Здравствуйте, уважаемый ответчик, читающий сквозь задолбашку!

Читая ваш ответ, я задавалась примерно двумя вопросами: «при чём тут это» и «откуда вы вообще это взяли». Зачем так фокусироваться на части о сексуальной жизни автора и пытаться выставить её, как аргумент против, этого я не поняла с самого начала. В какой-то момент я даже перестала понимать, кому вы отвечаете — автору задолбашки или какому-то невидимому собеседнику, потому что ну не получилось у меня понять, откуда вы взяли эти аналогии!

«Эй, парень! Ты мне нра. Я слышала, тебе нравятся брюнетки в лабутенах? Я хочу тебе нравиться — купи мне краску для волос „тёмный шоколад“ и лабутены!»

В оригинальной задолбашке и слова об этом не было. Проблема автора заключалась в том, что мужчины, начав встречаться с женщиной, которая не красилась и ходила в брюках, спустя время внезапно преисполнялись и начинали продавливать суженую на макияжик и платьюшки. Поэтому если уж пойти путём аналогий с упрощением, то выходит как-то так.

«Любимая, я знаю, что ты блондинка в кроссовках и была таковой с начала наших отношений, но я тут осознал, что мне нравятся брюнетки в лабутенах! Так что давай, наскреби там как-нибудь себе на краску и туфли и поменяй свою внешность. Почему? Ну я так хочу, мне нрааавится, дай-дай-дай! В смысле, ты предлагаешь мне дать на это денег, потому что тебе эти перемены на хрен не упёрлись? Нет-нет-нет, заплати за это как-нибудь сама, я же хочу рядом брюнеточку!»

Почему человек, имея определённый типаж, начинает встречаться с другим человеком, который явно под этот типаж не подходит, и начинает продавливать человека на перекрашивание и перекраивание себя под свой вкус, да ещё и за свои деньги? Или вы считаете, что первые пару месяцев все мужчины автора задолбашки были великими слепыми и не замечали отсутствие в гардеробе платьев, а в сумке — косметички с полным набором декоративной косметики?

Подход-то, на самом деле, правильный. И дело не в «прогибании» и желании на ком-то нажиться. Автору без разницы, есть у неё косметика на лице или нет, поэтому для себя она её не покупает. Она готова наносить макияж, если это прямо-таки решающий фактор для её мужчины, но не готова тратить на это деньги, потому что ей и без этого неплохо живётся, и вне отношений с этим мужчиной она пользоваться всем этим набором не станет. А хорошая декоративная косметика — это далеко не сто рублей.

Когда в студенческие годы я работала в сфере торговли, и у владельца магазина внезапно появилось желание одеть всех консультанток в идентичную униформу, которую позже организованно закупили и выдали. Я готова была работать в закупленной для меня блузе, но если бы мне предложили самостоятельно закупить и обшить себе блузу — я бы моментально уволилась. Не потому, что страстно хочу прогнуться под работодателя и вытянуть из него деньги на форму, а потому, что не хочу тратить деньги на то, что вне этой работы мне не пригодится.

Несмотря на различие ситуации, логика тут примерно такая же. Почему человек должен тратиться на то, чем сам пользоваться не станет и что моментально полетит в мусорку, если заинтересованная сторона решит разорвать отношения и пойти искать любительницу мейкапа-платьев-чулочков?

Хотя оригинальная задолбашка и написана грубо, но посыл у неё правильный. Если у одного из людей в отношениях внезапно отрасли новые требования к партнёру и ему для продолжения отношений внезапно потребовались изменения, которые ещё и интересны только ему, есть два варианта. Либо оборвать отношения и пойти искать пассию, подходящую под новообретённые стандарты, либо полностью покрыть стоимость изменений. Потому что, опять-таки, интерес в изменениях односторонний, и второму человеку и без них замечательно живётся.

Задолбали… все. И профессиональные слепыши, которые внезапно решают перекроить партнёра под новообретенные вкусы за его же счёт, и защитники профессиональных слепышей, которые считают попытки компенсировать эти перекраивания какой-то небывалой жаждой наживы, и ответчики, читающие задолбашки по диагонали не предназначенными для чтения органами.

