Когда сестре было 14, она втихаря взяла папину машину и врезалась в забор, раскурочив правую сторону. Испугавшись пришла ко мне и попросила взять всё на себя. У меня уже были права, папа разрешал мне брать авто и мне бы влетело меньше. Тем более, мне скоро ехать учиться в другой город, а сестра оставалась с родителями. Уговорила, я "созналась в содеянном". Папа вообще не ругался, жива, здорова и ладно. В 17 лет сестра упросила меня оставить их на выходные с друзьями на даче. Родителям сказали, что на даче буду я с парнем. Они устроили пожар. Сгорел дом, забор и соседская баня. Сестра сказала родителям, что пожар устроила я. Ей поверили. Дом отец мне не простил. Сказал, что у него только одна дочь и вычеркнул меня из жизни. Мы не общаемся больше 10 лет. Они с сестрой не сказали мне, о смерти мамы, я не была на похоронах. Отец не открывал мне двери, не брал трубку. Отказывается познакомиться с внуками. Я так скучаю по нему, хочу обнять, поговорить, как раньше. Пристрелите меня, пожалуйста.

Больше двух лет мучаюсь с глазами. Постоянно щиплют и чешутся. Сменила четырех врачей. Все как один прописывают одни и те же препараты, только в разной последовательности. И говорят, что это моя особенность. Но жила же я как-то 26 лет без этой особенности... Все это время сложно работать, потому что постоянно думаю о том, чем увлажнить глаза. Про косметику уже давно забыла. На лекарства уходит много денег. Я уже отчаялась. Помоги, волшебный сайт. ПМП.

У меня крепкая семья и понимающие родители. Были. Каких-то две недели назад.
Моя мама, всегда отличающаяся любопытством, залезла в телефон моего старшего брата и отыскала компрометирующую переписку с достаточно пикантными подробностями. И вроде бы ничего фатального, если бы не два момента: переписка с парнем, а родители внезапно проявили ярую гомофобию.
С того отвратительного скандала, во время которого были все типичные фразочки вроде "ты мне больше не сын" и "тебе надо лечиться", я будто между двух огней. На меня наседают родители с уточнением моей (!!) ориентации и запретами общаться с братом. А с другой стороны брат, с которым мы всегда были близки, и у меня душа болит от того, что я не могу с ним даже нормально поговорить.
У меня до сих пор в голове не укладывается, как люди, которые всегда лояльно относились к нашим увлечениям, не осуждали мои эксперименты с внешностью (пирсинг и волосы экстремальных цветов), те, кого я всю жизнь считала адекватными, там резко могут сорваться с цепи и накинуться на своего любимого сына.
ПМП, мне всего 16, они имеют полное право на меня и мою жизнь еще два года.

Еще в институте влюбилась в очень плохого человека. Сидевший по "плохой" статье, несколько раз обвинялся в убийстве, но доказательств не нашли, связан с наркотиками. Но в жизни - галантен, очарователен, интереснейший собеседник и никогда по нему такого не скажешь. Познакомились случайно, общались, даже переспали пару раз, пока я не узнала, что да как. Ушла сразу. Всегда крутилась в благополучном окружении, и все это для меня дикость. И вот уже три года я не могу его забыть. Это мания, помешательство. Пыталась выбивать клин клином, но от других мужчин воротит. Ходила год по психологам, пыталась работать над проблемой. Ни в какую. Он снится мне каждую ночь, во сне мы вместе и счастливы. Я вижу его в каждом прохожем, не могу перестать о нем думать. Начала замечать за собой, что идеализирую его в голове. А вдруг все не так плохо, как мне показалось? Вдруг я все надумала и зря ушла? Вчера столкнулась с ним посреди улицы, возвращалась с работы. Он даже не узнал меня, а меня трясет уже сутки. Правильно говорят, женщины - дуры. КМП.

Прожили с мужем почти 20 лет, всегда считала его нормальным человеком, у нас две дочери и сын. Сыну год. Последнее время муж начал откровенно сомневаться в своём отцовстве, обзывать меня, ревновать на каждом году. Попыталась выяснить, в чем дело. Оказалось, ему в 17 лет гадалка нагадала, что у него будет 3 дочери. КМП.

