Мой близкий друг недавно покончил с собой. Уже плохо, но КМП не поэтому. У нас есть общий друг, тоже близкий. И вот, через пару дней после самоубийства нашего друга он мне сказал, что тот незадолго до смерти спрашивал у него про надежный и простой способ самоубиться. А этот, в силу специализированного образования, обладает определенной не общедоступной информацией, которой и поделился.
Я в шоке спрашиваю, почему же он вместо этого не помог как-то, не удержал, да мне не рассказал, в конце концов! А тот спокойно так: «Он не просил меня помочь решить какие-то его проблемы, а просил конкретную информацию. И еще просил никому больше не рассказывать, пока он еще жив. Кто я такой, чтобы решать за него, жить ему или умереть?».
Заявлять бесполезно – ничего противозаконного он не сделал, да и не докажешь. Но общаться с этим человеком больше не могу, хотя он раньше много в чем мне помогал и ничего не просил взамен. Было два друга – теперь ни одного. ПМП.
Жил на моей площадке мужик-наркоман, вечно ему не жилось спокойно, пьянки-гулягки, крики, шансон на полную всю ночь. Вызывала полицию — с ним проводили беседы, а после этого он пытался выбивать мне двери и орал, что убьёт. Съехать возможности не было. Каждый раз под музыку из его квартиры мечтала, что он сдохнет мучительной смертью на моих глазах. Так и вышло, вечером возвращалась домой, увидела его, идущего к дому, и спряталась за дерево, чтоб не увидел, и в этот момент его сбила машина. Прямо переехала. Он хрипел и дергался, водила дал газу и свалил, а я постояла пару минут, дождавшись, пока он перестанет дергаться, и ушла домой, там выпила залпом бутылку вина и увалилась спать. Теперь он снится мне каждую ночь, душит и бьёт за то, что не спасла, я боюсь засыпать. К психотерапевту не иду, загребут за неоказание мед помощи… Не знаю, когда было хуже, до его смерти или сейчас… пристрелите!
Мама моей девушки в 43 года решила родить второго ребенка, не смотря на отсутствие мужа и свое плохое здоровье. Родилась девочка с ДЦП. Девушку (и меня с ней) припахали помогать по полной. Сперва мы съехали со съемной однушки в раздолбанную, но дешевую комнату, чтобы девушка смогла половину зарплаты отдавать матери. Потом начался прессинг со стороны девушки, чего это мы мясо с рынка едим, посидим на макаронах, маме больше надо. Я терпел — ну, как бы, есть своя правота в ее словах. А вчера она говорит такая, что надо нам к маме переехать, каждый день помогать и уже не только деньгами…
У меня сегодня день нерабочий. Пока девушка на работе, вещи собрал, СМС набрал — «Прости, но я не мать Тереза». А ведь люблю и хотел жениться. Теперь всю жизнь для нее подлецом буду, но больше так не могу. Отправляю ей, отправляю сюда и валю в закат. Хоть на луну вой. ПМП.
Меня тошнит от моей жизни. И это не преувелечение, меня реально тошнит по любому поводу! Опаздываю в универ? Здравствуй, дорогой унитаз, на ближайшие 10 минут! Кто-то косо посмотрел в автобусе? Выхожу на ближайшей остановке и бегу в кусты! А представьте себе мой первый (и единственный) поцелуй… Парень в ужасе чуть не убежал в окно! А многочисленные экзамены, зачеты, практики… Все случаи, из-за которых меня постоянно рвет, и не описать… Просто адски устала, ужасные проблемы с желудком, вешу 45 кг при росте 168, зеленая кожа, редкие волосы, ужасные ногти — и это только то, что бросается в глаза. Врачи только выписывают кучу таблеток, смысла в которых нет, ибо я все равно оставлю их на дне унитаза. Тюбик пасты у меня уходит за неделю, про жидкость для рта уже забыла — приходится покупать ее литрами, а это очень дорого. Каждый день слушаю от знакомых: а ты точно не беременна?! Да какая тут беременность, когда я только при мысли о том, чтобы раздеться перед парнем, бегу в туалет! КМП, а то сил уже никаких нет!