Мальчики и девочки! Дяденьки и тётеньки!

Научитесь уже говорить через рот и слушать через уши!

Вы достали.

Маша ждёт, что муж будет всё-всё для неё делать. Цитата. Проще говоря, мужнины интересы не важны. Мы теперь семья и прочий бред в том же духе. Потому что так «правильно». Петя, что логично, в ответ ожидает от Маши мытых полов, глаженых рубашек и вкусного ужина. Потому что, да-да, вы уже поняли. Так «правильно».

Тук-тук, Маша, твой муж до сорока лет преспокойно жил один. И вовсе не мечтал часами выслушивать про суку МарьВанну из бухгалтерии. Алё, Петя, твоя жена — жопорукая карьеристка, которая себе-то блузку погладить не может. До тридцати годков гладила ей мама. А уж готовит Маша так, что блюда подпадают под конвенцию о запрете химоружия!

Смысл изливать на окружающих недовольство?!

Вася чпокает всё, что шевелится. А неподвижное шевелит, и тоже чпокает. Марина познакомилась с Васей на… Ладно, без эвфемизмов. На групповухе под наркотиками. Да, стали жить вместе. Да, Вася клялся Марине в любви. Да, расписались. Даже ребёнка родили. Вася, тебе не кажется наивным ждать качеств хорошей матери от девушки, которая ещё пять лет назад ходила сношаться с кем угодно под нюхло? Марина, тебе самой-то не смешно жаловаться на измены со стороны полового террориста?

Все эти давненько взрослые по паспорту люди говорят одно и то же! Он (а) мне обещал (а).

Да ёшкин же кот! Все обещания содержали формулу «да, но». Да, конечно, семья для меня на первом месте, говорила Маша. Но и профессию я бросать не хочу. Да, конечно, я люблю только тебя, утверждал Вася. Но брак не должен становиться тюрьмой и поясом верности.

Всё, что до «но» — благие пожелания. Возможно, искренние. Бывают же искренние заблуждения.

Да, я искренне хотел быть отцом. Но я карьерист и нарциссичный социофоб. С официально установленной депрессией и многолетним приёмом таблеток. Почему моя жена не была удивлена тому, что интереса к детям мне хватает на два часа раз в месяц? Она что, Ванга? Нет, блин. Она слушала то, что говорю. И как говорю. Без мыслей стиля «он изменится».

Люди, что вам мешает так делать? Мозгов не хватает? Чувство реальности сбоит? Ну правда же. Вы тратите километры экранного пространства на холивары о том, кому готовить и стирать. Но не тратите и получаса на то, чтобы понять потенциального жизненного партнёра.

Задолбали.

Люто задолбала пропаганда ведра с крабами.

Поясняю. Вот есть у нас повесть про…, ну пусть будет — про волшебную страну с эльфами и драконами.

Момент раз — там ОБЯЗАТЕЛЬНО будут люди. Даже если фентези совершенно охалпелое. Даже если действие происходит на другой планете, в другом измерении или в откровенно-невозможном мире.

Момент два — главный герой обязательно либо будет человеком сам, и все остальные будут признавать его безусловное превосходство (как вариант — это будет конечная цель сюжета), либо если герой не-человек, то он будет стремиться стать человеком.

Почему? Ну ка-а-а-ак же, люди же венец творения, самая-самая лучшая раса на свете, а все остальные расы им завидуют…

Особенно «весело», в больших кавычках, натыкаться на такой пассаж со стороны какого-нибудь оборотня или дракона, читай, существа, превосходящего людей буквально по всем и каждому параметрам. И да, тоже завидующего и мечтающего стать человеком. Зачем? А чёрт знает…

Вспоминается диалог у фонтана в диснеевском «Геркулесе»: «Ты знаешь, всю свою жизнь я только о том и мечтал, чтобы стать таким как все!» — «То есть мелочным и бесчестным?» — в точку, Мег, именно так это и выглядит. Причём у Геркулеса-то как раз были причины такого хотеть, ему его суперсила всё детство испортила. А вот откуда берётся подобное нытьё про зависть к простым человекам у всяких там супергероев, киборгов, мутантов и прочих, кому их сверхспособности никак не мешают — ба-а-а-альшой такой вопрос!

