Жили мы маленькой семьёй, втроём… И дожили до того, что взяли из детского дома ребёнка пьющего родственника. Как ребёнок туда попал, как мы об этом узнали и что происходило за его год пребывания там — это совсем не интересная история. И понеслось…

Да, я знаю, что ребёнок запуганный, у него плохой сон, он пытается съесть всё что видит и множество мелких моментов ребёнка-Маугли. Но он вполне адекватен, начинает говорить, слушается в силу мелкого возраста, старается ходить на горшок и прочее. Огромное спасибо воспитателям детского дома!

Проблема и задолбашка начинается в другом.

Первые: «Ой, терпения вам, вы такие молодцы, вы такие умницы, терпения вам!» И в том же духе. И терпение начинает заканчиваться на желающих его.

Вторые: «Ребёнок всего боится, спит плохо — надо его срочно крестить и водить в церковь». Да, вот он боится, а я его в незнакомое место притащу. Что будет? Правильно, крики как минимум. «Если будет громко орать — значит после крещения спокойнее будет».

Третьи: «Ты его спать сама не ложи, пусть сам уложиться», — к утру, видимо. «Если разбаловался, ничего страшного, пусть», — да, пусть мы потом с этим намучаемся, если сразу не ограничим. И всё в таком духе. Свой ребёнок видимо не в счёт, дети друзей/родственников с которыми сколько было пересижено — тоже.

Четвёртые: «Ой, что это за масипусечка, что ж ты мой бедненький, мой хорошенький малипусек. Я тебе принесла вкусняшеньку, кушанькай быстрее». И объяснять, что у ребёнка есть аллергия, есть проблемы с ЖКТ, бесполезно. Если отнять вручённую в руки вкусняшку — мы получаем дикую истерику с падением на пол и криком. Не отнять — походы на горшок с поносом или таблетки от аллергии.

И таких задалбывающих масса, из всех друзей/знакомых/родственников только 2−3 сказали просто: «Вы молодцы», — не растекаясь мыслью по древу.

С одной стороны я понимаю, что все эти люди хотят нас похвалить, поучаствовать, погордиться нами перед другими и прочее — но как же задолбали!

Уважаемый бывший продавец, задолбанный смотрящими и не покупающими, а вы точно уверены в работе своего личного телепата?

Мне кучу раз встречались истории, где непрезентабельно выглядящие покупатели покупали что-то дорогое или жаловались, что им не дают спокойно это купить. Именно этой вероятностью вызваны втыки от вашего начальства, именно из-за неё продавец обязан обращаться со всеми одинаково.

Есть люди с нормальным достатком, не заинтересованные в поддержании «богатого» внешнего вида, есть те, кто ограничены в финансах, но не экономит конкретно на важных для него вещах. И да, обе эти категории вполне могут искать именно «с перламутровыми пуговицами».

Когда внешне бедный студент заходит в дорогую оптику, первым делом спрашивает про доступные варианты линз, а на ответ (с ценами) задумчиво кивает, ещё полчаса смотрит оправы, сверяя их со своими очками, и сваливает в закат, что вы подумаете?

Ответ очевиден, но неправилен. Студент вполне может купить очки за двадцать тысяч, однако у него узкая переносица и острый консерватизм, так что оправа должна быть точно такой же по форме как и прошлая. Если я вдруг не заметил подходящий вариант, а мне не подсказали, то продавец только что своими руками пронёс деньги мимо кассы.

То же самое касается поисков нормальных осенних туфель, замены для непромокаемо-непродуваемой межсезонной куртки, часов и даже всякой мелочёвки вроде перчаток. Могла бы возникнуть проблема и с техникой, но кто в наше время подбирает её в оффлайн-магазинах.

Если человек ищет хорошую вещь, значит, он ищет хорошую вещь. Быть может с перламутровыми пуговицами, быть может с какой-то особой финтифлюшкой, быть может из определённого материала, быть может на редкий размер. В том, чтобы помочь ему с выбором и состоит работа продавца-консультанта, иначе бы их давно можно было заменить сканером кодов с подключённым терминалом оплаты.

Если человек, несмотря на все усилия, не нашёл свою хорошую вещь, извините, у магазина проблемы с ассортиментом. Когда продавец реально помогал, я в таких случаях стараюсь купить хоть какую-то мелочь (в той же оптике это будет чехол для очков, например), но это уже зависит от взглядов конкретного покупателя.

