Во-первых, автобусы, троллейбусы и трамваи попадают в аварии намного реже такси. Так что теория вероятности на их стороне.
Во-вторых, автобус массивнее. Серьёзные повреждения пассажиры получают лишь при столкновении с транспортным средством, сопоставимым по массе. Случается, но уж совсем редко. А при столкновении с легковушкой пассажиры автобуса, троллейбуса и особенно трамвая обычно отделываются лёгким испугом.
И третий фактор — высота. Пузо пассажира автобуса находится выше уровня крыши большинства легковушек. Уязвимы разве что ноги, и то лишь в маловероятном случае пробоя боковой стенки автобуса. Ребёнок на коленях пассажира — практически неуязвим.
Так что автобус без автокресла безопаснее даже самого лучшего автомобиля с лучшим автокреслом в мире! Хотите своим детям безопасности — возите их только так.
Ладно, попробую ответить… Так о чём вы хотите общаться со взрослыми на равных? Наука, политика, дружба, спорт, армия? Ах да, вы же не обременены замшелыми стереотипами… На практике это означает, что вдолбить вам в голову нужный стереотип на порядки легче. Нас уже развели в девяностом году на свободу и демократию. Что вы можете такого сказать людям, которых политики обманули не раз и не два? Что повелись на очередную бредятину пубертатного свойства?
Вы ещё не утратили школьный багаж? Детки, школьное образование — это как трусы, выйти на улицу не так позорно, нежели голому. Да и эти знания вы просто выучили без малейшего понятия, как применять. Что вы можете рассказать математику и вообще любому профессионалу? Теорему Пифагора? Литературу, опять же, знаете на уровне «Герасим утопил Муму» плюс пара модных книг. Мало-мальски культурному человеку будет с вами скучно. Может, химия? Вспомнить формулу толуола в разговоре с человеком, который работает над PES-полимерами? Космос? Ну расскажите мне про оптимизацию перелётов с малой тягой по Понтрягину. Армия? Рассказать о ней полковнику спецназа… Ха! Дружба? Да этот самый полковник тащил по горам девятидневный труп своего друга, который прикрыл его в бою… Ваш любимый экстрим? Ну расскажите про это человеку, который облазил на катамаране всё плато Путорана. У меня самого опыт — четыре недели вдвоём в тайге… Даже ваши «политические возмущения» меня смешат, ибо я лично знаком с вашим кукловодом.
Вот такое моё поколение. Есть среди моего класса (выпуска середины восьмидесятых) и химики, и военные, и математики, и крутые программисты. Молодым сложно быть с ним на равных. Конечно, среди деток попадаются нормальные люди, но это единицы и с нормальным багажом в очень узкой области знаний. С ними интересно, но такие не понтуются и не стараются казаться взрослее, чем есть.
Детки, мы вас любим, правда. Но вы задолбали своим апломбом, честное слово.
Волею судеб я довольно разносторонний человек, и мои умения документально подтверждены корочками вузов, ссузов и записями в трудовой. И меня заколебали люди, считающие, что я теперь обязана делать сама всё, что я умею.
Нет, мама, тыжархитектор не будет раскладывать себе в Автокаде плитку в ванной и считать ротбанд на стены в комнату. Ну и что, что умею. Я просто устала за всю жизнь от этих самопальных ремонтов, я хочу выехать из квартиры, отдать прорабу ключи и въехать во всё готовое.
Нет, сосед, я не научу дочь «тоже играть на саксофоне». Даже если захочет. Тыжмузыкант не может выдать корочку гособразца, которая пригодится ребёнку, ежели тот захочет стать музыкантом, а если не захочет, так лишняя корочка много места на полке не занимает. Пусть лучше учится в музыкалке. Что, мне просто лень самой возиться? Ну-ну, тебе, сосед, конечно виднее.
О, а что это я себе не соберу усилок, коллега? Ну, блин, потому что в рабочее время я собираю их и не только их на работе, а в нерабочее — мне домой для этого дела нужно накупить техники на сумму, в разы превышающую стоимость нового усилка. Ты знаешь, сколько стоит одна твоя рабочая паяльная станция? А вон тот осциллограф? Не задумывался? Погугли. На фига я буду тратить время и деньги? Для бытового ремонта хватит и паяльника за 1000 рублей, а время я найду, куда потратить.
