Если вы всё-таки видите чуть дальше своего носа, то нужно иногда туда поглядывать. Вдруг увидите что-то интересное.

Например, что стереотипы и суждения выросли не в вакууме. И даже ненавидимый вами национализм появился не потому, что кто-то решил, что русские — хорошо, а нерусские — плохо, а потому что была благодатная почва в виде некоторого взаимодействия с определёнными группами лиц. Если подытожить, то сложился опыт, и свой и чужой, заставляющий избегать потенциально проблемных ситуаций.

Означает ли это, что национализм, гомофобия и прочие разграничения на своих и чужих это правильное дело? Нет. В любой социальной группе есть адекватные, честные, порядочные люди. А есть откровенное быдло. Если какая-то социальная группа известна нечистоплотностью, наглостью, склонностью к обману и проблемам с деньгами, я предпочту не иметь дело с её представителем, каким бы благонадёжным лично он ни был. Потому что благонадёжность выявляется временем. А для меня время — деньги.

Исходя из вышесказанного, могу сказать так. Я не имею ничего против людей разных национальностей, религий, половых предпочтений. Это такие же люди как я. Однако, квартиру я предпочту сдать тому, кто потенциально меньше принесёт проблем и больше денег. И деньги — крайне объективный показатель.

Можно, конечно, запретить писать «сдаю только славянам», но вот запретить сдавать только славянам нельзя. Так что запретительная мера ни к чему не приведёт, а повиснет лишь палкой в колесе.

Не с тем боретесь, граждане.

Задолбали профессионалы в пляске каждый год на одних и тех же граблях.

Каждый год у нас Новый год, 23 февраля, 8 марта и прочие праздники. И каждый год интернет-магазины и службы доставки захлёбываются в потоке заказов и посылок, не успевают, не доставляют, привозят через месяц, когда уже нафиг не надо.

И ведь Новый год, 23 февраля, 8 марта у нас не плавающие даты. Это одни и те же дни каждый год.

И ты платишь, часто больше, в связи с праздниками, за доставку. А потом служба доставки юлит и скулит о сезонной загруженности и что им «очень жаль».

Наглое враньё.

Будь им действительно жаль, они нанимали бы на эти 2−3 предновогодние недели дополнительный персонал. Они бы научились планировать увеличение объёма работ. И доставляли бы вовремя. Но неееет, это сложно, это больше расходов, меньше прибыль.

А клиент? Ну, а что клиент, подумаешь, не получит подарки к Новому году.

Задолбали рукожопы и жопоголовы, которые не умеют работать, но деньги за свою халтуру очень любят брать.

Да что там волосы! Такие «аргументы» имеются повсюду, когда людям что-то не нравится. Я приведу несколько примеров по схеме «нормальный — ненормальный». Сразу скажу, что «нормальный» — это именно честный, без лишних выдумок и фантазий.

1) Волосы — сначала затрону и их. Нормальный аргумент: мне нравится чистая гладкая кожа у женщины, нравится чувствовать именно кожу, а не волосы на ней. Ненормальный — см. текст по ссылке.

2) Чайлдфри. Нормальный аргумент: у меня сложилось негативное отношение к детям по таким-то и таким-то причинам, просто не хочу их иметь. Ненормальный: дети в доме — это страшнее, чем рак, СПИД и инсульт вместе взятые при разрушенном ураганом жилище.

3) ЛГБТ как норма. Нормальный подход: я так себя ощущаю и так хочу жить, вас не трогаю. Ненормальный: попытки доказать, что биологическая эволюция и мораль ошиблись. Эволюция — в том, что не предусмотрела дополнительных анатомических и физиологических возможностей для таких соитий, а мораль — что не заблокировались негативы к ЛГБТ как норме. С наплевательством на то, что животные, способные к однополому коитусу, всё равно образуют разнополые пары, чтобы не вымереть как вид.

4) Антипрививочники. Нормальный аргумент: мы просто боимся, сложился негатив, трудно пересилить страх. Ненормальный: приписывание вакцинам ужасов, на которые не каждое боевое отравляющее вещество способно, обвинение науки в преступлениях против человечества и прочее в таком же духе.

Короче, подход, думаю, ясен. Задолбали такие аргументы жутко.

