Моя история начинается с того, что в который раз запрет врачей на алкоголь совпал с застольем. И вот он заветный момент: рука с бутылкой тянется к моему стакану, а я произношу сакральную фразу: «Спасибо, я сегодня не пью». И что же я слышу в ответ? Думаете: «Тогда что тебе налить — сок, минералку, компот, чай, кофе, кисель?» Ах, если бы! Елейно-радостные голоса, едва услышав отказ, разражаются до боли в зубах знакомой тирадой:
— О боже! Поздравляем!
Честное слово, до поры до времени я прилежно находила какие-то нейтральные фразы, дабы разуверить застольную общественность в их радужных мечтаниях. Но в последний раз у меня, пардон, невольно пригорело в районе седалища, в связи с чем я не очень любезно процедила:
— Я пью таблетки, врач подозревает (озвучиваю диагноз), так как у меня уже 2 недели (озвучиваю крайне неприятные, но, к счастью, позволяющие вести почти полноценное существование симптомы). С этим поздравляете? Ну ОК, спасибо!
«Фи, как грубо», — скажете вы? «Ой, как нетактично», — скажете вы? Да, грубо. И нетактично — тоже да. А тактично ли со стороны ликующих на ровном месте всегда приплетать интересное женское положение? Что за дичь такая, скажите мне, пожалуйста?
То есть, отказавшись от алкоголя, женщина априори беременна? Вы не удосужились подумать, что она (внезапно, оказывается, так сложилось исторически, ну надо же, вот это да, диво-то какое!) просто не хочет пить? Не говоря уже о плохом самочувствии, диете, приёме лекарств и десятке других причин?! Если уж так непереносимо свербит в одном месте узнать причину отказа заложить за воротник, что мешает задать простой вопрос: «А что случилось?» В моём случае я бы просто ответила: «Принимаю лекарства», мне бы просто налили мой кисель, и все тихо-мирно разошлись бы обсуждать другие темы.
Но куда там! Доморощенные диагносты не дремлют! Любое содрогание женского организма — это она, беременность! Великая и ужасная! Не пьёшь — беременна! Голова болит — беременна! Тошнит — точно беременна! Охромела/окосела/облысела — ну всё, 100% беременна!
Ладно, конкретно у меня бомбит от вашей бестактной манеры везде вставить свои пять копеек про беременность. Но вы не думали, что завтра на моём месте за столом может оказаться какая-нибудь девушка, которая уже долгое время безуспешно пытается зачать ребёнка и отказывается от алкоголя, потому что принимает в отчаянной надежде очередной курс лекарств? Так вот ваши радостные рожи и неуместные догадки будут для неё как немаленькая пригоршня соли на рану.
Задолбали, акушеры-надомники! Иногда радость и поздравления могут оказаться мимо кассы.
Задолбало слово «сложносочинённый» в применении к стилю.
В блоге о моде читаю, что лифчик поверх футболки — это сложносочинённый тренд. Серьёзно? Я ещё помню прошлый пик популярности этого тренда, лет пятнадцать назад. Дизайнеры, как обычно, достали хорошо забытое из сундучка, стряхнув пыль. Молодцы, конечно, что подняли хайп, но при чём тут сложность сочинения?
Известная персона упоминает «сложносочинённую» шляпку. Фото шляпки прилагается. Разглядывая фасон, в упор не вижу ничего такого уж навороченного и сложного. Если речь о трудностях подбора других вещей в комплект к этой шляпке, то можно сказать просто «сложная», не плодя сущности. Или это о том, сколько ночей не спала мастерица, сочиняя фасон? Но, простите, какое нам до этого дело? Это её личные проблемы тайм-менеджмента.
Все, кто не в ладах с русским языком, запомните уже: сложносочинённым бывает предложение, и только оно! Для одежды и её сочетаний существует множество других эпитетов, из которых вполне можно выбрать подходящий, не натягивая сову на глобус.
Знаю, тема стара как мир, но меня задолбали интроверты. Я понимаю, очень удобно навесить аккуратненький ярлычок и щеголять им перед друзьями и знакомыми, требуя к себе особого отношения, как это делает, например, делает автор акробатической истории про дружбу.
В том случае имела место её собственная явная влюблённость (то самое странное ощущение, когда в присутствии мужчины мы чувствуем себя как школьницы), которой девушка испугалась и, свалив всё на друга, между прочим, чётко обозначившего своё исключительно дружеское отношение, удалилась в закат в белом пальто.
