Мой сын и мой муж постоянно ссорятся между собой. Громко. Швыряют вещи, иногда ломают мебель. Это бывает раз в три-четыре недели. Потом несколько дней не разговаривают друг с другом. Иногда, если я вижу, что вот-вот разгорится конфликт, успеваю его погасить. Чаще всего — нет. В остальное время все нормально. У них общие интересы, часто ездят вместе по общим делам. И в основном хорошие отношения. Если бы не эти ссоры, все было бы замечательно. Причины ссор всегда разные.
Я могла бы не обращать внимания, но мне каждый раз просто страшно! Боюсь, что в конце концов подерутся и покалечат друг друга. Все время мысли о том, что надо разводиться. Потому что сын пока несовершеннолетний. Отправить его на вольные хлеба я не могу. КМП, я, кажется, мучаюсь и переживаю из-за них больше, чем они сами.
Пока были проблемы с переездом в соседний город, оставили щенка у знакомых, просили присмотреть. Сама старалась ездить к любимцу каждый день (за 100 км с небольшим), покупала еду, в общем, все было нормально. Переехали, буквально неделю заняло. Поехали забирать щенка. И тут вдруг — пожалуйста, оставьте щенка нам, наша дочка так его полюбила.
Муж размяк, говорит, че ты, ребенок же. Ребенок щенка тискает, дергает за хвост, выкручивает ушки под всеобщее умиление, на меня смотрит, как на Бармалея. А это мой щенок! Какого черта я должна его кому-то отдавать? И дело даже не в том, что это какая-то дорогая порода. Нет, самая обыкновенная дворняжка, взяла по объявлению 'из рук в руки'. Но я люблю ее. В общем, забрала под дикий ор девчонки, укоряющим взглядом ее родителей можно было пытать. Казалось бы, плевать. Но нет. Теперь муж ходит в модусе 'мда, я и не знал, что ты такая бессердечная эгоистка'. Уже, блин, 2 недели как. Невыносимо и тупо. КМП.
У меня суперидеальный парень. Добрый, все делает по дому, помогает моей старенькой маме. Одно только "но" — я его совершенно не люблю. Когда мы только начинали встречаться, он унижал меня и променивал на гулянки с друзьями. Моя любовь сменилась ненавистью, и тут-то он "все понял": бросил пить, начал работать, стал ценить меня. Но мои чувства уже умерли. Я пыталась быть честной и "послать" его всеми возможными способами – рыдал и говорил, что живет только мной. Я специально уехала из своего города, чтобы не видеться с ним, надеялась, что он поймет это и начнет жить своей жизнью. Официально мы так и не расстались, хотя вообще не общались. А он в мое отсутствие втерся в доверие к моей маме, она теперь зовет его сыном, лучшей партии для меня не видит. Я чувствую себя в долгу перед ним, хотя сама ни о чем его не просила. Если жить только расчетом — он идеальная партия. Но сердце и тело в голос орут: "Нет, лучше одной, чем с ним!". Скоро мне возвращаться с заработков, он уже решил за меня, что жить я буду с ним. И мама рада, что я "наконец дождалась своего счастья".
Моя свекровь всегда меня недолюбливала, мой муж единственный сын, понятно, что она ревновала. Постоянно звонила, требовала, чтобы муж после работы сначала ехал к ней, злилась, если мы с ним вдвоем куда-нибудь уезжали, "бросали ее одну". И это при том, что свекр жив-здоров и живет с ней. После рождения дочки надеялась, что отношения со свекровью наладятся, но они стали еще хуже! Свекровь неприкрыто ревнует мужа к дочери, требует, чтобы он все свободное время проводил с ней, а с ребенком сидела или я ("ты же мать!"), или моя мама. Внучку видела всего один раз, понянчиться с малышкой не хочет. Видите ли, это мой ребенок, а у нее есть сын, которого жена и дочь отвлекают (!) от матери. Муж молчит в ответ на все это, а я уже не могу. ПМП, надеялась построить дружную и крепкую семью!
Моя мать пьет уже много лет, с отцом они давно в разводе. Город наш маленький, на работу устроиться проблематично, а если и берут, то выгоняют через месяц за пьянку. Воспитывали меня бабушка с дедушкой, но они умерли, когда мне было 14. И вот мы переезжаем в квартиру, доставшуюся в наследство. Начался ад — появился отчим, который её до посинения избивает ремнем, пьянки, вождение домой непонятных мужиков. Потом отчима посадили, и мать, чтобы достать мне покушать, спала с семидесятилетним стариком. Так как она не работала, за квартиру набежали долги, пришлось продать её и купить старый дом на окраине. К тому времени я закончила школу и съехала к мужу, но лучше не стало. Дом весь разворовали, мать пыталась кодироваться, но хватало максимум на год. Я её забирала к себе в другой город, но она вернулась обратно к своим собутыльникам. Сейчас живет в комнате, так как дом тоже продали. Долги за коммуналку идут, она не работает, бухает, а я оплачиваю их за нее. КМП, я устала решать её проблемы.