Почитала тут эту историю. Что ж, мне есть, что вам ответить.

Итак, что мы имеем: чужим дитачкам ни в коем случае нельзя делать замечания, а родители не справляются. Да, неуважаемые, если ваш ребёнок в семь лет не может уяснить элементарные правила поведения, то это исключительно ваша несостоятельность как родителей. Знаете, я пошла дальше: я перестала реагировать на чужих детей вообще. Далее приведу случаи из жизни.

Случай первый. Стайка мальчишек играют на проезжей части, перебегая дорогу перед несущимися машинами — я молча прошла мимо.

Второй. Так же стайка детей играют в подъезде: по внешней стороне общего балкона перелезают на следующий. Тоже мимо.

Третий. Брат с сестрой, видимо, полезли под стоящим составом на переезде. Не реагирую.

И таких случаев у меня и моих знакомых много. Мы перестали реагировать на чужих детей. Не умеете воспитывать и не даёте другим — получите, распишитесь.

Задолбали.

Я много раз читала в интернете истории в стиле: «Ах, мне 35 лет, но я выгляжу на 16! Мой рост — 160 см, и я вешу 40 килограмм. Все внимательно прочитали, да? Со-рок ки-ло-грамм. В магазине постоянно спрашивают паспорт, мужики пытаются познакомиться, за что мне такие страдания!»

А у меня ситуация строго обратная — у меня с самого детства было взрослое лицо. Да и ростом природа-матушка не обделила — 182 см. Добавьте к этому спортивную фигуру с широкими плечами и громкий голос.

И вы, девочки-феечки, меня задолбали.

Началось все ещё со школьных времен, когда вы требовали покупать вам пиво и сигареты.

— Ну купииии! — канючит девятиклассница голосом избалованной пятилетки. — Тебе чё, жалко?

Мне? Жалко. Здоровья твоего жалко, ибо нефиг пить и курить в 14 лет.

— А мне не продадууут!

А моя-то какая печаль? То, что я не выиграла в генетическую лотерею смазливое личико, обязывает меня снабжать вас отравой? Тем более, эти жалкие 150 рублей я с вас потом по полгода выколачиваю. Или вы решили, что если девушка высокого роста, то с ней прокатывает, как с парнями, на халяву? Извините, это не так работает.

Встречалась с парнем, и была в общей компании девочка-пацанка, больше похожая на мелкого беспризорника. Пошли как-то всей толпой на концерт, и вот эта девочка просит, чтобы мой парень посадил ее себе на плечи. Штэ?

— Хм, а я вам не мешаю?

— А чё? Тебе ж и так все видно, а я такая маленькая…

Отлично. Может, мне свою шею подставить? Парень, благо, был адекватный, не повёлся на хлопанье ресничками.

Потом работа. Не посчастливилось сидеть в одном кабинете с двумя такими Дюймовочками. Потому что за глаза они звали меня Тётя-Достань-Воробушка и постоянно требовали, чтобы я доставала им с полок то, до чего они не могут дотянуться. Жаловалась начальнику — без толку. «У нас принято друг другу помогать». А чем эти фифы мне хоть раз помогли? Ну ладно, помогать так помогать. Пошла после работы в хозяйственный магазин, купила маленькую деревянную стремянку и принесла в кабинет.

Демонстративно не разговаривали со мной две недели.

Ездили на ролёвку. У меня железное правило — в своей палатке я ночую одна, либо с парнем. Но тут парня не было, зато навязалась девочка, которая забыла свою палатку. Ага, забыла, верю-верю. Просто не озадачилась покупкой, потому что достаточно сделать глаза котика из «Шрека», и тебя тут же пустят в любой теремок. Я тогда решила проявить великодушие, впустила. Зря. Сначала ей было слишком жёстко, а потом она начала возмущаться, что я сморкаюсь и шмыгаю носом — простудилась перед этим. Радость моя, сейчас я чихну, и ты вообще улетишь. Либо терпи, либо ночуй на улице.

Результат — я тварь, из-за меня бедное дитятко не выспалось.

Апофеоз апофигея настал тогда, когда младшая сестра моего молодого человека требовала, чтобы я пошла и отметелила её одноклассниц, с которыми у неё конфликт. На вопрос, с какого перепугу я должна идти и кого-то бить, девочка совершенно спокойно ответила, что я ж такая большая, должна помогать маленьким и слабым!

