Моя мать, ещё будучи ребёнком, убедила себя, что дети — это отбросы, которых родители вынуждены терпеть и могут делать с ними, что захотят, а те должны быть благодарны.
Отсутствие полной семьи, промывка мозгов на тему "главенства женщин" и "ублюдства отца", физическое и моральное насилие. Даже по достижении мной совершеннолетия она не успокоилась. Я стал отвечать на агрессию агрессией, тогда мать решила брать ложью и обманом. Я просил милицию помочь, когда она порезала меня ножом. Она рыдала и просила их наказать неблагодарного ребёнка. Она звонила в институт и рассказывала, какой я ужасный сын. Она дважды вызывала психиатров, рыдая и утверждая, что я избиваю её — на ней не было ни царапины, но никто не стал спрашивать.
Однажды мы поехали с друзьями на озеро весной, и нам, немного подвыпившим, захотелось побегать по льду. Он треснул, и мы провалились. Я зацепился за край льдины, а мой одноклассник — за меня. Я понял, что сейчас уйду под лёд вместе с ним, и просто пнул его ногой, чтоб отцепился. Меня вытащили, а его тело нашли только год спустя. С тех пор я не могу нормально спать, часто мне снится этот день. Ходил к психологам… Все говорят — отпусти его, если бы ты не сделал этого, ушел бы ко дну вместе с ним… А я где-то в глубине души понимаю, что он погиб не от переохлаждения, а от того, что я ударил его коленом в грудь, выбив из неё воздух. Не хочу жить с этим. КМП.
Шесть лет назад ехали с бывшим мужем на машине, и на перекрестке прямо у нас на глазах в ДТП погиб мотоциклист. С него сорвало шлем, и я запомнила его красивое лицо с застывшим в открытых глазах ужасом. С тех пор иногда он приходит ко мне во сне и смотрит на меня молчаливо всё тем же мёртвым взглядом. И именно в эти моменты случаются самые страшные вещи: инсульт у бабушки, гибель тёти, ммс среди ночи с фоткой моего мужа на какой-то бабе, когда он якобы был в командировке… Теперь я боюсь засыпать, мне страшно вновь увидеть этот сон и понять — значит, что-то сейчас происходит, что я не могу изменить. КМП!
Мой дедушка не борется с насекомыми в доме. Просто не замечает их, по-моему. Пока жива была бабушка, квартира была чистой. А сейчас дед обитает среди стай клопов и моли, и ему до лампочки. Я много раз предлагала вместе перетряхнуть весь дом, найти, где гнездятся насекомые, всех их убить, все испорченные ими вещи выбросить. Но ему лень и жалко этого хлама. Последние полгода я просто перестала к нему ездить. Для всех родственников я бессердечная мерзкая девка, бросившая дедушку в одиночестве. А я просто не могу заставить себя его навещать. ПМП.
У моего старшего брата очень плохо складывались отношения со сверстниками, в 14 лет он покончил с собой из-за травли в школе. Через год после этого мне пришла пора идти в школу, но родители побоялись повторения драмы и оформили мне домашнее обучение. И все 11 лет фильтровали мое общение со сверстниками. В универе я училась заочно, большинство одногруппников были уже взрослые люди. Работаю в коллективе, где в основном немолодые женщины.
Сейчас мне 25, я встречаюсь с очень симпатичным мужчиной, ему 41, в разводе. Встречалась.
Вчера он заявил, что не готов к серьезным отношениям со мной. "Ты скоро захочешь наверстать упущенное, гулять, веселиться, общаться с молодежью". Я пыталась объяснить ему, что никогда не страдала от своего образа жизни, и никакая молодежь и гулянки мне не нужны. Безрезультатно.
И у меня уже нет надежды, что он одумается. Он пятый мужчина, рвущий со мной отношения. И все уходили именно с такими словами.
КМП, я хочу семью и уютный дом, а не гулять, но мне не верят.
Я — любовница. Да-да, сплю с женатым мужчиной. И мне нормально. Трусы-носки ему стирать не надо, дорогие подарки я сама себе куплю, время проведу с друзьями-подругами или одна. Собственно, он мне только для секса и послесексовых обнимашек нужен. О разводе и того, что он уйдёт ко мне, речи никогда не шло. А поди ж ты — всё-таки надумал разводиться. Строго-настрого ему запретила, оборвала все контакты, просила ко мне не приходить больше.