В последний год ем мало и много двигаюсь, но постоянно поправляюсь. Люди конечно не верят, говорят, мол небось перехватываешь что-нибудь незаметно для себя или по ночам у холодильника торчишь. Я и сама раньше так думала, ведь не может же быть, чтоб не переедать, не сидеть весь день на одном месте, и толстеть при этом. Откуда энергии браться? А вот берется. Денег на еду тупо нет, холодильник пустой, перебиваюсь пустыми кашами и овощными супами, огурцами еще. Учёбу закончила, работы пока нет, в гости не хожу, негде мне еды взять, тогда откуда весь жир? Врачи назначают анализы, которые даже в гос поликлиниках только платно, без них ничего сделать нельзя, а денег нет. С 65 вес за 90 кг перевалил, КМП.
В детстве в деревне играла с мальчишками и упала на какую-то железку. Подробностей не помню, но суть в том, что теперь у меня на запястье шрам поперек с внутренней стороны. Ну вы поняли, да? Окружающим никак не доказать, что я не пыталась покончить жизнь самоубийством. Особенно прошаренным (поперек, а не вдоль) не доказать, что я не резала вены "для привлечения внимания". Справку у психиатра для учебы с боем получала. Постоянно ношу длинный рукав или много браслетов. Проблемы с парнями. Проблемы с преподавателями. С работодателем. Как это все достало! Сил нет уже. КМП.
Мы встречаемся уже два года. С её родителями отношения превосходные, поладили сразу. Но когда с ними зашёл разговор о том, что мне стоит быть осторожнее с их дочерью в постельном плане, я со стыдом признался: она всё ещё девственница.
Я не импотент, проблем нет, на сексе не помешан. Но у нас до сих пор ничего не было. Максимум — пару раз дошло до неловкого петтинга. Она явно не против, но после предварительных ласк резко отстраняется и говорит: “Нет, не надо, не хочу, боюсь“. Думал, нормальные переживания девственницы, скоро ко мне привыкнет. Но дело явно в другом.
Родители решили с ней поговорить — вроде бы в шутку, мол, чего ты парня-то мучаешь, он же не железный. На что девушка заявила: “А мне плевать. Он ждать не стал, с предыдущей должен был уже и натрахаться. Я её терпеть не могу, а он с ней ещё и спал — вот пускай и мучается. Не сдержится и силой возьмёт — ему же хуже“.
Оказывается, меня наказывают за то, что у меня до неё уже были отношения и секс. Это вообще нормально? КМП.
У меня паника. Я беременна и… я не помню, чтобы я имела секс с кем-нибудь! Мне 19, считала себя девственницей, а потом месячные пропали. Побежала к врачу, а там меня ждало две новости: я не девственница и я беременна. Как? С кем? Когда? Я не пью, так что по пьяной лавочке сразу отпадает. Головой я вроде бы не билась, так что амнезия тоже исключена. Остаётся вариант, что мне подмешали снотворное или наркотик, но где и кто? По ночным клубам я не хожу, по барам тоже. Опрашивала всех своих подруг, не видел ли кто-нибудь парней рядом со мной, не хвасталась ли я, что иду на свидание, не сватал ли меня кто-нибудь. По нулям. Перечитала все свои переписки в телефоне и одноклассниках, но там тоже не намёка не нашла. Мама даже нервно шутит, что непорочное зачатие. Аборт само собой будет, но я теперь реально боюсь! Вдруг у меня раздвоение личности? Или лунатизм? Или мои подруги меня и опоили и подложили под кого-нибудь, но не сознаются? КМП я боюсь, что после аборта эта история может повториться!
Два года прожила на улице в чужой стране. Терпела многое-голод, холод, предательство, желание умереть. Повезло, получилось вернуться домой. Жизнь наладилась.
Но каждую ночь во сне я возвращаюсь на улицу, просыпаюсь в поту, не сразу осознаю, что я в кровати, а не под кустом. Никто из близких не в курсе, что я пережила — все до сих пор с завистью говорят мне, что "тоже хотели бы наслаждаться комфортом Лондона". Уже прошел год, а мне всё ещё страшно купить хорошую вещь или еды впрок — вдруг опять придется выкидывать, ибо негде хранить. Устала… КМП.