Мне 30 лет, пристойная работа в международной IT компании, нормальная зарплата, снимаю большую двухкомнатную квартиру в центре Северной Столицы (не хочу пока заморачиваться с ипотекой). Хорошее образование, знаю несколько иностранных языков. Но есть один недостаток... Вот уже 15 лет я "живу" с собственной рукой. Я совершенно не обучен романтическому поведению с женщинами. Хотя девушки мне нравились еще с самого раннего возраста. ( С ориентацией все в порядке). Пикап-тренинги, упражнения по знакомству и еженедельный психолог пока не приносят желаемого результата. И вот сейчас я на студенческой базе отдыха понимаю, что ни с одной из понравившихся симпатичных и умных студенток и аспиранток у меня снова ничего будет.
Я смотрю на парочки разных возрастов (от20 и выше) и мне грустно от досады за свою жизнь. ПМП.

А меня бросил мужчина ради бывшей девушки - невесты. Неделю назад он уехал в другую страну, заблокировал меня во всех мессенджерах и забыл о полугоде совместной жизни. И я понимаю, что виновата сама, не заметила, что любовь с его стороны ушла, не отвалилась вовремя. Теперь я снова одна в большом городе, и мне не хочется ничего - ни работать, ни есть, ни думать о будущем. Минус 5 кило за неделю, проблемы на работе и уверенность, что я никогда не буду счастлива. Дорогой сайт, помоги справиться с ситуацией и собой, встать на ноги и быть счастливой. Или ПМП.

Я кандидат географических наук, исполняющий обязанности заведующего кафедрой в своём университете, при этом мне всего 29 лет. Уже пишу докторскую. Не так давно познакомился с родителями своей девушки. Отец её оказался доктором химических наук, успешный бизнесмен. Узнав о моей работе, не стесняясь при всех сказал, что я неудачник, лучше бы шёл на завод, там перспектив все же больше, а география уже давно никому не нужна. Добавил, что все мы географы тупые бездельники, просто сидим для красоты. Отличное знакомство! ПМП?

У меня депрессия, такая, когда не встаешь. Все свободное время я лежу. Это не блажь - сил нет встать. Никто не знает о моем состоянии и не узнает. У меня нет такого человека, кому я могу поплакаться, и слез нет.
Антидепрессанты помогают только дойти до работы и выполнить свой долг перед людьми, получить зарплату и накормить собаку. Я с ней играю, кормлю, разговариваю, гуляю, в эти моменты я живу. Все остальное время - нет. Когда она умрет - я тоже. Мы едем отдыхать. На пять дней. Потому что так надо. Чтобы со стороны я казалась счастливой и загорелой. Я знаю, меня ждет психиатр и новые лекарства - старые не помогают. Я не знаю, выкарабкаюсь я на этот раз или нет? Я не знаю, чего я хочу и на что у меня хватит сил. Ничего страшнее депрессии я не видела. Это когда ты полутруп. Это безысходность. Это конец. КМП.

У моего мужа непростые отношения с родителями и сестрой. Я знаю его со школы, учились в параллельных классах. В детстве он был красивым, умным, беспроблемным, но малообщительным и неласковым. Его сестра была двоечница и лентяйка, но коммуникабельная и хитренькая. Как результат, родители не ценили его беспроблемность, а ласковой сестричке все прощали и баловали ее. Когда мы с мужем ждали наших двойняшек, он иногда говорил, что в нашем доме он не потерпит детей-манипуляторов и постарается быть беспристрастным отцом. Сейчас детям по 5 лет и на практике оказалось, что к манипуляциям муж относит вообще любые попытки детей вызвать его на эмоции. Любимая фраза - "Ты меня этим не купишь". Его интересуют только объективные достижения детей, кто как читает, считает, мастерит поделки, помогает по дому и т.д. Улыбкой его "не купишь", объятиями "не купишь", слезами "не купишь", только нарвешься на выговор, что честные и порядочные люди так себя не ведут. Дети уже спрашивают меня, почему папа их не любит, особенно дочка. В остальном он идеальный отец, что делать, не знаю. КМП.