Люто, бешено, дьявольски, до зубовного скрежета и желания забить лопатой задолбали любители портативных колонок и им подобных причиндалов.
Во-первых, это ор и шум. Какая религия не позволяет этим му… не самым приятным членам общества пользоваться наушниками? Почему обязательно надо включить свои любимые произведения на полную громкость тогда и там, где это на хрен никому не нужно: в уютном сквере, на тихой улице, где гуляют мамы с колясками, вечером на детской площадке под окнами многоквартирного муравейника, в вагоне электрички или салоне автобуса? И на кой ляд при этом идти стайкой и обсуждать нечто, явно не имеющее к проигрываемой композиции никакого отношения, причём обсуждать, перекрикивая шум и ор из колонки? Можно подумать, шума в городах мало.
Во-вторых, это качество музыки, как культурное, так и физическое. Маленький девайс хрипит, свистит, хрюкает и пукает. И, хотя разницы никакой и санитарные шумовые нормы для всех одни, обычно из колонок доносятся совсем не Шопен или Вивальди. Апофигей был сегодня — какая-то шестнадцатилетняя падла, обладатель Y-хромосомы и пресловутой колонки, шагал по территории детского сада под звуки песенки, где рефреном повторялось «мне по@#й. Хочется просто взять — и в зубы затолкать эту грёбаную колонку. И, конечно, не только за матерный рэпчик, а вообще за любой гвалт.
В-третьих, доставляет и реакция таких меломанов на замечания. Посыл в дальнее, ухабистое и унизительное путешествие уже не удивляет, причём неважно, в какой форме попросить убрать раздражитель. Из десяти нормально реагируют полтора человека. Причём страдают этим обычно сосунки. Пока не рявкнешь с угрозами — продолжаются понты в стиле «имею право», «да мои мама и папа», «да вы не имеете права». Иногда и физическую силу применять приходится. Это уже не дети. Это сформировавшиеся козлы, которым откровенно насрать на всех окружающих. Насрать, что кто-то укладывает детей, или мучается мигренью, или просто хочет не слышать ваши низкопробные звуки, ошибочно принимаемые за искусство, или вышел подышать воздухом в парк. Содержимое вышеупомянутой песенки очень ярко отражает картину в их жидких мозгах.
На мой взгляд, эта гадость имеет право существовать и работать либо на удалённом пикнике (на даче, в походе), либо на стадионе, где слышать эти звуки будут только те, для кого предназначены. Я не даю согласия на сношение моих ушей и моего мозга!
В общем, и для изобретателя этого говна, и для его невоспитанных пользователей в аду приготовлен большой котёл. Отдельный. И я желаю им недоброго посмертия.
А чуваку, заставившему вчера одного такого уродца пролететь пять метров башкой вперёд, — пламенный респект и лучи добра!
Всем спасибо! И помните, что вы в социуме не одни.
Тут девушка вопрошает, зачем в 8 утра болтать с друзьями по мобильнику. Отвечаю: потому что другого времени нет. Я не преувеличиваю, 30 минут утром в маршрутке по дороге на работу — это единственное время, когда я могу пообщаться с иногородней (но горячо любимой!) подругой, обсудить с мужем планы на день, позвонить учителю сына и узнать насчёт его успеваемости…
Представьте себе, есть на свете люди с такой высокой интенсивностью рабочего процесса, что они не могут позволить себе отвлечься даже на 5 минут в обед. Потому что у них нет этих пяти минут. На оба моих мобильника и на рабочий телефон мне постоянно звонят клиенты, нуждающиеся в консультации, в том числе и в обед. Также необходимо готовить документы, общаться с техотделом и программистами. Поэтому в течение дня у меня не получается найти даже 5 минут на беседу с подругой или мужем.
