Мне недавно исполнилось 21 год. Живу с парнем уже 7 месяцев. Но знаете, как тяжко справляться со своими воспоминаниями из детства. Я боюсь его, боюсь, что не смогу сама стать достойной мамой. А все почему? Отец с самого детства меня унижал. Я с болью в животе отпрашивалась с уроков, за что получала ряд хороших оскорблений: неуч, куртизанка, бестыдница. Когда я не углядела за двумя цыплятами и они исчезли, я получила таких люлей, что у отца руки посинели. Когда мой бывший парень в 10 классе укусил меня за плечо " по шутке", зная строгость моего отца, я получила скалкой и от мамы, и от папы, после они отправили меня красить заборы, чтобы мне было стыдно. В + 34 градусов жары я стояла в толстовке с капюшоном и спортивных брюках, пыталась красить заборы левый рукой, ибо правая не поднималась. Меня избили настолько, что я не могла снять с себя эту толстовку, она не вылезала просто напросто!!! Я пролежала четыре дня в постели. Отец даже не подошел извиниться. Я знаю, что я плохая дочь. Не оправдала их надежд. Они хотели, чтобы я была отличницей, а я занялась спортом и стала ударницей. Спорт все таки бросила, у меня был нервный срыв и сердце уже плохо работало. Меня избивали каждые два дня, бросали об шкаф, пока я спала, били резиновой палкой, даже просто потому, что попадалась под горячую руку. Меня избил отец за пропавшие деньги, которые я не брала, а через два часа он смеялся и рассказывал маме, что вчера эти деньги потратил на покупку запчастей. А я сидела уже с синяками. Последней каплей стало то, что когда сестра получила красный диплом ( она тоже порядком получала в детстве), мне отец сказал- ты черное пятно нашей семьи, ты никогда не получишь мою гордость. Я собрала вещи… и ушла из дома. Ночевала трое суток на вокзале другого города, а дальше начала строить свою жизнь. Я осмыслила тогда всю свою жизнь. А недавно моя мама посоветовала бросить моего парня, объяснив это тем, что там где я- там несчастья. Я рыдала два дня. Парень плакал вместе со мной, понимая мою боль. Мои родители живут хорошо, обеспеченные, добрые на людях и заводилы. Всегда всем помогают.Я же приезжаю раз в пол года на пару часов, чтобы только увидеть их. Никто… никто из родственников не знает, как они поступали со мной и моей сестрой. А мое бегство ссылают на мою избалованность и эгоистичность. Я не уверенная, зажатая девушка, которая уклоняется и закрывает голову от любых движений рук моего парня. Я боюсь, что когда- нибудь от злости ударю своего ребенка, сорвусь, как мой отец. Я боюсь всего вокруг, что касается семьи… Я всю жизнь добиваюсь гордости отца. Мой парень и все друзья уже не задают вопросы: живи для себя. Ведь они знают, что без слез счастья и гордости на глазах моих родителей за меня, я не смогу счастливо жить. Я ненавижу себя за то, что не могу простить родителей за мои страхи.… а ведь они не проживут долго. Я люблю их. Но также ненавижу. ...
Мне 35 лет. У меня есть жена, хорошая работа, машина, квартира, 1й разряд по пауэрлифтингу, сейчас строю загородный дом.
Да, я увлекаюсь садомазо, хотя никто из людей вне Темы не в курсе.
Более того, никто из друзей, знакомых, вообще никто кроме родителей и жены не в курсе, что я — трансексуал из девочки в мужчину.
И представьте себе, с 29 декабря в России, трансексуалам, вместе (внезапно!) с садомазохистами и фетишистами, вроде как запретили выдавать права на вождение авто, потому что, мол, трансы склонны к суициду, и как бы чего не вышло.
Для тех кто не в теме: к суициду склонны трансексуалы, которым не дают возможности социализироваться в желаемом поле, у остальных шанс «стать героем» статистически _меньше_, чем у обычных людей.
Причем тут фетишисты, мазохисты ну и все прочие попавшие в нашу тесную компанию — это отдельный вопрос!
Прошу пропустите, или давайте хотя бы обсудим на форуме — судя по многим постам сайт читают многие из наших. А пристрелить надо — дебилов-депутатов. Голосуйте, кто согласен!
Спасибо.
У меня каждый день бывают приступы достаточно сильной головной боли. Всю жизнь надо будет проводить кучу сеансов мануальный терапии, а иначе жизнь станет полной пыткой. Болят желудок, кишечник, надо сидеть на жесткой диете. Появились раны на яйцах из-за пиодермии.Есть близорукость, проблемы с горлом. Быстро устают ноги из-за плоскостопия, остеохондропатии и проблем с суставами.А еще у меня проблемы с нервами(раздражают любые звуки, сильное неприятное напряжение внутри, тревожность), чтобы их подавить, пью таблетки, они подавляют удовольствие от смеха.
И всё это в 18 лет.
ПРИСТРЕЛИТЕ.