А вот альбом своей группе я запишу и сведу сама, пожалуй. Некому это доверить.
Да, яжмногочего. Но это совершенно не значит, что я буду кидаться всё делать сама. Задолбали!
А меня вот задолбали свёрла, обычные свёрла по металлу.
Понадобилось тут просверлить одну железяку. Вообще-то у меня в хозяйстве имелись старые свёрла, купленные давным-давно в каком-то магазинчике, но мелкие, а ту потребовалось сверло побольше. Казалось бы, какие проблемы? Рядом магазин стройматериалов, уж там-то свёрла точно есть. И действительно, есть. Дорогие, зараза. Но, что поделать, беру.
Вот только оказалось, что сверло это, хоть на нём и написано что-то про специальный сплав, на деле не сверлит железяку, а это железяка его разглаживает, превращая остриё в аккуратный полукруг. Потому что хвалёный специальный сплав просто мягче стали, и сверлить им — всё равно что ковырять керамогранит пластмассовой вилкой.
Пошёл по другим магазинам — везде такие же, опять дорогие и из «специального сплава». Спрашивается, и где теперь можно купить обычные нормальные свёрла, которые стоили три копейки и сверлили всё, кроме бетона? Или, может, я чего пропустил, и приняли закон, по которому свёрла гражданского назначения не должны быть твёрдыми, чтобы граждане не смогли рассверлить, к примеру, наручники или сейф?
Задолбало! Дел-то по-хорошему на пять минут, дырку просверлить, но нечем. Целый день убил…
Не могу не поддержать автора истории «Oops, I did it again». Со школы мучаюсь той же проблемой — у меня сильная близорукость. В детстве находилось немало родственников и знакомых, кто выговаривал моей маме, мол, как ты дочь воспитала, даже не здоровается на улице. При этом линзы я никогда не носила, у меня были очки на пол-лица, но взрослые люди, по-видимому, вообще никакой связи между очками и дефектами зрения не улавливали. Моя мама напрочь лишена чувства юмора, поэтому отшутиться она не могла и искренне переживала по поводу испорченного впечатления.
Эта проблема никогда не оставляла меня: закончив школу, я долго запоминала лица преподавателей, потом коллег. То, что люди вокруг часто менялись, только усугубляло положение. В итоге на тех, до кого очевидное не доходит, я забила. И зуб у меня сейчас на других людей — на маршруточников.
По рекомендации врача я ношу очки, которые позволяют мне ориентироваться в пространстве, но стопроцентное зрение не вытягивают. Этого достаточно, когда мне нужно уехать на такси, автобусе или троллейбусе, но большинство маршрутов в нашем городе обслуживается только «газелями». И на некоторых маршрутах работают весьма нетерпеливые дядечки, которые несутся со всей доступной им скоростью посередине дороги, и если им не начать отчаянно семафорить, как только они появились в поле зрения, они даже не сбавят скорость. К моменту, когда я различаю номер на маршрутке, она уже уносится в далёкие дали. На всякий случай махать всем подряд? Рискуешь схлопотать от нетерпеливого водителя другого маршрута, который не поленится выскочить, выложить всё, что о тебе думает, и только после этого уехать. Стоять и ждать адекватного водителя? Можешь так простоять чертовски долго.
Конечно, частники никому ничего не обязаны. Они могут торопиться, экономить время, бензин и так далее, но как же хочется, чтобы эти водилы оказались в шкуре слабовидящего хотя бы на недельку!
Есть у меня бабушка. Славная на самом деле женщина, но, как и все, со своими тараканами. Её пунктик заключается в тяге к демонстративности, особенно на тему «как меня любят дети и внуки».
Отчего-то ещё в бытность меня ребёнком она вбила себе в голову, что демонстрация моей любви в обязательном порядке должна включать в себя подписанную открытку на её день рождения. Кто-то скажет: «Фигня! Кусок картона, что ли, купить сложно?» Несложно, совершенно, тем более что я люблю свою бабушку, и если её это порадует — нет проблем, но бабулю буквально перемыкает на эту тему, и она постоянно занимается «выбиванием» открыток. Вот несколько случаев из жизни.
Итак, я — младшая школьница. В силу возраста меня не отпускают сильно далеко гулять в одиночку, тем более в неродном городе (бабушка жила в восьми часах езды от нас). Потому, пока бабушка ходит по супермаркету, я стою там же у стенда с открытками, выбираю. Вроде остановилась на одной, решаю, что приду сюда позже с мамой и куплю её для бабушки (деньги копила сама, со всяких там «на мороженку-шоколадку»).
