Приехал к бабушке в деревню. У нее соседи - алкаши, но не буйные. У алкашей дочь, 19 лет, не красавица, обычная девушка. Образования никакого, жизнь тяжелая, сами понимаете. И вцепилась она в меня, как утопающая, спасизаберипомоги. Вроде и знакомы не были, и видов на нее никаких не появилось, но жалко жутко стало. А я че, мне 28, работа, квартира, девушки постоянной нет. Клялась делать все, что скажу, даже на интим намекала. Интереса не проявил, но обещал, что помогу. Помог, ага. Забрал ее едва ли не под пьяные вопли к себе в город, одел, обул, в доме всегда продукты, не приставал ни разу. Сперва все было хорошо, по дому помогала, обещала устроиться на работу, встать на ноги, съехать. Неделю назад прихожу - пьяная, квартира в хлам, все побито и сломано, а эта красавица на меня с ножом - зачем я ей жизнь сломал, от нее родители отказались и прокляли. Требовала денег, орала, что я лузер и импотент. И во всем виноват. Что, бл?! КМП придурка! Я вообще не хочу больше помогать людям.

Мне 37. Так получилось, что долго не мог жениться: то попадались не те, то другим была голова занята, да и я очень застенчивый, не умею с девушками знакомиться. Два года назад родители привели мне невесту - 32 года, учитель математики из хорошей семьи. Мне показалось, что она похожа на меня, нам будет хорошо вместе - женился.
А теперь я полностью разочаровался. Она была девственницей до свадьбы, секс ненавидит, все, что кроме "миссионерской под одеялом" - извращение. Была полной, сейчас ещё больше набрала (весит больше 100 кг). Но самое главное, что ей ничего не интересно, кроме как сидеть дома у телевизора. Сказал ей честно, что не люблю ее - она ответила, что женятся и не для этого. Узнал, что забеременела без всякого согласия с моей стороны (пользовались таблетками), сказав, что уже пора. Я и раньше не мог решиться уйти из-за родителей и бесхребетности, а теперь ещё и не хочу лишать ребенка отца. КМП.

А у меня проблемы с памятью! В школе ничего такого не замечал, учился хорошо, золотая медаль, но в институте курса со второго это начало мне очень мешать. Понимаю материал, неделя-другая и все, как будто я этого и не знал. Перед экзаменами сидишь читаешь, вроде все вспоминаешь, но на экзамене - пустота. Так университет и не закончил, хоть и остался один диплом (кое-как до него доковылял с трех попыток). Случайно нашел работу по специальности (IT сфера), где особо никаких глубоких знаний не надо было, но потом сократили. Пол года искал новую, на собеседованиях стопорился на элементарных вопросах. Нашел кое-как, но сижу теперь и боюсь, что упадет сервер... Пока что никаких серьезных проблем не было - все работает, но каждый день как на войну иду. Пытаюсь познать FreeBS D (на нем серваки) - после недели обучения не помню, что учил в первый день. Зарплата 20т., найти с моей памятью более оплачиваемую работу - гиблое дело. ПМП, или скоро забуду зачем живу.

Планировали ужин в ресторане в честь нашей свадьбы на 10 человек, без тамады, только близкие. Вмешалась родные, пригласили кучу родственников и друзей, "мы за них заплатим в ресторане". Но на такую ораву нужен ведущий ( "чтоб не позориться!" ), костюмы, декор и прочие, и все это легло на наши плечи и это все мы оплачиваем на накопленные деньги, плюс отдаём всю свою зарплату. Мы перестали нормально питаться - просто не на что. Если кому-то из родственников не нравится что-либо, вплоть до цвета ленточек - претензии, если настаиваю на своём - попрекают со скандалом "Мы тут тебе свадьбу оплачиваем, а ты!". Заказали нам "как подарок" каких-то цыган, танец живота, потом ими же меня попрекают. Мы сказали, что хотим все отменить - ещё больший скандал, вплоть до отказа от нас - "мы же уже все оплатили". Я понимаю, что нами манипулируют и эта свадьба отнюдь уже не для нас, но как вырваться из этого ада скандалов, нервов и голода, я не знаю. Тут либо смириться, либо насовсем разорвать общение с родней. Жду дня свадьбы не как самого счастливого дня в моей жизни, а как избавления. КМП.

Покупал квартиру три года назад. Устал копить, денег было впритык, искал месяц. Позвонила риелторша - срочный вариант, хорошая площадь. Продавала молодая семья, едут в Москву лечить младшего из троих детей.
Цена на 10% ниже рыночной, мне не хватало 200 тыр. Ну они мне и скинули.
Недавно встретил ту женщину. Сам подошел, спросил. Ребенок умер, у них ипотека, стараются жить дальше. Сама худая, глаза впавшие, выцветшие. Ребенок рядом одет плохо. Она меня благодарила, никто не хотел брать квартиру, боялись мошенничества.
Сбежал от нее под предлогом работы. Что мне были те 200 тысяч? Одолжил бы у друзей, на работе бы тоже не отказали. Мог машину продать, кредит взять. Поработал бы на пару месяцев дольше на второй работе, не развалился.
К благотворительности никогда не имел отношения и жалостью к другим не страдал. Сейчас неделю ком в горле не проходит. Не могу в квартире находиться, ремонт ненавижу. Покупаю продукты и думаю, есть ли у них деньги на еду. Все время чувствую себя уродом. ПМП, не могу так больше.