Добил до нажатия кнопки «выплакаться» сюжетный квест в очень популярной нынче песочнице, кто играет, те узнают. По квесту имеем гомункула, то есть искусственно выращенного в пробирке человека, который живёт намного дольше людей, причём сохраняя молодость и красоту. Намного превосходит их как в бою, так и по интеллекту, легко обскакав всех городских алхимиков, почти не чувствует холода, почти не нуждается в отдыхе. Да еще и одарён творческими способностями… и при этом выдает ровно это же нытьё про «человеком быть хочу» и даже добивает совершенно убойным доводом «гомункулы несовершенны, в отличие от идеальных людей».

Чтоб я таким несовершенным был, дружище. Может, махнёмся не глядя, а?

Авторы подобных произведений, вам ЧСВ не жмёт? Или может, наоборот, комплексуете, что сами-то ни лицом, ни телом особо не вышли? Сходите к психологу. Хорош на персонажах отыгрываться, задолбали!

Я родилась и выросла в одном городе, переехала в другой. В силу профессии работаю с людьми, а в силу характера много езжу.

И почему-то ни в одном городе я не встречала агрессивных собак. Ни в одном! В том числе и когда сама была зооволонтёром.

Скажите, где вы их находите таких? Специально ищете, времени не жаль?

Работаю в Промзоне — в первый же рабочий день местные дворняги, которых явно никто особо не воспитывал, радостно виляют хвостами. Коллега жалуется на злых псин, через пару недель выходим вместе — так получилось. Она нервно семенит на шпильках и стоит собаке пройти мимо на расстоянии трёх метров, начинает вскрикивать и резко отмахиваться от ничего не подозревающего пса. «Уйди! Пшёл! Вон!» — на таком ультразвуке, что у меня начинается мигрень. Вы знаете, если б я шла по своим делам, а кто-то так себя повёл, я бы тоже зарычала.

Другой город, спустя пять лет. Опять спальный район. Идём с приятелем, мимо — стая таких же дворняг. Он начинает напрягаться, разражается высказыванием на тему «собака — долбанутое животное». На него не рычат, но скалятся. Я становлюсь между ним и стаей — псы успокаиваются; ласково с ними говорю — виляют хвостами. Опять пришлось контролировать обстановку и успокаивать как животных, так и мужика выше меня на голову.

Спустя ещё года три соседка в совсем другом районе жалуется мне на злых зверей из лесопарка. Я уже научена опытом, делю её слова на десять и прошу показать мне этих монстров. Сфотографировать, снять на видео. Конечно, надо сделать скидку на ковид, но жду уже два года с лишним. Ничего.

Зато видела, как трое малолетних дебилов запихивали в мусорный бак визжащего щенка. И через полгода — как компания подростков постарше швыряла петардами в дворовую кошку. Та сильно хромает и не могла быстро бежать.

Кошку, кстати, поймала в результате я. Вылечили, пристроили.

И не могу понять. То ли у меня такой уникальный жизненный опыт, удивительный и неповторимый. То ли скрытые суперсилы, наверное — но беспричинно агрессивных животных не видела. Напуганных, больных, голодных, замученных — видела. Капризных и вредных — тоже.

Как и причинно-следственные эпизоды «агрессивный человек — недружелюбное животное».

Что я делаю не так, а? Не эльф из Валинора, а обычная девушка, но даже наличие в моем доме кошек не вызывало на меня собачьей агрессии.

К психологу, господа. Лечите кинофобию и да будет вам счастье.

Предновогодье.

Время подбирать хвосты, покупать подарки, готовить отчёты и запасаться лоперамидом-ношпой-алкозельцером и т. д.

А ещё это время проклятья, приползшего к нам с Запада.

Корпоративов, мать их!

Я до сих пор не могу понять сакрального смысла нажраться с осточертевшими за год коллегами. Ребята, я вас вижу… кхм… 52 недели х 5 = 260 дней минус примерно 40 — отпуск плюс праздники. Вы на мой фейс не насмотрелись? Я на ваши до зеленых чёртиков в глазах.

