Задолбали уже обесценивать детские травмы! Некоторые индивидуумы даже не подозревают, насколько трудно бывает порой от них избавиться.
Вот Вася, который жалуется в интернете, что не может найти постоянную работу. Вася мямлит на собеседовании, и в работе ему отказывают. Рано или поздно он соглашается на первую попавшуюся работу, которая позволяет едва сводить концы с концами. Без нормальной работы и стабильного заработка сложно найти деньги на регулярную терапию у психолога, которая может ему помочь, но которая довольно дорого стоит.
А вот Катя. Мама Кати вдалбливала ей в голову с раннего детства, что остаться одной ужасно. Кате 25 лет, и она отчаянно терпит измены, рукоприкладство и хамство молодого человека. По словам Кати, ей страшно остаться одной. Катя не видит в этом проблемы, потому что она не в одиночестве, а значит, главного-то добилась. Без осознания проблемы Катя не идёт к психологу, но ежедневно страдает. Иногда у неё бывают прояснения, и она понимает, что это из-за матери у неё панический страх, с которым она не в состоянии бороться. Но прояснения редкие и недостаточно длительные, чтоб девушка успела дойти до специалиста.
А вот Маша. Её мама не терпела никаких возражений, поэтому вся жизнь Маши была распланирована мамой от и до. Закончив в 22 года университет по выбранной мамой специальности, Маша пошла на ненавистную работу, где занималась не тем, чем хотела. А чего же хотела Маша? Она и сама не знает. Когда твоё мнение втаптывают в грязь 22 года, ты уже ничего не хочешь. Маша дошла до депрессии и сейчас лечится препаратами уже совсем не у психолога.
И таких примеров тьма. Безусловно, кому-то удаётся справиться с детскими травмами, но кому-то нужна профессиональная помощь, которая не всегда бывает доступна.
В конце концов, не нравятся эти люди — не общайтесь с ними. А вот кто на что жалуется в интернетике — это вообще не ваше дело.
Одна из самых популярных категорий контента для убивания времени в сети — это картинки со всякими смешными нелепостями и ляпами на вывесках, этикетках, чеках и т. п.
Вот раньше откроешь подборку таких «шедевров» — и живот надрываешь над всеми этими «Морковь немытая Россия», «Вулкан из яйца», юридической конторой «Вендетта» и салоном красоты «Горгона». А потом, видимо, смешные вывески иссякли. По-другому я не могу объяснить тот факт, что все эти «Идиотеки» и «Маразмы месяца» превратились в увлекательную игру для младших школьников «Найди пипиську».
Именно эта часть организма, образованная случайными завитушками рисунка вывески или увиденная богатым воображением автора снимка в чём-нибудь другом, считается поводом для смеха. Не знаю, как кому, а мне это напоминает матерные анекдоты, которые в моём детстве страшным шёпотом рассказывали друг другу младшеклассники. Смеяться там предполагалось исключительно над самим фактом произнесения слова из трёх букв.
В общем, дорогой гуру дизайна и собиратель смешных картинок, ты задолбал своими детсадовскими потугами на юмор.
Я очень люблю духи. Работаю в этой сфере, имею много парфюмов, меняюсь и делюсь с такими же, как я. Кто задолбал? Родные и близкие.
Сестра равнодушна к парфюмерии, но, приходя ко мне, считает своим долгом осведомиться: «Что новенького?», сунуть нос к флаконам, напрыскать так, что дышать нечем, побросать флаконы без коробок в хаотичном порядке, потом сказать: «Фу, гадость!» — и свалить в закат. Много лет уже прошу так не делать. Видимо, как-то не так прошу, раз до человека не доходит.
Знакомые выпрашивают отливанты. Мне не жалко поделиться, если у меня большой флакон. Но ведь хотят иной раз половину от несчастных 10 мл, а у некоторых хватает совести попросить полфлакона духов стоимостью с мою зарплату, на которые я полгода копила. Аргументы всегда одни и те же: «У тебя же много, тебе что, жалко?»
Ещё одна задолбашка с отливантами — это атомайзеры и фиолки. Да, я заказываю их в больших количествах, потому что они мне постоянно нужны. Но с чего вы, дорогие подруги, приятельницы, коллеги и собратья по хобби, взяли, что я это делают для вас? Если вы очень сильно хотите заполучить аромат — приходите со своей бутылочкой. Почему я должна постоянно тратить деньги на флакончики (а в результате выходит немало), ждать несколько недель свой заказ, а потом видеть, как эти фиолки за неделю расходятся по рукам? Аргумент тот же, что и в предыдущем случае.
