История не трагична, но лично меня она очень беспокоит. Хочется выговориться. Никогда не думала,что со мной произойдет такое совпадение. Мой парень устроился на работу в одну фирму. И как выяснилось оказался в одном филиале с моим бывшим... Мой бывший ничего не знает о моей личной жизни и о моем парне. Контактов с ним нет. Также мой парень не знает, что его коллега- мой бывший. Боюсь, что они подружатся. Боюсь, что узнают, кто есть кто. Сама рассказывать тоже боюсь. Не хочу, чтобы мой бывший появлялся снова в моей жизни, ибо он плохой и жестокий человек. ПМП.
Прочитала историю от девушки, где с зп в 60-65 не знают, как накопить на квартиру при живых родителях, и обалдела. В моем регионе, работая медсестрой на ставку ( после операции по отслойке сетчатки запретили и ночи, и сутки ), получаю максимум 13,000. Снимаю квартиру за 7.000+ свет,газ, телефон, интернет, кошка, и старенькая машина ( потому как на родине остались бабушка, лежачая после инсульта, и тётя, тоже вся больная, к ним ездить надо ). Родственников больше нет. Сестра живет за границей, но тоже, пока была возможность, материально всегда помогала, сейчас не может. Подработку найти не могу, да и по здоровью- больше половины нельзя. С такой зп ипотеку не дадут. Замуж... Кошку и себя я еще могу прокормить, но мужика не потяну. Про ребенка- вообще молчу, и не от кого, и не куда, и не зачем, при такой ситуации. И ни какого просвета. Иногда хочется разогнаться на трассе и уйти в столб. Но, хоронить не кому, кошку выкинут обратно на улицу, оставшихся родственников жалко. По традиции КМП. Сил больше нет.
Всякий раз, когда я делаю что-то исключительно сама для себя, всё идёт нормально. Но стоит мне попытаться повторить ровно те же манипуляции ВМЕСТЕ с кем-то или ДЛЯ кого-то... пиши пропало. Готовлю на всех то, что наловчилась делать себе? Еда сгорит. Не просто еду стандартным маршрутом, а на встречу с кем-то? Троллейбус встанет на полчаса. Ищем тот магазин, где я сто раз бывала? Опаньки, нет его уже, хотя и указан на всех картах. Документы пропадают, хотя бы я и проверяла их три раза, и находятся месяц спустя. Вещь, которую обещала подарить, резко исчезает изо всех магазинов. И так снова, и снова, и снова, и стыдно, и обидно доказывать, что ты не верблюд. Сейчас покупали билеты в поездку. С семьёй. Посоветовала тот сайт, которым до этого несколько раз сама пользовалась без единой проблемы. Догадались? Деньги списались, билеты не пришли. И вот вроде ничего не сделала, а всё равно так гадко... КМП, Перрена грёбаного... только бы ружьё не заклинило.
У меня тревожный тип характера. Я постоянно переживаю за всё подряд: за возможные проблемы на учебе, на работе, в семье. Всю жизнь. Даже когда проблем еще нет, я постоянно думаю о том, что они могут возникнуть, и стараюсь их избежать. Это могло бы быть хорошим качеством, если бы в меру. У меня же нет меры. Последний год работаю с психотерапевтом (близкие не знают), но пока нам удалось только прийти к выводу, что я не уверена в себе и из-за этого боюсь любых трудностей. Но как с этим быть, я по-прежнему не знаю. Вишенка на торте - при всем этом я не сижу в четырех стенах, у меня работа с большой (ощутимо больше средней) зарплатой, есть друзья и личная жизнь. Но я постоянно испытываю стресс и безумно от него устала. ПМП.
Трое детей.Ипотека наполовину с мужем. Муж не тянет бизнес. Весь в долгах. Советы не принимает, от помощи отказывается, постоянно во всём врет. Становится хуже и хуже. Должны банку... Я хочу уйти от него, т.к. он вообще меня не слышит и не видит. Жалко детей... Я буду предателем? Да! Но сил моих больше нет. Мне даже написать больше нечего, кроме как КМП и побыстрее!
