Меня задолбали пешеходы. Наверняка вы подумали, что сейчас речь пойдёт про тех, кто перебегает дорогу на красный свет и в неположенных местах, про бабушек, которые медленно ползут по бессветофорной зебре, перекрывая движение, про пьяных граждан, бредущих в тёмной одежде по обочинам скоростных трасс… Нет, меня в принципе задолбали пешеходы. Как явление.
Дело в том, что из-за пешеходов в городе невозможно организовать беспрепятственное движение. Водителю приходится постоянно оттормаживаться, расходуя бензин и ресурс мотора на последующий разгон, с единственной целью — пропустить переходящих дорогу пешеходов. 90% светофоров (а с ними и пробки) можно было бы убрать с городских дорог, если бы дороги не переходили пешеходы. Ограничения скорости, когда на современном скоростном автомобиле ты вынужден «тошнить» 60, а то и 40 и ниже км/ч, — это тоже ради них, родимых. И снова за их удобства и безопасность приходится платить нам, автомобилистам: расходом бензина, потерями времени.
И даже когда пешеходы дорогу не переходят — они ходят по тротуарам. А тротуары строятся за счёт ширины дороги, к которой без них можно было бы прибавить ещё одну полосу в каждом направлении. А значит, опять больше пробок, медленнее движение, больше расход.
Задолбало то, что нам приходится вкладывать кучу средств в своё удобство и комфорт, покупать машину, оплачивать её сервис, бензин и масло, платить налоги, сборы, штрафы и поборы. А пешеход не платит ничего. Напротив, он залезает к автовладельцу в карман и вынимает из него приличную сумму.
Сейчас в интернете стало модно ругать девушек и женщин за меркантильность и высмеивать их за то, что они стремятся найти себе мужа/ухажёра побогаче, сесть ему на шею и жить за его счёт.
А я вам вот что расскажу. Я давно развелась с мужем, с которым мы родили двоих детей, сына и дочь, однако мы продолжаем с ним общаться, всё-таки отец. Дети сейчас в таком возрасте, что пора задумываться об их профориентации. Поделилась с их отцом, что сына планирую отдавать в IT-колледж, программисты нынче в цене. Он горячо поддержал, мотивируя тем, что профессия хорошая и доходная. Дальше речь зашла о дочери, которая начала не на шутку интересоваться историей. Я предположила, что ей можно заняться археологией, поступить на истфак, на что папаня скривился и сказал, что девчонке совсем не обязательно получать профессию, дочку можно просто удачно выдать замуж.
Это высказывание вызвало мой саркастический смех, и я напомнила своему не совсем удачному «эксу», что если б я надеялась на мужа, который не заплатил мне ни копейки алиментов, а во время брака драл с меня декретные деньги на оплату коммуналки, то боюсь представить, что сейчас было бы со мной и с детьми. На что последовал уверенный ответ, что вот поэтому дочери надо искать «хорошего» мужа, то есть продать её подороже.
Ладно, проехали. Но это ещё цветочки: в недавнем разговоре с братом, у которого две дочери, я выяснила, что и он придерживается такой же позиции, мол, дочерям нужна не профессия, а богатые мужья (где ж их взять-то на всех?).
Вы спрашиваете, кто вдалбливает такие мысли девочкам в головы? Получается, собственные отцы. Мужчины, что вы хотите от женщин после этого? Значит, когда вы сами сталкиваетесь с меркантильными девушками, то они шкуры, а дочерей, получается, можно учить быть теми же шкурами с детства? Не надо так.
А меня задолбали люди, которые хотят быть «неформалами» в той или иной мере, но искренне удивляются реакции остальных на их стремление быть «не такими». И больше всего в этом сегменте поражают люди, которые пытаются противиться не «стальному кулаку системы», загоняющему их «в капиталистическое рабство», а обычным общественным устоям. То есть пытаются быть асоциальными и при этом удивляются, что социум этого не одобряет.