Тут подходит бабушка и замечает открытку. Выражает восторг, говорит, что хорошую выбрала, мол, купишь. Увы, когда я чуть позже прихожу с мамой в магазин, нужной мне открытки уже на витрине не оказывается. Окей, выбираю другую, очень, на мой взгляд, симпатичную, с мышками бабушкой и внучкой. Они вместе читают, качаются на качелях, гуляют. В дополнение — стишок о лучшей в мире бабушке. Мило, покупаю.
Дома подписываю (усиленно прячась от будущей именинницы), утром вручаю. Что я слышу в ответ: «Ну почему ты не купила ту открытку?» Не за что, бабуль, счастливого дня рождения. Папа быстро уводит меня в другую комнату, где успокаивает.
Я — девочка-студентка, только-только устроившаяся на подработку. Горжусь собой чуть более чем полностью. Покупаю бабушке подарок, долго выбираю различные средства для ванной (бабуля фанатка валяния в тёплой воде в хлопьях пены), уже по приезде покупаю красивый букет цветов (приехали прямо в день рождения).
Открывается дверь, бабушка обозревает радостную меня и выдаёт: «А где открыточка?» Открыточка, к слову, лежала в пакете с подарком, но очень хотелось в тот момент швырнуть всё на пол и свалить в сторону автовокзала. Положение снова спас папа.
Я — мама в декрете. Раз в неделю в воскресенье я в обязательном порядке звоню бабушке — узнать, как у неё дела. Накануне её дня рождения я так же набираю номер. Рассказываю про себя, мужа, сына, кошку. И что слышу? Правильно! «А ты уже подписала бабушке открыточку?» Скриплю зубами. Красивая открытка лежит на подоконнике, ждёт своего часа вместе с любовно выбранным подарком. Но после такого вопроса всё желание её подписывать уже пропало, будто из-под палки делаешь.
Примерно то же самое происходит ежегодно. Меняются детали, но суть одна — бабушка настойчиво требует открытки. Дорогая бабушка, несмотря на то, что я уже давно признаю открытки только в виде конвертика для денег в качестве подарка на свадьбу, я выберу для тебя самую красивую, напишу на ней тёплые слова и вручу тебе в твой день рождения, но не надо этого требовать и заниматься «выбиванием».
Меня не просто задолбали, мне омерзительны мужчины, которые считают разведённых женщин вторым сортом, а женщин с детьми ещё и величают «разведёнками с прицепом». У меня нет детей, и замужем я никогда не была, но если мужчина при мне начинает разглагольствовать таким образом — это повод прекратить общение немедля.
«Разведёнки с прицепом» — это не какие-то экзотические маргиналки из открытого космоса. Это ваши сёстры, коллеги, подруги, бывшие жёны, в конце концов. Да что там говорить, если у трети моих ровесников мужского пола мать была «разведёнкой», а сами они долгое время пребывали в состоянии «прицепа»? Вы ведь не оскорбляете просто так людей с зелёными глазами или, допустим, любителей белых ботинок. Так и с «разведёнками». Их много, они разные, они окружают вас. Так как ваши грязные языки поворачиваются, чтобы с таким презрением отзываться об одиноких женщинах?
Ах да, вы вообще знаете, почему большинстве детей после развода остаются с матерями? А я вам подскажу: потому что мужчины и сами рады сбагрить ребёнка жене. И вот не нужно вопить о том, что это злые судьи отдают детей только матери, нонконформисты вы мои. Если вы отбросите лукавство, то и сами признаете, что 9 из 10 мужчин априори считают, что при разводе их сын или дочка должны остаться с бывшей женой. Сами на это подписались — сами и расхлёбывайте. Вопли о невероятных тратах на чужого ребёнка также необоснованны: во-первых, его мать тоже работает, во-вторых, такой ребёнок часто получает алименты.