Слава Небу и Великой Звезде Ки-ну, что в нынешней моей фирме это не обязаловка, хотя и «очень-желаловка». На прошлой работе я возмутился — приравниваете к рабочему времени, так давайте сверхурочные. До 22 часов я работать не подписывался. Ну вылетел при первом же косяке, да. Ну и чёрт с ним.

Люди! Ну охота вам выпить-закусить в своём террариуме — плизз. Зачем парить мозги тем, кто не хочет или не может?!

Команда работой складывается, а не пьянкой! Что толку пить с Олегом, если он один чёрт будет сваливать свои дела на других? Корпоратив это изменит? Нет!

Корпоратив не изменит Мусю с Люсей и Нинусей, которые так же будут сплетничать и пускать фейки типа «Саша любит Дашу». Хотя Саше эта ванильная Даша не упёрлась вообще никак.

Корпоратив не изменит и заносчивую дуру Дашу, и хитрожопого Сашу, которого давно пора бы выпереть за откаты.

Ладно, чего это я, как злая старуха на лавке?

Скажем просто — я не хочу. Во-первых не люблю вообще сборищ. Во-вторых не люблю шум и то, что на таких сборищах зовется музыкой. В-третьих мне далеко ехать домой. В-четвёртых…

Вы работали в ресторане? Нет? А я работал и до сих пор не могу там есть, поскольку знаю про салат по второму разу — предыдущий гость гарнир не доел, так чтобы добро не пропадало, перемыли овощи и следующему несут. Про опивки из чужих бутылок и бокалов знаю, про сухарики и грибочки с того же салата. Ну противно мне! Фобия такая. Может там свежее, а может с чужими слюнями.

Сто раз я вам это объяснял, коллеги. Сто раз. Но как предновогодье — хоть вешайся! Бе-бе-бе, ме-ме-ме — каждый второй трахает мозги. А ты идёшь? А почему нет? Ну давай!

Нет, блин!

Когда ж вы, черти, научитесь понимать слово «нет»?

Я выходила замуж за тоненького с точёным лицом мальчика. У мальчика была безумно бедная семья, мальчик с детства плохо ел. Так-то аппетит у него был отменный, а обмен веществ — закономерно убитый. Так что нельзя сказать, что точёность и худоба его большая заслуга на тот момент.

Через десять лет этот «мальчик» уже не столь тонок и не столь точён. Он подправил здоровье, еда тоже стала нормальной, благо, мы не бедствуем, а привычки следить за питанием не появилось.

Мой замечательный муж очень уважает еду, вредную и в больших количествах, превосходно умеет и любит её готовить. Он не из тех, кто умрёт перед полным холодильником.

За эти годы муж был и просто полненьким, и действительно огромным. Больших усилий стоило его переубедить перестать жрать как не в себя.

Сейчас он нормальный с лёгким уклоном в полноту. Судя по заключениям врачей, здоровье медленно, но верно нормализуется.

К чему я это всё? А к тому, что, наверное, мне в своё время надо было уйти к первому попавшемуся «тощему сссссучку», как только я увидела, что муженёк разожрался.

По вашей прекрасной мужской логике. Жалко вас с такой логикой, господа. Не надо навязывать её всем нормальным людям только.

П.С. Пялиться в чужие окна неприлично. Я думала, это даже дети знают.

Задолбали стереотипы о профессии юриста. Точнее, люди, которые отказываются немного подумать, прежде чем говорить о том, как же юристам легко, как же юристом быть выгодно. Ведь за какую-то бумажку или просто совет они берут большие деньги, или почему же юристы за такие деньги не дадут железную гарантию результата, или, ещё лучше, «почему бы им не взяться за дело за процент от выигрыша», чтобы при проигрыше я ничего не платил.

Во-первых, юристом быть всё же не так легко, как многим представляется. Неспроста эта профессия требует высшего образования - желательно, в лучших ВУЗах страны, и кроме того, здесь очень ценится практический опыт. Мы постепенно продвигаемся к англо-американской модели, в которой не просто нужно ориентироваться в законодательстве, которое к тому же серьёзно меняется год от года, а обязательно следует знать разъяснения Верховного и Конституционного судов, последние тенденции судебной практики и отдельные значимые дела, поскольку именно от этого зависит, как будет применяться закон. Чтобы оставаться востребованным — юристу нужно постоянно обновлять свои знания.