Но самое ужасное — это когда товарищи слёзно выпрашивают флакон или отливант, а потом обнаруживается, что запах им не понравился и его кому-то передарили, отдали играться детям или используют в качестве освежителя в туалете. Это просто за гранью. С двумя такими дамами я даже разорвала отношения, обидно было до слёз, тем более что ароматы эти мне самой нравились, я их от сердца оторвала, и обнаружить один из них рядом с унитазом было для меня оскорбительно.
Будьте людьми, пожалуйста. Порядочность всегда в цене.
Задолбали «люди-весельчаки». В кавычках, потому что это субъекты из разряда «сам шучу — сам смеюсь», с парой древних приколов в арсенале и святой уверенностью в своём неотразимом чувстве юмора. И если не реагировать должным образом (по мнению юмориста) на очередные потуги такого товарища пошутить, то ты непременно будешь обвинён в отсутствии чувства юмора.
Ау! Если человек не посмеялся глупой шутке, это не значит, что он глуп. Может, вам стоит почитать что-то кроме изданий типа «99 анекдотов про Вовочку»? Как-то расширить свой кругозор дальше выпусков Comedy Club? И уж точно не стоит убеждать других, что это у них проблемы с юмором.
И ведь даже сарказм против таких не используешь — просто не поймут.
Четыре года назад я впервые стала мамой и поэтому зарегистрировалась на очень крупном мамско-дитятском сайте. Общение с другими мамочками, пусть и виртуальное, помогло мне преодолеть типичную женскую послеродовую апатию. Я многому научилась, часто просто болтала на отвлечённые темы, а некоторые из виртуальных друзей даже превратились во вполне реальных знакомых (те, кто были со мной из одного города). Кто-то приходил, кто-то уходил, но соратницы были всегда.
Прошедшим летом этот чудесный сайт решили модернизировать. И ладно бы, если б дело касалось только оболочки, но там явно был начисто переписан движок сайта. И всё! Программистам, как говорится, надо было бы «руки пооборвать» за такое дело. Явно сырая работа! Посты создавать неудобно, редактировать их сложно, практически невозможно создавать опросы, картинки вставляются криво или не вставляются вовсе, да даже копипаст работает через пень-колоду, при копировании теряя пробелы!
Хорошо, что администрация одумалась, и через пару месяцев появилась возможность возврата на старую версию. И всё бы было здорово, но теперь и в старой версии появились глюки (к примеру, у меня не было ленты с постами девочек из моего города). Пришлось, скрипя зубами, переходить опять на новую. А тут лента вообще неудобная, да и все перечисленные выше проблемы остались.
Мораль? А морали тут не будет. Просто из 200 знакомых мамочек на сайт теперь заходит около 20. Да и я тоже перестала ходить. Хорошо, что в рунете есть ещё такие сайты.
А меня ужасно задолбали люди, прикрывающие свою лень и никчёмность «психологической травмой»! Объясню на примере.
Вот 30-тилетний болван Вася жалуется в интернете, что до сих пор не может найти работу, смущается и мямлит на собеседованиях. А всё почему? Оказывается, у бедняжки психологическая травма, потому что в 4 года мама сказала, что Васенька дурак и ничего в жизни не добьётся. Васю все жалеют, маму ругают. Люди, вы серьёзно?! Взрослый мужик в состоянии справится со своими комплексами и перестать зависит от маминого мнения!
А вот девушка Даша плачется, что с мужиками у неё не складывается. Она и умная, и красивая, и обед из пяти блюд способна соорудить, но вот боится противоположного пола, и всё тут. Конец истории понятен — Дашенька уверена, что все её проблемы в личной жизни оттого, что в глубоком детстве она постоянно слышала из-за стенки, как мама с папой сексом занимаются. Психологическая травма! Без комментариев…
Кто-то жалуется, что его били, и теперь он не способен управлять своей агрессией из-за психологической травмы. Кого-то недолюбили в детстве, другого перелюбили. А вот эта пережила насилие 10 лет назад и с тех пор отравляет жизнь себе и окружающим, не желая справляться с проблемой. У всех вокруг психологические травмы!
Люди, оторвите свою пятую точку от стула и сделайте что-нибудь! Прикрывать лень и несостоятельность психологическими травмами стало очень модно, но вас ни капельки не жалко! Ваши бабушки и дедушки пережили войну, на их детских глазах убивали людей, они с детства работали наравне со старшими и получали от родителей не меньше вашего! И ни один не додумался ныть про психологическую травму!
А вы, никчёмные, задолбали! Все ваши психологические травмы лишь прикрытие, чтобы ничего не делать!
Порой задолбашки что-то меняют. Очень надеюсь, что с этой будет так же, потому что писать в каждое конкретное заведение нет ни времени, ни желания.