Кстати, о парнях. Мало кто в курсе, как сложно высокой девушке с отношениями. Почти всем мужчинами подавай девочку-конфеточку, чтобы в карман умещалась. Я помню, как в институте мне нравился один парень. И я нравилась ему. Только он был ниже на пять см, и именно поэтому он меня отфутболил. Причём, довольно грубо, обозвав дылдой. Потом ещё год ныл, как ему со мной было хорошо общаться, давай будем друзьями, ведь я такая замечательная…

Нет уж, пошёл нафиг. Я гнить во френдзоне не собираюсь. Нашёл себе маленькую няшу? Вот теперь с ней и няшкайся. Она тупая, как валенок? С ней нельзя обсудить твои интересы? Ой, ну надо же. Зато ростом тебе по пояс. Её можно нарядить японской школьницей, в отличие от меня, на что ты некоторое время назад аж публично пожаловался.

Да, можно сколько угодно говорить, что рост тут ни при чём, это просто мне попались такие дурно воспитанные особы. Но практика показывает, что даже самая культурная девица с комплекцией пятиклассника рано или поздно начинает видеть во мне мужика и требует себе каких-то ништяков.

Это природное — при виде более крупной особи мелкая будет искать у неё защиты и помощи.

Да, я достану, помогу, подсажу. Но я не буду делать это на постоянной основе. Я не буду ничего покупать вам, если вы забыли паспорт. Пить и курить меньше надо, и тогда с памятью проблем не будет.

Единственные люди, ради которых я буду стараться, это моя мама и лучшая подруга. Ее рост хоть и 156 см, но она видит во мне не Терминатора, а в первую очередь человека, а потом ещё и женщину.

Меня дико, нет — дичайше задолбали люди в возрасте примерно 35+, которые с многозначительным видом произносят какую-нибудь «крылатую» цитату из советского фильма и с довольным видом ждут, пока я рассмеюсь, узнаю фильм или ещё как-то отреагирую.

Дело в том, что я не знаток советского кино, совершенно. Не из-за каких-то там фобий и ненависти — нет, просто в моём детстве не было телевизора, аж пока мне не исполнилось 12. Поэтому ни советских, ни любых других фильмов и мультфильмов у меня возможности посмотреть просто не было.

Когда мне было 12, на дворе был 2001 год. По телевизору показывали советские фильмы, но, разумеется, уже не в той концентрации, какая была в их золотое время. Впрочем, я посмотрела несколько произведений. Первым фильмом стал «Три мушкетёра», который стал и самым жестоким разочарованием, потому что я читала книгу и в упор не могла понять, куда в фильме делось больше половины сюжета и зачем туда напихали сюжетные линии и эпизоды, которых в книге не было.

Знаменитая «Ирония судьбы» в то время вызвала у меня только отвращение — я не понимала, как двое взрослых людей за одну ночь смогли променять своих любимых, рассчитывающих на совместное будущее, половинок друг на друга. Пересмотрела недавно фильм перед задолбашкой — он… неплохой, но дикого восторга всё же не вызвал.

«Служебный роман»? Ну, неплохая комедия, в чём-то очень тонко высмеивающая реалии того дня. Для меня неактуальные.

И это, пожалуй, всё, что я видела из советского кинематографа.

Не спешите меня обвинять в американизации, к экранизациям «Гарри Поттера» и другой голливудщине у меня тоже много вопросов. Да и в принципе, большинство фильмов, которые видели мои сверстники, прошло мимо меня, включая «Леона», «Звездные войны», «Титаник». И у меня нет желания их смотреть, но задолбашка не об этом.

Скажите мне, люди указанного возраста, почему при отсутствии моей реакции на какое-то кино вы так смертельно обижаетесь? Серьёзно, несколько мужчин так обижались, что начинали на меня орать и обвинять, что я только «голливудщину» и смотрю, и вообще моё поколение отупело.

Я редко смотрю кино, как указывалось выше. Я предпочитаю книги. Что, это тоже в ваших глазах признак отупевшего поколения?

