У меня есть подозрение, что моя младшая дочь - не моя. Нет, я не рогатый отец, я мать. У девочки голубые глаза, хотя у нас с мужем - карие (но ладно - бабушки с обеих сторон были голубоглазые), и чертами лица, в отличие от старшей, она на нас не похожа. Когда она родилась, в роддоме была заминка - мне не отдавали ребенка шесть часов, может, и перепутали... Я привыкла к ней и люблю ее, но эта мысль не дает мне покоя. Анализ делать дорого, да и стоит ли только из таких подозрений - неясно... Но я боюсь, что вдруг я права и однажды явятся ее настоящие родители, потребуют ее отдать. Или что вдруг где-то есть рожденный мною ребенок, с которым обращаются плохо... КМП, не могу так больше.

Моя проблема в том, что я сова, а муж жаворонок. С утра он весь бодряк, у него миллион идей, вопросов - и все нужно мне сказать. Я же люблю утром встать, попить чай/кофе в одиночестве, проснутся окончательно и тогда уже что-то думать. Я встаю за 1,5-2 часа перед выходом на работу, чтобы привести себя в порядок.
Когда только поженились, муж уходил на работу рано, я его по утрам почти не видела. С рождением ребенка я работала после обеда, соответственно тоже утром была одна. Но вот когда пришла пора вести ребенка в садик, муж идет на работу теперь к 9, и мы встаем утром почти в одно и то же время, просто ад. Я должна все выслушать, ответить, он хочет говорить. Хожу потом весь день как лимон выжатый, стресс с самого утра из-за его словесного поноса. Пробовала спихнуть ребенка на него утром - да там все равно куча вопросов, но не может он молчать когда знает, что я дома. Говорила не раз, вроде понимает, но с утра опять то же. Устала. Развод? КМП.

Сегодня умер мой Кунак. Я держал его за лапы и видел, как гаснут его глаза. Ему было всего 15 лет. И сейчас мне хочется, чтобы вы меня пристрелили. ПМП.

А я уже распланировал новогоднюю ночь: поздравлю ее по электронной почте, переведу ей на карту деньги, которые коплю на новый байк, и вскроюсь, потому что еще один год без нее мне не нужен.
Мысли подростка? Возможно. Вот только мне 41, а ей 44. ПМП не надо, сам справлюсь.

Как отпустить кошку?.. Уже третий месяц болеет, почти не ест... Все кости прощупываются, когда глажу ее. Вожу к ветеринару, прошли кучу обследований уже. И нет точного диагноза, ничего не помогает. Осталось еще только фгдс пройти, но его делают под наркозом, а она такая слабая. И даже в лучшем случае оно покажет, что что-то застряло в желудке, а значит, нужен будет еще один наркоз и операция...
Кормлю ее сейчас принудительно, ставлю уколы. А у нее уже и мышц почти нет, ей уже ходить больно на ее бедных лапках. Но ей всего 11! У других же и до 20 живут! Почему?! Я так хочу, чтобы она была здорова, осталась со мной. Я не хочу ее терять. Пристрелите меня, мне так плохо...

Мама раздавила четырехмесячного котенка кроватью с подъемным механизмом. Два дня мы боролись за него, но органы были уже передавлены и произошло кровоизлияние. Эвтаназия. Слезы. Больно. КМП, чувствую себя виноватой, за то, что не спасла любимого малыша. Прости меня, Мерлин.

У нас свой дом. Живу с родителями. Решили сделать ремонт. Покупаю душевую кабину, унитаз, раковину, водонагреватель. Но родители отказываются этим пользоваться и мне запрещают, потому что еще надо провести газ, купить новую плиту, установить. Я жду. Оплачиваю рассрочку за плиту полностью. Даю денег на то, чтобы подвели к дому природный газ. Тут же выясняется, что для полного счастья не хватает нового кухонного гарнитура и ламината. Душем и туалетом по-прежнему пользоваться нельзя. Сперва всё до конца доделать надо. Ладно, терплю....
Тут приезжает в гости сестра. Хочет развестись с мужем и переехать к нам, ведь у нас становится так уютно. Я категорически против проживания с сестрой. И тут она заявляет, что ничего моего в доме нет и не мне решать, где ей жить!
А вот обломайся! Здесь 50% моего. И как только сестра надумает переехать к нам - тут же все разобью и выброшу. Либо пусть дает деньги. Но пользоваться моими вещами она не будет. КМП! Ненавижу её. И своих тормознутых родителей.

Все чаще встречаются фразы про "волшебство" сайта. Я тоже его хочу! Утром уже в который раз тест показал, что беременности нет :( Как же тоскливо и безнадежно я себя чувствую.. Мы так хотим своего ребенка уже столько лет! А подруга за свои почти 40 лет, при двух живых детях, сделала 14 абортов. Ее фертильность позволяла ей забеременеть и со спиралью, и на надежных таблетках. А ее мать за всю жизнь имела 30+ абортов. Наследственность. Вот так вот получается, ревем с ней над тестами обе. КМП, с каждым месяцем все тяжелее жить дальше.

А я лохушка. Сама не понимаю, почему всё ещё в отношениях с человеком, с которым так замечательно всё начиналось. Хотя нет, понимаю. Потому что не хочу быть одна с ребёнком, с отцом которого разошлась отчасти из-за него. С бывшим отношения зашли в тупик, чувства у меня прошли ещё до знакомства с нынешним. Он просто дал толчок, иначе бы и дальше делала вид, что всё хорошо, врала бы и себе, и бывшему.
Но теперь терплю его переписки с какой-то девушкой из его игры из другой страны. Всякие "Зая, я скучаю", адресованые уже не мне. Умом понимаю, терпеть нельзя, раз человек так делает, но страшно остаться одной. Всё ещё верю во что-то. Верю его словам, что любит.
Сейчас сказал, что летом думает поехать в ту страну на пару недель, к родственникам, которые да, там и правда живут. Может, накручиваю, но почему-то уверена, что мимо неё не проедет. Хоть в той переписке ничего с её стороны взаимного не увидела, но всё может быть.
Я сама виновата, просто пристрелите.

Выхожу из дома раза 2-3 в месяц, в остальное время гуляю на балконе. Меня это всегда устраивало, да и муж не ноет, сам любитель дома посидеть, фильм посмотреть. Мы вообще скучные, нам об этом все говорят. Но моё домоседство переходит на какой-то новый этап, когда дома становится страшно. Всё время кажется, что что-то плохое происходит, жду люлей от вселенной. У меня вроде как сверхбдительность, но это не точно. И вот с одной стороны, 2-3 раза в месяц я ловлю рассеянное внимание, одышку и прочие прелести, когда выхожу в люди, а с другой... Мне так нравится сидеть дома. Или на даче с недельку (дом одинокий, дальше от других). Но с третьей, это ж наверное надо исправить, это же ненормально. Только вот чтобы это исправить, нужно пойти к специалисту. А это нужно, во-первых, пойти, а во-вторых кому-то что-то рассказывать целый час заново, чтобы так глупо кивал головой и лупился на меня. ПМП.