Удивляют работодатели, предъявляющие завышенные или нестандартные требования к потенциальным сотрудникам и не понимающие этого.
Недавно человек писал, как ему трудно найти бойкую и ответственную девушку на телефон, чтобы она с 9:00 до 21:00 отвечала на «шквал звонков» в «маленьком развивающемся бизнесе» и плакался, что никто, мол, работать не хочет.
Позвольте вам, уважаемый бизнесмен, кое-что объяснить. Напряжённо работать по 12 часов в сутки — это значит фактически жить на работе. Ведь нужно же когда-то спать, как-то добираться до работы и готовить еду, так как на обеды вы милостиво выделили аж два перерыва по 30 минут, то есть еду нужно брать с собой.
При таком режиме работы любимого человека или семью получится видеть только на выходных, а времени на хобби и спорт совсем не останется. На всякий случай скажу, что спортом люди занимаются не от лени, а из соображений здоровья. Согласитесь, сидение по 12 часов на одном месте плохо сказывается на здоровье. При этом я охотно верю, что вы сами напряжённо работаете по 12 и больше часов в сутки, но это ваш бизнес. Ваш, понимаете? Ваше детище. А искомой «девочке на телефоне» вы предлагаете деньги, вероятно, очень хорошие деньги, но ничего больше. Только пахать по 12 часов «на дядю». Вы вряд ли сможете в вашем маленьком бизнесе предложить хорошие карьерные перспективы или возможности саморазвития. Я сильно сомневаюсь, что вы даже официальное оформление предлагаете. Больничные, интересно, хоть оплачиваете? А отпуск? Вы бы сами согласились работать «на дядю» на таких условиях?
Не все люди готовы платить здоровьем и отсутствием личной жизни даже за хорошие деньги. Это неправда, что люди работать не хотят. Просто бойкие девушки, которых вы ищете, находят работу, которая их больше устраивает. Возможно, там платят гораздо меньше, но и режим работы другой, и перспективы роста есть. Ответственные, работоспособные и бойкие сотрудники не только вам нужны. Не задалбывайтесь, просто поймите, что вы ищете исключительного человека, а такого (ну, или, в вашем случае, такую) найти — это большая удача. А пока вам придётся просматривать горы резюме и тратить время на собеседования. Другого пути, увы, нет.
Неграмотность — довольно обычное дело. Мало кто помнит все-все правила русского языка и никогда-никогда не совершит ни одной ошибки. Это нормально и простительно. Это даёт стимул к самосовершенствованию — мало кто любит повторять свои ошибки.
Я могу понять, когда человек случайно сделал описку — с кем не бывает. Могу понять, когда он не знал, как правильно написать то или иное слово — подскажу, как будет правильно, и забуду об ошибке. Но я отказываюсь понимать, что человек может писать, не задумываясь ни о чём.
Добавила в «аське» знакомую. Разговаривает она вполне связно и адекватно. Начинаю переписываться. В ответ на первую же мою фразу: «Привет, ты не забыла: мы в среду собирались в кино?» получаю шквал плохо состыкованных слов с жуткими ошибками и полным отсутствием знаков препинания и заглавных букв. Хорошо, что там всё же были пробелы. Я не гений криптографии, чтобы моментально расшифровать послание типа «да незабыла завтра сережкой сзвонюсь мб снами заохчет схадит». Я, возможно, покажусь старомодной, но мне легче воспринимать информацию, когда она написана без ошибок или хотя бы без опечаток. Восстанавливать подобные «телеграммы» довольно затруднительно.
Допустим, перлы знакомых я всё же могу разобрать, поскольку представляю себе, как они разговаривают. Но на просторах интернета всё куда хуже. Продираться сквозь «чмоки», «лАфКи», «котэ» и т. п. на форумах, не имея ориентиров вроде знаков препинания и заглавных букв — всё равно что идти сквозь джунгли с тупым мачете, сомневаясь в правильности выбранного направления.
