивающие не помогают, левая сторона сильно опухшая и черная от гематом. Мечтаю о том моменте, когда смогу засыпать и просыпаться без диких болей. Сплю очень мало, так как боль адовая и покоя она мне не даёт. Прикован к кровати уже две недели сильно устал от этого, ПМП.

Меня родили в нищете. Мать сбежала. Отец все время на заводе, бабушка и дедушка в огороде. Новые вещи - только когда до дыр износятся старые, жуткая экономия и неопрятность во всем. Мыться раз в неделю - а зачем больше?
Я выросла, мы переехали в город, продав дом. В однушке в старом доме - отец , бабушка и я. Дедушка умер. Постоянно нервы, их дурацкие расспросы - куда и зачем пошла. Зачем тратишь деньги, копи, говорят они. Никогда не делали чистый ремонт. Новый чайник купила - не надо, будем пользоваться старым, липким и чёрным от старой плиты, которая была при покупке квартиры. Я не могу ничего сделать. Ненавижу эту грязь. Нет сил это видеть. Меня морально забило жить в 80-х годах. Шторам лет 30, старые матрасы. Ничего нельзя выкидывать - сразу крик. Нет сил. КМП.

Моя лучшая подруга — прекрасный и светлый человек, вытащивший меня с того света, всегда поддерживавший и вдохновлявший — угасает на глазах.
По независящим от нас причинам разваливается ее бизнес. Ее мечта, дело ее жизни, которое она выстраивала с 15 лет. Ради этого дела она в своё время пожертвовала личной жизнью, здоровьем, красотой.
Сейчас ей 42. У нее нет семьи и детей, нет мужчины, который мог бы помочь, почти нет друзей. Она пашет по 16 часов в сутки, чтобы просто оставаться на плаву, чтобы выплачивать зарплаты тем, кто от нее зависит. По банкам сплошные долги, проценты капают, кредит не дают. Продала 2 своих квартиры и библиотеку покойного отца. Мотается по углам, медленно спивается, потеряла почти все зубы и ходит в ботинках с отвалившийся подошвой.
Самое ужасное — что я работаю в том же бизнесе, без зарплаты последние 2 года, и не могу даже ссудить ей денег на закрытие кредитов. Уйти не могу, это предательство.
Стреляйте в нас обеих, невыносимо видеть, как любимый человек умирает заживо.

Меня грозится убить собственная мать. За то, что я получаю тройки по трём технарским предметам, которые мне вообще не даются. По ее мнению, я тупая, никчемная, ничего не добьюсь. Причём я стараюсь, спрашиваю и учу, просто это не моё, но ей плевать, репетитора она брать не хочет - "сиди и зубри!" Бьет, орёт, унижает, добивая самооценку, доводит до слёз и соплей, а на следующий день делает вид, что ничего не было! Вечные срывы по любой мелочи, и я снова тупая дура, которая ничего не добьется. Почти всегда стресс и апатия. Нет никаких сил, снова реву от обиды, а ведь только недавно убедила себя, что чего-то стою. КМП, я люблю её, ведь без этих вспышек она хорошая мама, но уже нет сил терпеть эти унижения, в следующий раз положу перед ней нож, если так хочет меня убить.

Муж устроился преподавателем в институт. Я ему доверяла полностью, мол, не такой он у меня человек, чтобы спать со студентками.
Ну, в чем-то я была права. Спать он предпочел со студентом.
КМП. Кстати, я еще и беременна. Зашибись, правда?