Я просто устала. Я из Донецка. Надо ли еще что-то добавить? Пошел уже третий год с начала войны, было всё — обстрелы, смерти близких, больницы, нервы, голод, безработица. Сейчас я учусь в Питере (планировала поступать сюда еще до войны), но люблю свой город и желаю только мира, мира, мира! Мне хочется, чтобы все было, как раньше, чтобы народы и страны дружили, люди любили друг друга, чтобы не встречать каждый раз это «о, понаехали», «хохлы», «бендеры», «сепаратисты». Любой разговор с отцом заканчивается ссорой и слезами. Чёрт возьми! Плевать мне на эти границы, на то, кто прав, а кто нет! Я хочу ездить домой не по 40 часов, я не хочу стоять на этих проклятых блокпостах по двое суток, чтобы проведать больную бабулю в соседнем городе, я не хочу, чтобы о людях судили только по городу, в котором они родились и живут. Я устала бояться, что в следующую секунду в мой дом прилетит снаряд.
Я родилась в семье талантливых людей: мама с балетным прошлым, отец — прекрасный повар, сестра рисует с детства. А я самая обычная. Еле тяну вузовскую программу. В школе был вообще ад, многие любили сравнивать меня с моей семьей. Одна учительница даже додумалась предположить, что я приемная. Скандал был невероятный, но все равно обидно до сих пор. Родители утешают, что у всех есть призвание, только надо его найти. А я понимаю, что не умею я ничего. Серость. Посредственность.
После окончания бакалавриата была возможность продолжить обучение заграницей. Из-за уговоров родителей и парня остаться я отказалась.
Теперь я работаю на нелюбимой низкооплачиваемой работе, зарплаты еле хватает на аренду квартиры и на еду. Учиться дальше нет ни сил, ни желания. С парнем из-за постоянной занятости отношения тоже испортились. Смотрю на фото подруги, которая поехала вместо меня, и, вроде, там счастлива, и реву. КМП, я сама испортила себе жизнь.
Меня окружают исключительно молодые-успешные-дерзкие карьеристы и чайлдфри. Хотеть семью и детей — ужасно не модно, поэтому меня за мои мысли о семье и детях время от времени стебут. Меня окружают хорошие люди, умные, адекватные, с чувством юмора, целями в жизни. Но абсолютно уверенные в том, что детей рожают только не слишком разумные люди, малолетки из деревень, скучающие бездельники или люди «из совка». Даже мой парень (ему чуть больше 30) считает, что думать о семье нам пока рано: мы ещё не были в стольких странах, мы ещё не начали зарабатывать N тысяч рублей в месяц, у нас всего одна квартира на двоих, мне ещё нет тридцати. А детей якобы рожают только те, у кого в работе и саморазвитии ничего не получается. КМП, мне с каждым днём все больше стыдно за то, какая я поехавшая глупая овуляшка.
Познакомились с ним 1,5 года назад. Но моим родителям он не понравился. Почему? Объясняли это тем, что он недостаточно красив, да и к 30 годам ничем не обзавелся. Мне было без разницы на мнение родителей, и мы с ним начали жить вместе. И вот я на четвертом месяце беременности, денег нет даже на то, чтобы просто расписаться. Меня уволили. Сильный токсикоз. С родителями не общаемся. Они сказали — ты выбор свой сделала.
А недавно врач запретил мне жить половой жизнью: угроза выкидыша на фоне нервов; выписал свечи. И вчера мой гражданский муж сказал: «достала со своей кислой рожей! достала! все терпят, а ты что?» И ушёл гулять. Потому что я ему секса дать не могу. Как я вляпалась во всё это, сама не знаю. Поэтому КМП.
Три года назад встречалась с придурком, который все свои недостатки списывал на мать-алкоголичку и детдом. Ревновал меня к каждому столбу, бил, а когда я пыталась его бросить — в буквальном смысле валялся у меня в ногах и умолял простить. Не знаю, почему я терпела, но в итоге бросила.
Через полгода после этого он с друзьями подкараулил меня и избил. Через пару месяцев попытался наладить отношения через соцсети — я добавила его в ЧС. Потом еще пару раз просил прощения — кидала в ЧС. Сегодня добавился, попросил прощения, предложил снова встречаться. Я не выдержала, написала ему, мол, ты меня бил, ты меня избил с друзьями, на что ты рассчитываешь? Получила в ответ что-то вроде «дура, я тебя не трогал!!!». Опять кинула в ЧС. Боюсь выходить из дома, вдруг он опять подключит друзей. Поделиться не с кем, кроме парня, но если я ему расскажу об этом, то мне придется носить ему передачки в колонию. ПМП, не знаю, как от него избавиться, а прятаться всю жизнь и шифроваться не хочу.