И да, не могу не ответить на вопрос «На кой ляд ему вы и ваша дитачка?» — да на тот же, на кой нужны родные дети. Я тоже выросла с отчимом, но он относился ко мне не как к прицепу, а как к дочери. И я отношусь к нему как к отцу. Мы никогда не жили богато, но он вкладывался в моё образование как мог: покупал мне энциклопедии, никогда не срезал мои амбиции. В результате я смога поступить на бюджет и получить прекрасное образование, а за ним пришла и хорошая работа. И теперь мне не влом из своей зарплаты оплатить большую половину расходов на дом, который папа, выйдя на пенсию, строит в Подмосковье, не влом подарить им с мамой путёвку на море или оплатить разоряющее лечение зубов. Мой «неродной» отец прекрасно знает, как я ему благодарна и что я всё для него сделаю. А вот псевдоальфачи, которые орут про то, что не будут растить чужого щенка, зачастую и от родных детей столько заботы и благодарности не получают.
Да, на меня тут могут наброситься за то, что я давлю свободу слова. Но я просто хотела сказать, что все слова имеют последствия. И если вы разглагольствуете о «разведёнках с прицепах», то не удивляйтесь потом, что женщины (да и нормальные мужчины тоже) будут смотреть на вас с брезгливостью и обходить, как дурнопахнущий кусок собачьих экскрементов. Вы заслужили такое отношение.
Не задолбали, но умиляют люди, бравирующие тем, что не умеют готовить. Вот, например, девушка из истории «Мужик сильней, но любовь ещё сильней» или парень, который ужинал пивом с семечками, потому что жена не обеспечивала его нормальной едой.
Готовить — это не великое искусство магии, которому надо учиться веками. И это совсем не сложно. Более того, это просто.
Рецепт первый: пельмени. Купить в магазине пачку пельменей, дома налить в кастрюлю воды, можно немного посолить, как закипит — высыпать пельмени в воду, через пять минут можно есть. Воду предварительно слить, хотя бывают и любители китайских рецептов, которые и бульон от пельменей едят. Сложно?
Рецепт второй: макароны. Купить в магазине пачку макарон. Любых, можно самых дешёвых за десять рублей, можно других — разницы особой не будет. Дома налить в кастрюлю воды, посолить, как закипит — высыпать туда макароны. Через пять минут можно есть.
Рецепт третий: картошка. Всё то же самое, только кладём не в кипяток, а в холодную воду, варим пять минут после закипания, а потом можно есть.
И так далее. Конечно, это не меню мишленовского ресторана, но это вполне себе еда, вкусная и сытная, и приготовить её может даже трёхлетний ребёнок. В чём у вас проблема?
Споры между автомобилистами и безлошадными идут в разных плоскостях: дорого-дёшево, удобно-неудобно, экологично-неэкологично, опасно-безопасно. Но и те и другие не затрагивают основную причину, по которой они делают окончательный выбор. Просто одни готовы нести ответственность за свои действия за рулём, а другие этого не хотят. И правильно делают. Ну чувствует человек, что хороший водитель из него не получится, вот и не становится им. Что ж тут плохого?
Дорогие автолюбители, отдаёте ли вы себе отчёт в том, что если к вашей агитации за «такой удобный автомобиль» будут прислушиваться не готовые к ответственности люди, то на дорогах появится больше тех, кого вы называете «водятлами»? И вас они будут не только задалбывать, но и долбать. Оно вам надо?
Задолбали вещи-муляжи. Купила, например, себе открывашку с винтиком взамен потерявшейся советской. Выглядит так же, все детали на месте, вот только открывать ей нельзя. У советской винтик был со сглаженными краями, а у этой — с острыми, врезающимися в кожу.
Или чеснокодавилка. Пока не нашли ту самую, пришлось выкинуть три штуки. Первая была красивая пластмассовая. Да, покупать её было глупо, сломалась в первый же раз. Вторая была уже дорогая и металлическая, но металл этот гнулся, не выдерживая давления. Такой вот самобытный эспандер. Обратно в магазин её не приняли, потому что она — сюрприз! — гнутая. Третью на месте проверили — не гнётся. Через неделю она сломалась. Четвёртая, самая дешёвая, служит по сей день.
А вот скамейка. С ней-то что можно сделать не так? Классической скамеечной формы, чуть изогнута, выглядит очень изящно. Но вместо полукруглых досок изготовитель использовал прямоугольные в сечении. И все эти изящные изгибы топорщатся чуть скошенными углами, врезаясь в ноги, попу и спину. Красивая скамейка, но сидеть на ней неприятно.
Зачем тратить ресурсы и труд на изготовление таких бездарных декораций?