Меня задолбало, что понимание собеседника в интернете невозможно из-за его нежелания следовать нормам русского языка (уверена, кстати, что не только в России такая проблема). Меня задолбали, с позволения сказать, личности, которые упорно упрощают язык, думая, что так они становятся проще в общении — они упрощают лишь свой мозг, тупея до неандертальского уровня. Меня задолбали люди, которые не хотят понять, что писменная речь не менее важна, чем устная.
Раньше мне хотелось, чтобы единственным препятствием в общении был языковой барьер — его не так уж сложно преодолеть. Теперь я сомневаюсь. Это даже не «олбано-падонкоффский» — это квазирусский язык. Я не буду его учить.
«Падонки» и прочие «котэ», вы задолбали меня. Учите родной язык!
Когда-нибудь изобретут способ ремонта теплотрасс без раскапывания улиц. Я в это верю. Но на дворе 2014 год, нанотехнологии ещё не изобрели, поэтому единственный способ замены труб — это раскопать и поменять.
За две недели уже ясен масштаб работ, он небольшой. Получены согласования, составлен план объезда, оповещены СМИ. Да, ребята, много мата мы выслушаем: интенсивность движения по перекрываемой улице — до 15 машин в минуту в час пик. Хорошо хоть улица односторонняя. В зоне перекрытия — жилые дома, церковь, магазин и госконтора непонятного назначения.
День −1.
С утра обклеиваем столбы объявлениями с просьбой не парковать машины. Во дворах — объявления со схемами выезда. Во всех трёх дворах есть альтернативные выезды, проверено.
В обед подвезли знаки. «Направление движения по полосам», «Направление объезда», «Опасность», «Поворот налево запрещён», «Тупик». Вечером всё это развешивается в соответствии с назначением. Вроде всё видно.
День 1.
Три машины остались запаркованными на улице. В 6:00 загораживаем улицу. Да, закрыто! Вчера ещё объявление висело! Сейчас — проезжайте, вечером будете заезжать во двор с Ц***. Да, закрыто… И так по циклу раз пятнадцать. О, владелец запаркованной SX4! Не надо орать, предупреждали! На столбе рядом с вами хотя бы висит, почитайте. Владелец «Фокуса» молчалив — сел и проехал в открытый проём. Владельца «Святогора» нет. А работать надо. Алло, эвакуатор на Н***, пожалуйста!
А на перекрёстке… Твою мать! Объявления в прессе никто, похоже, не читал, на знаки не смотрел. Куча поворачивающих налево. Ну чего вы гудите? Заграждение видите, знаки видите. Куда я вас пропущу, уже асфальт разрезают! Прямо, прямо, через У***!
14:00. Первое ДТП. «Спортидж» повернул налево, остановился у ограждения, и тут его догнала «Калина». Чего? Мы платить будем? За слепоту вашу, что ли? Ладно, посмотрим.
17:00. Полный ад. Опять поворачивающие налево. Задние ладно, но куда передние смотрят? Заграждение отлично просматривается, неужели думают, что на нём фотоэлемент?
18:00. Можно сказать, что я здесь старший. Что? «Святогор»? Эвакуирован на стоянку, вот телефон. Да, я вызывал. Жалуйтесь, это не запрещается.
19:00. Стоп-стоп-стоп! «Гранд-Витара», легко перевалив через бордюр, выезжает на тротуар. В магазин? Заезд с Г***. Да, разворачиваетесь, потом направо, до первого перекрёстка, ещё раз направо, и будет заезд. Здесь не проедете, отвал грунта видите? Ребята, загородите тротуар, тут умники появились!
21:00. Так, все по домам. Завтра продолжаем.
День 2.
3:00. Алло! Кто влетел? А ограждение где? Ладно, сейчас приеду.
Мать твою! «Шнива» живописно провалилась в яму, накренившись на правый бок. Ограждение у перекрёстка сдвинуто в сторону. МЧС, ГИБДД, всё в лучшем виде. Нет, ограждение стояло, так и запишите. Свидетели? Вся бригада, как минимум. Разбирайтесь — надеюсь, что разберётесь.
