Почти семь лет встречаюсь с парнем. Мне 22, ему 24. Мы жили в разных городах, я ждала окончания школы, чтобы поступить в институт в его городе. Потом он пошел в армию — я дождалась. Все это время я поддерживала его, помогала, окружала любовью и заботой.
Но он просто не может управлять своими эмоциями, вспыльчив и не сдержан. Особенно тяжело стало, когда начали жить вместе. Мою заботу он воспринял как возможность сесть мне на шею. Да, он работает, снимает квартиру. Все остальные заботы сваливаются на меня, плюс учеба. Если я злю его, то на оскорблениях часто все не заканчивается: хватает меня, прижимает к стене или валит на кровать, сдавливает ребра так, что я не могу дышать, бьет ладонью по лицу, заламывает руки, может просто кулаком ударить. Говорит, что я должна быть благодарна за то, что он бьет не со всей силы… При том, что весит он в два раза больше меня.
У меня есть где жить, деньги присылают родители, но я просто не решаюсь уехать, это стокгольмский синдром какой-то. Мои и его родители ждут, когда мы поженимся, а мне страшно признаться всем, что я его просто терплю. ПМП.
Мне 14. Несколько лет назад моя мама уехала работать в США. Я осталась с отцом в России.
Он довольно строгий, так что периодически я получала ремнём по заднице (когда на самом деле этого заслуживала).
В прошлом году я переехала к маме. И недавно, когда она отчитывала меня за то, что я прогуливала школу, я обмолвилась: "Ты добрая. Папа меня бы за такое уже выпорол". Я рассмеялась, а мама была в шоке…
Теперь она собирается с ним развестись, ведь он меня "избивал", запретила мне поехать к нему на каникулы. А я каждую неделю хожу к психологу, который рассказывает мне, что я — "жертва домашнего насилия" и как мне это пережить.
У нас с мужем очень больные родители. У обоих. Оба зарабатываем немного. Большую часть денег отдаем родителям. Я уже привыкла проходить в магазине мимо полок с чем-то вкусным и "варить кашу из топора". Всерьез думать, позволить ли себе печенье за 40 рублей или нет. Штопать брюки, которым уже давно пора на помойку. Трястись над старенькими мобильником и компьютером, потому что новых мы не сможем себе позволить. Бояться новостей о повышении цен. И болеть подолгу, ибо 500-1000 на лекарства — сумма, серьезно влияющая на наш бюджет.
В этом году 8 марта на работе мужа отмечают как никогда широко — почти 2000 рублей с сотрудника на подарки "милым дамам". Отказать нельзя — "корпоративная этика!". Сжали зубы, купили капусты и приготовились экономить. Вчера компьютер, отработав 7 лет, приказал долго жить. С горя полезла в ванну. В душе прорвало трубу. На что чинить — не знаю. Стреляйте, больше так не могу.
Я девушка, и я не умею готовить. Вообще. Попытка приготовить яичницу оборачивается многочасовым отмыванием пригоревших яиц и проветриванием квартиры от запаха сгоревшего масла. То, что удается с горем пополам приготовить, невозможно есть — недожаренное, пережаренное, пригоревшее, сырое, безвкусное… Миллионы просмотренных рецептов, сотни потраченных часов и продуктов в попытке приготовить хоть что-то съедобное…
Были отношения с парнем, жили полгода вместе. Чудесные отношения, полные любви и взаимопонимания, но… Собрал вещи и ушел к бывшей, потому что "извини, ты человек прекрасный, и как девушка просто золото, но я нормально пожрать хочу больше, чем жить". Теперь я просто боюсь вступать в серьезные отношения — как представлю, что снова придется стоять у плиты и пытаться хотя бы гречку сварить нормально…
Муж мой когда-то был влюблен в одну девицу, которая его бросила, буквально в один прекрасый день сказав, что выходит замуж и не за него. Когда мы с ним начинали встречаться, он говорил — она была для меня всем, а ты мне дорога, конечно, но не так. Меня это задело, я очень завидовала этой девице — оказалось, она очень лихо умеет почти для любого становиться "всем", а у меня на тот момент за плечами были шесть лет тягостных отношений с бывшим, который ни во что меня не ставил…
Прошло несколько лет. С мужем все отлично — он внимателен ко мне, ласков, но никак не могу выкинуть из головы то, что он тогда сказал. Читала их старую переписку, плакала от обиды — со мной никогда и никто не говорил так. И поэтому я ее люто ненавижу — у нее было то, чего никогда не будет у меня, как бы я ни пыталась.
