Недавно родила крупного здорового мальчика. Роды были тяжелые, но оправилась, через полгода вернула фигуру в норму. Остались растяжки. Не очень яркие, я мажусь кремами, делаю процедуры, но до конца не удается избавиться. Это не мешает мне полноценно жить, мужу плевать — он любит меня любой, говорит, что ему не это важно.
А вот его мать так не считает. Однажды увидела меня ходящей по дому(!) в коротком топе, и как давай орать! Что это такое, какой кошмар, как можно это «уродство» на показ выставлять, я теперь «бракованная женщина»… Ходит, капает на мозг мужу, что надо бросать меня или искать любовницу, что он достоин лучшего.
Я выносила ее внука, всегда была с ней ласкова, помогала по дому. Я любила ее, хотела называть матерью. А теперь она выставляет меня за порог с воплем, что я порчу жизнь ее сыночку.
На фирме сменилось руководство, двинуты теперь на идее «делать мир лучше». Каждый месяц на выходной организуют выезд сотрудников волонтерствовать в какой-то приют для отсталых детей. Я с полгода забивала на это дело, наконец, меня вызвали и спросили, почему я ни разу не участвовала. Ответила, что на выходные у меня свои планы. Предложили поучаствовать финансово. Ответила, что лишних денег у меня нет, и это правда.
Спросили, чем же я намерена помогать. Сказала, что плачу налоги, а если государство предпочитает тратить деньги на сами-знаете-что, то какие ко мне претензии?
Увольнения не боюсь, таких спецов как я поискать надо. Но обстановка стала просто невыносимой. Придется уходить самой, есть куда, хотя жаль – сюда ездить очень удобно было. ПМП.
Пытаюсь полностью отказаться от алкоголя. Прошло четыре дня, мне так плохо, что глаза слезятся. Болят все кости, мышцы, даже зубы. Шатает. Вчера не смогла выйти из автобуса на своей остановке. А самое ужасное — я одна с этим, мне даже не с кем поговорить. Друзья, которые остались в родном городе, знают, что я всегда любила выпить (в их же теплой компании), но они не в курсе, что с переездом в Москву 2,5 года назад я стала конченой алкоголичкой и бухала почти каждый день до беспамятства. И рассказать им слишком стыдно. Здесь новых друзей не появилось. Мужик, с которым я иногда встречалась для секса, слился, увидев мое состояние. Кажется, что у меня нет ни одного малюсенького крючочка, которым я могла бы зацепиться за трезвость. Я знаю, что через полтора-два месяца станет легче, но пока что каждый час выживаю через боль и ужас.
У меня никогда не было секса, поцелуев. Никто не приглашал меня на свидание. У меня нет друзей, ко мне даже родители не прикасались уже лет 15. В моей телефонной книжке 2 номера — родители. Причем папин номер не действующий, он его сменил и не звонил мне уже полгода. Почему?
У меня с детства кожное заболевание неизлечимое. Я выгляжу как кусок мяса. Для всех обуза, всем противно. Единственная близость, что есть в моей жизни — руки медсестры в резиновых перчатках, когда она делает мне укол. Я девушка, 27 лет. ПМП.
У меня больше нет единственной подруги, потому что я не дала ей денег на учебу. Деньги, которые ей дала мама, она прогуляла. Я общалась с этим человеком 10 лет. Пристрелите меня, пожалуйста.
В юности безумно любил одну девушку, душу был готов продать, лишь бы быть с ней и завести ребенка. Она была моей первой во всех смыслах, просто нереальная мечта… недостойная меня. Она уходила несколько раз, и каждый раз я снова собирал осколки и пытался жить заново. Верил ей. Все это длилось около 3 лет, пока не наступил окончательный разрыв — она ушла к другому. Внезапно. Просто взяла и ушла. Не стану говорить, как я все это пережил — едва ли не чудом. Прошло 5 лет, встретил и полюбил другую, мы поженились. Она ждет ребенка, я жил себе да жил, был счастлив и рад, что есть семья, очень привязался к жене — многое прошли вместе.