8:00. Сегодня полегче. Народ начал привыкать. Чего сигналите? Нет, не открою. Нет, я не знаю, кто вы и знать, если честно, не хочу. Не отвлекайте. Звоните, куда хотите. Я понял, я уволен, работать не мешайте. ХС90 с «блатным» номером стояла минут двадцать. Чего ждал? Что яма сама заровняется от его крутизны?
14:00. Мужчина! Да, вы, вы. Машину уберите, пожалуйста! «Лансер» запарковался прямо на перекрёстке, перед ограждением. Ну, на х##, так на х##, как скажете. Алло, дежурная часть? Перекрёсток Г*** и Н***, ремонтная бригада. Нам выезд перекрыли. Да, остановился и ушёл.
17:00. Да стояло здесь ограждение, товарищ капитан! А, понятым… А можно, с вами Михалыч пойдёт? Михалыч, ну что там? О как. Оказывается, ограждение сдвинул товарищ на RAV4 из местных. Во двор ему заехать надо было. Это менты на камерах посмотрели. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок.
День 3.
У кого выходной, а кто и пашет.
12:00. Стойте, стойте, кому говорю. Нет, вам сюда нельзя. Тягач с техникой проехал, а вы — обратно. Я рад, что вы живёте в этом доме. Асфальтировать будут всю проезжую часть. Нам вашу машину объезжать или под неё подлазить?
17:00. Ага, вот и очередной умник. «Девятка» останавливается перед ограждением. Девушка, оставьте ограждение, не тащите его! А вот и благородный рыцарь. Проезд закрыт. Для всех закрыт, в том числе и для жителей. Заезд во дворы — с Ц***. Вот и разбирайтесь с тем, кто вам там въезд перекрыл, у нас ещё асфальт не остыл, не пропущу.
21:00. Подъехал грузовик с подъёмником. Три бетонных блока на ночь — можно спать спокойно.
День 4.
У кого-то второй выходной, а кто-то и продолжает пахать. Осталось сделать тротуары и карманы.
10:00. Народ продолжает стоять на левый поворот. Девушке в «Мазде» сигналят сзади. «Астра» с московскими номерами выезжает на встречку и упирается в ограждение. Ребята, держи его, сейчас через тротуар полезет! Пролез-таки, ну, твою мать! «Астра» влезла в свежеположенный асфальт, оставляя в нём колею. Со скрежетом машина съезжает с тротуара. И что теперь? Полёт через кучу гравия? «Астра» разворачивается и пускается в обратный путь. Что? Можно ли было нормально предупредить? А нормально — это как?
12:00. Асфальт, помятый «Астрой», восстановлен. Техника начинает сворачиваться. Нет, ребята, придётся задержаться! А то опять по горячему асфальту ломанутся.
15:00. Жив? Цел? Это хорошо. Подбирай свой мотоцикл и давай отсюда. Чего? ГИБДД хочешь вызвать? Давай, вызывай. Это мотоциклист лихо повернул, лавируя между ограждением, и влетел в асфальтоукладчик. Что-то втолковывает прибывшему экипажу. Один из гаишников тычет пальцем в развешанные знаки.
19:00. Всё, собрались. Остатки гравия вывезены, техника тоже, знаки и ограждение брошены в машину. Завтра — понедельник, начинаем новый участок. Там всё серьёзнее: метров триста и диаметр трубы больше, зато и улица не оживленная.
Это вам история одного ремонта, товарищи водители. Кто себя узнал — большой привет!
У нашего градоначальника родился ребёнок. Второй. Сын. И понеслось…
Цитаты только с одного городского форума (с сохранением грамматики и пунктуации):
интересно он тоже встанет на очередь в садик???
садики встанут в очередь)))
Уже, наверное, построен персональный садик для наследника К***!
И молочная кухня
и пособие сразу дадут!)без сбора документов)
еще и своровать часть бюджета надо умудриться))
да всем плевать
Страна уверенно опускается в нищету, а Олег (плов, шаурма и менеджмент) К*** продолжает процветать и размножаться.
чтоб он [презрительная кличка] сдох
Надо было делать сына раньше. А сейчас надо заниматься лавочками на бульваре Заречный. Отсутствие этих лавочек показывает как эта власть действительно относится к людям пожилого возраста. Одно ЛИЦЕМЕРИЕ.