Да, я не смотрела и не хочу смотреть миллион посоветованных мне фильмов, таких как «Девчата» и «Семнадцать мгновений весны» — потому что любое кино любой страны любого времени о войне не приносит мне удовольствия. Если кино хорошее — я проплачу после него весь вечер. Если плохое — вечер будет потрачен зря. Я что, должна себя мучить, только чтобы узнавать глубокомысленные цитаты мимокрокодилов?

Да, я не смотрела и не хочу смотреть гениальные советские пластилиновые мультики со своими детьми — мне их смотреть невероятно скучно, а моим детям это всё равно что выключенный телевизор, они теряют интерес буквально за секунды.

Нет, уважаемый клиент фирмы, я не вызвала санитаров, когда вы внезапно присели на пороге и начали орать: «Ку!» — только потому, что вы приносите неплохую прибыль, а не потому, что я смотрела «Ку-ку-цапу». И смотреть я её всё равно не буду, хоть вы и считаете это гениальнейшим фильмом планеты. Может, есть книга, по которой снят этот фильм?..

Ещё раз: я не считаю советское кино плохим. Я верю, что многие из этих фильмов гениальны, и я рада, что у вас есть столь трепетно любимое произведение. Но, может, вы оставите другим право не любить кино в принципе?

Задолбали!

Вечная борьба сов и жаворонков.

Ну что ж, я была и остаюсь по обе стороны баррикад. Я без проблем встаю в шесть утра, когда мне нужно, или сплю до почти полудня, когда впереди полностью свободный выходной, а неделя была тяжёлой, и надо отдохнуть. Причём, я из семьи сов и долгое время себя тоже такой считала, вставая зимой рано утром на работу или учёбу с огромными трудностями.

Но пост мой не о том, как «научиться жить без будильника (с)», а именно про «спать захочешь — ничего не помешает». Потому что да, блин, не помешает. Если ты действительно устала и хочешь спать, и не имеешь проблем со сном на уровне здоровья, то шум в пять утра тебе не слишком помешает. А если у тебя бессонница и невозможность заснуть, так это к врачу и за рецептом как минимум на мелатонин.

Я жила в студенческом общежитии. Я могла полночи решать лабораторные, а потом заснуть, когда мои соседки по комнате на соседней кровати бухали с парнями со своего курса. А потом встать в те самые шесть утра и поехать в институт сдавать эти лабы. Я терпеть не могу детские визги в любое время суток, но жила рядом с детским садом, с окнами на их площадку для прогулок, и в соседях у меня чаще детные, чем нет.

Так вот, визг мне мешает, когда я бодрствую. Работать под него сложно, но наушники эту проблему вполне неплохо решают. Спать? После студенческих пьянок, честно, дети примерно как комарики, ну жужжат себе, и ладно бы. Перфоратор у соседа? Я много времени по работе раньше проводила в серверной. Если не знаете, что это, то попросите ваших айтишников провести вам экскурсию. И в машинных залах дата-центров бывала много раз.

Разговаривать там — сложно, да. Находиться — одно удовольствие. И спать тоже можно, и не так уж сложно. Равномерный гул успокаивает и действует как белый шум. А перфораторы после него — опять же, цветочки. Даже в час ночи — слышала, проходила, знаю, ремонт у соседей и бригада без мозгов и часов.

Более того, если я реально устала и вымоталась, меня в прямом смысле не разбудит пушечный выстрел. Камазы и приоры с прямотоком под окном, летом ещё и мотоциклы. Последние полтора года постоянный вой сирен, потому что рядом станция Скорой и больница. Пьяные разборки в пивнушке под моим окном, и все прочие радости жизни в крупном городе на первом этаже. А мне давно не 18 лет, чтобы оправдывать этим свой крепкий сон, и, кроме того, будильник я слышу всегда, хотя он намного тише городского шума.

Так что, или у вас, не могущих спать, проблемы со здоровьем, и ваши супруги и соседи не виноваты, или вы на самом деле не спать так хотите, а внимания и чтобы вас услышали.

Ну что ж, объясняю.

Юмор — это такая штука, которая базируется на второй сигнальной системе. То есть на том, что в обиходе известно как «речь». И чтобы понимать тонкий юмор, мало просто знать язык на уровне «привет-пока-как-пройти-в-библиотеку», нужно знать ещё культурный и исторический бэкграунд, возможно, какую-то специфическую литературу…

Куча вещей только для того, чтобы понять тонкую шутку.

