В юности я была самовлюблённой и с завышенной самооценкой, понимаю это сейчас. Я считала, что моим мужчиной должен быть минимум Ален Делон, не разменивалась, как я думала, по мелочам. За мной ухаживали хорошие парни, но я всё воротила нос, смеялась над всеми. Недолго встречалась с первым красавцем вуза, но потом сочла, что это мелкая рыбешка, мне нужен лучше, расстались. А потом... Потом неприятная кожная болезнь, которая превратила мое лицо в поле боя, все в ямах и рубцах, которые не поддаются лазерной шлифовке. Потом случайный ожог, который превратил мою грудь и живот в месиво, которое не стало выглядеть лучше после пересадки кожи. Мне 29 и я уродина. При разговоре со мной люди отворачивают взгляд. С работы попросили, потому что я отпугиваю клиентов, никуда не брали, даже на кассу в супермаркет. Теперь я, первая красотка вуза, штампую пакеты на затрапезной фабрике, а мои неказистые однокурсницы и одноклассницы замужем, с детьми, путешествуют, имеют интересную работу. Смотрю на них в соцсетях и даже плакать не могу, потому что противно от самой себя. Пристрелите меня.
Маме 43 года. С отцом развелась очень давно, где он, мы не знаем. В прошлом году мама уехала жить в Италию, выйдя замуж за итальянца. Она молодящаяся, хорошо выглядит, дорого одевается. Только беда в том, что все это она позволяла себе в ущерб нам, её детям, так как последние лет 10 активно искала себе заграничного мужа. При её неплохой зарплате мы, ее дети, не видели новой одежды, фруктов, сладостей, подарков на дни рождения. Она ходила к косметологу и в дорогие магазины одежды, обуви, косметики, ювелирные. В итоге сбылась ее мечта, она уехала, оставив нам нехилые долги за коммуналку, в налоговую и больную бабушку. Мы - это я, студентка очница 20 лет и двойняшки 18 лет, поступившие сами в лучший вуз города. Вот только теперь им там не учиться, да и мне тоже, так как надо работать, чтобы оплатить квартиру и помогать бабушке. Мама сказала, что мы большие, сами справимся. Я понимаю, что она ещё молодая, хочет счастья и ничего нам не должна. Но она даже не звонит узнать, как у нас дела, как бабушка. Она всегда была эгоистичной, но это край. Спасибо, мама! И КМП!
После 9 лет счастливого, как мне казалось, брака с двумя детьми я узнала, что муж изменял мне на протяжении 3,5 лет. Подала на развод, а он не хотел разводиться. Сказал, что это была ошибка. Конечно, он не хотел: у нас хорошая квартира в 10 минутах от его работы, хорошая машина, загородный дом, куча дорогой техники - всё куплено в браке и будет разделено напополам. Наши родственники с двух сторон отговаривали меня, мол, с кем не бывает, оступился, у вас дети. Я бы поняла, если оступился и изменил по пьяни один раз, но больше трёх лет... Муж просил поощения, бросил любовницу, но я была непреклонна. Развелись. А потом он попал в аварию, пока лежачий, на операцию нужны деньги. И он, и его семья, да и моя тоже считают, что пока он в таком состоянии, я должна за ним ухаживать, так как мы венчались и повязаны на всю жизнь! Вся родня давит сильно. И меня внутри грызёт червь сомнения. КМП если я дам слабину!
Вечер добрый. Эта история не сильно трагичная, как некоторые из выложенных здесь. Просто мне семнадцать и я уже про**ала свою жизнь. Весь этот год с самого начала серьезно занималась профильной математикой. Никогда не была отличницей в школе, но ради поступления в ветеринарный вуз была готова денно и ночно сидеть над тригонометрией. Сначала учительница сильно сомневалась в моих способностях что-либо сдать, но в итоге начала даже хвалить. К концу учебного года я твердо писала тесты на 70-75 баллов и этого было более чем достаточно для поступления в вуз. Для полного успеха сего мероприятия даже выпила найденные мамой таблетки "для интеллекту". После этого сильно болела голова, но в целом состояние было сосредоточенное и бодрое. В результате - 30 баллов. Чтоб вы понимали, по остальным я набрала тоже примерно на семьдесят с плюсом. Поступить с этим ни в один более-менее престижный вуз нельзя. Так что пристрелите будущего агронома-зоотехника (это если повезет еще). По крайней мере, этого я заслужила.