Поймите уже, что мечты, слова о домиках в горах — ничего не значат, это не посягательство на ваш пыльный тёмненький внутренний мирок, а искреннее увлечение общими интересами и совместными планами. А вы себе что напридумывали? Нарушение каких-то одной вам известных правил этикета, топтание по зоне комфорта, канаты отношений, прочий эгоцентричный бред…
Ради бога, не требуйте от людей прогиба, который вы почему-то называете чуткостью, а то из-за вас уже и к более вменяемым девушкам мужчины (да и девушки тоже) боятся подойти, опасаясь выноса мозга. Потратил на человека время, искренне считал его своим другом, а тот просто взял и ушёл. Молча. Ему так комфортно. Между тем, думали ли вы когда-нибудь, как обидно экстравертам? Все считают, будто мы — вечно пышущие Птицы Счастья, готовые нацепить на свой хвост десятки серых мышек и парить в облаках часами в таком виде. Но это не так. Мы тоже затрачиваем силы, при этом гораздо большие, так как внутри нас бушует мощный поток энергии. И не нужно думать, будто в него можно просто так залезть, искупнуться и умотать, не оглядываясь.
Была у меня одна подруга. Я так никогда и не узнаю, почему она вдруг решила, что нам больше не по пути, но это произошло так же одномоментно и в одностороннем порядке. Ей так было комфортно, а что я? Я ведь не расстроилась, ага, я же экстраверт — я не должна вообще уметь расстраиваться.
Вы вообще когда-нибудь задумывались, отчего мы не чуткие? С вами нельзя быть чуткими, а то на шею усядетесь и слезете в любой момент по своему усмотрению. А отношения — они не о правилах этикета, и для кого-то дружба может быть намного важнее завёрнутой в красивый фантик влюблённости.
А пока вы не научитесь чувствовать что-то, кроме своего непомерного эго, господа интроверты, с вами и обращаться будут соответственно, ибо задолбали.
Моя история касается нашей славной медицины. Недавно мы с ребёнком попали в больницу с гайморитом. Началось всё с того, что скорая поставила ребёнку подозрение на кишечную инфекцию, узнав, что его вырвало из-за антибиотика. Поэтому мы попали в инфекционное отделение. Но это ладно, их перестраховку я могу понять, но я категорически отказываюсь понимать, почему в инфекционном отделении должным образом не убираются и наплевательски относятся к мерам предосторожности.
Нас с ребёнком положили в двухместную палату, где уже лежала ещё одна мамочка с сыном, у которого был такой же «диагноз»: рвота из-за лекарства, то бишь кишечная инфекция, по мнению докторов. Естественно, по анализам это не подтвердилось. Так вот, убирались в нашей палате раз в сутки, и уборка заключалась в протирании пола шваброй и выносе мусора. Ни раковина, ни подоконник, ни другие поверхности не мылись. На нашей тумбочки от предыдущих обитателей осталась налипшая еда. Сын соседки, играя, заполз под кровать, после чего все его штаны оказались грязными. Посуда, в которой приносили еду, была тоже грязной: чёрный ободок на тарелках, налипшая еда с прошлого раза.
Дети с подтверждённым ротавирусом свободно бегали по коридорам, и замечания им и их матерям делали только больные. Медперсоналу было пофиг.
Когда нас перевели в платный бокс, который долго не освобождался, наша бывшая соседка жаловалась, что за нами не убрали. Обкаканная, пардон, простыня так и осталась лежать на кровати. На вопрос, когда же здесь уберутся, ей ответили: «Вот вас выпишут, и мы уберём за обоими».
В итоге в последние дни лечения мы действительно подцепили кишечную инфекцию. Причём не только мой ребёнок, но и я сама.
Не просто задолбали, а вызвали желание позвонить в Минздрав. Вот только не знаю, поможет ли это.
Когда-то СССР был замечательным государством. Сильным, гордым, независимым. С выраженной, твёрдой позицией по целому ряду вопросов. Не без недостатков, конечно, ну так они есть у каждой страны…
И вот однажды ему пришлось противостоять нападению фашистской Германии и прочих стран Оси. Споры, кто на кого хотел напасть первым, оставим историкам — они в этом вопросе компетентнее. Факт есть факт: долгих четыре года длилась Великая Отечественная Война, а Вторая мировая и того дольше.
И даже могучий СССР, раскинувшийся от Атлантического до Тихого океана, не смог справиться с чумой фашизма один — ему активно помогали союзники. Вспомним тот же ленд-лиз, Нормандию-Неман, польские добровольческие полки… И за эту помощь нашему государство в дальнейшем пришлось пойти на определённые уступки, смягчить свою позицию, научиться искать компромиссы.