Вот и автор истории о праве на одиночество вопрошает, что же она делает не так, аккурат после длинного описания всего того, что она делает не так. Не так, как все.
Почему подруга обижается на ваш одиночный поход в ресторан и кино? Вы же регулярно так делаете, могла бы и привыкнуть, да? Что ж, у меня ответный вопрос, а куда вы в таком случае ходите с подругой? В общий паблик в синей соцсети? Очевидно же, что подруга хочет больше времени проводить с вами, и это абсолютно не означает, что нужно бросать всё и бежать пристёгиваться к ней наручниками, ведь, не ощущая вас 24/7, она не сможет жить. Но, возможно, стоит пожертвовать парой одиночных походов в ресторан в пользу совместного похода с подругой? С ней тоже можно попробовать те же блюда, а при должном уровне изобретательности даже в два раза больше блюд. Да, нужно не только получать, но и чем-то жертвовать, «прекрасные отношения» с друзьями долго не протянут, если общаться вы будете в основном в соцсетях.
Более интересная тема — праздники. Как-то так у нас повелось, что в определённые дни календаря принято быть с семьёй или друзьями, праздновать и смотреть концерты престарелых звёзд. Нам даже государство для этих целей выходные даёт. И это не злая система заставляет вас тратить своё время на ненавистное общество. Просто так уж сложилось: все мы люди разные, у нас разные графики работы, разные планы на те или иные дни. Никто не обязан мониторить ваш график работы и отдыха 24/7, чтобы умудриться подстроить под него встречу доброго десятка общих друзей. Для этого и придумали праздники — дни, когда точно все свободны и само собой разумеется, что человек будет праздновать. И ваши друзья, знакомые или родственники — все они имеют право полагать, что и вы в этом участвуете, а если нет — удивиться, почему вы не сказали, что вас не пригласили, они бы с радостью вас позвали. По себе знаю, как трудно собрать 10 и более друзей в один день по какому-нибудь праздничному или околопраздничному поводу, и если вы отказались от встреч со всеми прекрасными друзьями — реакция будет вполне предсказуема, никто из них не станет повторно собираться всей дружной компанией в какой-то рандомный день, когда вы захотите побыть в их обществе.
Люди, человеки, не хотите жить по правилам общества, общаться с этим обществом и выбираться в общество — пожалуйста, это ваше право. Но перестаньте уже ныть, что вас не понимают, потому что никто не обязан. Хотите быть не такими, как все? Привыкайте ко всеобщему удивлению. А пока, как говорится, задолбали!
Меня задолбали те из моих друзей и знакомых, кто считают, что я должна стремиться проводить всё своё свободное время исключительно с ними или с кем-то другим, но ни в коем случае не одна.
Середина выходного дня. Устав за неделю, я счастлива, что наконец-то выдалась возможность провести день в полнейшем одиночестве, ни с кем особо не контактируя и не общаясь. Но я не сижу дома: я иду в ресторанчик, где давно хотела побывать, пробую там интересные мне блюда, а потом иду в кино. В ресторан я иду исключительно ради того, чтобы попробовать там то, что я не смогу сама приготовить дома или приготовлю гораздо хуже. В кино я иду — сюрприз! — для того, чтобы посмотреть там фильм. Но стоит кому-то из знакомых получить честный ответ на стандартное «Как ты провела выходные?», и в мой адрес выливается целая волна возмущений и домыслов.
— Я тоже давно хотела в этот ресторан! И фильм наверняка интересный! — пишет одна подруга. — Могла бы и сказать, сходили бы вместе, но ты ж как всегда… — добавляет она же обиженным тоном.
Да, я пошла одна. Как и почти всегда, пора бы уже к этому привыкнуть. Это вовсе не значит, что я не хочу общаться или что общество подруги мне неприятно. Я просто хотела провести этот день одна. Неужели это что-то недоступное пониманию?