Да и просто странное это предположение, что люди всегда выглядеть именно на свой реальный достаток. В магазин могут зайти по пути с работы, спортзала, другого магазина, очередного «дворца бюрократии», больницы, дачи, во время прогулки или командировки. Что мне, каждый раз как на парад выряжаться только из-за того, что возможно я зайду в магазин с ценами сильно выше среднего?

Задолбал неуместный снобизм.

Неистово задолбали колл-центры!

Вот, скажем, возникла у вас нужда позвонить на горячую линию какой-нибудь крупной конторы или магазина. И начинается:

— Трям-брям, трям-брям-ля-ля-ля! Вы позвонили в интернет-гипермаркет «Рога и копыта» (длинная музыкальная пауза). Ваш звонок очень важен для нас… Если вы хотите купить слона, нажмите 1… Если вы хотите купить бегемота, нажмите 2… Если вас интересует доставка крупных животных, нажмите 3… Если у вас претензия к качеству и комплектации наших монстров, нажмите 4… Если вы хотите прослушать всю эту муть с начала, нажмите 0…

Всё медленно, размеренно, будто говорят с умственно отсталым, с долгими паузами и на отборном канцелярите.

Уже на этом этапе хочется просто повесить трубку. Однако мне нужен слон, и я таки жму цифру 1.

— Трям-брям, трям-брям-ля-ля-ля! Покупайте наших слонов! Наши слоны — самые слонястые слоны в мире! У них целых четыре ноги, хобот и особо большие уши! Слон — это удобно!

Ещё одна длинная музыкальная пауза.

— Если вам нужен розовый слон, нажмите 1… Если вам нужен зелёный слон, нажмите 2… Если вам нужен слон в синюю клетку, нажмите 3… Если вы ни фига не поняли и хотите всё прослушать с начала, нажмите 0…

Ладно, мне нужен зелёный слон, нажимаю 2.

— Трям-брям, трям-брям-ля-ля-ля! В целях контроля качества разговор может быть записан или прослушан… В настоящее время все операторы заняты… Пожалуйста, оставайтесь на линии… Ваш звонок очень важен для нас… Опять музыка в эфире, уже порядком поднадоевшая.

В общем, к тому времени, как вы, наконец, добираетесь до живого сотрудника, способного внятно ответить на ваш вопрос или принять ваш заказ, у вас уже отожрали минимум пять минут времени, а то и все десять, и задолбали по самую маковку. У кого-то может быть поминутный тариф на телефоне? Не, не слышали. Кто-то сильно занят и не может подолгу переливать из пустого в порожнее? Да неважно.

И это откровенное неуважение к своим клиентам — почти повсеместно. Громоздкие малопонятные формулировки, многоступенчатая система дозвона с кучей переключений. А уж рекламные вставки — просто верх наглости, да и редкая глупость к тому же: если от подобной рекламы может быть какой-то эффект, то лишь отрицательный.

Очень хотелось бы всё-таки встретить колл-центр, экономящий время своих клиентов. Но те, с которыми приходится иметь дело сейчас — задолбали!

Задолбали родители, которые ни разу в жизни не слышали слово «иммунитет»!

Сейчас сентябрь — время, когда температура постепенно опускается, а школьники начинают выползать из своих нор. Пройдитесь по улице возле школы и присмотритесь к учащимся. Как они одеты? Свитера с горлышком, утеплённые штаны, зимние ботинки. И несчастные обливаются семью потами, руку нормально поднять не могут. А ведь на улице температура за 20! В октябре-ноябре всё ещё плачевнее — заботливые мамы и бабушки цепляют на бедолаг жаркие куртки, несколько кофт, штаны с подкладкой и подштанники. Даже если на улице относительно тепло. Дети в такой одежде даже вздохнуть нормально не могут и ходят в позе пингвина.

На совсем маленьких детей смотреть ещё больнее. Шапочки, комбинезончики и ботиночки даже в середине июля, пихание антибиотиков при малейшем чихе и вопли «Закройте окно, дитяточке дует!!!»

Родители, вы совсем мозги потеряли? Вы хоть немного слышали о том, что ребёнку нужно закаляться? Что нужно тренировать иммунитет? Иммунитет — это защитная армия организма, которая должна распознавать вражеские бактерии и вирусы и уничтожать их. А какая армия будет эффективной, если вместо сражений она лишь отдыхает и чистит картошку? А потом, когда дитятко вырастет и захочет носить блузочки и юбки, оно сляжет с гриппом в первый же день, ведь нетренированный организм будет в панике, впервые столкнувшись с температурой, к которой привычны здоровые люди.

