Школа с углублённой специализацией. Лучшая гимназия города и с учащимися совершенно иного уровня достатка. Олимпиады-кружки-курсы. Один из лучших в стране технических вузов, одна из самых востребованных специальностей — в процессе.
Но как-то раз увидевшая меня после долгого перерыва мать, ранее всё это поощрявшая, забила тревогу и потащила по врачам.
Неврозы, вспышки гнева, панические атаки, жуткая скрытая депрессия, хронические (от игнорирования и превозмогания) болячки всего подряд. Изношенность сердца и сосудов, как у сорокалетнего. Последствия не леченных травм, особенно сотрясений: чуть не вполовину перекрытое кровоснабжение мозга, не прекращающиеся годами головные боли, специфические нарушения зрения, кусками пропадающая память. Вовремя не замеченные проблемы с позвоночником — по прогнозам, годам к 30 давление на скелет сдвинет позвонки так, что меня парализует.
Сейчас я прохожу лечение и беру отпуск в университете — или вообще забираю документы, пока не решили.
Пристрелите, пожалуйста, идиота — всё, кроме перевода в гимназию, было по доброй воле.
С 12 лет не могу найти покоя. Весь мозг выеден был ещё со школы, когда каждый мой день начинался с фразы "корова пришла". Со временем похудела, но мысль вдолбили уже. Сейчас 164/57, в целом хорошо, но не могу начать жить, пока не стану 50. А 7 кг не могу никак скинуть, видимо, организм дошёл до своего идеального веса. И постоянный селфхарм из-за этого — как наказание за свою лень. Булимия, слабительные, постоянный подсчет калорий…
Не могу больше так жить. И сейчас думаю, что и незачем. 27 лет уже, раз мозгов не появилось под 30, значит, и не появятся.
Стоит ли говорить, что я одна? Я просто недостойна, чтобы меня любили. К тому же, если я себя не люблю, кто сможет? Сил не осталось, пристрелите, пока я сама с балкона не прыгнула.
Прошёл ливень. Нас затопило. На полу в гостиной лужа метров пять. Тазов не хватает, с потолка течёт в нескольких точках. Меня дважды ударило током. Боюсь, ещё закоротит.
Боюсь, на нервах рожу раньше срока.
Дом надо продавать, да кому он такой нужен.
Муж ржет, ведь это не его дом. Думает, теперь я поеду к свекрови, которая меня гнобит и ненавидит ребёнка за то, что это девочка.
Сижу и плачу в туалете. Парень 25 лет, 2 метра ростом. Все в жизни нормально, кроме одного НО. Мне постоянно не везёт с работой. Точнее, с коллективом.
Устроился в крупную фирму. Поработал два месяца, и постепенно на меня коллега начала перекладывать обязанности, плюс стучать начальству. Она добилась своего, меня уволили. Позже устроился в офис с молодым коллективом. Управляющий решил, что я его подсиживаю. Подставил, меня уволили. В следующий раз попал в женский коллектив. Оказалось, они хотели взять вместо меня свою знакомую, а начальство не разрешило. В итоге, они меня изжили. Сейчас сижу и наблюдаю, как парень из офиса на меня планомерно стучит. Чувствую, скоро опять искать работу…
У моего парня огромный член. Причем огромный в прямом смысле: длиной больше 20 см и в диаметре около 5 см. Я люблю его, но моя жизнь — это дикие болезненные скачки два-три раза в неделю и болезненный процесс заживления все остальное время.
Детство: гулящая мать, бабушка-алкоголичка, после смерти бабушки бесконечные приходяще-уходящие отчимы, рождение нежеланного мной брата, перебивание с хлеба на воду.
Я закончила 10 классов, техникум и бросила универ — не осилила по финансам, которые уходили на питание мамы и брата, когда в 22 года я вернулась жить домой.
У мамы вич+, она не работает. Брат — сложный ребенок 10 лет, изгой в обществе своих сверстников (безотцовщина, отсутствие крутых гаджетов и денег, деревянный дом).
Год назад я покинула дом и вышла замуж, но лучше от этого не стало.
У матери на фоне вич море болячек — работать не может.
