А мне нужна пересадка сердца. Но я умру быстрее, чем очередь дойдет до меня. Не хочу умирать на больничной койке.

КМП, или я сама со всем покончу.

Я забеременела в 14. Секс был не по своей воле, отец ребенка пошел под суд. Родители заставили родить, малыша отдали в приемную семью.

Прошло уже много лет. Я никогда не возвращалась в голове к этому моменту, предпочитала не вспоминать. У меня карьера, семья, дочка 3 лет. А три месяца назад мой 15-летний сын меня нашел. Это было не сложно — приемные родители были со мной знакомы. И он очень хочет общаться, хочет узнать свою мать. И я всеми фибрами души ненавижу этого мальчика. Может, виноваты мои плохие ассоциации + возраст у него проблемный, но он выводит меня каждым своим действием, каждым словом. Глупый, невоспитанный, эгоистичный подросток, который своими хотелками издевается надо мной, над людьми, которые его вырастили (без «вы мне никто, всю жизнь врали и я вас ненавижу» не обошлось). Я больше не могу. Хочется выставить его вон и никогда больше не вспоминать. Но он мой сын. И делать ему больно я не хочу. Хожу к психологу, не помогает. КМП.

Сын-подросток отбился от рук: бухает, курит, красится, черт знает еще что творит, связался с сомнительной компанией. Пытался воспитывать — начала верещать жена, что нельзя так с сыночкой, чтобы не трогал его и пальцем и ни слова не смел сказать — у него трудый период, ему нужно понимание и никаких порицаний. Да ремня ему надо! В итоге, он спер заначенные деньги и сбежал из дома на поиски «веселой и красивой жизни». Полиция найти пока не может, друзья и родственники его не видели. Шансы, что он еще жив — весьма небольшие.

Ну и конечно, кто в глазах моей жены виноват? Злобный бессердечный тиран, от которого сбежал единственный сын.

КМП.

— Как хорошо, что я человек свободный, ни к кому ничего не чувствую и просто живу! — сказал мне самый любимый мужчина на свете.

А я-то думала, мы встречаемся…

Дура я, и ничего больше.

КМП.

Моя мать никогда не любила свое обычное имя, считая, что именно из-за него у нее такая унылая и заурядная жизнь сложилась. А еще она большой поклонник фэнтези с тех пор, как этот жанр появился. И… как итог — мое имя в паспорте: Эрианерина. Серьезно. Оно подойдет какой-нибудь принцессе эльфийского королевства, но не подростку, который учится в обычной школе в провинциальном городе, имеет не самую благозвучную украинскую фамилию и картавость в придачу. Сколько насмешек перенесла — не счесть. Представляюсь Элей, хотела имя в паспорте на 14 лет поменять — мать не разрешает, скандалит, говорит, что чуть ли не откажется от меня. КМП!

У моего любимого младшего братца, 12 лет, напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Он умный мальчик, но не верит, что может умереть. Он безо всяких моральных терзаний перебежит шоссе в неположенном месте, даже не посмотрев по сторонам, среди потока машин; стоит на самом краю платформы, когда ждем поезд (на самом-самом краешке) и т д. Я понимаю там лазать по деревьям, но такое!

Меня саму пару лет назад сбила машина, хотя я переходила по правилам, и я не могу смотреть, как этот маленький идиот постоянно рискует своей жизнью! Его как-то уже сбивали, но несильно, отделался ушибами. С ужасом жду следующего раза.

На днях гуляли с друзьями, так он на велике в центре Москвы выехал на широкое шоссе и давай по его середине катиться с горки, еще и по синусоиде ехал. В конце горки — перекресток, вдвойне опасно. Слава Богу, был день и мало машин. Я на него наорала и врезала, когда он вернулся, а мама меня отругала.

Сбейте меня до смерти, пожалуйста, может, хоть после этого он станет осторожнее. Я так устала за него бояться.