Да, технологии делают легкодоступными и сами законы и образцы документов, но только в самых простых случаях их может правильно применить неспециалист. Юрист скажет, действительно ли у тебя тот самый простой случай, по которому есть готовый образец, а если случай не совсем тот, если образец не подходит, то объяснит, что делать.

И вот по этой причине юридические услуги оцениваются порой недёшево. Сюда вкладываются и знания, и опыт, и большой труд по подборке и анализу нужных документов и практики, по составлению стратегии, по подготовке пояснений и выступлений в суде.

Но с другой стороны, неверно считать, что все юристы купаются в золоте. Да, есть адвокаты-звёзды и руководители юридических служб, но далеко не каждому платят миллионы денег за выигранное дело или сотни зеленых президентов за одну бумажку.

Про гарантии следует поговорить отдельно. Специалист может отвечать только за свой труд, за то, что он приложил максимум усилий к тому, чтобы выполнить поставленную задачу, вложил свои знания и опыт. Если задача сформулирована четко и успех в выполнении зависит только от него, то он может взяться гарантировать и общий результат.

Тут, да, можно сравнить его с поваром или тем же таксистом. Нужен договор, нужна доверенность — пожалуйста, по вашему заказу их составит юрист — и с тем содержанием, какое попросите. Попутно будет разъяснено, что из задуманного можно реализовать по закону, что нельзя, и если нельзя, то будет предложен альтернативный вариант.

Но совсем другое дело — если речь идет о судебном процессе. Решение принимает судья, многое также зависит от действий и документов от других участников, и максимум, что может гарантировать юрист — что он честно предупредит клиента о силе или слабости его позиции, обо всех возможных исходах, и приложит все усилия, чтобы обеспечить лучший из них. И именно поэтому мало кто возьмётся за дело, которое будет оплачено только при выигрыше.

Это скорее сравнимо с профессиональным спортом — многое зависит от рефери, от другой команды, да даже от состояния поля. Спортсмены, которые не имеют иного занятия и дохода, вкладывают всё время и силы в любимую игру. Готовы ли они получать призовые при победе и больше ничего? Если да, то очень немногие.

Да, можно представить себе случай, в котором выигрыш почти обеспечен, дело простое и подводных камней не предвидится. Например, есть документы о долге и подтверждение, что он не оплачен. Юрист оценил бы риск неблагоприятного исхода, допустим, в пять процентов — а он всё равно всегда есть — и взял его на себя. В спорте это будет такая аналогия — твоя команда на пике формы, а команда соперников из низшей лиги, играет не в полном составе и притом без половины снаряжения; теоретически ты можешь проиграть и в этой ситуации, но это маловероятно.

Но тогда клиент скорее решит, что в таком простом деле справится и сам. А если привлечёт юриста, то потребует от него ещё и дополнительной гарантии — например, что долг не только будет взыскан судом, но и реально выплачен. А это отдельная и непростая иногда задача. Аналогия из спорта — обещай, что ты не просто выиграешь у более слабой команды, а с феерическим голом с середины поля.

Встречал такое мнение у нескольких адвокатов — если вам говорят: «Мы ваше дело обязательно выиграем», — бегите оттуда, это в лучшем случае непрофессионалы, а в худшем мошенники. Я бы еще добавил — или это те, кто легко может соврать клиенту, и тогда им тоже не стоит доверять.

Хм, я конечно в курсе, что «есть логика, а есть мужская логика», но дорогие мужчины, может вы не будете так сильно свою ущербную «логику» выпячивать?

Стоило некой женщине пожаловаться на то, что её не учитывают во многих сферах, так товарищ-мужчина тут же разорался: «Может, вы просто хотите такого же однополярного мира, но женского? Тогда, во-первых, почему не признаётесь в этом честно? А, во-вторых: с чего вы взяли, что те, кто контролирует мир сейчас, вам добровольно уступят власть?»