Вышла замуж по залёту в 17 лет. Хотела аборт, но у парня была глубоко верующая мама, она упросила нас пожениться и родить. Я была молодой и глупой, согласилась, но полюбить ребёнка не смогла. В муже тоже скоро разочаровалась. Когда дочери исполнилось 3 года, развелись. С кем её оставлять, даже вопрос не стоял. Кто просил, тому и растить, а с меня алименты.
В этом году дочка уже закончила первый класс. А я с тех пор одна. Знакомлюсь с мужчинами, несколько раз начинались хорошие отношения. Но все сбегают, как только узнают, что я "кукушка". На прощанье ещё и слушаю гадости в лицо, что я моральный урод и мне нельзя доверять.
Когда-то я слышала столько историй про мужчин, которые не желали принимать детей своих женщин и просили отправить их к бабушке... Времена поменялись, что ли? Или это мне так "везёт"? ПМП!

Что, папа? Ты недоумеваешь, почему меня в мои 25 лет мучают страшные головные боли и давление под 160? А помнишь, папочка, как ты учил меня писать и читать? При любой малейшей ошибке шестилетнего несмышленого ребенка ты прикладывал головой об стол. Или лупил деревянной метровой линейкой прямо по маковке. Иногда и просто рукой -
она у тебя крепкая и тяжелая, при твоем весе под центнер. А как ты избивал нас с матерью в пьяном бреду за малейшее подозрение в неверности/грубости/непослушании и т.д? Как мог дать подзатыльник просто за то, что я разбила яйцо, наступила на свежезалитый бетон, принесла четверку (!!!) в четверти? Как просто исступленно орал до звона в ушах? Что? Ты говоришь, что если бы не наказания, из меня бы выросло непонятно что? Спасибо, папа, я, конечно, добилась многого, но в придачу получила сломленную психику, дергающийся глаз и огромные цифры на тонометре. А ты говоришь: "не притворяйся, не может у тебя в твои годы быть высокое давление". ПМП.

Когда я выходила замуж 6 лет назад, то видела, что моя свекровь строгая холодноватая женщина. Но не грубая, не придирчивая, мы нормально общались. Я родила дочку. Свекровь была такая бабушка, которую и попрекнуть нечем, но у нее и не забалуешь. Для ласки и пирожков у нас есть моя мама, поэтому я к свекрови претензий не имела...
...пока год назад не родилась дочь у брата мужа. Тут свекрови сорвало чердак от нежности. Я впервые увидела, как взрослого человека может трясти от умиления. До слюней и рыданий. Все разговоры только о той внучке и только в превосходной степени. Помогать им бежит по первому зову, а мы допроситься не могли. Каждый месяц персональная фотосессия в новых платьицах и бантиках. Девчонка пока ничего не понимает, а ей на первый день рожденья банкет в ресторане, цветы охапками, дорогие подарки на вырост, вплоть до золотых украшений.
У нас дочка уже большая, видит разницу, ревнует, обижается. Тем более что свекровь уже начала их сравнивать и всегда в пользу той. А муж не видит проблемы и требует не завидовать. Как дипломатично решить вопрос, не знаю. Не разводиться же. ПМП.

Я не выдержала бесконечных истерик дочери и начала тайно давать ей сильные успокоительные, которые только взрослым можно. Мне их выписали для лечения нервов, но ей они явно нужнее. И всё- уже полтора месяца у меня идеальный ребенок, ни истерик, ни криков, у меня наладился сон и отношения с мужем, меня все хвалят, а что ребенок -- зомби, всем плевать. Знаю, что в будущем ей это аукнется, но пока не могу перестать давать таблетки. КМП.

Ненавижу себя за свою стеснительность и боязнь людей. При людях я постоянно смущаюсь, заикаюсь, краснею или бледнею, теряю мысли из головы, очень стесняюсь своей внешности (которая другим часто нравится) и боюсь выражать эмоции. Недавно я лежала в психбольнице чуть меньше месяца и похудела на 8 кг, потому что боялась есть при других. Сначала я даже обрадовалась - всегда мечтала похудеть. Но, конечно, потом врачи заметили и заставили есть в месте, где никто не видит.
Это просто день и ночь, какая я у себя дома и какая рядом с посторонними. Дома я постоянно жру, раздражаюсь, реву и паникую, не могу себя контролировать. В таких местах как психушка не могу иногда слова выдавить, а малейшее изменение мимики лица ощущаю как сильно искажение и думаю о том, как уродливо сейчас, перед другим человеком, выгляжу. И эти оба состояния ужасны. Особенно добило, что, после резкого похудения, дома я опять начала жрать и набрала к предыдущему весу еще 4 кг. КМП.