Скоро должна быть свадьба. Я катастрофически начинаю ее бояться. Появляются мысли, что не готова к замужеству. Мне хорошо живется с родителями, на всем готовом. Не могу представить как буду приходить каждый день домой, в чужую семью, кормить мужа и ублажать его. Но проблема в том, что головой понимаю, что вряд ли будет вариант лучше. Он любит меня, а я вроде как его. Мне 19. Кажется, что я еще не нагулялась. Но если скажу это своему молодому человеку, он бросит меня. Да и упускать такого шанса не хочу. Мало того последнее время стала все чаще вспоминать о своем бывшем. Хочется убить себя за такие мысли. Поэтому пристрелите меня, пожалуйста.

Родители меня воспитали очень благочестивой, я всегда думала чтотсекс должен быть только после свадьбы, но увы так случилось, что парень с которым я была в отношениях выпросил минет. Я очень сильно жалела о содеянном, потом с ним разошлась и спокойно забыла. Нашла наконец умного, заболивого парня, который ценил бы мою девственность, отдалась ему, а он узнал от том событии. Говорит хотел девственницу во всех местах... 
Вот одна ошибка в юности, портит здоровые нормальные отношения, что делать не знаю, уже второй день на таблетках и не могу есть ничего, любимому пофиг, отвернулся от меня, сама понимаю что виновата, кмп, девственницу-идеалистку

Я понятия не имею, что со мной и как эта хрень называется — у меня мания таблиц. Я не пропускаю ни один справочник с таблицами, ни одно расписание, ни один стенд, на котором что-либо как таблица оформлено. Причём ладно бы я их просто смотрел — я выписываю с них данные, ранжирую эти данные по каким-то иным критериям, а если нахожу что-либо, из чего можно составить таблицу — беру и составляю. И смысла в этом никакого нет. У меня весь дом завален тетрадками с таблицами, в которых субъекты РФ сравниваются по количеству районов, советские режиссёры — по количеству работавших с ними сценаристов, а российские футбольные команды — по количеству футболистов с ростом выше 190 см. Вот и сейчас мне нужно делать реферат по истории, сдачу которого я месяц как просрочил, а я на соседнем факультете переписал расписания разных потоков, и сижу, составляю таблицу со сравнением списка предметов на разных специальностях факультета. На 10 минут вылезу в инет или заставлю себя написать в реферат пару фраз — и опять за таблицу. 
КМП

Муж считает потраченные мной деньги, раньше не придавала значение, но чем дальше, тем хуже. 
Иди к бесплатному врачу, а ничего что у нас нет бесплатного кардиолога в городе. 
Купила себе золотую цепочку на д\р аж за 8 тыс, на подаренные родственниками и друзьями деньги, а сам даже гребаного букетика не купил, и потом на остатки от денег еще 6 тыс поехали в Н.Новгород отдыхать, зато за цепочку 4 месяца пилил. 
Купила кольцо — транжира -моя кредитка плачу сама. 
В этом году выпрашивала деньги на кольцо на др, опять же покупала со своей карты, соизволил разрешить, потом упрекал, что я дорого обхожусь. 
Покупала опять же на др новый тел, опять же с накопленных мной и подаренных — зачем тебе новый, еще старый не сломался. 
Купила куртку зимнюю за 8 тыс (наконец-то!!! нестандартная фигура разные размеры в бедрах и плечах) -дорого, а ничего, что я уже 2 зимы в осеннем пальто, потому что зимнее подобрать не могу, а куртку за 8 с ним это слишком шикарно, и кпм, потому что он не знает, что на самом деле куртка обошлась в 11,5

Жизнь — это всего лишь изощренный и мучительно долгий способ смерти. Пессимистично? Когда меня изнасиловали 5 лет назад, когда мне казалось что жизнь разрушена, появился мужчина, сошедший прям с обложек любовных романов. Он помог мне, он стал для меня единственным. Когда месяц назад ему поставили диагноз о неоперабельной опухоли в правом полушарии, он не проронил ни слезы, а решил вместе отправится в путешествие. Когда вчера он признался, что это он меня изнасиловал, я поняла что жизнь не для слабаков… Пристрелите меня пожалуйста, ведь я все еще люблю «этого» человека