К чему я всё это веду? Вот, листая сей дивный сайт, наткнулась на историю «Сам придумал, сам обиделся» — и тихонько прифигела. Ведь о чём пишет дама? «Никаких уступок клятому мужлу! Это наша борьба, и нам не нужны союзники!» Ой-вей…
Дорогая, окститесь. Нас на планете — примерно половина населения. Но и мужчин тоже — пятьдесят процентов. И вы хотите добиваться своих прав, не сотрудничая, а противопоставляя себя «этим вонючим мужикам»? Автор истории, на которую отвечала вышеупомянутая дама, верно заметил: «Так мы слоника не продадим».
Потому что надо не тыкать своими правами всем окружающим в нос, а объяснять доходчиво и наглядно, почему это будет выгодно всем. Что от узколобого патриархата страдают в первую очередь сами мужчины. Что воспитание «непокобелимого» альфа-самца сделает из мальчишки невротика с комплексами. Что каждый имеет право быть тем, кем он хочет быть, — в границах гражданского права, конечно же.
Лет десять назад, задумавшись о начале половой жизни, я задумалась и о способе контрацепции. Поискав в сети, я нашла много замечательных обзорных статей и подробных описаний отдельно по каждому методу. Барьерные, гормональные, народные и прочие способы сравнивались, расписывались их «подводные камни», в том числе приводились оценки их надёжности (количество беременностей на 1000 пар, использующих этот метод в течение года). Авторы тех статей делали отсылки к исследованиям, приводили значения — например, в случае презервативов, для группы, прошедшей обучение и использующей контрацептив строго как положено, и для группы, пользующейся ими как попало (значения отличались весьма значительно).
Сейчас, после родов, я решила подобрать способ предохранения от новой беременности. Держа в голове рекомендации гинеколога, я полезла в интернет и схватилась за голову от увиденного. Цифры перевёрнуты с ног на голову. Те же пресловутые презервативы резко перешли из категории «высокая защита при правильном использовании» в «слабая защита, лучше не использовать», а ППА, календарный и метод лактационной аменореи вдруг встали рядом с комбинированными оральными контрацептивами.
Я ужаснулась, когда наткнулась на повсеместную пропаганду так называемого экологически чистого супружества, призывающего вообще отказаться от современных способов планирования семьи и предохраняться исключительно календарно и лактационной аменореей. Я не смотрела статистику, но что-то мне подсказывает, что там будет увеличение количества погодок, незапланированных и подростковых беременностей.
Итого: задолбало искажение информации в этой сфере, жонглирование цифрами, взятыми с потолка в угоду продвижения своего мировоззрения. В конце концов, это оборачивается риском для женщин, которые или вынуждены идти на аборты, или рожать подряд по несколько детей, а потом идти вставлять новые челюсти, так как все зубы выпали.
Немного раздражает, когда взрослые люди кокетничают: «Ой, я в душе такой ребёнок! Ой, я такое балованное-балованное дитя! Никого не слушаю, очень непредсказуемый!» Всегда хочется спросить: а вы можете прилюдно пописать посреди бела дня? А ковыряться в носу у всех на виду? А бесконечно издавать звук, например, работающей машины? А ходить летом топлес по городской площади? Нет? ОК! А может, вы тогда способны целый день переодевать кукол (не отвлекаясь на варку борща и дедлайны)? А положить свой новенький айфон в микроволновку и подогреть, потому что телефончик замёрз (страшно, да?)?
А уехать на всё лето к бабушке сажать картошку? Нет, но хотелось бы? А вы очень хорошо помните, как таскали мешки с картошкой наравне со взрослыми? А как вы страдали от этого, но вас не отпускали на речку кидаться карбидом, потому что потом эту грёбаную картошку надо ещё и перебрать (в зависимости от сезона). Потом целый день нюхать, как варят домашнюю колбасу, и отчаянно хотеть домой, но тебя ведь никто не спрашивает, где ты хочешь провести лето, старшим надо помогать, уважать их, пропускать, слушать (детей — нет). Вас, может быть, правда пускали в пять лет гулять до утра по лесу? Или вы долго не могли определиться, какое платье за 10 000 вам купить, потому что «яжемаленькаядевочка, я хочу оба»? Правда, денег на них не было ни тогда, ни сейчас.