А вечером, во-первых, необходимо переделать множество домашних дел — зайти в продуктовый за свежим молоком и фруктами, приготовить ужин, накормить детей, поиграть с ними и уложить спать, а потом, наконец, самой хоть 15 минут посидеть спокойно с чашкой чая. Во-вторых, я так наговариваюсь за день, что вечером мне не хочется делиться новостями, мне хочется побыть в тишине, чтобы телефон не звонил и чтобы меня оставили в покое. В выходные я занята детьми и мужем, уборкой, покупкой еды, культурно-развлекательными мероприятиями (например, хожу в сауну или в кино) и не собираюсь тратить время на болтовню по телефону.
Казалось бы, купи себе машину и трещи сколько влезет в гарнитуру! Снова мимо. С моим зрением я не могу управлять даже велосипедом, и нет, дорогие мои, не всё лечится лазерной коррекцией. Поэтому мне по барабану, кто ещё слушает мой трёп с подругой. Я буду звонить ей ровно в 8:10 утра, так как другого времени на дружеское общение ни у меня, ни у неё нет.
Я не понимаю логику производителей женской одежды — почему в ней всегда такие проблемы с карманами? Создаётся ощущение, что женщина всегда и в любых обстоятельствах должна носить в руках сумочку.
Я понимаю, почему их нет в лёгком летнем платье или платье-футляре. Фасон диктует отсутствие карманов и предполагает наличие аксессуара в виде сумочки. Это часть образа, это красиво.
Ладно офисная одежда — у пиджака крой по фигуре, внутренний карман будет портить силуэт. Но почему в большинстве женских деловых костюмов даже боковые карманы — фиктивные? Если я иду в столовую, куда мне положить пару купюр, телефон и пропуск? Если я иду в туалет, мне полагается прятать прокладку в рукаве или за пазухой? Ключ от сейфа мне вешать на шею, как Фродо кольцо?
Но вот одежда для повседневной жизни, в которой можно просто выйти в парк, в ближайший магазин или просто ходить дома. Выбираю джинсы. Мало того, что архисложно найти модель не в обтяжку, без дыр, вышивок и стразиков, так ещё и карманы такого размера, что в них поместится максимум зажигалка. Да, есть задние карманы — но попробуйте поехать на велосипеде, положив туда телефон!
Вот ветровка, лёгкая и спортивная. Я с удовольствием возьму её с собой в отпуск, надену в дождь на прогулку. Но почему-то в женских моделях регулярно отсутствует внутренний карман. Я бы положила туда телефон и паспорт и не беспокоилась об их сохранности. Но такая опция доступна только в мужских моделях, а боковые карманы, особенно не застегивающиеся на молнию, — рай для воров и растерях.
И так со всем — куртками, дублёнками, пуховиками, брюками, юбками. По мнению производителей одежды, женщинам карманы не нужны. Я задолбалась брать везде сумочку или рюкзак! Готова подписать петицию в защиту карманов, если такая существует.
Буду краток — задолбали интернет-опросы за символические деньги. Ну, знаете, это которые собирают мнения покупателей о той или иной рекламе, продуктах и прочем…
Так вот, бесит, что где-то половина опросов, если отвечать правду, потратив не менее 10 минут на предварительные выяснения предпочтений, вываливают в конце: «Вы не входите в целевую аудиторию». Или ещё хлеще: «Количество анкет со схожим профилем уже набрано».
Деньги — это приятно, но чёрт с ними. Вы позиционируете себя как ресурс, помогающий улучшать качество, то есть якобы наше мнение важно для вас. Помню, один раз мне показали рекламу и спросили о впечатлениях от неё. Я честно написал, что сняли полный отстой. И, естественно, получил «Количество анкет со схожим мнением…» То есть вы представите заказчику приятную картинку 50/50 или выше, и он будет в сладком неведении, что его творение бесит потенциальных покупателей? Или как?
И самое забавное: чтобы пройти отбор и получить эти несчастные 10 рублей, много ума не надо — нажимай то, что хотят слышать, при достаточном опыте прохождения опросов это угадывается интуитивно. Я стараюсь так не делать, в конце концов, ввязался в этот проект, чтобы не быть бессловесным потребителем того, что навыбирали другие. Но вот те, кому нужны именно деньги, жульничают только так.