Пришла с работы — стоит. Под дверью. С чемоданами. "Люблю, жить без тебя не могу". А на кой он мне сдался в моё же доме? Мне изначально не муж, не сожитель, не возлюбленный был нужен. Что теперь делать, ума не приложу. И на улицу выгнать как-то жалко, не совсем же посторонний… КМП.
Мой нынешний муж, еще когда мы только встречались, долго не знакомил меня с матерью, даже не хотел звать её на свадьбу. Я настояла. Она меня увидела, обрадовалась, сказала, что теперь-то с двух зарплат быстрее выплатит долг.
Потом муж мне рассказал, что всю жизнь мать обвиняла его во всех своих неудачах, а когда исполнилось 18 и он поступил в институт — запретила возвращаться домой и выставила счет за все годы его жизни с ней. Сумма относительно небольшая, за четыре года мы вернули ей все до копейки, хотя сами частенько сидели впроголодь, зато после этого лет десять ее не слышали, не видели. Теперь, когда у нас все отлично в финансовом плане, а она вышла на пенсию — требует еще денег, ведь подарила моему мужу самое бесценное — жизнь, так что он ей по гроб обязан. Караулит внуков с секций, рассказывает про нас гадости, давит на жалость, как скучала по ним, хотя даже на праздники им не звонила. Из-за всего этого в доме участились ссоры. КМП, пока я сама ее не убила.
В школе начиталась разных книжек, наслушалась родителей, была полна идеалов. Пошла учиться на педагога, окончила одной из лучших на потоке. В школу пришла, полная радужных надежд и энтузиазма.
Первые же полгода стерли все идеалы в порошок. Пофигисты-ученики, их быдловатые родители, снисходительно-покровительственное или откровенно хамское руководство – и все за зарплату, от которой то ли смеяться, то ли плакать.
Уволилась и пошла работать менеджером по продажам. В первый же месяц, даже без опыта, заработала в полтора раза больше, чем зарабатывала учителем. Наконец-то стала приходить домой вовремя и довольная, а не на грани истерики.
Зато многие друзья тут же стали обвинять меня: «А кто же наших детей учить будет! Из-за таких, как ты, наше общество глупеет, вам только деньги подавай, а на вечные ценности плевать!»
Апофеозом стали слова мамы: «Не думала, что у меня такая эгоистка вырастет. Нельзя только о себе думать, надо же и о будущих поколениях заботиться!»
Может, это прозвучит не совсем по-мужски, но я недавно осознал, что моя жена ни разу не сказала мне "я тебя люблю". Мы вместе пять лет, три года женаты, люблю ее безумно и говорю ей об этом. Она в ответ только отшучивается или улыбается. Может, и не любит вовсе, а со мной по какой-то другой причине — и уйдет, если встретит кого повыгоднее? Понимаю теперь женщин, которые на подобное со стороны мужей жалуются… Не могу перестать об этом думать, скоро сам себя изведу, КМП.
Когда я была маленькой, мой отец часто валялся пьяный в блевотине, орал под окнами, оскорблял мать, будил меня и брата среди ночи и домогался "поговорить", рассказывая о том, как тяжело жить ему, хорошему человеку. В пьяном бреду один раз пригласил меня — подростка — лечь с ним под одеяло. Он был голый.
Потом отец ушёл от нас. Тогда мать стала злость срывать на мне и часто говорила, что я во всем виновата и что у меня в жизни ничего не получится.
Три года назад я безнадёжно полюбила человека, с которым никогда не смогу быть вместе. Сейчас я живу с другим парнем, но не верю, что он любит меня. Я социопат и не могу найти постоянного места работы, к тому же меня периодически кидают на деньги, будто чувствуют, в какой грязи я побывала когда-то. А мать с отцом не устают мне названивать теперь уже в другой город, попрекая тем, что я им не звоню.
Я зациклилась на единственном чувстве: ненависти ко всем людям. ПМП.