Господа маленькие взрослые! Ваш возраст дал вам прекрасную возможность быть великовозрастными чудаками (на букву «М»), но не детьми. И не оправдывайте это тем, что у вас задержка развития и вы не повзрослели. Детство — это по-своему прекрасно и ужасно, но детям закидоны простительны, а вам — нет! И это именно ваш возраст даёт вам право вести себя так, как вам хочется, забыв о воспитании и приличии. Ни один нормальный ребёнок не скажет вам в лицо, что вы — козёл, а он просто не умеет молчать, когда видит такое. Потому что, во-первых, для них ещё не существует врагов, а во-вторых, мамка даст таких люлей, что мир и его козлы засияют новыми красками.
И уж если вы считаете, что детство — это так романтично (поэтому я опоздаю сегодня на два часа на встречу, пусть все ждут, я же ребёнок в душе), то потрудитесь не докучать этим нам — занудным взросленьким старикашкам, старым бабкам, тётям, дядям и прочим сознательным гражданам, которым на том свете ставят прогулы.
Автор истории «Лучшая защита — воздержание» упрекает девушек в холодности, если тем удалось разглядеть отнюдь не дружеские знаки внимания, коих и в мыслях не было. А мне очень хочется донести до мужского населения, что понятия о дружбе и отношениях у всех разные. Придержите одной девушке дверь — и она воспримет это как оказанный знак внимания, другой подарите «Порше» — и она расценит это как дружеский акт благодетеля. Разные мы, понимаете? Именно поэтому при знакомстве и общении люди стараются друг друга узнать, соблюсти подразумеваемые в обществе договорённости и следовать этикету отношений. Так что с одной девушкой вы можете плескаться в купальниках уже на второй день знакомства в дружеской атмосфере, а с другой здороваться на почтительном расстоянии, дабы сохранить всё те же дружеские отношения.
В пример приведу моего глубокоуважаемого коллегу, потрясающего человека и сферического экстраверта в вакууме. Его обаяние разносится на километры вокруг, он собирает восхищенные взгляды и публику. Поэтому в силу различий темпераментов ещё при знакомстве я попросила его постараться не трогать мою тонкую душевную организацию. Там и так хватает тараканов, не надо добавлять своих — в их маленьком мирке случится перенаселение, и им будет тесно, а я искренне забочусь об их уюте и условиях жизни.
Но нет, после этого последовали многочисленные приглашения в кафе, кино, ночные прогулки, увлекательнейшие беседы и признания во всеобщей любви. Кроме рационального мышления, у каждого есть чувства. Ну не могу я воспринимать человека, который мне нравится и говорит, что ночью ему снился домик в горах со мной, как друга. Мне правда жутко интересно с ним проводить время, разговаривать, в его присутствии я чувствую себя школьницей. Но каждый раз, когда он напоминает мне о статусе наших дружеских отношений, а я обращаю его внимание, что для меня такое поведение ну никак не является дружеским, он искренне удивляется и говорит, что не делал ничего предосудительного.
Я не хочу терять интересного собеседника и дорого мне друга. Но считаю настоящим свинством, когда человек не слышит и не видит потребностей другого. Поэтому в данном случае вариант самоустранения — единственный из комфортных для меня любимой. Отношения сами по себе сложные, дружба между мужчиной и женщиной вообще имеет очень тонкие размытые рамки и больше похожа на навесной мост в горах. И я с удовольствием отважно буду следовать по пути дружбы ради человека, который невероятно интересен, но когда мост старательно превращают в канат, невольно начинаешь задумываться о твоём месте в жизни человека. Акробатикой я заниматься не готова.
Так вот, уважаемые мужчины, пожалуйста, будьте чуткими к нам, ибо задолбали!
Я работаю в компании интернет-провайдера, согласовываю с абонентами время выезда монтажников по подключению и по ремонту неисправностей. По телефону люди зачастую не выбирают выражения, я давно привыкла к недовольству, претензиям и матам, всякое бывает. Но некоторые категории абонентов просто не поддаются объяснению.
Итак, случай первый. Не работает цифровое ТВ через приставку. Не могу предложить выезд мастера по ремонту «прямщас», так как по печальному стечению обстоятельств у него угнали машину с офисной парковки. Предлагаю выезд на следующий день. Говорю с одной женщиной, но после моих слов о завтрашнем дне трубку выхватывает вторая женщина с более молодым голосом и начинает верещать: «Девушка, вы понимаете, у меня форс-мажор — маленький ребёнок, она не ест без мультиков!»
Что?! Вы не можете научить ребёнка есть без мультиков, а виноват провайдер? А если у вас электричество из-за аварии отрубят на пару дней (у меня лично такое было), вы все умрёте с голода?