Вот и получаем в итоге отвратные рекламы, хреновое качество, вырвиглазные дизайны. Зато все всем довольны.
Велосипедист, вас пешеходы задолбали? Убедитесь, пожалуйста, что вы со своей стороны не задалбываете пешеходов! Вот что, например, происходит каждые выходные в Ботаническом саду им. Цицина в Москве.
Да, там есть велодорожка на главной аллее и на многих второстепенных тоже есть. На главной она занимает половину аллеи, а на остальных все 2/3 дороги. Значит ли это, что велосипедистов и роллеров в парк приходит столько же, сколько и пешеходов? Увы, нет. Если соблюдать неприкосновенность велодорожки, то остаётся лишь идти лососем на нерест, пока мимо вольготно проезжают велосипедисты. Обогнать мать с коляской, пару пенсионеров, семенящего трёхлетку с родителями, фоткающихся девушек — за этим на велодорожку, пожалуйста. Или так и идите колонной по трое. Чтобы увернуться от колёсного, прущего по пешеходной полосе, без велодорожки тоже не обойтись. А что, ему страшно ехать по велодорожке, он новичок, а там вон как летают. Или роллеров объехать надо. Что в итоге? «Смешались в кучу кони, люди…» Вы ждали чего-то другого при таком стечении народа? Правда?
В нашем подмосковном городе сделали ещё лучше. Есть у нас речка. Вдоль речки полоса прибрежной растительности: ивняк, берёзки, тополя, одуваны, соловьи весной, лягушачьи хоры. В чём-то даже более красивый уголок, чем официальный парк. Был. Потому что бедным велосипедистам неудобно было ездить с пешеходами по одной тропинке меньше метра шириной. В итоге им сделали отдельную дорожку шириной 1,5 метра. Да в прибрежной зоне от силы метров шесть! Половину деревьев вырубили, соловьи свалили в ужасе, вместо одуванчиков — бетонная уродина, зато велосипедисты радуют глаз. Жёваный крот, да из конца в конец эту полосу можно проползти за полчаса, что там делать на велосипеде — челночком мотаться?!
Мне самой очень жаль, что в мегаполисе нет места велосипедистам. Я всё детство провела на велосипеде — в вымирающем провинциальном городке. Там у велосипеда была своя экологическая ниша — добраться из Кукуево в Урюпинское с мешком картошки. Ну, детям просто в кайф кататься. Едешь себе по просёлочной дороге, надоело — прилёг в поле на полчаса и крутишь дальше. В городе рассекать тоже не было никаких проблем — там уже в середине 80-х началась печаль с демографией. Восемь лет я без тормозов слетала по одной из центральных улиц и один раз опасно разминулась с «жигулём» — это всё, что нужно знать о тамошнем трафике.
Но в Москве, чтобы велосипедист мог кататься в парке, куда в выходной стекаются люди с двух-четырёх районов, надо вырубить на хрен парк и устроить стадион. И, подпишусь под каждым словом, не стоит отправляться с велосипедом в городские парки и на оживлённые улицы, особенно в выходные. Я не знаю, что там в Европе и Пекине, но в России вас ждут дома отдыха и просёлочные дороги. Однако ж нет, лучше петлять пьяной гусеницей в толпе, где по три человека на квадратный метр, и возмущаться.
Меня очень сильно задолбали люди, которые придумывают разные истории и зачем-то утверждают, что это мои мысли.
Звонит родственница, зовёт пойти на пляж семьями, вежливо отказываюсь, говорю, что занята. В ответ слышу: «Ну что ты так переживаешь, подумаешь, растолстела. Сейчас все толстые, майку поверх купальника надень». Блин, я не хочу с вами не потому, что стесняюсь толстой попы, а потому, что у вас дети невоспитанные, бегают, орут и кидаются песком. Один раз я уже мороженое с песком ела и босоножки из воды вылавливала, больше не хочу.