Откуда я это знаю? Меня никогда не кутали в детстве. Мне позволяли бегать босиком по траве, обливаться водой, спускаться с друзьями из заснеженной горки на пакетах, пить из колодца и прыгать по лужам. У меня было настоящее детство, полное шалостей и приключений. И знаете что? Простудой я болею раз в два года. Мне больно смотреть на нынешних детей, которые если и выходят на улицу зимой, то в костюме капусты, а бегать и прыгать ему категорически запрещается — сядь на лавочку и смотри в смартфон. Я была в шоке, когда пришла в гости к сестре и увидела, как она греет дочери мороженое в микроволновке. Холодное ведь есть нельзя! По её мнению, ребёнку угрожает даже обычное мороженое, которое здоровые люди едят, прямо выйдя из магазина. Сестре я тут же провела лекцию про иммунитет — не смогла спокойно смотреть на этот маразм.

Моего мужа тоже опекали в детстве Болеет он каждый месяц от любого дуновение ветра. Спать с открытыми окнами даже жарким летом он не может — его тут же продувает. Пневмонии, бронхиты, отиты стали его постоянными друзьями. А его сумасшедшая мамаша до сих пор твердит взрослому мужику: «Сыночек, не пей холодное! Одевайся потеплее! На улицу без шапки не выходи! Ты же знаешь — у тебя слабое здоровье!» Конечно слабое — и это ваша вина.

Сестра, свекровь и прочие чокнутые фанатики — вы задолбали!

Здравствуйте, продавец из отдела нижнего белья!

Я давно не встречала того сервиса, который описали вы, наверное, со времён своего небогатого студенчества. Но ещё с тех пор мне очень хочется с вами поговорить.

Во первых строках своего письма хочу вам сказать, что я — из нелюбимой вами категории покупателей. Хотя, о чём это я? Судя по всему, единственные любимые вами покупатели это те, которые безропотно покупают всё, что вы им соизволите принести.

Так вот, я — та самая женщина, которая сначала называет модель, а потом уже размер. Видите ли, у меня очень маленькая грудь и я ношу только и исключительно бескаркасные лифчики. Да, я могу вам сказать свой размер, но если у вас в магазине в принципе нет бескаркасного белья, то я даже примерять ничего не буду. Нет, мне не надо вот этот вот лифчик косточками, килограммом поролона и усилениями во всех местах, и никакие убеждения в стиле «очень миленько на вас сядет» не сработают.

Поролон — это вообще боль. Многие девушки меня поймут. Нет, он мне не нужен. Да, совсем. Нет, даже не примерю. Вижу что принесли, очень хорошо, а теперь — унесите, я эту модель не просила. Ворчание о том, что сама не понимаю, от чего отказываюсь оставьте при себе. Я ничего не собираюсь увеличивать ни операциями, ни поролоном. И продавцы, которые упорно не понимают мою просьбу ничего поролонового не носить, вызывают у меня огромные сомнения не только в их профессионализме, но в их адекватности.

Я, о ужас, сначала смотрю вывешенное в салоне бельё, а уже потом выкладываю деньги, а не наоборот. И знаете, бывают случаи, когда пересмотрев все модели я в итоге ничего не буду примерять. А бывают случаи, когда я примерю несколько вещиц, но не куплю ни одной, так как ни одна не подошла. И на мой взгляд эта ситуация совершенно нормальна. Из вашего рассказа я узнала, что моё поведение, оказывается, называется невоспитанностью и расстраивает продавцов. Ну извините. Покупать неподходящий мне лифчик за несколько тысяч, чтобы только продавец не расстроился? Ну знаете, на такое робингудство я не подписывалась.

Иногда я захожу в магазин без чёткой цели купить что-то прямо сейчас. По тысяче причин. Например, у меня есть все необходимое, но я не откажусь купить что-то симпатичное, если наткнусь. И да, я буду смотреть и примерять.

Я редко покупаю бельё комплектами. И дело не в деньгах. Просто я ношу бельё без рисунков и каких-то особенных украшений. Да, я скучная. Но нет, купив в магазине чёрный кружевной бюстгальтер я не стану покупать идущие к нему комплектом трусики, хотя бы потому, что чёрных кружевных трусиков у меня и так полный ящик. А в магазины, где продавцы в ответ на мой отказ купить что-то дополнительное начинали цокать языком и закатывать глаза, я просто перестаю ходить.

