Мне 20 лет. В 10 классе я начал встречаться с девушкой. Называйте это как хотите, но мы типо как любили друг друга. Постоянно виделись, проводили вместе время. У нас была самая офигительная компания.
И вдруг… к концу выпускного класса, мои родители предложили поехать учиться за границу. Время на раздумывание было мало. В голове крутились большие перспективы по окончанию университета
Спустя 2 года мне стало ясно, что так я еще никогда в своей жизни не ошибался. И насчет друзей, и девушки, и даже работы. Ничего у меня не получилось. Я не ожидал, что столько ответственности упадет на мои плечи. Сейчас лето, я приехал обратно на каникулы. Работаю официантом по 15 часов в сутки, чтобы накопить денег хотя бы еще на 1 год, чтобы получить диплом. Сижу и думаю — оно мне надо вообще?!
Периодически вспоминаю былые времена и жалею о том, что все было хорошо, а сейчас хуже некуда. КМП!
Мне 14 лет, как я прошу помощи у мамы с папой, так я взрослая и самостоятельная, а потом сами же обращаются как с 6-ти летней. Дело в том, что они каждое лето не дают мне покоя. У меня нет друзей, родители считают, что я слишком замкнутая и необщительная, поэтому каждый год без моего разрешения записывают в лагеря. По приезду я слезно прошу больше не отправлять меня никуда, я лагеря ненавижу и ни один мне еще не понравился. Но они не слушают. За лето я езжу в лагеря 2-3 раза, на них ничто не действует, а мама шантажирует тем, что заплатила огромные деньги (зачем?). Как только я приезжаю, они собираются и мы все едем в деревню, где они дом купили. Я тоже сотню раз просила меня не возить, не могу я жить в деревне. Но нет, надо меня туда на целый месяц, или скандал и меня выгоняют из дома. В деревне нет интернета, а он мне нужен, чтобы хоть как-то к школе подготовиться, в следующем году будут экзамены. Там же никаких репетиторов, книги мне не покупают, а у меня деньги забрали, все мои накопления. пмп
Мне четырнадцать лет. У отца с прошлого брака есть сын, Антон, ему шестнадцать. Недавно у Антона начались какие-то проблемы с его мамой, и отец забрал его к нам. Даже не знал, что могу так кого то ненавидеть. Я с ним приветливый, добрый и милый, в ответ то просто неприязнь, то полное игнорирование, недавно ни с того ни с сего начал обзывать девчонкой, видимо из-за того, что ростом не вышел и телосложение хрупкое.
Вчера родители уехали, он собрал вечеринку. Все пьяные, шумят, уснуть не получалось, включил кино, которое друг посоветовал. Брат зашел, посмотрел на экран, хмыкнул, спросил как мне фильм. Я как всегда ответил, что отлично.
А когда я позже вышел в туалет, брат попытался меня поцеловать. Было очень мерзко. Когда вымыл рот и шел в комнату, увидел, что какой-то парень успокаивает брата и держит его за руку. Брат побежал за мной, но я заперся в комнате и продолжил смотреть фильм, он оказался про двух геев. А мне его друг совсем не в шутку посоветовал. Кругом одни пидорасы. ПМП.
Мне 30 лет, красивая, 171/56, а муж алкаш, устала, вчера избила, бегал от меня, стреляла(пневматика), попала в ногу, натравила собаку(алабай, рабочий) а самое смешное я полицейский, не тот, который сидит в кабинете. я могла убить мужа. стыдно, а проще КМП, из разрывного.
С детства не люблю добавки в хлеб — начиная от тмина, заканчиная «илитными» кусочками фруктов и прочей дребеденью.
Но за 5 лет моего брака, на просьбу купить мне хлеба (с указаниями названия), я получила желаемое ровно 5 раз. В нашей хлебнице черствеют бородинский, с отрубями, изюмом, семечками и орехами. Жертвы голодной смерти, наверное, в могиле переворачиваются, глядя, как я каждую неделю выбрасываю недоеденный хлеб мешками. Я просила купить чертову половинку батона или четвертушку украинского каждый раз, когда муж ходил в магазин. Из чистого принципа. Он же из чистого принципа брал любой другой хлеб. Почему? А ему тот не нравится. И черствый не нравится. И вообще, я зажралась.
3 дня назад, придя из магазина я выложила перед мужем карточку пополнения счета не его оператора, сладости на меду, вместо его любимых конфет (у него аллергия на мед) и бутылку приторного ликера, вместо пива. А вчера, после грандиозного скандала, подала на развод. По мнению моего супруга, я, чокнутая истеричка, оценила наш брак в четвертушку хлебушка. Так и есть, чего. КМП.
Мой сын с детства был очень агрессивный. Это болезнь, стоит на учете у невролога и психиатра. Бросался на людей с кулаками из-за каждого, как ему казалось, косого взгляда. Старались донести, как могли, что так нельзя, лечили психотерапией и медикаментозно, но не особо помогало. Нервы сдали и мои, я разрешила ему спускать агрессию на меня — пусть лучше достается мне одной, чем будет опасен для общества и калечит всех, кто ему встретится на пути. Я мать-одиночка. Результат не заставил долго ждать — на людях сын стал намного спокойнее, ведет себя вполне адекватно, кулаки держит при себе, появились друзья, стал намного лучше учиться, не отвлекаясь на каждую мелочь или головную боль из-за невыпущенного гнева (ему 11 лет). Но я теперь постоянно хожу в синяках, прикрываю одеждой. Боюсь, что однажды он прибьет меня до смерти и станет, как раньше, бросаться на других. Так что КМП.
Было? Возможно, что было. Если было — извините, склероз :D
Я студент 3 курса, снимаю 8 квартир. Одновременно сдаю 7 этих же квартир другим, добавляя к цене 4000 рублей. Собственники не в курсе, им скидываю деньги онлайн и фото состояния квартир.
Я вернулась домой с работы на три часа раньше. Из спальни доносились стоны… Я тихонечко открыла дверь в спальню и увидела мужа на какой-то барышне. Не стала закатывать истерику, а разделась и легла к ним. Девицу унесло сразу, а муж сказал мне, что я идиотка, и убежал следом за девушкой. Конечно, я развелась с ним! Но я до сих пор в шоке, как вообще додумалась до того, чтобы лечь к ним в кровать)) Была как в тумане, это первое, что в голову пришло.
Я так устала от всех "надо" и "должна", что сегодня утром поймала себя на мысли: "Вот бы в аварию попасть и полежать в больнице пару недель, отдохнуть". Не нравятся мне эти мысли. И ведь я только из отпуска.
Есть большая мечта: собрать всех своих бывших молодых людей, вместе лечь голыми в постель, часами обниматься и разговаривать. Ко всем испытываю безграничные тёплые чувства, но вряд ли мечта осуществима