Подруга зовёт поехать на музыкальный фестиваль, отказываюсь. В ответ возмущения, что муж меня в четырёх стенах запер, что это тирания и абьюз, надо с этим бороться. И её не волнует, что я и до замужества с ней на фестивали не ездила, потому что такую музыку не люблю, статьи из гламурных журналов продолжают сыпаться в личку, а всем знакомым рассказывается, что меня надо срочно спасать, пока муж не начал меня избивать.
На работе просят выйти в выходные, отказываюсь, ибо нефиг: пусть вкалывают те, кто свою часть проекта не выполнил, а моя часть уже готова и сдана. «Я, конечно, знала, — говорит коллега, — что ты завидуешь Анечке, потому что она уже ребёночка родила, но не думала, что ты вот так некрасиво её подставишь». И всем уже плевать, что сама Аня спокойно выйдет в субботу, я для них завистница, которая не хочет, чтобы деточка в выходные побыла с мамой.
Давняя подруга просится пожить, пока у неё в квартире ремонт. Всё бы хорошо, но у подруги кошак повышенной пушистости, а у меня аллергия на всех пушистых. Естественно, отказываю, хоть она и уговаривает «попить таблетки». А потом через знакомых узнаю, что истинная причина отказа в том, что я боюсь измены мужа, поэтому не привела в одну квартиру с ним другую девушку.
И ведь люди ж стараются, придумывают, приводят доказательства в подтверждение своих теорий! Отправить бы их всех в сценаристы, такие сериалы бы интересные получались, с неожиданными сюжетными ходами и постоянным разнообразием.
Люто, бешено, дико, неистово задолбали некоторые попутчики в общественном транспорте. На всякий случай уточню, речь идёт о ситуациях, когда мест более чем достаточно, ибо, когда вагон набит битком, большинство старается даже дышать через раз. Да, замечаний почти никто никому не делает — это всё-таки общественный транспорт. Но почему-то не все задумываются о чьём-то комфорте, кроме своего.
Раннее утро (поздний вечер, не суть важно), мирно дремлю в поезде у окошка в наушниках. Та-дам — рядом плюхается чьё-то тело и начинает о чём-то вещать, даже не подумав снизить громкость. Открываю глаза, осматриваюсь — вокруг полно свободных мест, но на моего новоиспечённого соседа, видимо, подействовал неизвестный науке закон притяжения. Подремать уже не получится.
Ситуация вторая — в том же поезде пытаюсь заниматься, соответственно, на столике присутствуют тетради и ручки, рюкзак стоит рядышком. Даже если через проход свободно абсолютно такое же количество мест и там в телефон пялятся, а не в учебники, подсаживаются ко мне. Апофигеем стал момент, когда рядом плюхнулась тётенька и принялась чесать языками с приятельницей, усевшейся через проход, периодически кося глазом в мою тетрадь. Вот прям до жути интересно, что ж я там такого пишу. Тогда у меня была возможность пересесть. Во всех остальных случаях приходится сворачиваться.
Отдельным поводом для недоумения служат люди, разговаривающие по телефону. Можно понять, когда это что-то срочное, запись к врачу и т. д. Но, простите, ранним утром обязательно надо кому-то рассказать обо всём, что с вами произошло за последние полгода, да так, чтобы это слышал весь вагон? В большинстве случаев это просто демонстрация на практике выражения «поток сознания».
Ну вот какая логика руководит такими людьми и зачем мешать, когда можно этого не делать?
Краткая инструкция по питанию в походе для веганов, вегетарианцев и прочих приверед.
Не проявляйте предусмотрительности. Не стоит запасаться теми продуктами, которые вы едите. Вас обязаны обеспечить горячим трёхразовым питанием и двумя перекусами.
Не предупреждайте никого о своих кулинарных предпочтениях вплоть до момента раздачи еды.