Ваш пассаж, касающийся состояния нижнего белья, в котором в ваш магазин приходят покупательницы — это вообще за гранью добра и зла. А какое вы вообще имеете право подглядывать за посетительницами в примерочных? Мне казалось, это неприемлемо.

Подытожим. Мадам, у меня для вас печальные новости. Вы плохой продавец: бестактный, хамоватый и не умеющий общаться с клиентами. А ещё, возможно, вы работаете в не очень хорошем магазине, потому что хорошие магазины, насколько я знаю, давно распрощались с такими продавцами как вы. Но да, лет десять назад, когда я вместе со своими подругами была вынуждена посещать небольшие магазинчики в поисках подходящего белья, такие как вы меня страшно задалбывали.

Уважаемая супруга героического трудоголика, не желающего брать больнички!

Конечно, трудно судить, зная ситуацию только с ваших слов, но могу высказать одну догадку, почему так происходит. Возможно, дело как раз в том, что ваш супруг — не начальник, а рядовой сотрудник. Во-первых, бывают неадекватные начальники (в стиле «почему умер — я не давал такого распоряжения»), которые за больничку могут и с работы вышвырнуть (тем более, что рядовому консультанту в сетевом магазине замену найти очень легко). Конечно, закон запрещает увольнять сотрудника за отсутствие по болезни, но было бы желание — а предлог найдётся.

Во-вторых… мне вспоминается мой опыт работы в музыкальной школе. Преподавателей по нашему инструменту было только двое — я и коллега, так что замещать меня во время болезни мог только он (приглашать кого-то со стороны дороже и хлопотнее, ни один директор на это не пойдет, когда есть свой специалист).

Так вот, этот коллега был тот ещё либерал — даже со своими учениками, а с чужими и подавно, и в результате к моему выходу с больнички ученики мои оказывались «разболтанными» до такой степени, что я не всегда успевала привести их в норму до зачёта. На зачёте они потом изображали нечто неудобоваримое — а «по шапке» от зав. отделением получала за это я. Не берусь говорить, можно ли подобным образом в магазине «накосячить» с далеко идущими последствиями, но я бы такого варианта не исключала.

Так может быть, ваш супруг боится, что заменяющий его сотрудник наломает дров, а иметь дело с последствиями придётся ему, может, кто-то из коллег уже давал повод к таким опасениям?

Так что не стоит осуждать человека — возможно, он стал «героическим трудоголиком» не по своей воле.

У меня проблемы с кровообращением. Как результат, большую часть года я мёрзну. И нет, это не история о том, как меня задолбали более теплокровные окружающие и температура за окном, как говорится, спасение замерзающих — дело рук самих замерзающих. Так почему же советующие мне одеться потеплее делают такие удивлённые глаза, когда я их советам следую?

«Ой, а ты чего в куртке сидишь?» — интересуется проходящая мимо коллега в офисе. Холодно, вот и сижу, вы ж на кондиционере градусов семнадцать выставили. Я в такую погоду на улице уже хожу в застёгнутой куртке и длинных брюках. «Да ладно тебе, там двадцать три градуса, не холодно совсем!» Ну, для меня всё еще слегка прохладно, но не настолько же! Подхожу, проверяю цифру на пульте. Ага, семнадцать градусов. Спасибо, я в куртке посижу.

Куртки — так вообще больная тема, я так смотрю. В колледже нередко грозились штрафами за то, что я ходила на пары в верхней одежде, причём эти штрафы даже прописаны в уставе. Но куда мне деваться зимой, когда любители проветривать стонут: «Ой, жарко! Ой, душно!» — и бросаются открывать окна? Вот минус десять для них — «свежо» и хорошо, а я в такую погоду ношу пару свитеров и пуховик.

Скажете, нужно выходить в коридор во время проветриваний? Ну, во-первых, это не сильно помогает, когда проветривают во всех аудиториях сразу, оставляя двери в коридор открытыми. А во-вторых, куда мне идти, если человек-жарко открывает окно посреди пары? Чем перед вами провинились мёрзнущие люди, что они под угрозой штрафа должны мёрзнуть, дрожать и болеть?