Моя девушка — учитель, собственно, как и я. Так получилось, что обстоятельства развели нас по разным городам на целый год. Полгода отношений на расстоянии, она даже приехала ко мне на Новый год, хотя путь неблизкий. Но вот, в последнее время я начал чувствовать: что-то не так. Сегодня мое шестое чувство обострилось до предела, и я, используя ее пароль, как-то сохраненный на моем ноуте, прочитал ее переписку ВК.
Она променяла меня на сопливого старшеклассника. Полчаса читал сладкую переписку, трясясь от обиды и гнева. Люблю ее. Пристрелите, чтобы не мучался…
У меня в 28 лет в живых осталось 4 нижних передних зуба. И всё. Три зуба мудрости вырваны, один испортился, не успев толком вылупиться, 2 протеза с коронками, остальные латаные-перелатаные. 4 нуждаются в срочном лечении, и еще 4 в несрочном, т.к. откололись половинки пломб, занимающих по две трети этих зубов. И это я еще не особо рассматривала, может там еще больше "нуждающихся". Как подумаю, сколько денег надо — хоть вешайся. Каждый год отдаю по 20-30 тысяч на лечение зубов, и это при нестабильной зарплате в 30-40. Мечтаю повырывать все и поставить фарфоровые импланты, чтоб больше не мучиться, но пока таких денег нет и не предвидится, не на что даже подлатать имеющиеся. КМП!
Начала встречаться с мужчиной. Мне 23, ему 41. Звал замуж. Сняли квартиру, стали вместе жить. И вот в один, день когда он "ушёл на работу", звоню ему спросить, что готовить на ужин, а трубку берет его беременная жена, которая тоже с ним живёт. Больше он не появился. А я сижу без денег, без работы, в съемной квартире. ПМП.
Лучшему другу диагностировали рак в запущенной стадии, лечение не факт, что поможет. Как мог его поддерживал, но улучшений не было, только хуже и хуже становилось. Вчера ночью друг написал мне длинное письмо, где признался, что он гей и все годы, что мы общаемся, любит меня. Закончил письмо сообщением о том, что отключает телефон, удаляется из соцсетей и уезжает из нашего города, чтобы дожить последние месяцы в полной изоляции и никого не видеть.
У меня тут, кажется, мир рухнул. Не знаю, что делать, да и стоит ли. ПМП человека, который не может помочь другу, а еще не видел того, о чем, оказывается, давно догадывались все знакомые.
Я с детства люблю гулять по ночам, всегда с собой шокер. Возвращаясь домой около 3-х часов, я услышала шум драки. Пошла туда — трое в подворотне били одного — увидели меня с искрящим предметом, швырнули об стену, убежали. На снегу остался бездыханный молодой человек с пробитой головой. Я кричала — никто не вышел. Одна тащила его в ближайший подъезд, одна откачивала там 40 минут до приезда скорой. Двое суток в реанимации, он выжил, и… Узнаю, что его родители написали на меня заявление как на соучастницу избиения, так как один из нападавших — мой бывший, якобы они перестарались, пытаясь отжать телефон, а я осталась прикрывать бывшего, сделав вид, что проходила мимо. Свидетелей нет, а приличные девушки ведь по ночам одни не ходят. Заявление забрали, но делу дан ход, я под подпиской о невыезде, на работе проблемы, а потерпевший начал ходить ко мне с цветами, ухаживать и умолять простить его родителей. И… Он оказался такой классный, что я, кажется, влюбилась. КМП, участницу какой-то детективной мелодрамы.
