Мой муж меня ненавидит. Любая моя самая невинная просьба, даже просто погулять вместе, заканчивается скандалом. Его бесит всё, что со мной связано — мои родители, с которыми раньше были хорошие отношения, мои друзья, которые были нашими общими, даже наша кошка, которую мы выбирали вместе. Он ничего не хочет от меня принимать, даже ужин или чашку чая. А когда я пытаюсь поговорить, отвечает, что я всё придумала или что он просто такой человек. Но раньше же всё было нормально! Было… Когда уезжаю к маме — становится идеальным, нежным и любящим. Обещает, что всё изменится. Возвращаюсь — с порога всё по новой. Я уже не хочу с ним отношений, я хочу просто узнать, ЧТО ПРОИЗОШЛО! КМП!
Сижу перед компом, в глазах стоят злые слёзы. Я никогда не шлялась по мужикам, не сделала за всю жизнь ни одного аборта, муж был первым и единственным. Двое детей. Мужа из семьи не уводила ни у кого, всю жизнь в школе проработала. Сейчас я вдова.
Всю жизнь я бьюсь как проклятая за каждую копеечку, стараюсь вытащить семью из нищеты. Муж получил на производстве травму, стал инвалидом, поэтому одна в семье работала. Постоянно экономлю, откладываю, коплю.
И всегда — как будто нарочно, все накопления сгорают! То машина сломается, да ещё и в самом оживленном месте! То ремонт зубов на сто пятьдесят косарей! То детям срочно зимнюю обувь, не обуешь же в клеенку, сама всю зиму в кроссах, а мальчикам кожаные. То крыша потечет скоропостижно! И все труды — к хренам летят.
А моя близкая подруга всю жизнь скачет от мужика к мужику, абортов без счёта — и вот, нашла шикарного парня, тот увез её в теплую страну (моя мечта!), ребёнка ждут. Она ни дня в жизни не работала!
А мне недавно поставили страшный диагноз. Пока не проверен.
Можете назвать меня завистливой — мне уже плевать.
А мне не дают строить отношения! Только я начну встречаться с девушкой, как он обязательно вмешивается… да ещё так, что моя вторая половинка ставит ультиматум «либо я, либо он!». И каждый раз снова и снова я выбираю его! Это продолжается уже 4 года! Какое-то время я могу встречаться без палева, но это если свидание назначаю у девушек. А как только они просятся ко мне домой, разбегаемся каждый своей дорогой! Нет, я не лесби, я не гей. Это не папа, не брат, не муж, не друг! Я мужчина, мне 30 лет, а ОН — это мой гребанный кот! Он не пристает к остальным гостям, только к девушкам. Накинется, может поцарапать, пищать на них, ссыт и какает в их обувь. Чего я только не испробовал. Кастрировать его не хочу, периодически привожу ему кошечку. Да и дело не в этом. Ветеринар говорит, что кот ревнует! Пристрелите меня и моего долбанного кота заодно!!! Чувствую, что жениться мне и не светит!
Я тот человек, который не умеет грустить. Любая неприятность, оплошность или плохая новость злит меня и я выхожу из себя, НО вместо того, чтобы орать и бить посуду, я начинаю именно унижать. Кажется, это называется «обволакивающая» агрессия, а самое паршивое — контролировать это просто невозможно. Сейчас поясню. Когда я огорчен, я начинаю злиться и втаптывать людей просто в пыль, ни во что не ставя их мнение, унижая интересы и вкусы. День не задался у меня, а любой мой близкий человек выслушивает что-то вроде «такое только дауны слушают», «да мне плевать на твое мнение», «х***ю ты сделал»… Конечно, потом ужасно стыдно. Раньше я извинялся, но теперь уже выгляжу как биполярный псих, а заткнуться не могу.
Не знаю, что со мной не так. Отучился в вузе. Уже 2 года не могу найти работу. Пару раз устраивался, но на испытательном сроке меня увольняли, хотя косяков не было.
Сейчас устроился в компанию. Вместе со мной взяли ещё одного парня. Сразу сообщили, что возьмут только одного из нас в штат.