А дома меня ждут картинные вздохи и отчаянно тянущиеся к окну руки случайно зашедшей в мою комнату мамы или какого-нибудь другого члена семьи. «У тебя так душно, ужас! Нужно прове-е-е-етрить!» Блин, ключевое слово — у меня! За закрытой дверью и окнами — я не хочу их открывать в минусовую температуру и проветриваю по минимуму. «Ну хотя бы минут десять!» За эти «минут десять» температура в моей комнате понизится достаточно, чтобы мне пришлось переодеваться в более тёплые вещи. Именно «пришлось» — несмотря на свою мерзлячность, одеваться я люблю легко и не разделяю ежегодной радости от шерстяных пледов, тёплых свитеров и уютного кутанья. И это ещё наилучший вариант из возможных — иногда я задерживалась после пар, а по возвращении обнаруживала, что меня осюрпризили «проветриванием» и — внимание — отключением подогрева пола! Переодеться из уличного в таком случае я не могу минимум полчаса — холодно. Зато воздух свежий, да.

Я люблю свою страну и свой город, и «просто переезжать» не захотела бы, даже будь это реально просто. Я не требую закрывать окна в общественном транспорте — наоборот, мне даже приятен ветерок. Я с удовольствием хожу гулять с друзьями зимой и не приседаю на уши с жалобами на холод — я просто одеваюсь по погоде. Не суюсь в чужие комнаты с требованием немедленно закрыть все окна. Не шиплю на любителей зимы и осени. Не ною про «ну где-е-е весна-а-а» и «ну во-о-от, лето кончилось». Не требую подстроить под меня одну комфортную для других обстановку. Я просто хочу, чтобы мне не мешали греться!

Задолбали!

Уважаемый любитель настоящего плавания!

Возможно, я вас удивлю, но поверьте: существует большая разница между дорожкой, на которой есть табличка «Для быстрого плавания», и дорожкой, на которой такой таблички нет.

Год назад я ходила в бассейн с четырьмя дорожками, и две из них были зарезервированы для быстрого плавания. А две другие, прошу заметить, для медленного. На них прямо так и было написано. Поскольку плаваю я именно «сочинским брассом» и не слишком быстро, — мне и в голову не приходило выплывать на скоростные дорожки. Каждому своё.

Теперь я хожу в бассейн, в котором три дорожки, причём только две полноценные, а одна — суженная. И ни на одной, представьте себе, ничего не написано. Но вот как-то так повелось, что любители быстрого плавания занимают нормальные дорожки, а остальным достаётся узкая. Не знаю, отчего бы это. Но, скорее всего, потому что нам другого выхода не остаётся — нам рядом с вами плавать тоже неудобно.

Но в тот момент, когда на узкой дорожке наберётся четыре человека, а вы на широкой дорожке останетесь в гордом одиночестве, я не побоюсь нарушить нравы и обычаи предков и приплыву вас задалбывать.

Я не буду возмущаться, что вы меня обрызгали и обогнали — меня этим не проймёшь. Я не буду играть с вами в догонялки — мне это не под силу, да и неинтересно. Но я буду плавать «сочинским брассом» по дорожке, «на которой принято именно плавать, а не купаться». Просто потому, что мне удобнее плавать вдвоём на широкой дорожке, чем вчетвером на узкой. И я не вижу причин жертвовать своим удобством ради вашего. Правила посещения бассейна этого не требуют.

Конечно, если вы как бы случайно начнёте меня толкать, я освобожу ваше жизненное пространство. Здоровье дороже. Вот только кто из нас после этого будет хамом?

Меня, как и многих женщин, постоянно задалбывали вопли мужчин, что злобные бывшие жёны отобрали у них детей и не дают с ними общаться. А они так хотели, так хотели воспитывать кровиночку!

Недавно я сделала ужасную вещь, но я была вынуждена — меня довели и кое-кому было необходимо преподать хороший урок.

4 года назад я развелась. Точнее — выставила из своей квартиры некогда любимого супруга, потому что больше не могла его себе позволить. Он уволился в аккурат в день моего выхода в декретный отпуск, и в течение года содержать семью из трёх человек на мои декретные было сложно.

Я не заталкивала его пузом в ЗАГС — мне по собственной инициативе сделали предложение. Решение рожать ребёнка было осознанным и обоюдным. Но потом — увы. Даже несмотря на то, что супруг получил сына, дальнейшая семейная жизнь не сложилась.

И не было бы мне до судьбы бывшего мужа никакого дела, если бы не упомянутое в самом начале обстоятельство — среди родственников и общих знакомых он начал распространять обо мне мерзкие сплетни, что я запрещаю ему видеться с любимым ребёнком и настраиваю сына против родного отца. Сначала я пыталась оправдываться, что любящий отец сам не горит желанием видеться с ребёнком, ни одного звонка от него не было, не говоря уж о реальной помощи. Но это было бесполезно, все думали, что я нагло врала, как и все бабы, а на самом деле бедного папашу с лестницы спустил мой очередной любовник-гастарбайтер.