Мне 22 года. Попала в аварию, в коме была 24 дня… но речь совсем не об этом, за те реальных 24 дня в моем подсознании прошло 7 лет. Я прожила 7 лет, 7 лет, которых не могло быть. У меня появился муж, которого я очень любила и до сих пор люблю, дети, я помню как состарились мои родители. Я помню, как долго и упорно мы копили деньги на квартиру и свадьбу, как нам с мужем было порой очень тяжело, помню как моему первому сыну исполнилось 4 года, нашу семейную поездку в Ирландию. И вот я просыпаюсь и спрашиваю о людях, которых не существует, я не могу перестать думать о том, чего не могло никак случиться. У меня ощущение, что я потеряла все и безвозвратно. Сижу, пишу это и невольно жду, когда муж привезет мальчиков из детсада. Я хочу обратно… пожалуйста, пристрелите меня...
Всегда была за традиционные семейные ценности. Примером служили мои собственные родственники, за последние 40 лет ни одного развода. У меня 3 брата, у тети двое детей. Среди бабушек и дедушек у всех по 3-4 ребенка.
Своей позиции никогда не скрывала, чем часто пугала парней. Многие сбегали в начале, когда убеждались, что ни сожительство, ни секс в первые месяцы отношений меня не интересуют.
В 22 вышла замуж девственницей, была любовь и полное понимание. После начала половой жизни начались проблемы. Сначала цистит, вроде мелочь, а лечили месяц. Потом обнаружили кисту, сделали операцию. Получается, что за первые 3 месяца брака секс у нас был от силы раз 10. Позже прописали противозачаточные из-за сбоя цикла и плохого анализа на гормоны, пила их полгода. Потом еще полгода пыталась забеременеть, врач сказал, что нужно набрать вес, муж уже откровенно нервничал. Только 3 месяца назад получилось забеременеть, а неделю назад случился выкидыш. Вчера муж сказал, что ему надоело, и мы разводимся. Я до сих его люблю. ПМП.
Моя бабушка — наркоманка, дилер и нацистка. Нет, я серьезно. Мы с ней живем в небольшом поселке, мои родители работают в городе за 200 км от нас и не могут взять меня к себе. Мы небедно живем, деньги на еду есть, на всякую мелочь тоже. НО! Она действительно торгует наркотой, да и сама курит спайсы. В моем классе все знают про эту её «прибавку к пенсии», как она сама это называет. Я учусь в 11 классе, в этом году поступать. А недавно у нее появилось новое увлечение: она где-то нашла огромную овчарку и приперла к нам в квартиру. Теперь я живу как в концлагере: под лай собаки, немецкие военные марши и её постоянный ор. Ненавижу ее. КМП старую козу.
В этот новый год мой муж преподнес мне особенный сюрприз. Не могу понять, как он до такого вообще додумался. В новогоднюю ночь отправил меня к соседям за лишней бутылочкой шампанского. Возвращаюсь, а возле елки — коробка, огромная, в человеческий рост! Я в шоке, с трепетом развязываю ленту. Стоило распустить бант, как бортики коробки распались, и я увидела женщину. Его любовницу, с которой он изменяет мне вот уже 4 года и теперь уходит к ней. 9 лет вместе. Годовалые дочь и сын — двойняшки. Невероятное унижение. Неизвестное будущее. С новым годом! ПМП
Столкнулись на перемене — чисто случайно — у стенда расписанием. И что-то нем привлекло мое внимание. Не знаю, как объяснить, просто он такой худенький, хрупкий, что, кажется, еще чуть-чуть и переломится пополам.
Который раз замечаю — всегда ходит один. И его почему-то не любят классе. С трудом сдерживаюсь от того, чтобы подойти к его обидчикам и прописать им хорошенько.
И столько раз хотелось подойти к нему, поговорить, но, черт, ссыкотно, потому я в одиннадцатом, а он — лишь восьмиклашка.
Встречаемся с девушкой больше года, пару месяцев назад решили съехатся. У неё — даже не знаю, как это назвать правильно — истерика на бытовые раздражители. Открыл вентиль газовой плиты и замешкался на пять секунд поднести спичку — крики «Что ж ты делаешь», слёзы. Начал в комнате сверлить стену — ворвалась, наорала, что я её напугал и вообще громко. Ботинки поставил не у двери а в коридоре — полетели в меня с криком и слезами. Нечаянно ведро с водой перевернул — психанула, убежала на улицу в одних тапочках.
Помимо вот этих бытовых вопросов она замечательный человек, я её любил, она никогда не истерила по поводу моего общения с другими девушками или по поводу подарков, хорошо относится к моим друзьям. Но вот эти психи по поводу бытовухи всю любовь просто убили, хотя она через полчаса-час после скандала у меня просит прощения за свои эмоции.
КМП
Я всегда думала, что на этом свете существует вечная любовь, что возможна счастливая семья без унижения интересов одного из супругов. Но сегодня я прозрела: брак — это борьба, в которой побеждает один, а другой позволяет себе быть побежденным; либо побежденных нет, а есть два человека, которых больше не объединяет слово «мы». Сегодня меня победили. Моя любовь раздавила меня. Мне не с кем об этом поговорить. Пристрелите меня.