Мой муж помешан на «женственной внешности», в особенности на красивых и длинных волосах. Только мои довольно жидкие и легкие. Такие они с детства, я ничего не могу поделать. Муж будто этого не понимает. Он может прийти из магазина и громко поставить передо мной шампунь «для густых и блестящих волос» или во время просмотра ТВ делать комплименты девушкам из рекламы по поводу их волос и многозначительно вздыхать.

Но сегодня произошло нечто. Мы с подругой сидели на кухне и пили чай. Зашел муж и сел рядом. И тут через пару минут он говорит моей подруге: «Катя, у тебя такие шикарные волосы. Густые, длинные. А можно я потрогаю?» И, не дожидаясь ответа, подходит к ней и начинает их лапать! Она посмеялась, я свела все в шутку. Но мне было так больно и обидно. КМП! надоело чувствовать себя неполноценной!

Я мужчина, мне 32. Зимой с друзьями катались на коньках. Я катаюсь лучше остальных и для них стало веселой игрой догнать меня и сбить с ног. Им это удалось и под дружный хохот я неудачно упал и ударился затылком об лед, на несколько секунд в глазах потемнело, потом кружилась голова и я уехал домой. Выходные отлежался и вроде все хорошо. Мне так казалось. С тех пор со мной начали случаться неприятные эпизоды забывчивости: налью чай и не могу вспомнить клал сахар или нет, дойдя до машины не помню закрыл ли дверь дома, открою на компе почту не помню кому и что хотел написать. И чем дальше тем чаще и глобальнее. Сегодня сидел и не мог вспомнить ужинал я или нет! А теперь КМП: я хирург. Пока ничего фатального на работе не случилось: не мог вспомнить как зовут коллегу, с которой пять лет вместе работаем, забыл на каком этаже отделение и еще куча пока что бытовых мелочей. Начальство говорит об усталости и советует отпуск. А мне кажется лучше уволиться пока я никому не навредил. Машину уже выставил на продажу от греха. Я люблю свою работу и свою жизнь, но теряю и то и другое из-за глупости. Пристрелите.

Мне 25. У меня есть работа, которой позавидовала бы большая часть населения нашей страны, молодой человек, машина и возможность жить отличной жизнью. А ещё у меня есть серьёзное психическое расстройство: приступы ужасной паники, постоянного страха не покидают меня ни на минуту. Медитации, таблетки, алкоголь — ничто уже не помогает. Недавно паника охватила меня настолько, что мне пришлась вызвать скорую — я думала, что умираю от сердечного приступа. Но я не умираю. Я живу. Здоровая по всем физиологическим показателям. Успешная внешне, но разваливающаяся внутри. Я не могу доехать до работы, не могу спокойно засыпать, не могу сидеть и смотреть сериал, не могу жить. Я боюсь всего, но не могу понять чего именно. Я не понимаю, что со мной происходит и как с этим жить. ПМП, ибо то, что делает со мной мой мозг, гораздо хуже смерти!

Половину моей жизни моя мама болела. Она была частично парализована, и каждое движение приносило ей ужасную боль. Я была ребенком, а дети — эгоисты. Я не понимала ее проблем и жила своей жизнью, ведь за мной почти никто не приглядывал. Очень часто слышала в свой адрес «будь ты проклята» или просто мат в пустоту. Когда она умерла, я ничего не почувствовала, я вообще еще не скоро поняла, чего лишилась. Но переходный возраст дал о себе знать. Когда тебе не с кем поделиться своими чувствами, проблемами в таком возрасте, жди последствий. Я выросла очень замкнутым ребенком. И, конечно же, одиноким. В общении со мной этого не скажешь, я стараюсь изо всех сил радоваться рядом с другими и радовать их. Но никто до сих пор так и не знает, даже самые близкие люди, с которыми я делюсь всем, что именно я стала смертным приговором для нее. Врачи отговаривали сделать ее аборт, рожать было опасно, но она родила меня. И страдала за это 11 лет. И каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я понимаю, насколько я не нужна в этом мире, лучше бы, честно, я не рождалась. Пристрелите меня, пожалуйста.