Итак, дорогие кафе и рестораны, которые вводят в свой ассортимент вегетарианское меню! Даже обращусь конкретно к кафе и ресторанам Москвы. Раз вы делаете такой маркетинговый ход, значит, вы предполагаете, что среди ваших посетителей есть вегетарианцы. Причём даже определённый процент, раз ради них имеет смысл делать специальные пометки и разделы на сайтах. Это логично, ведь вегетарианство сейчас модно, и его в разные периоды жизни пробуют даже те, кто совершенно не склоняется к нему идейно. Так вот что я хочу сказать: научитесь, блин, отличать вегетарианцев от веганов!
Веган — это серьёзно. Веганы едят только овощи, фрукты и крупы. Веганы не едят хлеб, потому что в нём есть молоко, и нередко отказываются даже от мёда. Лично я знаю только одного человека, который всерьёз отказался от всех животных продуктов, и то на некоторое время.
Вегетарианец — это куда более лёгкая версия данного увлечения. Вегетарианцы едят молоко, яйца, мёд. Причём едят с большим удовольствием! За неимением мясного белка, сыр и творог здорово спасают ситуацию. И я знаю немало людей, которые либо порой обращаются к вегетарианству, либо уже несколько лет ведут такой образ жизни. В новом коллективе их очень легко выделить — именно они стайкой слетаются на пиццу «4 сыра», когда её едва успели принести.
Понимаете, к чему я клоню? Кафешки, почему ваши вегетарианские меню рассчитаны на веганов?! Почему у вас салаты либо просто из зелени, либо с сыром и мясом. Где салаты просто с сыром? С сыром и яйцом? А уж над меню суши-роллов вообще хочется рыдать. В редких местах найдётся что-то кроме ролла с огурцом и ролла с авокадо. И даже в этих местах нет простого ролла со сливочным сыром и каким-нибудь овощем. Я обожаю сливочный сыр! Я готова была бегать в другой квартал за роллом с этим лакомством, пока мини-кафешка не закрылась. Теперь я не могу его найти. Ролла с овощами в омлете тоже днём с огнём не сыскать.
Конечно, есть простая мысль с теми же роллами — просто купи обычный рыбный и попроси исключить из него рыбу. Здесь есть два «но». Первое — мясоеды сейчас будут смеяться — я не хочу повышать продажи рыбных роллов. Я сильно подозреваю, что рыбу, от которой я отказалась, просто съедят или унесут домой, поэтому с экономической точки зрения никакой разницы не будет — съела я её или нет. А логика идейных вегетарианцев именно в том, чтобы экономически не спонсировать вылов рыбы. Да, я знаю, для многих аргумент сомнительный. Ну ОК, есть второй. На свой день рождения я, наконец, достаточно задолбалась и решила один раз в год всё же забить на принципы. Попросила исключить рыбу. И мне отказали! Бедный официант три раза бегал убеждать шеф-повара, но тот стоял насмерть — без рыбы будет невкусно. И это не ВИП-ресторан, обычная суши-сеть. Кстати, в итоге было вполне вкусно — спасибо мужу, спасшему ситуацию поеданием всей рыбы с моих роллов. Но ещё раз проходить такой квест я не хочу. А уж на доставке такая задача наверняка окажется для персонала и вовсе непосильной.
В общем, кафе и рестораны, пожалуйста, добавьте сыр и яйца в свои вегетарианские меню! Просто посмотрите на эффективность этого раздела сайта через месяц-другой. Уверена, она вырастет раза в два!
Задолбала мода в нашем чудном мегаполисе. Вернее, некоторые её любители.
Да, я считаю, что парни в суперскинни джинсах выглядят глупо, но не заостряю внимание на каждом, хотя вижу их по несколько человек за день. Мой так не ходит, да и хорошо.
А вообще, дело в том, что эта тенденция распространилась и на хулиганьё — тех самых гопников, которые телефоны уже не отжимают, но всё ещё дерзкие и резкие. В итоге натыкаешься на конфликты, когда царь в узеньких джинсиках выдаёт в адрес парня с хвостом: «Ты чё, пидор?»
Чувак, а ты, по-твоему, на брутального самца в этих колготках походишь, учитывая, что огрызнулся в адрес волосатого, бородатого товарища в штанах с десятком карманов?
Любители гонять чаи на связи! И как же задолбало воинствующее невежество в наших рядах! Я занимаюсь культурой Дальнего Востока, в том числе чайной церемонией; работала в чайном магазине, читала лекции по чайной культуре и много раз имела дело с людьми, которые только начинают открывать для себя богатый мир чая.