— А почему не позвала подругу, парня, родителей? Поссорились, да? — сочувствуют другие знакомые. Уважаемые, с какого потолка вы берёте ваши нелепые домыслы?
Отдельно доставляют личности, которых регулярно обижает то, что я никогда не беру их с собой на шопинг. Я ненавижу это мероприятие, и после ходьбы по магазинам у меня резко портится настроение. Я предпочитаю не срываться на близких и не портить его другим, поэтому вещи и косметику хожу покупать в полном одиночестве. Да и советы мне, если честно, только мешают. Но в обществе принято, что подружки непременно должны ходить по магазинам вместе. Меня это задолбало.
Наконец, последние несколько лет я не отмечаю праздники. Ни Новый год, ни дни рождения. Приелось и надоело. И не одной мне: я лично знаю множество людей, разделяющих мою позицию. И с ними конфликтов нет. Но как же задолбали сочувствующие!
— Провела Новый год одна и рано легла спать? Да просто тебя никто никуда не позвал, бедняжка!
В этом году меня звали отмечать аж в пять мест. Но да, я просто легла спать у себя дома и никуда не поехала, потому что мне так захотелось. Со всеми теми, кто меня приглашал, отношения прекрасные. Но я просто хотела побыть одна вместо того, чтобы тащиться отмечать неинтересный мне праздник.
Люди добрые, скажите, что я, чёрт возьми, делаю не так? Задолбалась ощущать себя инопланетянкой в мире людей, которым жизненно необходимо чьё-то постоянное присутствие рядом для того, чтобы чувствовать себя полноценными.
Так вышло, что у меня много друзей и знакомых среди ровесников. Мы как раз в том возрасте, когда большая часть наших детей покидает родительский дом. И меня безумно задолбали вариации одной и той же фразы: «Тебе повезло, тебя твои хоть навещают!»
Н. сетует на то, что не видела свою дочь ровно с того дня, как той исполнилось 18. А чего ты ожидала? Ты от неё и не скрывала, что это был подлый залёт с целью женитьбы на её папаше. План не сработал, поэтому ты при малейшей провинности орала на дочь, что надо было сделать аборт или, в крайнем случае, сдать её в детдом. Впрочем, это случалось всего раз в пару недель, ведь всё остальное время ты занималась не воспитанием ребёнка, а поиском хахаля.
П. жалуется, что в глаза не видел внуков, потому что и сын, и дочь не пускают его в дом. Только вот при этом он скромно умалчивает, что беспробудно пил, пока здоровье позволяло. И постоянно лупил детей и жену. Как только его жена смогла уйти вместе с детьми — она ушла. Алименты он не платил принципиально. И на детей П. было плевать ровно до тех пор, пока он чуть не умер от палёной водки. А тут он вдруг бросил пить и готов стать отцом года, правда, в этом возрасте уже дети должны помогать родителям, стало быть, пусть и его отпрыски о нём позаботятся.
К. и Н. печально вздыхают, что их сын звонит раз в полгода, деньгами особо не помогает, и они не знают даже, на какой специальности он учится. Зато когда он был ребёнком, родители знали о нём буквально всё. Дома царил тотальный контроль. Задержался на пять минут по пути из школы — истерика. Пошёл гулять в хорошую погоду — матерные вопли. Посмотрел мультик, который не был одобрен родителями (а забракован он мог быть по любым надуманным причинам, вплоть до «тут главный герой лягушка, а они мерзкие, мы запрещаем»), — папа уже снимает ремень.
И., ты всю жизнь лицемерила по отношению к своей дочке. Мама жарит рыбу, хоть дочери плохо от запаха, но дочери нельзя духи, ведь мама не любит клубничный аромат. Маме можно отбирать у дочки всё, что ей дарят, дочке нельзя даже посмотреть на коробку конфет, которую мама купила себе. Маме можно лупить ребёнка за то, что она поздоровалась не тем тоном, ребёнку нельзя даже вежливо попросить не отвлекать её от уроков.
