Мне 28 лет, я 7 лет замужем. Очень хотела детей, но муж говорил рано (мы одногодки), не готов, нет жилья. Вначале обижалась, мы много ругались, потом смирилась. Время шло, и меня и его повышали на работе, бабушка переехала к маме, подарив нам свою двушку. Мы сделали ремонт, купили машину… в общем, казалось бы когда как ни теперь. Но я не хочу. По-прежнему хочу детей, но не хочу от него. Не могу его простить, за те ночи полные слез в подушку. Понимаю что глупо, не представляю себя рядом с другим мужчиной и все равно не могу.Противно даже думать об этом. Если он заговаривает об этом — рыдаю, не могу себя контролировать. Что делать не знаю, ничего не хочу, давно живу по инерции, выполняют алгоритм из различных обязанностей, жду когда сам сам уйдёт. Избавьте от медленного умирания — кмп! 

На протяжении всего первого курса я ездил в универ на метро вместе с девочкой, которая живёт неподалёку. В один прекрасный день выходим мы с ней на нужной станции, подходим к эскалатору, она паникует, говорит «Я поеду дальше» и бежит обратно к поездам. 
Пару дней я её раскалывал на тему «Что это было», и она призналась: на станции три эскалатора, на подъём может работать либо правый, либо средний. Так вот правый — это «счастливый» эскалатор, если ехать на нём, день будет удачным.А средний — «несчастливый», и если подниматься на нем, день не задастся — это она установила, ещё когда в универ на подготовительные курсы ездила. В тот день как раз работал «несчастливый», и она проехала ещё 2 станции, чтоб оттуда вернуться на троллейбусе. 
Прошёл года, эта чуднАя перевелась в другой универ, я теперь езжу сам. И подъём на этом чёртовом среднем эскалаторе РЕАЛЬНО ПРЕВРАЩАЕТ МОЙ ДЕНЬ В ДЕРЬМО! Я материалист, я не верю в приметы и понимаю, что это полнейшая чушь, наваждение, но... 
ОТПУСТИ МЕНЯ, ЧУДО-ЭСКАЛАТОР! 
КМП

Пускай этот текст будет моей предсмертной запиской. Я обычный подросток наполненный комплексами. Уже несколько лет занимаюсь в кружке археологии. Этим летом я познакомился в экспедиции с прекрасной девушкой. Общались, все было норм. Но она оказалась лесбиянкой, при том подиамурной. Ну погрустил и вроде бы ничего, но она в меня влюбилась. Два месяца непрерывного общения, самые лучшие два месяца в моей жизни. Вчера ее девушка поставила условие или я или она. Она выбрала её. Я уже день не могу представить как жить дальше, без неё. Двое гомиков испортили мне жизнь. Когда кто то приходит я думаю, что это она, что она сейчас ляжет рядом и все будет как прежде. Я бы пережил все это, в конце концов с отношениями у меня никогда не ладилось, но знакомство с ней окрасило мою жизнь. Она как наркотик. Я не могу без неё. 
КМП или я завтра это сделаю сам.

Я не могу уже… Мой любимый, самый добрый, самый лучший, незаменимый… Человек, который ВСЕ для меня… Распространитель наркотиков. Он ввязался в это по самое не хочу. За него взялись органы, его ищут. Ему грозит тюремный срок. Прослушка всех телефонов. Он избегает меня, пытается уберечь. И я ничего не знала об этом до недавних пор! Я не могла ему помочь, завязать с этим. А сегодня встретила знакомого на улице, просил держаться от любимого подальше. Сказал — не хочу опознать тебя по твои кудряшкам. Он судмедэксперт. Я просто боюсь, хочу помочь любимому и не знаю, как. Я просто ничего не могу сделать. Пристрелите, все равно не переживу, если потеряю его.

Мы с женой преподаем в школе физкультуру каждый на полставки, и еще ведем в ней же пару спортивных кружков. Так получилось, что по мне сохнут почти все девочки, а по жене — мальчики. Нас это не особо напрягает, мы часто между собой прикалываемся на тему, а вот с какой бы ты первой зажег, а с каким бы ты... 
 
Есть одна 11-классница, запала на меня особено сильно. Голой ее, тьфу-тьфу, ни разу не видел, но одевается на наших занятиях всегда так, что я все изгибы ее тела уже знаю, и постоянно возле меня трется. После занятий мы с женой наводим порядок, заходит эта — якобы форму забыла забрать, и на меня глазками зырк-зырк, даже жены не стесняется. Выпроводил ее наконец, тут жены говорит: «Да трахни ты ее уже наконец, я разрешаю.» 
 
