Я всегда была одиночкой, с детства мне было интересней сидеть в уголке с книгой, чем играть со сверстниками. Но с возрастом окружающие всё больше интересовались моей личной жизнью. А есть ли парень? А когда замуж? А детей? Пора уже. И так лет с 20. Постоянно. Со всех сторон.
В 26 я сдалась, нашла парня, вышла замуж. Все завидовали и не верили — с виду тихоня, а такого парня захомутала. Родные радовались, подруги гордились, меня даже на работе повысили. И вот, с виду все отлично, своя квартира, замечательный муж, денег хватает, но мне хочется умереть. Я так устала, хочу обратно свою тихую одинокую жизнь. Я люблю мужа, он очень хороший, лучший из всех, кого я знаю. Но я так от него устаю, 90% времени я просто хочу побыть одна, посидеть в тишине и чтобы меня никто не трогал. Несколько раз в год удается взять выходной и побыть дома одной. Это все хорошее, что у меня есть. Пару дней жизни в год. Я так хочу все это бросить, но не могу. Друзья, знакомые, родственники — никто этого не поймет. Все считают мою жизнь идеальной. А я? Я слишком слабая, чтобы пойти против всех. ПМП, я больше так не могу.
Мне нравятся мужчины лет на 20 старше, и это всегда ужасало моих родителей. Но год назад познакомилась с очень хорошим ровесником. Он для своих 23 лет был удивительно серьезный, без ветра в голове. Стали встречаться, подали заявление в ЗАГС. Мама от радости плакала. Перед свадьбой решили съездить на недельку в Москву. Там в гостинице впервые занялись сексом. И… полная сексуальная несовместимость. Выяснилось, что мой жених — бревно. Часто хотящее бревно, на котором надо каждый вечер верхом скакать. Я полная противоположность по темпераменту, мне достаточно раза в месяц, но с огоньком. Вернувшись из Москвы, пошли и полюбовно отозвали заявление.
И тут родители поняли, что упущен единственный шанс получить молодого зятя. Дома скандалы каждый вечер. Мама считает, что я его жестоко бросила. Папа — что я лоханулась. Бабушка просто рыдает и изображает предынфарктное состояние.
Всегда думала, что большой частный родительский дом даст мне возможность не съезжать. Но похоже, я ошибалась. Собираю вещи, ухожу в съемную конуру, плачу. Стреляйте.
Когда мне было 14, мой отец-алкоголик избил мою мать очень сильно. После этого я бросила занятия танцами и записалась на бокс.
Вскоре все забылось. Мама простила отца, а я нет. Вспоминала, сколько раз он был пьяным и как он угрожал мне, как включал воду в ванной на всю ночь и мы не могли потом заплатить за это. Мама думала, что я по-прежнему хожу на танцы и поэтому была уверенна, что я тоже всё простила.
Два года спустя я смогла хоть чего-то добиться в боксе. А еще через год соревновалась с сильными ребятами.
Как-то отец пришел вдрызг пьяным. Мать заявила, что берет нас с сестрой и уходит, а в ответ отец попытался её ударить… Никогда не забуду тот ужас, который творился в тот день.
Отец лежит в коме, а мать ненавидит меня. Ведь, цитирую, "откуда у тебя, змеюка, столько сил, чтобы родного отца избить до полусмерти?"
Я хотела отомстить за мать. А в итоге она ненавидит меня. Три года стараний в боксе, вместо любимого занятия.
Мы с мужем давно женаты, уехали в другой город, обжились. Все бы хорошо, но: его мама решила переехать к нам. Продала квартиру, упаковала все вещи, и вот — через неделю она будет у нас. Город, в котором мы живём сейчас, намного больше того, в котором жила его мама, естественно, жильё тут дороже. Денег от продажи её квартиры не хватит, чтобы купить здесь, к тому же, на половину суммы она сделала себе пластическую операцию — подтяжку лица, живот убрала. Муж пообещал ей помочь деньгами.
А мы третий год копим на свою квартиру. Понимаете, да? Поможем ей купить квартиру, потом поможем сделать ремонт, потом — обставить. Я все понимаю, это мама, и все такое… Но у нас был уговор, что покупаем квартиру и я рожу ребёнка. А теперь это откладывается на неопределённый срок, а мне уже 30. Ещё пару лет — и я совсем не смогу родить, здоровье не вечное. Зато свекровь будет красивая и с квартирой. ПМП.