Так получилось, что круг общения у меня широкий. И я часто слышу жалобы на то, что «эгоисты» бросают родителей, не помогают им. Все вздыхают, когда узнают, что моя дочь звонит мне почти каждый день и помогает по хозяйству. А потом рассказывают о том, как раз за разом вытравливали у своих детей любовь и уважение к себе. Дорогие, вы все в самом деле думаете, что вам просто не повезло и у вас неблагодарные дети?
Прочла историю «Круговорот жратвы в природе», посмеялась. Лет десять назад я так же отпинывала банки, заморозки и прочее, а теперь стала умнее.
Мне отправляют варенье, которое я не ем? Отлично! Ему будет рада соседская семья без дачи.
Заморозка? Давайте сюда вашу морковку, поменяюсь с подругой на тыкву и сварю обалденный суп.
Соленья? Тоже к месту, сама не съем — отнесу аккуратную запечатанную банку в храм, на тамошней кухне ей точно будут рады.
Печенье, хлеб, булочки? Всегда найдутся малоимущие, готовые принять такой подарок.
Да, порой хлопотно таскать банки или пакеты, да и нести в храм целую сумку нелегко, но родственники не в обиде, а хорошие продукты находят своего едока. В крайнем случае пакетик нелюбимых конфет можно подать нищему, коих у каждого вокзала полно.
Не задалбывайтесь тем, что вас любят. Ваши родители именно так проявляют заботу о вас. Ну попросите их сложить всё в пакет и отдайте тому, кому нужнее!
А меня задолбали люди вида «Я пишу, а мне не отвечают!». Причём совершенно неважно, в какой именно позиции они находятся — работодателя ли, ищущего сотрудников, или, наоборот, студента, жаждущего найти место для практики. Важно, что они сами инициируют контакт.
Вот вы попробуйте выйти на главную площадь своего города и громко крикнуть: «Эй, кто со мной хочет поговорить?» Вряд ли вы услышите ответ от кого-то, с кем вы сами хотите поговорить, не правда ли? А знаете почему? Да потому что у каждого из спешащих мимо вас людей — своя жизнь со своими заботами. И отвлекаться на каждый шум-крик-призыв не хватит ни времени, ни сил.
Так вот, ваши письма — тот же крик. Рискну утверждать, что вы своё письмо даже не потрудились сформулировать так, чтобы оно было интересно тому, кому вы пишете. Вы явно рассказываете подробно о себе и своих нуждах, при этом начисто забывая о нуждах ваших адресатов. Что вы можете предложить такого, чтобы их заинтересовать? Или вы надеетесь, что адресаты сами это у вас спросят? То есть вы хотите поставить их в заведомо невыгодную по отношению к вам позицию просителя? И после этого вы удивляетесь, что не получаете даже ответа «спасибо, неинтересно»? А ещё вы смеете гневаться на тех, кто всё-таки вам ответил — часто из вежливости — но ответ не был конкретным и окончательным. Вам дали ещё один шанс, а вы даже не заметили этого! Вы упорно продолжаете ждать, что вам принесут всё на блюдечке с голубой каёмочкой.
В конце концов, если вы не в состоянии сформулировать свой запрос так, чтобы он кого-то заинтересовал, ну увеличьте вы кардинально количество отсылаемых писем, что ли. Пишите всем, кто вам интересен, невзирая на шанс получить ответ. Что вы теряете-то? Ни на одно из ваших ста писем не пришёл ответ? Пишите ещё — сто, двести, тысячу — пока не добьётесь результата.
И помните: никто на свете не обязан вас учить, как именно получить то, что вы хотите. Никто не будет поправлять ваши ошибки, наставлять вас. Вы не в школе, и здесь бесполезно жаловаться «я всё сделал по учебнику, за что же мне двойка?». Это реальная жизнь, детки, и вам придётся жить по её правилам.