Работаю в универе.Влюбился в одну из студенток-учится на моей кафедре, веду у нее два профильных предмета.Ей 20, мне 25-разница не такая уж большая, я не ректор, не зав.кафедры, всего лишь младший преподаватель.Казалось бы можно и отношения завести, что тут такого. Но признаться ей не могу (( А вот теперь стреляйте — чтобы почаще видеть, я валю все ее лабораторные! Всей группе зачёт по реферату просто за его наличие, ее одну заставил отчитываться по нему мне лично и даже доклад не разрешил взять.Придираюсь к каждой запятой, зная, что после пар придёт ко мне на консультацию защищать очередную лабу и снова ее увижу.Она после каждого занятия в слезах, старается, исправляет все замечания, а у меня сердце кровью обливается как подумаю, что со следующего года мои предметы у них закончатся. ПМП садиста, мучаю девушку, потому что люблю…

Имею идеального во всех отношениях парня — добрый, умный, красивый, заботливый, в меру похотливый и безумно любит меня и хочет семью и детей. Готовится свадьба. Все друзья с обеих сторон поздравляют, его родители во мне души не чают, а мои… меня не хотят видеть. Они ужасно патриотичны, а парень предлагает уехать вместе с ним в другую страну, на его родину. Но и это не самое страшное. 
Мой парень — немец. А вся моя семья их просто ненавидит. 
КМП.

У нас двое сыновей, 5 и 8 лет. Завести детей пытались очень долго, и когда жена наконец-то забеременела, счастью не было предела. В один распрекрасный день я узнаю, что я, возможно, бесплоден, потому что это не мои дети. Жена призналась, что ее убивали попытки забеременеть, которые ничем не кончались, и она попросила моего брата «помочь». Ну тот и помог. Два раза. Типа из доброты, чтобы дети были все же из своей семьи, и на меня хоть немного похожи. После этого наши с женой отношения очень испортились, что привело к разводу. Но пацанов я все равно очень люблю, после развода жена ушла в загулы, и они живут большую часть времени со мной. Но тут новый удар. Брат собирается уехать навсегда в другую страну. Ему уже 45 лет, жены нет. И он объявил, что хочет одного ребенка (младшего) забрать с собой. Мол, имеет на это все права. А то когда у него еще дети будут. И ведь реально имеет, он — биологический отец. Я так чувствую, в суде насрут на мое мнение. Жене вообще как будто пофиг, меньше забот. КМП.

Однажды, когда мне было пять лет, папа укладывал нас с сестрой спать. Я хотела поцеловать его на ночь, но в темноте случайно врезалась лбом, разбила ему губу. А папа в темноте не увидел, кто из нас это сделал, и ударил сестру. Чёрт знает, из-за этой травмы или ещё почему, я стала бояться всяких физических проявлений нежности. Поцелуи не переношу до сих пор, а к объятиям у меня странное отношение: для меня это высшее проявление чувств, у меня в сердце теплеет при одной мысли про «обнимашки», но заставить себя пойти на физический контакт очень трудно. Каждый раз надо что-то в себе переступить. Окружающие думают, что я просто не нуждаюсь в прикосновениях, но это не так. 
Добавьте к этому, что я очень замкнутый человек и всю жизнь избегаю мужчин (тоже, видимо, из-за детской травмы — в младших классах меня били мальчишки). Мне 21 год, а у меня нет близких друзей и никогда не было парня. Всё чаще ловлю себя на желании просто уткнуться головой в чьё-нибудь плечо, но не могу. 
ПМП, закомплексованную дуру.

Хочу хоть где-то выговориться. Я девушка, мне 30. У мужа появились фантазии на тему секса в троем. И кто бы мог подумать, не МЖЖ, о чем обычно мечтают все мужчины, а я, он и еще один мужчина по моему выбору. Я думала он сошел сума, что он меня не любит раз предлагает такое и естественно не соглашалась. Но каким-то образом он меня уговорил и мы решили попробовать. Я была на седьмом небе от счастья когда это произошло. Таких ярких оргазмов я не испытывала никогда в жизни! Мужу сказала что было так-себе, т.к. стесняюсь ему все честно рассказать, что хочу еще. Пристрелите меня, пожалуйста, стеснительную извращенку.