Люди! Злые лицемеры здесь — вы! Нельзя путать семью и политику, тёплое с мягким… При чём тут новорождённый малыш — и дороги, пенсии, курс доллара?!
Живу в городе добра и благополучия на границе с Украиной. Несмотря на довольно приличное расстояние от обеих столиц, город красив и благоустроен, есть где жить, работать и отдыхать, а не только существовать по принципу «métro, boulot, dodo». Жить бы да радоваться, но…
Единственной ложкой дёгтя являются вывески. Вернее, даже не сами вывески, а их содержание.
Аптека «Медея». Всё бы хорошо, да Медея, когда её муж решил жениться на другой, убила их совместных детей, приготовила и накормила его ужином. Говорят даже, что он ел и нахваливал.
Салон женского белья «Аллюр». Да, некоторые ассоциации с копытными сами приходят на ум, когда видишь иных представительниц прекрасного пола, но, позвольте, они в этом не виноваты.
Эти и многие другие названия уже давно стали для горожан притчей во языцех, но когда в городе появилась мясная лавка с чарующим «Интрига»…
Я, вообще-то, не сильно любитель политики. Сам из Киева. Обычно к чертям пропускаю политические новости: работы много, времени на отдых и так мало, и я найду лучшее занятие, чем читать всякую фигню.
Но после определённых политических событий в/на Украине этим говном затопило буквально всё. Адекватные вроде люди из России, с которыми ранее нормально общались, начали меня оскорблять. Адекватные вроде сограждане, которые всегда считали Россию если не братом, то соседом, начали злобно шипеть. И потом я понял почему. Сначала в инете почитал. Но там, видимо, встроенный фильтр отсекал самый неадекват — это на автомате уже. А потом решил посмотреть новости на ТВ, благо мне провайдер бесплатно даёт более 500 каналов со всего мира.
Мама дорогая! В российских СМИ говорят такие «факты» об Украине, что мне бы самому было страшно в ней жить, если бы они были правдой. Наши вентиляторы не менее сильны, и говна на них сыплется не меньше, разве что в зависимости от владельца конкретного канала эти «факты» отличаются. Проблема в том, что адекватные знакомые в России у меня ещё остались, да и сам я там частенько бываю, и сказанное в наших СМИ на поверку так же очень часто оказывается фейком и энергичным набрасыванием на вентилятор.
Ощущение было, как будто в выгребную яму с головой погрузился. Выключил — аж полегчало.
Задолбали натравливать людей друг на друга ради политических очков! Я не хочу жить в мире ненависти.
Из всех студентов, что на меня вешал мастер, этот был просто фантастическим идиотом. Я показывал ему раз сорок, что и как делать, объяснял, что делать в определённых ситуациях, но слепить из него хоть какого-то сварщика я так и не смог.
В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.
Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».
— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!
Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.
— Лёша!
— Что?
— Хочешь, фокус покажу?
Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.
— Ну давай.
Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.
Работаю в коммерческом отделе, веду нашу базу. Моя задача — вовремя предупредить клиентов об окончании оказания услуг. База у нас идиотская и поля для контактного лица не предусмотрено. Услуги оплачиваются ежегодно, поэтому уже и не вспомнить, кто там был. Зачастую происходит подобный диалог:
— Добрый день. Меня зовут Пенелопа, компания «Рога и копыта». Мы являемся поставщиком этого и хренетого в вашу компанию. Такого-то числа последняя поставка будет, так как договор не продлён. С кем я могу поговорить о продлении договора?
Если не бросят трубку на полуслове и удостоят ответом, то это будет:
— Де-е-евушка, нам это не интересно! У нас уже всё есть.
Но могу я сказать и иначе:
— Это компания «Ромашка»? Я из «Рогов и копыт». На следующей неделе поставки этого и хренетого не будет. Вы не оплатили счёт!
— Ой, да-да-да! Я сейчас переведу на Офелию Батьковну! Она занимается этим вопросом.
Почему мне нужно хамить? Сегодня начала искать новую работу. Задолбало.
