Я не работаю, сижу с годовалой дочкой. Пособие 3 тыс. руб. Я ищу подработку, но в интернете один сетевой маркетинг в основном. Бабушки-дедушки — за 2000 км. А мужа то сокращают, то «вежливо просят» самому написать заявление по собственному. И вот он уже два месяца ищет работу и в нашем городе, и вахтой, и ему вовсе не нужна зарплата в 100500 тысяч. Он уже и на 10 — 15 тыс. руб. согласен. Не берут! То мало опыта, то «у Вас такое образование хорошее, Вы от нас через месяц уйдете, найдете что-нибудь получше...». Большинство работодателей просто отвечают: «Мы рассматриваем кандидатов, думаем, выбираем, ждите...» А сколько ждать-то? Полгода?! Год?! На пособие по безработице претендовать не может, у него нет прописки, только временная регистрация. К родителям ехать — тоже не вариант. Там с работой еще хуже, потому и уехали.
Мне 20 лет, моему парню 24. Он работает, я помимо работы еще и учусь. Живем вместе с сентября, встречаемся уже почти 3 года. Я, конечно, понимаю, что это еще не срок, но всё же мы очень привыкли друг к другу. Привыкли настолько, что можем полностью расслабиться и быть самими собой вдвоем. Дело в том, что мой парень настолько «расслабился», что приходя домой с работы, он ничем не хочет заниматься, кроме просмотра видео, связанных с видео играми, и игры в сами эти игры. Я каждый день пытаюсь его мотивировать развиваться, так как он обладает многими способностями, но на мою мотивацию он закрывает глаза. Дело дошло до того, что мы даже не общаемся, когда находимся вдвоем. Что уж говорить про секс… Его у нас не было уже три месяца. На мои просьбы о том, чтобы мы хотя бы общались, он говорит — «хорошо». Но на следующий день ничего не меняется. Раньше всё было иначе… То ли у меня помешательство, то ли он просто такой. Не знаю, что делать… Люблю его сильно и не представляю жизни без него. В общем, ПМП.
В течение двух лет постоянно чем-то болею: полгода пневмония, которую врачи вовремя не диагностировали, постоянный кашель и простуды. Неделю полегче и по новой, теперь проблемы с ушами присоединились, которые не могу вылечить, потеря слуха. Знаю, что у многих бывает хуже, но я не живу, не могу заниматься любимыми делами из-за постоянных болезней, потому что тупо нет сил. ПМП.
Влюбилась еще в школе. Моментально и очень сильно. Помню все до мелочей. Встречались-расходились в течение лет трех после знакомства. Такая влюбленная у него была еще одна — с ней он иногда был в наших «перерывах».
Сейчас прошло уже 7 лет. Она залетела, вот они поженились. Не знаю, как так, а мне больно до ужаса. Он еще и на связь выходил, из серии, давай как друзья повидаемся, но жене лучше не знать… Мужчин, кроме него, у меня было достаточно, были и более удачные варианты. А сердце болит, реву перед сном (мозг расслабляется если) — сны не контролирую, и снится полный бред, но все о нем и его семье. Везде он! КМП, я так не могу уже…
Посторонняя незнакомая мне девушка назвала меня причиной своего самоубийства. Указала имя, адрес, некоторые личные подробности обо мне. Узнала от ее матери и брата, когда они заявились ко мне в квартиру, довольно агрессивно и с обвинениями. А я не знаю эту девушку, не пересекались мы никогда, общих знакомых тоже нет, жили в разных концах города. Понимаю, что бред, но как узнала — не могу избавиться от кошмаров и чувства вины… КМП.
Моя норма — 12 часов сна в сутки. Каждый день, всю жизнь. Пока была школьницей и училась в университете, особых проблем не было: отличница, всё давалось легко, а если хотелось выспаться, могла просто пропустить пары, всё равно догнать остальных потом было легко.
Но началась взрослая жизнь. Я не тяну стандартный рабочий график, потому что у меня не остается времени на сон. Либо я прихожу с работы и сразу заваливаюсь спать, не принимая душ и не успевая сделать другие дела. Пробовала спать хотя бы 10 часов — не могу, мало, начинаю чувствовать сильное недомогание. Стандартные анализы в норме, хронических болезней у меня нет. Просто я всю жизнь спала по 12 часов. КМП.
Банально до ужаса, но был уверен, что это не обо мне. Она мне изменила. Полгода назад. Один раз. Призналась сама, плачет, просит прощения, говорит, что любит. Этот человек (наш общий знакомый, давно влюбленный в неё) — тот еще манипулятор, она говорит, что тогда надавил на жалость и сейчас продолжает, причём уже с угрозами, что расскажет мне и т.д. Мы уже давно вместе, у нас общий кот и мы планировали летом свадьбу. Вроде бы нужно простить (и защитить её от того мужчины, если она говорит правду), забыть и жить дальше вместе. Ну или уйти. Банальная ситуация, но чот больно это, ребята. ПМП.
Меня избил муж за то, что я писала диплом за компьютером и не давала ему поиграть в КС. Синяки, ссадины, сильные боли в голове и сердце. Пыталась вызвать скорую, полицию — отобрал и спрятал телефон. Попросила сходить в аптеку за лекарствами — «не придуривайся». Выгоняла из дома — снова удары по голове. На следующий день не впускала в квартиру (жили у меня) — подговорил соседей открыть, сел за компьютер в то время, как у меня раскалывалась голова и я просила выключить, орал матом. Уехал на учения (он военный), успокоился. Ни слова раскаяния я так и не услышала. Мне его не жаль и быть с ним никогда не буду, но за что он так? КМП.
У моего первого молодого человека была очень строгая мама. Настолько строгая, что, когда мы поехали в романтическое путешествие, она заставила его снять себе соседний номер и ночами лазила к нам через балкон. После такого мы ожидаемо расстались. У следующего молодого человека мама именно в нашу первую ночь загремела в больницу и мы вдвоем помчались к ней, прервав все начинания. Впоследствии вместе быть не смогли — я у него ассоциировалась с «тем случаем».
Теперь я замужем. Мой муж — классический «маменькин сынок», причем мама хитро маскировалась до поры до времени. Когда встречались, была ангелом, как только поселились отдельно, начались условия — большую часть зарплаты мужа ей, по выходным он ездит ей помогать, каждые 2 часа отзваниваться, что жив-здоров, и мне тоже желательно — я же теперь часть семьи. Как же меня достали эти мамы!.. Сироту, что ли, найти. КМП!
В школе я была отличницей. В универе — тоже. Из хорошей семьи, читала книжки, всем интересовалась, развивалась, была неглупой, симпатичной. И все бы хорошо, но незадолго до защиты диплома приятель показал мне компьютерные игры. Мне понравилась красивая картинка, из любопытства решила поиграть вечерок, чтобы понять, что это такое… И вся жизнь пошла под откос. Сейчас мне тридцать лет. Я толстая неудачница с красным дипломом, но без единой записи в трудовой книжке и малейших жизненных перспектив, сижу на шее у родителей и играю, играю, играю. Каждый вечер обещаю себе, что завтра обязательно брошу, просыпаюсь, и… бегу за компьютер, это сильнее меня. Иногда чувствую себя придатком к пиксельным персонажам. Я не знаю, как выбраться, не знаю, чем это лечить, мне страшно думать о своей жизни. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. А меня пристрелите, и побыстрее.