И тут, появилась она… Случайно встретил на улице. Домой пришел сам не свой, нашел ее аккаунты. Она сейчас все с тем же парнем, катаются в Норвегию, он играет в группе, живут в красивом доме, она рисует и работает дизайнером. КМП, уже неделю не могу успокоиться, все потеряло смысл, кроме нее… До боли в груди хочется быть на его месте.
Первый секс у меня был в 20. Долгое время просто встречались. Когда дело дошло до сего действа, ничего не получалось. Простите, не мог попасть, а после этого его «настроение» резко пропадало. На второй раз даже заявил мне, что дело во мне и нам следует расстаться. По глупости простила и перетерпела. Раз на пятый (и откуда у меня только такое терпение?) получилось. Но не было ни боли, ни крови, да в принципе ничего. Прошел месяц, за который я уговаривала его попробовать что-нибудь еще, кроме традиционного, но он только отнекивался. А потом я выслушала столько о себе. Что я все время только водила его за нос, а спала с другими, и откуда в девственнице столько сексуальных фантазий и желаний.
Сейчас у меня чудесный парень, с которым у нас всё и во всех планах просто замечательно. Но стоит мне вспомнить, с каким ничтожеством у меня был первый раз — становится так мерзко и противно, что хочется просто застрелиться. И даже не расскажешь никому. КМП.
Никогда не хотела ни семьи, ни детей, но особо не афишировала — родители бы давили и старались бы переубедить, коллеги и руководство поголовно «детные» и яро против нежелающих заводить потомство (иногда слушала подобные обсуждения в курилке и в рабочей столовой). Встречалась с мужчиной 4 года, забеременела, но тут же бодрым шагом побежала на аборт. Даже не думала, что он настолько помешан на мысли о детях (мы почти не обсуждали эту тему, только вскользь и мельком), что устроит жуткий скандал, расставание, и, более того, развернёт травлю в синей соцсети. Уже всем знакомым, друзьям, родным и коллегам разослал информацию, что я «детоубийца», «абортница» и «асоциальный элемент». На работе косо смотрят, родители в шоке, особенно мама — здоровье ухудшилось. Сам «виновник» торжества заблокировал всюду, и только по смс пообещал, что просто так не оставит такое «преступление против человечества». Что им всем от меня нужно? Куда бежать? КМП
Два года назад я решил уехать работать в другую страну — это было выгодное предложение. У меня была прекрасная девушка, невероятной красоты, добрая, умная и заботливая, которая любила меня. Я бросил её ради карьеры, сказав, чтобы она не ждала меня и у нас ничего не получится. Она сильно горевала и сказала мне тогда, что нельзя так бросаться людьми ради своей выгоды. Я был уверен в своей правоте.
Уехав и проработал там несколько месяцев, потом меня уволили. Я вернулся, вот уже третий месяц не могу никуда устроится. Своей квартиры у меня нет и снимать не на что, приходится жить у мамы. А самое «веселое», что в отъезде я осознал, насколько сильно я люблю свою бывшую девушку и хочу быть с ней. Сейчас она счастлива, замужем и ждет ребенка. КМП.
Я некрасива. Маленького роста, полная, всю жизнь ношу очки, а в подростковом возрасте были брекеты. К тому же, у меня крупный нос с горбинкой. Естественно, ни о каких отношениях речи не шло, у меня и друзья появились только в институте.
Но потом за мной стал ухаживать парень. Завязались отношения, позвал жить к себе, я согласилась. Первые пару месяцев все было хорошо, но потом начались проблемы: он начал запрещать мне встречаться с друзьями, потом был недоволен тем, что я хочу устроиться на работу, начал придираться к тому, как я готовлю/убираю/стираю и т.д. Начались ссоры и скандалы. Потом он потерял работу и начал пить, а мое терпение кончилось. Я сказала ему о том, что хочу с ним расстаться, на что он очень разозлился — все вылилось в очередной скандал, и он избил меня. Для меня это был шок, я уехала к родителям, даже вещи с собой не взяла.
А теперь главное: родители мне сказали, что я полная дура, и мой бывший — это единственный шанс для такой страхолюдины как я. Сижу у подруги, идти больше некуда, больно, что родные такого мнения обо мне. Стреляйте.