Я смотрю, тут многих достали те, у кого раньше трава была зеленее, а сахар слаще. Но лично меня задолбал один постулат, который я слышу регулярно: «Конечно, проще уткнуть ребёнка в планшет, чем…» дальше можно подставить что угодно. Мне очень интересно, что было аналогом планшета 40−50 лет назад, в моём детстве конца 80-х—начала 90-х вселенским злом был телевизор, потом компьютер.
Граждане, если в ваших планшетах нет ничего, кроме Ютуба с бесконечными мультиками, я вам сочувствую. В моём есть куча игр для ребёнка, в которые можно играть вместе с ним. Игр, развивающих логику, память, моторику, реакцию. Есть обучающие программы, помогающие учить буквы и цифры, например. Есть рисовалки. Ассортимент меняется с возрастом ребёнка. Половина из этого куплено за деньги, чтобы отключить рекламу, в которую ребёнок может случайно ткнуть. В каждую игру я сначала играю сама, если мне что-то не нравится, удаляю и ищу другую.
Есть специально отобранные мной фильмы и мультики. Нет, не только советская классика, сейчас тоже делают годные мультики и у нас, и за рубежом. Есть скачанные специально для ребёнка обучающие и научно-популярные фильмы и передачи. Ещё есть «детский режим», позволяющий запускать только то, что я разрешаю. Поэтому ребёнок не позвонит случайно в 112 и не включит на том же Ютубе что-то, что ему смотреть не стоит.
Планшеты и смартфоны — прекрасные многофункциональные инструменты, позволяющие решать самые разные задачи. А если вы можете только «уткнуть в них ребёнка», то проблема не в гаджетах, проблема в вас.
Про шорты и голые мужские ноги на «Задолба! ли» только ленивый не высказывался. И каждый раз после очередного поста про то, что шорты в общественных местах — это, в общем-то, нехорошо, в его автора летят тапки. Мол, а в чём же ещё ходить, когда жарко?
Такой аргумент мог кого-то убедить прошлым летом (хотя там, где по-настоящему жарко, в шортах почему-то никто не ходит). Но в этом году май выпал похожим скорее на октябрь — и что, мало по улицам в шортах ходят? Наденут пуховую куртку, порой даже шапку, а внизу голые синие ноги, которые шерсть явно не способна согреть.
То есть версия про «жарко» явно несостоятельна, и шорты — это просто способ продемонстрировать своё пренебрежение к общепринятым нормам поведения и морали.
Вы, жаркие летние мальчики, можете ходить как угодно, хоть в шортах, хоть босиком, хоть без трусов. Мы переживём. Но не удивляйтесь, что отношение окружающих к вам будет не очень. Что поделать, закон бумеранга: вы проявляете неуважение к обществу — общество проявляет неуважение к вам.
«Любишь с горочки кататься — люби и саночки возить». Задолбали люди, которые не примеряют смысл этой фразы на себя и свою жизнь.
У автомобиля есть основная функция: перемещать владельца из пункта А в пункт Б. С этой простой задачей вполне справится простенькая модель 20-летней давности. Хочешь побочных функций вроде хорошей саунд-системы и подогрева руля — будь добр, заплати дороже.
У продуктов питания есть основная функция: поставить в человеческий организм энное количество калорий, белков, жиров, углеводов, минералов и витаминов. Для этих целей подойдёт любое несложное блюдо из доступных ингредиентов. Хочешь побочных функций в виде красивой удобной упаковки и улучшенного состава — будь добр, заплати дороже.
Так и у книги есть основная функция: донести смысл до читателя. Эту потребность великолепно удовлетворяет дешёвая электронная версия. Хочешь побочных функций — шелестеть страницами, нюхать, ощущать её вес в руках и платить за него в багаже — будь добр, заплати дороже.