Для того, чтобы придумать изящную шутку, нужно ещё больше, в том числе развитая эмпатия. Это нужно чтобы «чувствовать комнату», т. е. суметь предсказать реакцию хотя бы большей части присутствующих. А ещё нужен талант не только самому увидеть смешное в обыденном, но и суметь правильно подать это смешное, чтобы разглядели окружающие.

Иначе получится как в анекдоте про лопату. Ну, или как у вас.

Поверьте, ни один образованный мужчина не сочтёт подобную «шутку» смешной. Даже проходной не сочтёт. Потому что якобы попросить руки, а на самом деле оскорбить доверяющего тебе человека — это глупо, низко и абсолютно лишено какого-либо намёка на стиль, не говоря уже о том, что затаскано до дыр.

Находить такое смешным могут только люди, чьё развитие осталось на уровне подготовительной группы детского сада — как раз там, где громко пукнуть за столом считается вершиной комедийного мастерства. Потому что детей смешит всё, что не причиняет вреда и отличается от нормы. Возраст такой.

Некоторые из него никогда не выходят, к сожалению. Потому что это же надо учиться, то есть, мозг напрягать. Тяжело-о-о! Гораздо проще сделать глупость и быть первым парнем или бабой на деревне среди таких же застрявших в детском садике бандерлогов. Ну что ж, бог в помощь.

А вам — не напрягаться, постараться проработать травму и искать себе нормального спутника по жизни. Ну, или устраивать собственное существование — тоже хороший вариант, современность вполне позволяет жить обособленно и объединяться ради выживания давно нет необходимости.

Ещё можете ответить шутнику той же монетой, например, вылив кружку кофе на его консоль, или, подсмотрев логин-пароль в «танчиках», удалить его аккаунт. И не забудьте заснять и выложить в ту же группу — уверен, ему будет очень весело увидеть тех же комментаторов с ровно тем же набором реплик «Красава!», «Хорошо уделала придурка!», «Вы только гляньте на эту рожу!»

А меня задолбали разного рода диванные революционеры и правдорубы, не желающие сталкиваться с последствиями своих действий, и искренне не понимающие, а их-то за что?

Ещё когда я училась в медколледже, у нас была девчонка, которая на основании полученных знаний начала «строить» персонал поликлиники по месту жительства. На любое отклонение от стандартов и протоколов, а это отклонение неизбежно, ведь даже самая подробная инструкция не в состоянии учесть всех нюансов реальной работы, писала жалобы.

Доктор опоздал с визитов на пять минут — жалоба. Медсестра закрыла кабинет на уборку не в положенное время — жалоба. Пациента перед ней в очереди на приёме держали дольше положенного — жалоба. И ещё много всего разного. Если начальство игнорировало какую-нибудь жалобу, как необоснованную, она шла выше, вплоть до МЗ. К концу обучения она успела настроить против своей семьи всё учреждение.

Каково же было её удивление, когда после обучения она пришла на работу в ту самую поликлинику, и оказалось, что коллеги, мягко говоря, не особо рады подобному сослуживцу. Сразу же начались жалобы на то, какие у неё коллеги все злые, не желают пойти навстречу даже в малом, типа замениться сменами, как начальство отказывается прикрывать её от дурных пациентов и прочее. Когда же ей знакомые указывали, что в своё время она сама требовала от нынешних коллег неукоснительного соблюдения инструкций, обида и «ну, это другое».

Другой приятель жалуется, что не может найти работу. И можно было бы посочувствовать человеку, если не знать, что с предыдущего места работы он ушёл, громко хлопнув дверью и выложив в соцсетях всю внутреннюю кухню фирмы в формате: «Скандалы, интриги, расследования».

Кто с кем спит, как коллеги за глаза называют заказчиков, кто у шефа любимчик, как бывшие коллеги косячили при выполнении заказов, прикрывали баги программными заплатками — он программист, а я не сильно разбираюсь в их понятиях — работающими ровно до момента приёма заказчиком и прочее.

Естественно, что новый работодатель, при прочих равных и неравных, выберет кандидата, имеющего понятие о нормах поведения. Вряд ли много начальников захочет, в случае конфликта, узнать о себе много нового. Но сам приятель свято уверен, что всё сделал правильно, и это бывшее начальство ему старательно гадит.