Мне 25, уже три года у меня нет работы, каждый вечер я обещаю себе, что завтра начну искать, но не могу взять себя в руки. Мне ничего не хочется, я убиваю время просмотром сериалов, ем полуфабрикаты, из дома выхожу не чаще пары раз в неделю, прибавила 20 кило. Пристрелите меня, пожалуйста, я не знаю, что и как мне делать со своей жизнью.
Всегда не хватало в семье теплоты, заботы и искренности. Бабушка, в открытую говорящая, что ненавидит выбор своего сына (моего отца). Мать, которая устраивает скандалы по абсолютно любому поводу. Отец, живущий под лозунгом *моя хата с краю*, и который зарабатывает смешные копейки уровня студента. Брат, который так и не оправился от детского потрясения *я больше не единственный ребёнок в семье*. Куча двоюродной родни, которые вспоминают про нас, лишь когда у них случается какое-то ЧП. Соседи, которые в лицо улыбаются, а за спиной распускают слухи (то ли от скуки, то ли от зависти). Никакого взаимопонимания, нежностей, семейных сборов, совместных походов. Каждый сам по себе. Пытаюсь завести друзей, но видимо отпугиваю людей своей попыткой компенсировать тепло и нежности вне семьи. Если виду себя как все, то всё норм, но стоит включить *хочу обнимашек, хочу, чтобы меня выслушали, хочу посоветоваться* бегут как от огня. Парня нет, был лишь один, да и тот пытался меня тиранить, но я быстро его выперла. КМП - похоже, единственный, от кого я могу получить нежность и теплоту - мой плюшевый медведь.
Я женщина, мне 33 года. У меня есть работа, квартира, ребенок. При росте 170 я вешу 55 кг. Внешне стройная, красивая девочка-подросток. Но при этом нет никаких отношений с мужчиной. Вообще. После развода с мужем прошло 4 года. Я давно уже успокоилась, зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне многие пишут, звонят, назначают встречи. Но мой максимум - это посидеть пару часов в кафе, съесть тортик, выпить чаю и пойти домой. Интим меня не интересует, отношения - тоже. Зачем я знакомлюсь, общаюсь - вообще не понятно. Просто скучно жить. Не хватает эмоций. Адреналина. КМП за то, что не умею наслаждаться жизнью просто так.
После универа никуда ни могу устроиться работать уже год. Были неофициальные подработки, но работодателям на это пофиг. На бирже труда предлагают только вакансии уборщиц. У меня болезнь - поликистоз яичников. Врачи шпыняют от одного к другому, не могут назначить лекарства. Бегаю по разным клиникам в поисках чуда, уже кучу денег потратила на анализы. Из-за этого лишний вес и темные волосы по всему телу. Живем с парнем вместе, но он на меня почти не обращает внимания, все время компьютере. Секса нет уже 2 месяца. КМП, не знаю уже, что делать.
Выпускной класс в школе, в художественной школе (повезло, что на бесплатной программе), дома бываю только ночью, т.к. ухожу в школу полседьмого утра и возвращаюсь к девяти вечера, чтобы поужинать, сделать д.з. и завалиться спать. Вроде бы все не так плохо, как может показаться. Но у меня стремительно падает зрение, больные, убитые велоспортом колени, из-за чего отстранение от физ-ры, новый класс, который ненавидит меня. Хочется верить, что в будущем все будет лучше: закончу школу, поступлю в институт. Да только проблема в том, что живу я в маленьком городе, где максимум на кого можно выучился это на учителя и медсестру, а деньги, которые копили мне на обучение, пойдут на операцию больной матери. Живём в однушке, экономим на всем, что только можно, денег нет все равно, так что радужное будущее мне не светит. Прихожу домой и каждый день перед сном убеждаю себя "Потерпи, ещё чуть-чуть и будет легче". Но потом осознаю, что это только первая неделя учебного года, а отказывают уже не только нервы, но и ноги. Боюсь, теперь придётся копить на операцию уже мне. Пристрелите меня, пожалуйста, ибо терпеть это все уже нет сил.