Были большие планы, переезд, новая жизнь... В итоге, уже больше месяца мы живём на съёмке, в которой не сливается вода, бегают тараканы, раздолбанные шкафы и грязь вытекает при мытье из отверстия в ванне. Работы пока что нет (так как нет прописки), деньги подходят к концу, отец не хочет досканально проверять документы для квартиры, в итоге он готовится купить кота в мешке, а мы с мамой трясемся и боимся остаться на улице. Мама приехала поправить здоровье, в итоге из-за нервов глотает таблетки в три раза больше. Мне не нравится город и я хочу отсюда сбежать. До этого жили в Подмосковье, и у меня зп иногда была больше 35 тысяч продавцом, тут максимум 20 вытяну, а продукты стоят ещё дороже... Мне кажется, что моя жизнь - череда непрекращающихся ошибок. Пристрелите меня, пожалуйста.
Первый брак не сложился - муж оказался психопатом, почти выгнал из дома с маленьким ребенком. Вырастила сына в одиночку, ни копейки алиментов, никакой помощи. Все мужчины, которые встречались, были или женаты и хотели оставить и жену, и "любимую женщину", или полные козлы. Два образования, хорошая работа, уважение коллег... Но всегда хотела семью! Встретила мужчину, он влюбился в меня без ума, но женат! Два взрослых сына, заканчивающие институт. Говорит, дома с женой безразличные отношения... Хочет быть со мной, любит, но уйти из семьи не может - негде жить, недостаточно денег! Уже 4 года. Как собака на сене - и отпустить не хочет, и рядом быть не получается. А я как была одна, так и остаюсь... Понимаю, что сама виновата и надо все порвать, а решимости не хватает... И жалко его, говорит, что рано или поздно мы будем вместе! А сейчас нельзя - мама не переживет, если узнает, что он ушел из семьи, мальчики не поймут, и с женой так поступить не может... Я в отчаянии. Я всегда одна - отпуск, праздники, выходные... Никто из его близких про меня не знает. КМП.
Я парень, 20 лет. Страдаю рпп с 16. То сбрасываю, то набираю вес, и сейчас я вешу 29 кг при росте 170. Меня достали советы вроде "ну ты забей, ешь побольше и всё будет хорошо". Я НЕ МОГУ. За мою жизнь всё время бьются психиатры, мастера своего дела, и благодаря им бывают ремиссии длительностью - пока рекорд - до полугода. Я очень хочу вылечиться. Но время идёт, а лучше не становится. Вес свой узнал на днях, расплакался. Я ведь не вижу, как выгляжу, и это стало для меня ударом. Значит, опять месяцы, если не годы, в психушке. Пристрелите меня, я устал.
Замужем 6 лет. Год назад начался сложный период в отношениях, ссоры, пьянки, игнор. Два месяца назад отношения вроде бы наладились, конфликты были, но решались быстро и без последствий. До положительного теста на беременность. Ребенка решили оставить, но... Муж либо хамит, либо игнорирует. В лучшем случае, с трудом меня терпит молча. Никаких там исполнений моих капризов, погладить пузико, купить вкусняшек, вместе сходить на узи... Да он даже не обнимает и не целует меня. Ни разу мне не улыбнулся. Ребенка сам хотел и категорически против аборта, а я для него, видимо, просто инкубатор. Пристрелите.
Я всегда вроде бы была сообразительной, но занижала сама себе планку. Всероссийская олимпиада? Не, не справлюсь, лучше даже не пытаться. Конкурс на место за границу от универа? Вон у того парня точно получится, я-то что. При этом все вокруг всегда говорили, что будущее мне светит ясное с такой хорошей головой. А недавно я все же решила преодолеть эту планку, о которую сознательно билась макушкой. Поставила цель поступить в магистратуру в очень хороший вуз, на пару голов выше моего. Приложила усилия, но с треском провалилась. Оказалось, что мои упущенные шансы - это проблема не самооценки, а способностей. Угораздило узнать об этом только в двадцать с лишним лет. ПМП, все вокруг ждут от меня успеха, а я просто заурядная тупица.
Уже года два болею какой-то пакостью - на ровном месте могу в обморок упасть с судорогами, на эпилепсию похоже. И еще спина иногда болит так, что встать не могу. Наверное, от этой спины все и происходит. К докторам ходила, таблетки, которые они советовали, пила - разве что из дельных вещей посоветовали "свечку поставить сходить". Волшебный сайт, помоги, пожалуйста. Или КМП.