Дядя, проспись уже. Какой однополярный мир? Какая к чёрту власть? Мы живём в мире, который примерно пополам делится на мужчин и женщин, и для нормальной жизни должны учитываться интересы обоих полов, андерстенд? Меня задолбали очень глупые мужчины, которые не понимают этой простой истины, а потом орут, как им плохо живётся.

Сначала ютуберы делают контент чисто для мужчин, причём контент этот часто откровенно женоненавистнический, а потом они жалуются: и чего это просмотры падают и рекламодатели уходят? Хммм, дай подумать? Может потому, что ты сам ограничил круг своих зрителей?

Сначала малый бизнес лепит голые сиськи на всё — от шиномонтажки до кофейни. А потом они же начинают орать: «Кококо, выручка падает, нас ущемляют, как трудно выживать бедненькому предпринимателю». Да никто вас, придурков, не ущемляет. Просто своим откровенно сексуализированным контентом вы отрезаете от себя огромную аудиторию: и молодых женщин, и мам с детьми, и даже людей старшего возраста обоих полов. Представьте себе, мужчины лет за 50 ваш сисько-писечный десигн тоже считывают как нечто, привлекающее пубертатных подростков, и обходят вас стороной.

Сначала вы набираете работников не по квалификации, а по наличию яиц в штанах, а потом удивляетесь, почему всё так плохо работает.

Сначала вы визжите, что нет ничего страшного в том, что ремни и подушки безопасности конструируют под мужскую анатомию, и откровенно ржёте над статистикой о том, что в авариях чаще погибают женщины. А когда подобная трагедия затрагивает вашу семью или ваших друзей, вы переходите в режим «А чё, в смысле. Статистика не врала что ли?»

«Вы же сами делите мир именно так, по половому признаку», — прикиньте, да, мы делим мир по половому признаку. Потому что в мире существует не только мужской пол, но ещё и женский, и то, что подходит мужчинам, не всегда годится для женщин. Это простая мысль, почему до вас она не доходит?

Когда вам нужно, вы сами громче всех орёте, что «мужчины и женщины разные». Но когда женщины в ответ говорят: «Ну да, мы разные, так может мы будем строить мир для двух разных полов, а не только для мужского?» — так сразу начинается мужской вой об однополярном мире. Серьёзно?

Вы не то что задолбали. Вы поражаете своей глупостью и своим нежеланием понимать элементарные вещи.

А вот и защитники «околопсихологических практик» нарисовались.

Зачем-то приплели сбоку тёплый туалет, и даже центральное отопление — кстати, штука весьма спорная с точки зрения удобства, то жарко, то холодно, то отключили рано, то включили поздно…

Впрочем, вернёмся к психологии.

Итак, вы задолбали! Причём немного с другой стороны, а именно своими дурацкими советами и наивной верой в то, что «мудрец-психотерапевт» вот так возьмёт и излечит вас от ваших проблем. Например, от депрессии.

Дело в том, что я видел что такое настоящая депрессия — вот та, которая обусловлена особенностями биохимии головного мозга, та, для лечения которой используются препараты-антидепрессанты.

Но вы же самые умные, у вас же полон вагон советов в стиле «надо мыслить позитивно!», «просто улыбнись!», «обними кого-нибудь!» и прочая муть из психологических пабликов.

Вы заваливаете советами сходить к психологу, к «хорошему психологу», к «настоящему психологу» человека, для которое все эти заклинания примерно как «халва! халва!» для умирающего с голоду. С соответствующим результатом — углублением этой депрессии и растущим раздражением к незваным советчикам.

Зато какая-нибудь ерунда у вас — страшная психологическая травма, с которой ни в коем случае невозможно справиться самостоятельно. Ладно бы у вас — у людей бывают тараканы в голове, ваши тараканы — ваши проблемы, но нет, вы же распространяете это на всех!

Ах, дети-подростки увидели учительницу в бикини — у них теперь психологическая травма!

Ничего, что эти подростки уже сами друг друга в каких только позах не видывали, а учительница была на общественном пляже в пристойном для этого места виде — теперь у них будет травма и требуется помощь психолога.

