Последние полгода мне казалось, что все мои мечты исполняются. Я посетила страну, которой грезила с детства. Познакомилась с парнем, своим идеалом, который ответил мне взаимностью. Получила работу в компании, в которой всегда мечтала работать.
А сейчас... Парень бросил без объяснения причины. С работой не справляюсь. Работаю по 10 часов, без выходных, и все равно не укладываюсь в сроки. Начальство вчера вызывало "на ковёр" и мылило мне шею. Отношения с коллегами ужасные, хотя я со всеми была вежливой. Почему все опять пошло по п***е, я не понимаю. Хочется руки на себя наложить. А казалось, что я наконец-то счастлива. КМП!

В последний год стал замечать, что, когда нервничаю, у меня начинает чесаться голова. Макушка,в основном. И не просто почесываться, а конретно так зудеть со спазмами, что я в конечном итоге расчесывая все до ссадин и крови. Но я проверялся и с кожей у меня все окей (не лешай и не аллергия). Знакомая, учащаяся на психолога, сказала, что это нервное.
Небольшая самореабилитация - меньше нервов, больше успокоительных и зеленого чая и вот я постиг дзен, да и голова зажила.
Но, как обычно, любовь все портит. Влюбился в девушку, которая, как кошка, "ходит сама по себе" (что хрен поймаешь), и понеслась - опять вся макушка в крови. Главное, я не могу осознать, что делаю (это как с грызением ногтей), пока не почувствую резкую боль.
Конечно, отец заметил, что из-за лимфы у меня все волосы на макушке скомкались. Нет, не поддержал ни к психологу не сводил - наорал, что я мерзкий, позорю его и наверняка, заразный.
Теперь сижу с лютыми спазмами на голове, хотя понимаю, что если дальше чесать, то уже только до черепа. КПМ.

В свои 24 имею хорошую специальность, а также руководящую должность. Вроде бы всё отлично, но работа очень ответственная, и приходится впахивать как вол, из-за этого я пристрастился к алкоголю. Единственный выходной проходит в пьяном угаре с утра до вечера. Единственное, на что хватает сил - пить и смотреть, как другие живут полной жизнью. А окружающие меня близкие люди этого не замечают, особенно отец, который строит планы на дальнейшую жизнь. Даже лучший друг открыто заявляет, что променял бы любимую девушку на работу. А мне бы всего лишь знать, что я хоть кому-то нужен без этой работы. ПМП.

Жил нормально, не жаловался, всегда был компанейским человеком. Все детство учился и играл в футбол. Учеба шла на удивление легко: выигрывал призы, получал премии, а футбол помогал оставаться в нормальном состоянии и выводить плохие мысли.
Попал в универ, начал играть на крутом уровне, за полгода попал в первый дивизион. Из универа не отчисляли.
Решил сыграть в футбол перед вылетом на море за свою старую команду. Сломал ключицу так, что если соберут, то о футболе можно забыть. Даже жить не приятно. Теперь как дебил ждёшь что врачи спасут. А все врачи говорят, что можно забыть об успехе в футболе.
И вот только что я узнал: я просто не понравился одному игроку...
ПМП.

У меня умирает дедушка... Да, я понимаю, у всех когда-либо умирали родные. Но он умирает за неделю до моей свадьбы. Мне очень больно и плохо, ведь буквально полторы недели назад он сам вставал и ходил на ходунках (перенес инсульт, после которого очень плохо двигается), а сейчас.. Сейчас он даже не может сказать мне "Привет". Конечно же, надо переносить хотя бы торжественную часть, и вроде мой жених это понимает, но теперь он говорит, что раз все идет не так, как он хотел, то мы после переноса не будем ничего праздновать, что ему это не надо. Как ножом по сердцу... Я старалась заработать как можно больше денег на свадьбу, ведь жених хотел сделать все шикарно... Мне больно и плохо.. Кажется, в один момент умирают сразу двое близких мне людей.. ПМП,ведь это должен был быть самый счастливый день в моей жизни...

День рождения. На работе устраивают "отмечалочку", традиция такая. Вчера пошла, на последние деньги купила еды, принесла на работу, чтобы угостить коллег.
Зарплата у меня небольшая, практически всё уходит на съемную квартиру, все на работе об этом знают. Дарят подарок. И это, ***, цветы! Огромный, дорогой букет цветов, который не знаю, зачем мне нужен...
Сижу, на карточке 74 рубля, в животе урчит от голода, до зарплаты полторы недели, что буду кушать - не знаю.... Зато - с цветами...
ПМП.

Стояли в очереди на кассу, где сказано, что с детьми без очереди. Ребенок заплакал, прошу женщину передо мной пропустить нас. Говорит "Неее, у меня тут покупочти, ням-нямочки!" (в корзине батон, масло и три полторашки пива). Говорю, что по правилам магазина она должна нас пропустить: "По-по-по-по-по, курочка наседочка!". Другая кассир отпускает нас.
И тут карма! Садимся в троллейбус, заходит эта же тетка и ко мне, уступи место! Я: " Неее, нам тут удобненько!". Она в крик, я "Ко-ко-ко, курочка-выпивошка!".
И тут весь троллейбус принялся меня стыдить, мол я молодая, могу и постоять, а у нее сумка тяжелая, и не мое собачье дело, что в ней! Объясняю, что минут 10 назад она мне на вежливую просьбу ответила точно так же, говорят - и правильно сделала, с такими как ты так и надо. Напомню, у меня на руках сидел сын. Ну и как я ей могла уступить?
КМП.

Большой дом, ребенок, хороший муж, сама красивая, хороший программист. Казалось бы, жить да жить.
Устраиваюсь после декрета на новую работу и влюбляюсь в коллегу. Уже пять месяцев как в аду. Мужа не хочу. Уволиться не могу, место перспективное. При каждом взгляде на него внутри всё переворачивается. С ним ничего не светит даже в плане общения, он очень религиозен. Как меня угораздило, не пойму. ПМП.

Любила, верила и прощала. Муж предал и сделал очень больно. Через три месяца вернулся со словами любви. Приняла. Но не простила. Хочу счастливого будущего, но больше не верю этому человеку. В одночасье самый близкий человек стал самым чужим.
Строим планы, думаем о будущих детях, а я боюсь, что он предаст снова и уже тогда, когда я буду совсем беззащитна.
ПМП, потому что боюсь одиночества и мне некуда уйти...

Рос в благополучной семье, никогда не слышал, чтобы родители ругались, и мата от них не слышал никогда. Занимался спортом, увлекался музыкой. Здоровье было хорошее, никогда не болела голова даже.
В 18 попробовал с друзьями дышать клей - и сорвал организм. После этого я чувствовал себя как в аду, даже не мог выпить как здоровые люди, только строгий режим. Если ляжешь на полчаса позже - следующий день потерян, жуткое состояние. Это не описать, здоровый человек никогда не поймет, о чем речь. Знаю двоих ребят, у которых было подобное.
Потом родители повезли в санаторий, после этого стало получше, но нужны еще процедуры. Сейчас так же, даже спортом не могу заниматься, становится плохо от любых физических нагрузок. Живу в маленьком городе, на работу устроиться толком не могу, потому что надо либо рано вставать, либо работать ночью или сутками. Друзей осталось раз-два и обчелся, куда-то все делись. Всем ведь нужен веселый, а мне уже не до веселья, живу как будто во мраке. Берегите здоровье, я просто кричу, хочу, чтобы все знали!!! ПМП.