У меня гравидофобия. Мне 24 и пора бы уже заводить детей, но от одной мысли меня вводит в ступор. У меня вызывают отвращения беременные, я уже не говорю о «мимими». Для меня это сравни чужому внутри тебя. Нельзя втянуть живот, нельзя вытащить ребенка если вдруг «надоело» или «передумал» (не говорю сейчас об аборте). Осознание того, что в женщине живёт ещё кто-то, не даёт мне спокойно общаться с подругой.
Мне 18 лет. Я закончила школу без троек, учителя всегда выделяли меня как способную ученицу, сейчас готовлюсь к экзаменам, собираюсь поступать в университет. Я живу в неполной семье. Не так давно моя мать узнала, что я уже не девственница. Я считаю это нормальным, ведь у меня есть молодой человек с серьёзными намерениями, который знаком с моей матерью, часто бывает у нас, безумно любит меня и готов ради меня на всё. Только вот моя мать так не считает… Она решила, что своим поступком я обесчестила её. Она избила меня, вытащив за волосы на лестничную клетку, пыталась надругаться надо мной… морковкой. Уже несколько раз неожиданно «налетала» на меня, пытаясь убить меня всеми подручными средствами. Сейчас я сижу в закрытой комнате, при каждой попытке покинуть комнату или квартиру — меня догоняют, хватают за волосы и затаскивают обратно. Я не знаю, как жить дальше, даже не знаю, как прожить этот день…
Пристрелите меня, пожалуйста, может хоть это утешит мою мать, избавив её от неблагодарной дочери, и я наконец перестану мучиться…
У нас есть сын и дочь, 18 и 15 лет соответственно. Год назад залезла на страницу сына в социальной сети, там прочитала его переписку с одним парнем и узнала, что он гей. Естественно, выгнала из дому. Дочь пыталась уйти с ним, я не дала. Тогда она озверела. В мое отсутвие поставила замок на свою комнату, обращается ко мне не иначе, как мразь, все дни где-то пропадает, перестала мыть посуду и выполнять свои обязанности по дому, коротко подстригла волосы. Три недели назад купила себе перцовый баллончик, теперь, если ей кажется, угрожает брызнуть. Каким-то образом нашла подработку, еду и одежду покупает сама. Угрожала сдать в детдом, а она ответила, что жизнь со мной хуже даже концлагеря. Я долго пыталась хоть как-то с ней помириться, но никак. Я устала. КМП.
Научилась любить себя. Люблю свой лишний вес, он меня не портит ничуть. Люблю свою стрижку, красивую улыбку, фигуру, юный вид. Умею флиртовать с мужчинами, но не флиртую — и так хватает внимания. Вчера вот словила взгляд мальчика лет 18, красивый очень, с девушкой шел. Смотрел на меня взглядом обезоруженного очарованного самца. А мне скоро 40, жизнь удалась, дети и муж. Налево не собираюсь, но кайф от таких сцен испытываю постоянный.
Когда мне было 16лет моя старшая сестра забереминила незамужем.Мама была в депресиии потому что папа долго болел и умер, и мамочка не видела ничего рядом.Но как сестра родила и все стали ругать её, что незамужем родила и у сына папы нет, в метрике прочерк, мама ее сильно упрекала и ругала, говорила что позор семьи. Я в 16 лет пошла работать и прмогала сестре и племяннику.А в 20 лет я влюбилась.Я хотела замуж. Беременность была случайной.Я училась и работала и была как в трансе. Он не хотел женится, он сказал чтобы я забфла его и ребенка не должно быть.Его родители сказали маме. Мама меня очень ругала и запртила рожать.Я сделала еще болтше позор чем сестра. Сестра говорила что ей трудно и мне не желает того.Я пошла на аборт.Я не моглаэто себе проститт. Долго потом пряталась за штору и долго плакала.Чтобы племянника не напугать.Прошло много лет.Племчнник вырос а у меня нет детей.Не вышло.Мамочки уже нет. Она признала что невольно сделала мне зло.Тогда было время другое, она так сказала.Позже она была бы рада и внукам без мужа.Но судьба… Не считайте беременность проклятьем, это ваш шанс. не слушайте никого.
Я не люблю свою семью. То есть, у нас всё мило и классно. Многие даже могут позавидовать. Но я не хочу этого, всё это игра и компромисс. Я хочу работать экскаваторщиком в Медвежьегорске, жить в маленькой однокомнатной квартирке, пить как чорт, бренчать на гитаре, в одиночестве. Самое главное — в одиночестве. Чтобы жить только своим умом. Но каждый вечер я наступаю себе на глотку и, скрепя сердце, еду к домашнему очагу.
Встречаюсь с девушкой второй месяц, остаюсь у неё часто, как и она у меня. До сих пор стесняюсь ходить в туалет у неё дома, чувствую себя после этого, как будто в душу ей наплевал…
… До появления сына у нас была очень насыщенная интимная жизнь. Я девушка темпераментная, но после родов вся моя страсть куда-то подевалась. Подозреваю, что уснула — потому что лично мне спать хотелось постоянно.
Муж страдал. Я не обращала на него внимания.
Развязка наступила неожиданно.
В один из дней, когда он был на работе, а я с ребенком дома, мне подумалось, что неплохо бы письменный стол перетащить из комнаты на кухню. Кухня у нас была огромная, места хватало, и там бы я смогла работать при свете, не тревожа сыновий сон.
Как любой женщине, перетащить стол мне захотелось прямщас. Но с прямщасом вышла незадача — годовалый сын пытался активно мне помогать, и я очень боялась ненароком его придавить.
Но желание переместить стол свербило и не давало покоя.
Я позвонила маме мужа и попросила посидеть с внуком — мол, есть дело чрезвычайной важности. Она неожиданно согласилась, довольно быстро приехала и забрала его — предупредив, правда, что поводиться сможет лишь пару часов.
Едва закрыв за ними дверь, я вновь бросилась к столу и вновь потерпела неудачу — он оказался слишком тяжелым.
Тогда я набрала мужа.
— Срочно приезжай! Сын у бабушки! У нас есть только два часа! — я имела в виду, конечно же, перетаскивание стола.
Но муж воспринял всё совершенно в ином свете.
Оперативно примчавшись домой, стянул штаны вместе с трусами еще в коридоре и в полной боеготовности и с горящими глазами завалился в комнату...
И могла бы я жадно припасть губами к его достоинству, и жили бы мы после этого долго и счастливо...
Но я, уперев руки в боки, лишь зыркнула на него, как на идиота, и выдала неромантичное:
— Ты чё, без трусов стол двигать собрался? Совсем дурак, что ли?
— Так ты меня стол сюда двигать звала срочно, пока ребенок у бабушки?? — потемнел лицом муж.
… В тот день мы впервые за годы наших отношений в хлам разругались, а через три месяца и вовсе разошлись.
Не в столах, девки, счастье.