Случай второй. Абоненту не смогли подключить интернет в запланированное время по техническим причинам (совместная вина управляющей компании и монтажника), звоню для переноса выезда на другой день. Претензия от абонента: «Девушка, вы понимаете, мы из-за вас не пошли с грудным ребёнком в больницу?»
Простите, вас никто не заставлял выбирать именно этот день и это время, компания всегда предоставляет выбор, это как минимум читается по вопросу «Вам удобно ожидать в указанное время?». Вы, именно вы предпочли интернет своему ребёнку и сейчас пытаетесь обвинить в этом компанию. При назначении выезда вы даже не обмолвились, что вам нужно будет пойти с ребёнком в больницу. У вас сохранился входящий звонок от компании, даже если нет — номер колл-центра есть везде в открытом доступе, можно позвонить и отменить выезд, перенести на другой день или как минимум наплевать на интернет и пойти с ребёнком в больницу, пусть выезд сорвётся, но ребёнок же важнее, не так ли?
Мне на вашем месте было бы стыдно озвучивать такие вещи, это совершенно не характеризует вас как родителей с положительной стороны!
Случай третий. Это вообще отдельная категория. Увы, подобные абоненты встречаются регулярно.
Не работает интернет или нужно подключение «вотпрямщас». Предлагаешь ближайшее время. В силу многих причин выезд назначается только на следующий день. На другом конце провода всегда слышишь кричащего или бьющегося в истерике абонента: «Вы не понимаете, у меня работа зависит от интернета, я теряю большие деньги из-за вас, нужно всё сделать очень срочно!»
Да, я понимаю. Я понимаю, что ваша работа — ваша ответственность. Да, я не зарабатываю больших денег и, следовательно, не могу больших денег терять, но если бы моя работа зависела от домашнего интернета, я бы обязательно «подстелила соломку». Сейчас, в конкурентной гонке, все провайдеры снизили цены на услуги, и при условии даже среднего заработка можно провести сразу интернет двух провайдеров, а также на крайний случай купить USB-модем. Это сбережёт вам нервы и оградит от потери больших сумм.
Уважаемые абоненты, ваши претензии вполне понятны, но вот ваши аргументы не делают вам чести и порядком задолбали!
Здравствуйте. Моя жизнь сложилась так, что я переехала в портовый город и строю свою семью с мужчиной-моряком. В разные временные промежутки мы успели пережить расставания как длиной в 10 месяцев, так и несколько более коротких. В данный момент я снова в режиме ожидания.
Меня не задолбали причитания моих родственников и друзей из моего родного города о том, какая ж я бедная и как я умираю со скуки без мужика в доме. Их можно понять, они с таким не сталкивались, у нас нет такой профессии, хотя в достатке людей, которые работают вахтовым методом, а разве это не одно и то же?
Меня не задолбало читать и слушать о том, что у моряка в каждом порту кутёж с проститутками, а жены моряков обязательно изменяют мужьям. Каждый думает в меру своей испорченности. Мы уважаем друг друга и не хотим пачкать свою любовь изменами.
Но я не понимаю отношения многих женщин и некоторых мужчин в моём новом городе к таким союзам. У меня складывается впечатление, что они видят в моряке исключительно денежный мешок. Не счесть, сколько раз и в каких вариациях я слышала вопросы о деньгах, когда говорила, что проводила своего молодого человек в очередной рейс. Я одна считаю, что этот вопрос как минимум неприличен?
— А он посылает тебе денег?
— А сколько денег он тебе посылает?
— А он оставил тебе свою зарплатную карту?
В основном я коротко говорю «нет». Иногда добавляю: «У нас договорённость на одну его зарплату. На этом всё». Что я обычно слышу в ответ?
— Как? Почему он не посылает тебе денег ежемесячно?
— Зачем ты работаешь, если твой мужик в море ходит?
Конечно, такие не все, но таких много. И они меня неимоверно задолбали.
Да, мой мужчина посылает мне одну (первую) зарплату. С неё я оплачиваю на время его контракта все обязательные платежи. Нет, мой будущий супруг не жлоб, но и не миллионер, да и я не приживалка. Мне не нужно месячное содержание. У меня есть руки-ноги, и я сама способна работать, хоть и не имею в этом острой необходимости. Да и в работе быстрее пролетает время контракта. А его зарплата пусть тихо-мирно копится на карте, на неё потом можно отдохнуть или сделать ремонт. Вместе.
PS: Поверьте, зарплата не так огромна. Особенно если должность пока не самая высокая. Особенно для их работы. По полгода. Без выходных. Без праздников. И иногда без сна по 3 суток.