А я теперь в смятении — что она имела в виду? ПМП, что ли ?

Мы живем вместе и работаем в одной компании. Разъехаться никак, ибо у нее своего жилья нет, а на улицу я ее не выставлю. Я люблю ее еще сильнее, чем 5 лет назад, когда мы познакомились. Я знаю всех ее мужчин, но после них засыпает она в со мной. Просто засыпает. Ей так уютно. А 3 года назад мы планировали свадьбу. Убейте меня, я бы сделал это сам, но она не принимает квартиру в подарок, а в противном случае после моей смерти ей придется съехать. Я боюсь оставлять ее одну, у нее серъезные проблемы со здоровьем. Убейте меня тогда, 3 года назад, когда я был счастлив.

У нас двое сыновей, 5 и 8 лет. Завести детей пытались очень долго, и когда жена наконец-то забеременела, счастью не было предела. В один распрекрасный день я узнаю, что я, возможно, бесплоден, потому что это не мои дети. Жена призналась, что ее убивали попытки забеременеть, которые ничем не кончались, и она попросила моего брата «помочь». Ну тот и помог. Два раза. Типа из доброты, чтобы дети были все же из своей семьи, и на меня хоть немного похожи. После этого наши с женой отношения очень испортились, что привело к разводу. Но пацанов я все равно очень люблю, после развода жена ушла в загулы, и они живут большую часть времени со мной. Но тут новый удар. Брат собирается уехать навсегда в другую страну. Ему уже 45 лет, жены нет. И он объявил, что хочет одного ребенка (младшего) забрать с собой. Мол, имеет на это все права. А то когда у него еще дети будут. И ведь реально имеет, он — биологический отец. Я так чувствую, в суде насрут на мое мнение. Жене вообще как будто пофиг, меньше забот. КМП.

Однажды, когда мне было пять лет, папа укладывал нас с сестрой спать. Я хотела поцеловать его на ночь, но в темноте случайно врезалась лбом, разбила ему губу. А папа в темноте не увидел, кто из нас это сделал, и ударил сестру. Чёрт знает, из-за этой травмы или ещё почему, я стала бояться всяких физических проявлений нежности. Поцелуи не переношу до сих пор, а к объятиям у меня странное отношение: для меня это высшее проявление чувств, у меня в сердце теплеет при одной мысли про «обнимашки», но заставить себя пойти на физический контакт очень трудно. Каждый раз надо что-то в себе переступить. Окружающие думают, что я просто не нуждаюсь в прикосновениях, но это не так. 
Добавьте к этому, что я очень замкнутый человек и всю жизнь избегаю мужчин (тоже, видимо, из-за детской травмы — в младших классах меня били мальчишки). Мне 21 год, а у меня нет близких друзей и никогда не было парня. Всё чаще ловлю себя на желании просто уткнуться головой в чьё-нибудь плечо, но не могу. 
ПМП, закомплексованную дуру.

Мне 28 лет и весьма симпатична.Мой «жених»- иностранец, старше меня на пару лет.Уже давно сидит без работы- то никуда не берут, то что-то не срастается.Этим летом я ездила к нему за свой счет, на мои же деньги снимали квартиру на время моего пребывания там, хотя договаривались, что оплачивать кв.будем пополам. В результате отдал мне только 1/3 от суммы, должен еще столько же.Он знал, что для поездки я залезла в кредит и копила сколько смогла накопить, и по возвращению мне почти год надо отдавать кредит. А теперь стреляйте- я до сих пор верю его обещаниям совместной жизни, устройства на работу и женитьбе.У меня почти полгода нет секса-храню ему верность, выплачиваю сама свой кредит, а с работы «попросили».так что в конце этого месяца надо будет куда-то уходить, но идти некуда- обзвон компаний и резюме не дают никаких результатов. Так и сижу, дура, верю в сказки о будущей счастливой жизни, почти без денег и без секса.Потому что очень хочу замуж да и люблю его, может поэтому и верю. КМП доверчивую.

Знаете, мне 26 лет. У меня есть хороший, но нелюбимый муж. Великолепный ребенок, которому нет еще и трех лет и перед которым я безумно виновата, так, как скрываюсь из дома, как только приходит муж, по высшеуказанной причине. Выгнать его я не могу, потому что сын безумно любит отца, что взаимно, да и не выживу я с сыном вдвоем без работы и образования. Образование я не получила, так как наложила на него хер из-за любовных переживаний. Зачем осознание пришло ко мне сейчас?! Я же прожила без мозгов столько лет. КМП.