Я работал… пахал… 3 месяца прошли под лозунгом «Выполним пятилетку за три года».
Мой оппонент оказался лентяем. Постоянно видел, как он сидит в вк, уходит посреди рабочего дня по своим делам, отдыхает за чаем, сплетничая с коллегами.
Я думал, что работа уже у меня в кармане.
«Просто. Ты неплохой специалист, но тебе не удалось влиться в коллектив».
При этом я считал, что у меня сложились хорошие отношения с коллективом. Не знаю, сколько это будет продолжаться. Опускаются руки. КМП.
Я заканчиваю 11 класс. До ЕГЭ месяц, нервы на пределе, хотя никаких проблем, казалось бы, нет — отличница, олимпиадница, все пробники написаны хорошо. Но я устала. Устала настолько, что уже падаю в обмороки. Стабильно, по нескольку раз в день. Рассказать об этом не могу никому — родителей волновать не хочу, друзья вряд ли смогут помочь, а молодой человек и вовсе в четырех часовых поясах от меня. И вот сейчас надо делать задание к репетитору на сегодня, на завтра, а у меня голова кружится от усталости, даже прочитать задание не могу. Если усну — уже не проснусь сегодня. ПМП, может, хотя бы отдохну.
Не хотела и не хочу второго ребенка. Не знаю, поймет ли кто-то мои страдания, но я уже готова из окна прыгнуть от всего этого. Малышка очень милая и красивая, мне ее жаль и очень стыдно перед ней за то, что я не могу стать для нее такой же любящей матерью, как для первого ребенка. Я срываюсь почти каждый день, чуть что не так — оставляю ее одну «проораться», ухожу и сама реву в другой комнате. В такие моменты голову сносит, хочется что-то с ней нехорошее сделать. Возвращаюсь, успокаиваясь — и снова реву от стыда и вины. Я хотела бы как-то справиться с этим, хотела бы ее полюбить, но не могу. Теперь и на первого ребенка нет ни времени, ни сил — тоже срываюсь, когда не слушается, тоже вина и стыд потому, что порой не могу с ней погулять или поиграть.
Порой жалею, что не сделала аборт, но смотрю на девочку и опять плачу от этих мыслей. Мужа простить не могу, за то, что «забывал» принять меры, теперь о близости даже думать противно. Короче, все разваливается, включая меня.
Кмп. Сразу в голову, пока как те тетки из новостей не выкинула детей в окно и сама за ними не сиганула…
Поступила в универ. 2 года отучилась, и меня отчислили из-за хвостов. Мне было плевать, так как этот факультет изначально навязали родители. Вышла замуж, родила, открыли свое ИП, и мне и мужу достались по квартире от родителей. Но все вокруг считают, что без В/О я никто. Абсолютно все, кроме мужа. Каждый раз меня накручивали, что в будущем мне пригодится диплом. Восстановилась спустя 5 лет. Столько денег уходит на эту учебу и сколько еще должно уйти (я контрактница, плюс ВУЗ находится в другом регионе, а в переводе в мой город отказали). Учиться еще 3 года, куча долгов по дисциплинам и еще по работе не успеваю. А сомнения так и не покидают- бросить этот ВУЗ ко всем чертям, учитывая, сколько специалистов сидят без работы или всё-таки доучиться. Убейте меня дипломом!
Я не хочу секса. Уже почти полтора года после родов прошло, уже и вернулась к добеременным формам и весу — минус один комплекс, и с ребенком чуть-чуть полегче. Но, блин, не хочу! Мне противно. Плюс дикий страх забеременеть снова, детей больше не хочу никогда и ни за что, мне одного с головой хватает (поэтому без презерватива мужа к себе не подпускаю). Из-за всего этого муж психует. И, скорее всего, это я виновата в том, что он стал скорострелом, наверное, довела своим нежеланием, если такое возможно, я не знаю; но факт скорострельства оптимизма не добавляет, я понимаю, что даже возбудиться толком себе не позволяю во время прелюдии, чтоб потом не обламываться. Чувствую, ничего хорошего нас не ждет, отношения заметно испортились. Пристрелите меня, пожалуйста!!! Достало всё…