Буквально в один вечер жизнь перевернулась с ног на голову. Парень, с которым мы долгое время встречаемся и любим друг друга, сбил на пешеходном переходе двух подростков — одного насмерть, второй в тяжёлом состоянии — после чего врезался в троллейбус на встречной полосе. Жив. Ходить будет, но не скоро. Будет суд, минимум светит 3 года. Большая часть людей считают его убийцей. Хотя ДТП произошло не по его вине… ПМП.
Мне 36 лет. Не замужем, детей нет. Я с 12 лет занимаюсь помощью животным. Всегда держала собак, и не по одной. Волонтёрствовала в приютах. Брала на передержку собак и щенков. Половина кинологических форумов рунета знают меня как заботливую "собакомаму", к которой всегда можно обратиться, если некуда деть собачку. "Зоошиза", как любят говорить некоторые. До недавнего времени ни разу не была за границей, отдыхала максимум на даче, а то — как же собаки? Оставить в зоогостинице дорого, с собой взять тяжело (работа не денежная). Уже видела свою старость в соответствующих красках.
Этим летом я впервые поехала путешествовать, в поход. Познакомилась с интересными людьми, увлекающимися туризмом, эзотерикой и путешествиями. Увидела другой мир, о котором всегда мечтала. Вернувшись, впала в тоску. Поняла, что жизнью своей больше не довольна.
Раздала всех собак с передержки, удалила все аккаунты на зоофорумах. Хочу отдать и свою собаку. Разместила объявления, но ей уже 6 лет, и она никому не нужна. Всерьёз думаю привязать где-нибудь около ТЦ. КМП.
У меня прекрасная девушка. Красивая, умная, интересная, я ее люблю, но. Нам почти по 30 лет, мы вместе три года (sic!), а она стесняется меня, как в первый раз, и так же стесняется всего, что связано с сексом. Только классика, только в двух позах, в предварительных ласках — только поглаживание по спинке и фраза "я хочу тебя" как флажок на старт.
Мне хочется и чаще, и больше, и разнообразнее, но на все свои разговоры на эту тему я получаю только закатывание глаз и фразу "что за извращения ты говоришь"…
Я не изменяю ей, но во мне уже нет страсти, потому что я точно знаю, что не буду удовлетворен…
До 23 была девочкой-зажигалкой, своей в любой компании. Любила погулять, бары, встречи и посиделки. Два высших образования.
Пару лет назад назад из-за одной ситуации у меня случился сдвиг по фазе. Страх, тревога, панические атаки, депрессия. Через три дня этого ада сама к психиатру, который сказал, что лечить меня нужно уже лет пять как. Диагноз — биполярное расстройство.
А ведь и правда: первая попытка суицида — 16 лет, еле откачали, перепады настроения от +10 до -10, проблемы с работоспособностью. Но я списывала на характер.
Лечусь два года. От таблеток постоянно набираю вес. Три раза лежала по месяцу в психиатрии. За два года — 7 суицидальных попыток, одна из них привела к трёхдневной коме. Не понимаю, зачем я живу и где моё место. Зачем это всё терпеть, если можно раз — и всё.
Семья пытается помочь, я им благодарна. Только вот единственный человек, который действительно понимает моё состояние, живёт в другой стране. Хочу к ней. Хочу вылечиться. Хочу снова наглотаться таблеток. КМП. Хотя, я и сама могу.
Моя возлюбленная устроила истерику, назвала меня кобелем и бабником, после чего выскочила за дверь и уехала. Теперь не берет телефон. А знаете, почему? Потому что за рулем машины, которую я пропустил на перекрестке, оказалась девушка. КМП.
Последние лет 5 я занимаюсь рунической магией. Никаких приворотов, порч не навожу, делаю для себя и близких несложные ставы. Никто из моих родных об этом не в курсе, они никогда не поймут и не примут. До недавнего времени удавалось скрывать свою деятельность, пока ко мне в гости не пришла сестра. Пока я бегала в магазин за тортом, она покопалась в моих вещах и нашла тетрадку, куда я записываю все рунические формулы. Тут же в известность были поставлены родители, меня обвинили в колдовстве, обозвали ведьмой и т.д. Сестра сказала, что мне необходимо идти в церковь, освящать квартиру, а тетрадку с рунами сжечь и вообще выкинуть всю эту ересь из головы. Каждый телефонный звонок теперь — это вынос мозга. КМП, я взрослая самостоятельная девушка, но чувствую себя как школьница, получившая двойку.