И первое, с чем приходится бороться, это установка, что «температура заваривания чая должна составлять около 100 градусов Цельсия». Нет, нет и ещё раз нет! Хороший чай в среднем заваривается при 75−80 градусах (белые — от 60). Это чайник, постоявший после закипания минут 10. Больше того, многие хорошие современные чайники имеют функцию выбора температуры и указанное соответствие: green — 80. Но даже хорошие чёрные чаи лучше себя чувствуют при 80. Кипятком надо заливать чайную пыль с красителем в пакетиках да (в современной традиции) пуэры. Хорошие чаи от этого портятся! Зелёный (и любой другой) чай не должен горчить, если это происходит, то вы обожгли чай (или передержали заварку).
Второе — сахар в чае. Разумеется, это допустимо, лишь бы вкусно было. Но надо помнить, что чай — это сильнодействующее средство, и по тому, нравится ли вам этот конкретный вид чая сейчас (на запах и на вкус, без добавок), определяется, можно ли вам его пить! Если без сахара напиток неприятен, горчит или отдаёт рыбой — это значит, что сейчас вам его пить не стоит (либо он был неправильно заварен, и тогда пить его не стоит всё равно). Нельзя пытаться перебить сахаром или молоком неприятный вкус.
Ещё ужасно задолбали пакетики, а именно количество красителя в них. В течение тридцати секунд чёрный чай из пакетика даёт густой коричневый цвет, а потом люди пытаются добиться того же от хорошего листового чая. И получают напиток, который совершенно невозможно пить. Качественный чёрный чай даёт светлый золотисто-оранжевый настой; многие зелёные, белые чаи, улуны первые несколько заварок почти прозрачны.
И если уж речь идёт о том, чтобы «пробовать новое»… Попробуйте чай. Не ароматизаторы с чайными обломками в супермаркете, не компоты вида «средненький чай с листьями, цветами и фруктами», а хороший свежий чай — пусть даже «простой» чёрный — в специализированном чайном магазине. Во многих из них вас угостят правильно заваренным чаем, расскажут о том, как это делать, помогут подобрать посуду — традиционную или современный удобный типот. И весьма вероятно, что вы откроете для себя интересный и вкусный новый мир.
А меня задолбали комментаторы. Нет, не те, которые в соцсетях или, скажем, на спортивных трансляциях. Речь о людях, которые ходят в кинотеатры не для того, чтобы смотреть фильмы, а для того, чтобы их комментировать.
Вообще, я больше люблю смотреть кино дома, по разным причинам. Но есть фильмы, которые хочется посмотреть в день премьеры, а не пару месяцев спустя, и потом, большой экран есть большой экран. Так что я даже смирилась с теми, кто чавкает попкорном или протаскивает пиво и воняет им на весь зал. Но вот фоновый бубнёж с соседних кресел здорово выбешивает.
Несколько примеров из жизни, дабы не быть голословной. Ужастик в формате 3D. Жуткий монстр с экрана тянет лапы к зрителям. Уровень адреналина повышается, жизнь сразу кажется ярче. Ан нет. Настроение сбивает троица девушек, которым, по-моему, фильм с рейтингом 16+ вообще смотреть рановато. Дружный визг на каждом страшном моменте пережить ещё можно. Ужастик всё-таки смотрим. Но после этого они начинают бурно переговариваться о том, что всё фигня и им совсем не страшно. Девочки, милые, смотрите сказки Диснея, тогда не надо будет ни визжать, ни оправдываться.
А вот не очень бюджетный, но атмосферный фильм про парижские катакомбы. И компания не то старших школьников, не то младших студентов, которые во весь голос рассуждают о том, что сиськи у главной героини маловаты. Мальчики, если хотите пялиться на сиськи, смотрите порнуху.
Кино, позиционируемое как научная фантастика. Поскольку это ещё и экранизация одной из моих любимых книг, я, конечно, побежала на премьеру. Но что это? Серьёзный мужчина очень отчётливо рассказывает своей спутнице, что вот так не бывает, и вот так тоже, и вообще фантастика тут ни фига не научная. Товарищ, может, вам лучше учебник физики почитать?
И последний случай, побудивший меня нажать заветную кнопку. Голливудский блокбастер, который, благодаря вниманию режиссёра к эстетике, превратился в красивую восточную сказку. И очередная компания комментаторов. У этих поток «остроумия» вызывала едва ли не каждая фраза. Смысл сводился к тому, что смотрят они редкую глупость. Просьбы вести себя потише действовали ровно пять минут, после чего всё начиналось заново. Ребята, если вам не нравится кино, идите погуляйте, вас к креслу никто не приковал. Жалко денег, потраченных на билет? Ну, блин, сидите молча, не мешайте другим.
В общем, неуважаемые комментаторы и кинокритики, постарайтесь уяснить простую мысль: кроме вас в зале немало людей, которые пришли посмотреть фильм, а не слушать ваши разглагольствования.
Всем остальным добра и тихих соседей в зале кинотеатра.