И таких людей множество. Нет, я не против того, что нужно отстаивать свои права и прочее, но и мозг при этом надо включать.

Дорогой автор, считающий, что с детьми неприлично появляться в «Магните» . Читала я ваш крик души, читала… И вспоминала одну известную притчу про санки.

Помните, там всех немощных стариков в племени на санках скидывали с горы в пропасть? Мол, старичьё — обуза. И вот один маленький мальчик, глядя на то, как папа дедушку в горы потащил, задумчиво выдал: «Отец, ты только санки не скидывай, а то на чём же мне тебя через много лет в пропасть толкать?»

У меня детей нет. Я не чайлдфри, не чайлдхейт, просто пока не сподвиглась. К детям отношусь равнодушно. Но, в отличие от вас, кое-что понимаю. Без детей общество не выживет, и государство не выживет. Да, я могу понять, что вас, живущего на бегу, крутящегося как белка в колесе, и в выходные желающего тишины, люто задалбывают крики, шум, неудобство, которые доставляют дети.

А ещё могу предположить, что как человек задолбавшийся жить на бегу, вы злитесь на тех, кто из вашего ритма выпадает, и ваш ритм тормозит, и, давайте по-честному — кто МОЖЕТ себе позволить не жить на бегу. На мамочек с колясками, на карапузов, бредущих со скоростью черепахи, на старых и больных людей, которые не могут двигаться быстро…

Так вот, дорогой задолбун или, всё-таки, задолбец. Молодым и резвым вы будете ещё лет сорок максимум. А потом станете старым и немощным, если, конечно, вы не самурай и не сделаете себе сепукку в тот самый момент, как поймёте, что постарели. Вы будете люто бесить молодых и резвых пассажиров автобусов, маршруток и метро за свою ужасную медлительность, за привычку таскаться с утра по поликлиникам и магазинам…

Короче, уже вам будет прилетать раздражённое шипение в спину: «Волокутся тут всякие старые развалины», — и лучи мысленного поноса за занятое место в маршрутке, за черепаший шаг и за стариковское ворчание. И это только одна из приятностей.

А ещё именно те самые невоспитанные крикуны, которые сейчас как раз воспитываются, лет через тридцать-сорок будут ездить к вам на Скорой, чтобы сбить давление, или с нарядом полиции, чтобы приструнить соседей сверху с их пьяными дебошами. А в массе своей вот это вот поколение, которое вы сейчас чуть ли не в гетто предлагаете изолировать, именно оно будет платить вам пенсию, если будут она у вас, эта пенсия. Потому, что пенсионная система у нас в стране солидарная.

Именно благодаря их налогам, вы, может быть, получите льготы ЖКХ, как заслуженный критик всего и вся. Именно часть из этих бутузов пойдёт в армию, чтобы защищать ваше мирное небо над головой, а другая будет производить то, что вы будете есть, например. Так вот, представьте на минуту, что всех этих шумных детей вдруг не стало… Какой будет ваша одинокая старость гордого аксакала? Кто и с чего заплатит вам пенсию, кто будет лечить, защищать, кто вам вашу любимую «Жизель» станцует в театре? Ась? Не слышу что-то внятного ответа.

Ладно, упростим задачу. Давайте не будем драматизировать. Детей рожать не перестали, их просто изолировали от общества — вам на радость. Они где-то существуют, но в театрах и музеях не показываются, в магазины — ни ногой. А это значит, что выросло полностью асоциальное поколение, которое плохо представляет, зачем нужны музеи, как вести себя в магазине, и кто такая вообще эта Жизель? Скажите, вам, правда, удобно будет стареть среди таких людей?

А ведь вы когда-то тоже были таким вот вредным карапузом, дорогой автор. Вы тоже не давали кому-то спать, портили чьё-то имущество, истерили, хулиганили. Или я шибаюсь, и вы сразу родились скучным, занудным и задолбанным взрослым? Тогда прошу меня извинить, дорогой автор. В этом случае могу посоветовать снять домик в тайге, работать удалённо и не задалбываться. Ну или для прогулок подальше закоулок. Типа кладбища или поля. Там тихо и спокойно.

А так, даже не задолбали. А просто удивляете.