Жил когда-то с мамой сожитель и был у него сын, лет 15 ему тогда было.
Они разошлись, уже прошло несколько лет как не вижу этого своего сводного брата.
Недавно мама прочитала дневник моей младшей сестры, где она писала про то, как «названный братик любил приставать к маленькой девочке», «любитель маленьких девочек» и все в этом духе.
Мама спросила у меня, что это за такие новости и о чем это она? Я сделала вид, что впервые слышу о таком, отмазалась, мол, может книга какая-то или еще что такое увидела/прочла/услышала…
Сейчас мне 22. Но в памяти до сих пор, как этот ублюдок, будучи моим «братом», домогался меня, заставлял делать разные грязные вещи и запугивал меня убить. А ведь мне тогда было всего 7 лет и я только пошла в первый класс. Младшая иногда это видела, но молчала, потому что ее он тоже запугивал.
Как вспомню — противно. А куда это все нести и рассказывать ли матери — не знаю.
Почти пять лет прожили с девушкой, а потом и с женой, в мире и согласии. Конечно, как и все пары, ссорились, но всегда мирились и после этого жили как ни в чем не бывало.
Девять месяцев назад у нас родился желанный ребенок, а еще через месяц с небольшим, как гром с ясного неба, у нее умер отец.
И с тех пор ее как подменили.
Милая девушка превратилась в фурию. Я всегда ее поддерживал в трудных и не очень ситуациях, помогаю с сыном, ношу деньги в дом и всем их обеспечиваю. Она постоянно пытается поймать меня на лжи, хотя я ей ни разу не врал. Раньше ей было пофиг на то, что я делаю, теперь если не отвечаю минут пять на смс (хоть я и на работе), сразу начинаются звонки с истериками и требованиями уделять время ей. Каждую неделю истерики, кричит на меня при ребенке, он плачет, да и у меня эти крики все желание видеть ее убивают. Пытался поговорить, эффекта нет. Люблю ее и сына, но что делать не знаю, от постоянных разговоров с подковырками уже трясет. Разводиться не хочу, сам рос без отца и ребенку этого не желаю. Не знаю, что делать, ПМП.
Моего любимого мужа засадили в тюрьму на четыре с лишним года за преступление, которого он не совершал. Куча долгов. Я сильно больна, пособий нет, работы нет, родители помочь не могут. Потихоньку загибаюсь от голода и тоски. Чтоб не мучилась — ПМП.
Нам с любимой было по 20 лет, когда мы познакомились. Братьев-сестер у неё нет, отец умер. Отношения со мной — первые в её жизни. И её прежде адекватная мать возненавидела меня, не увидев ни разу, потому что я «отнимаю у неё дочь». Звонила в истериках. Дома в 20.00, никаких ночевок. За опоздание разбила моей девушке лицо. Я старался не давить на любимую (но ссорились, конечно), пытался установить контакт с матерью, поговорить, но бесполезно. Никто из др. родственников не поверил: «ты преувеличиваешь, да твой жених какой-нибудь уголовник, мама просто беспокоится». 3 года вместе, у меня появилась квартира, предложил переехать. Когда её мать об этом узнала, был ад. В итоге любимая сдалась, оборвала все связи с ней. Нам уже за тридцать, мы вместе.
Сегодня ночью её мать покончила с собой, в своей смерти просит винить «неблагодарную дочь». У любимой сначала была истерика, теперь она просто сидит с серым лицом и смотрит в стену. Пристрелите меня, пожалуйста, что не смог предотвратить это.
Работаю в учебном заведении. За последние несколько месяцев: сократили отпуск в 2 раза, в результате все в отпуске, а я в приемной комиссии с утра до ночи без перерыва на обед. Готовилась к важному языковому экзамену — сдала, больше месяца ожидания результата, и выясняется, что из-за технической ошибки ничего проверить не смогли и нужно пересдавать. Собралась, сдала. Но опять ждать. Полгода жизни на один экзамен! Ну думаю все, можно расслабиться — нет, судебное постановление, и надо выплатить сводному брату мою годовую зарплату (часть унаследованной мной 10 лет назад жилплощади, на которую он тогда не претендовал). Продаю все вещи из дома, все отпускные и накопления уйдут, и все равно долг не получится оплатить. Отпуск испорчен, а я на него целый год пахала с четырьмя подработками. Невыносимо устала, а у всех вокруг радости — отпуска заграницей, беременности, свадьбы. Одна я пашу как конь, но даже поесть купить не на что. КМП.