Ах, кто-то там не пошёл на общий праздник — у него, несомненно, психологическая травма, и тем самым он привлекает к себе внимание!

Ничего, что этот кто-то просто задолбался вашей шумной компанией и хочет провести праздник в кругу семьи?

Ах, кто-то там не празднует свой День рождения — это тоже последствия психологической травмы… Далее произвольный бред от отца-садиста до школьного буллинга. Слов «просто не хочу» не существует — нужно пообщаться с психологом.

Во всех случаях единственная психологическая травма тут — ваше участие в делах тех людей, которые этого от вас не просили.

Вы просто лезете не в своё дело с дурацкими непрошенными советами, и навязываете другим свою собственную инфантильность и потребность в «мудром взрослом», а тёплые туалеты совсем ни при чём…

Уже пару дней вижу в интернетах бурление коричневой жижи из-за того, что целых два сервиса по аренде квартир запретили указывать в объявлениях требования в духе «Не сдаём геем» или «Только славяне». Так вот что я могу сказать: дорогие алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Простите! Дорогие гомофобы, националисты и расисты: вы в курсе, что любое ваше возмущение можно обернуть против вас?

«Это моя квартира, кому хочу, тому и сдаю», — прекрасно понимаю. Сдача квартиры — это ваш маленький бизнес и вы хотите выбирать себе клиентов, то есть арендодателей. И хозяева данных сервисов тоже имеют право выбирать себе клиентов, то есть тех, кто размещает объявления. Они не хотят видеть среди своих клиентов таких как вы — это их выбор. Вы же у нас за свободу выбора, так что не бухтите.

«Вы нарушаете мою свободу слова! Я имею право указать в объявлении „Азию и Кавказ не рассматриваем“», — круто, что вы знаете про свободу слова. А свобода слова вышеупомянутых ребят заключается в том, чтобы указать в правилах пользования «Гомофобов и националистов не рассматриваем». Ваша свобода вообще заканчивается там, где начинается свобода других — слыхали о таком?

«Ну знаете ли, стереотипы о педиках и чурках тоже не с потолка берутся! Имею право их к себе не селить!» — так и стереотипы о нациках с гомофобами не на пустом месте выросли. Или вы думаете, что вы не обязаны никого уважать, но весь остальной мир обязан падать ниц перед вашими ультра-правыми взглядами? С фига ли? Вы, дорогие консерваторы, тоже не сто рублей, чтобы всем нравиться.

«А я! А я! А я на другой сервис уйду! А вам, педикам сраным, желаю разорения!» — вот это самое верное решение: уходите. Уходите на другие сервисы, создавайте свои. Можете даже объявления по старинке расклеивать. Вот реально: вас никто не держит. Или вы думаете, что в корпорациях сидят одни идиоты? Уж поверьте, они изучили все риски вдоль и поперёк и поняли, что консерваторы вроде вас — это крикливое меньшинство, которое большой выручки не делает.

И нет, я не представитель данного сервиса. Я скромная арендодательница, которая словила комбо: в моей квартире живут два чернявых юноши с двумя котами. В их жизнь я, конечно, не лезу, но что-то мне подсказывает, что отношения там гораздо крепче самой крепкой мужской дружбы.

И даже с учётом котов, это лучшие мои арендаторы за десять лет! До этого я сдавала квартиру двум подряд русским семьям: первых пришлось выгонять, потому что отказывались платить. Вторые сами сбежали после того, как устроили небольшой пожар в моей квартире.

На нынешних ребят я просто нарадоваться не могу. Я сдавала им квартиру по схеме «Ремонт в счёт арендной платы» и результат мне очень нравится. Когда они решили завести котов — сами предложили заключить дополнительный договор о том, что в случае чего покроют мне ущерб. Платят они точно в срок. Соседи не жалуются, участковый не звонит. Консьержка говорит о ребятах только хорошее. Всё пучком, короче.

А вы, господа, конечно, имеете право требовать, чтобы к вам вселялись исключительно Мстиславы, Ярополки и прочие гетеросексуальные славяне. Так и ищите сами. Почему сервисы должны обеспечивать ваши хотелки?