По ее вине брат побывал 2 раза в психушке (гиперактивный и только, он ведь ребенок, но ей не понять).
У них отключили свет за долг по коммуналке тысяч на 10. Пока я работала — оплачивала свет и просила мать устроиться на работу оплачивать квартплату, но увы. Ни за что не буду просить деньги у мужа на оплату этих долгов. Я хочу жить своей жизнью и имею право на это! Но ведь мать ждет поддержки, в противном случае, как и всегда, я — неблагодарная тварь.
Когда мне было 17 лет, я начала отношения с женатым мужчиной. Мы встречались около полугода. Я приходила к нему, когда его жена уезжала на выходные к своей сестре. Она застала нас однажды вечером, мы занимались сексом на их кухонном столе. Через три дня она покончила с собой. Оказалось, что она была на четвёртом месяце беременности. Он знал, но ни словом не обмолвился. Мы расстались, я уехала жить в другой город.
Прошло уже несколько лет, но меня до сих пор гложет дикое чувство вины. Я не могу строить отношения с людьми, в постоянном страхе, что мои поступки кому-то причинят вред. Я в постоянной депрессии, развилась бессонница, и хотя стараюсь держать голову выше, заниматься хобби, работаю до убоя, пытаюсь отвлечь себя, ничего не помогает. Я совсем потеряла вкус к жизни. Пристрелите меня.
С детства научили, что мужчина не должен плакать. Я не плакал, когда сломал бедро и руку сразу, когда моего любимого пса утопили на моих глазах, когда мать сгорала от рака, когда хоронили деда.
И вот меня бросила и осмеяла любимая девушка, с которой были три года вместе. Очень обидно было, и я заплакал. Нет, разревелся. Впервые за 20 лет. Как последняя истеричная девчонка.
Это произошло полгода назад. Но с тех пор каждую ночь я плачу. Рыдаю так, что глаза опухают, с надрывом, до истерик. Вспоминаю всё, что пережил за эти годы, даже мелкие обиды, и из-за всего часами рыдаю. Я уже и девушку отпустил, а слёзы — не могу.
Теперь я плачу над музыкой, фотографиями котиков, когда ошибаюсь, когда на меня косо смотрят. Одно хорошо — на людях сдерживаюсь. Всё — ночами, сам с собой. Но…
Вчера начальник сделал выговор, я начал объяснятся, и… И разревелся прям в кабинете, устроил истерику, убежал и плакал в туалете до конца рабочего дня.
Сегодня сказался больным, боюсь возвращаться. Как мужикам на глаза показываться. Да кому я нужен там теперь.
У моей мамы случился инсульт. Врач говорит, что она не встанет вообще, можно и не надеется. Скоро, возможно, маму выпишут, а я не знаю, куда идти с ней. У нее в поселке однушка, если я туда перееду — придется оставить парня (вместе мы 2 года). Забрать ее в квартиру парня — вообще этого не представляю, т. к. живем мы там вместе с его отцом. Есть сестры у мамы, одна сама больная. Другой некогда будет ухаживать.
Ситуацию усугубляют соседки по палате, которые вчера специально громко обсуждали, какая я плохая дочь, что оставляю ее на ночь одну. А у меня же тоже дома дела, поесть приготовить, помыться, это все я делаю ночью. В больнице нахожусь с 8 до 9, и я плохая дочь. Дико устала. ПМП.
Мне 33 года, у меня хорошее образование, кандидатская, три года назад зарегистрировала ИП, есть квартира, машина, можно жить и радоваться… Друзья думают, что я вечно занята на работе. А я приезжаю вечером домой, ложусь на диван с ноутом, смотрю кино или играю и параллельно нажираюсь в хлам. У меня хорошая генетика и обмен веществ, по утрам на лице ни следа. Мне бы с такой генетикой родить троих… а личной жизни нет и не предвидится. Я убираюсь дома каждое утро, выбрасываю бутылки, вытряхиваю пепельницы, слежу за внешностью, делаю маникюр, хорошо одеваюсь, поэтому никто и никогда не узнает, что я алкоголик, и поэтому никто и никогда не поможет мне. КМП.