Я, вроде как, бывший непризнанный гений. В подростковом и студенческом возрасте считала себя зашибенно талантливой, писала стихи, прозу. Родители поддерживали. Когда мне было 20 лет, за папины деньги издали мой сборник. Небольшим, но «полноценным» тиражом, остатки которого до сих пор есть в интернет-магазинах. Тогда я была жутко горда. Но время шло, я взрослела и лет в 25 окончательно поняла, что я была просто графоманкой. Сейчас у меня много воспоминаний, которых я стесняюсь. Как всех задалбывала чтением своих стихов, вслух мечтала о славе и премиях… Но осталось живое напоминание — книга. Даже если выкупить и уничтожить остатки тиража, кто-то же успел купить… Вдобавок у меня в ту книгу вошла повесть, где описаны реальные события моей жизни. Тогда это казалось красивой историей безответной первой любви, а сейчас я понимаю, что сама на всеобщее обозрение выставила себя неадекватной истеричкой и сталкершей. И не скажешь, что это выдумки, там только имена изменены, остальное явно указывает на меня. Сейчас у меня хороший парень, панически боюсь, что эта книга как-то окажется в его руках. ПМП, сама себе шантажистка…
Мне 16 лет, и я устала жить с именем Сталина! Уже года 4 жду 18, чтобы сменить его. Родители резко против, грозятся отречься, лишить наследства и тд. Говорят, что я должна гордиться таким красивым и редким именем, что меня назвали в честь великого человека, что выбирали его с любовью. А меня дразнили все детство, куча комплексов из-за этого. Сейчас имя вызывает у людей в лучшем случае недоумение и кучу вопросов, а часто — откровенную агрессию. У нас в классе 5 Насть и 3 Ани, и даже им я завидую. КМП.
Катались с маленьким сыном на велосипедах. Решил, что он ездит уже достаточно хорошо, и поехали по опасной дороге. При этом один раз мы там уже проезжали, вот я и поехал такой уверенный. А сын упал и разбился. ЧМТ. Лежит в больнице!!! Хватило бы мне сил это выдержать до его выздоровления, а потом КМП идиота. Я сейчас размышляю и удивляюсь: а чем я думал вообще?!
здоровье. Все это сопровождалось угрозами избиения от мужа, что вызывало большое желание КМП.
В таком состоянии не могла себя содержать. Родители отказались меня впустить, назвав происходящее «притиркой характеров».
Так и прожила с ним, «притираясь», несколько лет.
За последний год муж одумался, извинился, исправился, старается выполнить все, что я хочу.
А я каждый день в бьюсь в истерике. Начиталась про созависимые отношения, мужей-тиранов и семейное насилие. И не верю, что все не начнется сначала. ПМП.
С детства люблю соседа по двору. Он — мой идеал, общались с ним с детства. В подростковом возрасте пробовали встречаться, но не сложилось. Потом наша компания распалась, и только спустя годы, когда мне было чуть больше 20 и я узнала, что он расстался со своей девушкой, я решилась и призналась в своих чувствах. Он в ответ написал, что всегда будет один, а через пару лет женился. И сейчас на моих глазах они счастливо катают коляску с сыном под моими окнами, а я каждый раз хочу умереть от боли, потому что знаю, что лучше него никого нет и не будет, в сторону других даже смотреть не хочу. Когда жены нет рядом, он пожирает меня глазами и всё время улыбается, стоит нам где-то столкнуться, я делаю вид, что мне плевать, но внутри всё переворачивается. Любовницей быть не хочу и не буду, не собираюсь становится чьей-то дублёршей. Каждый раз, когда вижу его жену, недоумеваю, почему он выбрал её, каждый раз чувствую себя какой-то недоженщиной просто. Переехать не могу, на квартплату будет уходить вся зарплата. ПМП.