Я на всё плюнула и занялась своей жизнью, даже повторно вышла замуж.

Но месть — это мороженка. Она сладка и подаётся холодной.

Пару лет спустя муженёк опять всплыл в поле зрения со своей клеветой в мой адрес. Я не стала доказывать, что я не верблюд. Я выяснила через соцсети, где будет встреча друзей, собрала некоторые вещи сына в чемодан и вместе с ребёнком явилась в место проведения торжества. Вручив ошалевшему бывшему мужу чемодан, я торжественно сообщила:

— Теперь Имярек будет жить с тобой! Сын не должен получать бабское воспитание, его должен растить мужик. Вопрос с алиментами решим без проблем, я много зарабатываю.

Вы видели, как мечется загнанная в угол крыса? Я видела — зрелище было один в один.

Зачем всё это было нужно? Чтобы люди увидели, что всё это время их приятель всем беззастенчиво врал. Да, можно было списать такую реакцию на то, что наш визит был неожиданным, но даже в случае внезапного появления про любимого ребёнка не говорят: «Ты какого [хрена] этого [выродка] притащила???» (слова в квадратных скобках заменяют менее цензурные выражения любящего отца в адрес родного сыночка).

Сын же мало что понял из произошедшего. Подумал, что на прикольную собачку приходили посмотреть — у хозяина той квартиры живет хаски.

Итог — бывшенький ведёт себя тише воды и ниже травы, никаких сплетен про меня и мою личную жизнь не распускает, про ребёнка тоже молчит.

Общие друзья и знакомые, которые жалели убитого горем отца и ненавидели стерву, отнявшую у него сына, хором извинились. Только мне уже никто из них не нужен. Зачем мне люди, готовые поверить любой грязи про меня чисто из мужской солидарности?

Так что, дорогие мужчины, следите за тем, что говорите — иногда слова имеют свойство сбываться. Если вы на каждом углу кричите, что отберёте у бывшей жены ребёнка, в один прекрасный вечер она приведет его к вам и оставит на воспитание. Причем, не в 18 лет, когда с ним уже можно пить водку и обсуждать, что все бабы — б…, а ещё в дошкольном возрасте.

Вы готовы к этому? Готовы читать с ним книжки, ходить в поликлинику и на утренники в детском саду? Если да, то замечательно. А если это просто слова, то молчите в тряпочку про нарушение ваших Священных Прав Отцов. Я видела, чего стоят эти разговоры.

Когда мне было лет десять, я очень хотела телефон. Плакала и умоляла родителей купить. После отказа ещё дня три обижалась, страдала и рассказывала про всякие гипотетические ситуации, где на меня нападут и похитят, а я даже позвонить домой не смогу. Пока мама, наконец, не спросила, как я могу быть расстроена из-за отсутствия того, чего у меня никогда не было? С возрастом я полностью осознала смысл этой фразы, но с удивлением обнаружила, что так произошло не у всех.

Коллега ноет, что после первого свидания пришлось кинуть девушку в ЧС и удалить анкету с сайта знакомств. Почему? Потому что у неё есть квартира. А у него нет. И это значит, что когда они поженятся, ему придётся переехать к ней. И на любое замечание она сразу начнёт гнать его из «своей» квартиры, а затем и вовсе подаст на развод и выгонит его на мороз в одних трусах. А такое унижение мужского достоинства ему ни к чему, поэтому придётся дальше грустно вздыхать и искать ту единственную, с которой можно по съёмным квартирам мотаться.

Подруга увидела в истории браузера парня что он заходит на сайты по продаже автомобилей. А у неё через полгода день рождения. Сопоставив эти два факта, она, разумеется, впала в депрессию. Ведь он подарит ей автомобиль. А она последний раз за руль садилась на экзамене в ГАИ. Значит, на первом же перекрёстке попадёт в аварию. Не погибнет, конечно, но машина точно пострадает и ей придётся выплачивать за ремонт.

Вторая подруга сидит и плачет над сайтами собачьих питомников. Так хочется иметь верного друга. Но нельзя. Ведь она уже сходила на целых три свидания с парнем из Тиндера. Значит, через полгода они поженятся, она забеременеет, а собака начнёт ревновать к младенцу и придётся её отдать. Или вообще усыпить.

Задолбали унылые экстрасенсы, которые на любую ситуацию уже имеют самый негативный прогноз.