Удивитесь отсутствию у товарищей базовых навыков телепатии.
С горя сожрите банку кабачковой икры, предложенную извиняющимся дежурным.
Не утруждайтесь рассказами о виде своего вегетарианства и не уточняйте, что именно вы не едите. Скажите, что не едите лук, про болгарский перец можете умолчать, это же само собой разумеющееся.
Найдя в супе (без мяса и лука) сиротливый кусочек перца, объявите, что вас хотят отравить.
От стресса сожрите банку фасоли.
Никогда не тусуйтесь возле костра, помогая дежурным и контролируя очерёдность закладки продуктов. Лучше всего уйти подальше и тихо заниматься своими делами. Миску необходимо надёжно спрятать, чтобы вспомнившие про вас дежурные долго её искали.
Прибежав на крики «обед», вы увидите, что дежурные всё-таки нашли вашу миску и налили суп — без лука, без перца и без рыбы. Но вот рыбу-то вы как раз едите, так что можете смело расстраиваться.
Возможно, вам выдадут «запасную/перекусную» банку рыбы. Жрите всю.
Ведите учёт съеденных вам продуктов. В конце похода предъявите руководителю количество нетронутых вами банок тушёнки и зелёного горошка, палок колбасы, булок серого хлеба и мерзкого майонеза. Попросите вернуть вам деньги за всё, что вы не съели.
Оскорбитесь до глубины души на встречное предложение оплатить всю кабачковую икру, фасоль и сгущёнку, которая не досталась другим участникам группы.
Поздравляю! Квест «Как задолбать 10 человек за 10 дней» успешно пройден!
Задолбанному безалкогольным алкоголем хотелось бы открыть глаза. Увы, но «безалкогольное» пиво алкоголь содержит. Немного (полпроцента), но достаточно для возникновения ряда неприятных последствий.
И задолбали эти люди, которые считают, что раз на пиве написано «безалкогольное», то значит, его можно пить на улице, за рулём, давать детям вместо газировки, запивать им лекарства, несовместимые с алкоголем. А ещё задолбало постоянное сравнение пива с кефиром. Вот в кефире, если он правильно приготовлен и правильно хранился, алкоголя содержатся лишь следы.
Возможно, у вас ситуация другая. Но в нашей области без «разведки», знакомых и рекомендаций — никак. Самое смешное, что это очень востребованная нынче область: программирование. Знаете, как выглядит типичный кандидат, даже если это выпускник профильного вуза?
Ничего, кроме размахивания дипломом он не умеет.
На тестовое задание реагирует: «Вы хотите за мой счёт сделать часть работы на халяву!».
Предложение показать свои знания прямо тут, «на бумажке»? Да что вы, как же я смогу программировать, не заглядывая в Гугл и не сверяясь со Stack Overflow?
Объяснить простейший алгоритм сортировки — зачем мне это? Я просто возьму готовую библиотеку.
В результате из 10 кандидатов на испытательный срок проходит в лучше случае только один. Но и из прошедших большинство уходит, не дожидаясь его окончания. У них просто в голове не укладывается, что он — выпускник университета с красным дипломом, должен выполнять «черновую работу», изучать алгоритмы, работать не в привычной среде Visual Studio (и вообще, мир гораздо больше, чем пара программ из вселенной Windows), то есть заниматься тем, чему его пока не научили. Зарабатывая при этом копейки, на фоне того, что программист-самоучка у нас получает больше 100 тысяч. Правда, у этого самоучки 15 лет опыта, и задачи, от которых молодой амбициозный выпускник отмахивается как от «недостойных» (фактически скрывая свой неумение), он решает с лёгкой улыбкой и даже не напрягаясь.
Вот и нужно в такой ситуации тратить немалые ресурсы? Это же не только размещение вакансий, это самое драгоценное — время. На каждое собеседование уходит от часа до двух, при участии как минимум двух специалистов. При КПД около 1% это слишком расточительно. Так что лучше по рекомендациям да по знакомым…
