Дисконтные карты — вещь полезная и нужная, и всё начинается хорошо: я прихожу в магазин, совершаю покупку, мне предлагают оформить или купить карту, если скидка того стоит — я соглашаюсь. Заполняю анкету, получаю карту и… наставление «позвонить по такому-то номеру», чтобы её активировать.
Да ладно, ребята, вы серьёзно? От пластика уже кошелёк скоро треснет, мне ещё не хватало запоминать, что магазин N просит активировать карту звонком, а в магазине L надо зарегистрироваться на сайте. Понятное дело, что я засуну её к сородичам и благополучно забуду до следующего визита, а не буду в магазине, в толпе, после рабочего дня куда-то названивать и что-то делать.
Будем откровенны, в большей части случаев карту вы откровенно навязали. Я не знаю, капают ли вам какие-то бонусы за пользование картой, но такое ощущение, что мои деньги вам как родные. Не усложняйте. Не надо мне на кассе читать лекции о том, какую выгоду я упускаю! Конечно, без карты цены будут не такие интересные, я не готова тратить больше определённой суммы, да, если бы у меня была скидка, я купила бы ещё что-то, но у вас и так есть мои данные, так позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне не пришлось совершать лишние действия, другие же как-то умудряются всё проворачивать без танцев с бубнами.
Я хочу просто купить ваш товар. А может, и не ваш, а того, кто не будет задалбывать.
Сейчас стало в каком-то смысле модно не заводить детей и быть чайлдфри. Хочется спросить таких вот чайлдфри: а вы не задумывались, что станет с вами в будущем, когда ваша молодость уйдёт и наступит старость? Нет? Вот и не удивляйтесь тогда, если в старости:
за вами некому будет ухаживать;
никто не купит вам лекарства, не сходит для вас в магазин за продуктами, не уберёт в квартире или доме;
вам не с кем будет поговорить, сидя дома (разве что в гости к вам вдруг заявятся такие же «убеждённые»);
никто не поможет вам купить путёвку в санаторий или в заграничное путешествие.
И вот тогда… Возможно, вы поймёте цену своей упёртости, но будет уже слишком поздно: никто вам ничем не будет обязан (и даже государство по факту), а надеяться придётся только на себя, на своё ослабление зрение, приглушённый слух, больные суставы и прочие признаки преклонного возраста.
Задолбали не вы сами, а ваше упорное нежелание видеть свою жизнь дальше завтрашнего дня!
Долго держалась, но не выдержала. Родилась и живу в Эстонии, и меня до трясучки раздражает выражение «ты что — эстонец?», если человек медленно реагирует на что-либо.
Открою большую тайну: люди, которые употребляют эту фразу, явно ни разу не общались с представителями этой нации на их родном языке. Из моих знакомых, а их, поверьте, предостаточно, ни один не проявлял признаков заторможенной реакции, даже наоборот. Да, большинство довольно выдержанны в общении и не очень эмоциональны. Но сколько можно-то?
Очевидно, что выражение появилось из-за общения с эстонцами на русском языке. На иностранном для них языке, ё-моё. Вы сами смотрели на себя со стороны, когда разговариваете с носителем языка на, например, английском? И кто тогда тормозит? Попробуйте хоть немного мыслить вне штампов.
Задолбали принципиальные ненавистники чего-либо, стремящиеся донести своё особо важное мнение до всех вокруг. Как правило, это стремление буквально с головой выдаёт, что что-то в их жизни не так хорошо, как хотелось бы. Ну и просто раздражает иногда.
Я, например, как-то не обращаю внимания на то, у кого какой мобильник: можно до человека дозвониться — и ладушки (вот если нет совсем никакого, и в двадцать первом веке приходится достукиваться чуть ли не морзянкой — это проблема). Все мои знакомые — люди взрослые и давно вышли из возраста, когда телефонами меряются и считают их одним из способов завоевать место под солнцем. Я только знаю, что у мужа моей подруги — не айфон, ни в коем случае не айфон, ни за что не айфон, принципиально не айфон. За одну встречу тема его ненависти к гаджетам с яблоком на крышке всплывает не меньше трёх раз, о ней, думаю, уже знает даже его глухая и почти ослепшая девяностолетняя бабушка, выпавшая из контакта с нашей реальностью ещё до появления айфонов в природе. Какая драма за этим стоит — сказать сложно, но после сорокового повторения по кругу начинает казаться, что какая-то всё же стоит.
Моя двоюродная сестра живёт в гражданском браке десять лет. У них с мужчиной дочь-второклассница, квартира в совместной собственности и нет штампа в паспорте. И не надо никакого штампа в паспорте, и горите вы в аду со своим проклятым штампом в паспорте! Уйма знакомых и родственников живут так же (включая наших с ней общих бабушку с дедушкой — комсомольскую свадьбу они сыграли, а до ближайшего загса было несколько сотен километров, её собственных родителей, которые давным-давно разошлись, потом сошлись обратно, но не расписались, и кучу разведённых), обитаем мы в Москве, где всем давно пофиг, только ей почему-то не всё равно.
Есть ещё Тамара, которая терпеть не может золото, потому что это вульгарно, прошлый век, дурной тон и вообще фу-фу-фу. Нет, кругом много девушек, которые не носят золотые украшения, — кто любит другие металлы, кто вообще обходится без побрякушек, но только Тамара делает это принципиально и, судя по накалу страстей, буквально ежедневно отбивается от полчища желающих обвесить её с ног до головы.
Я не психолог и не могу дать научное объяснение происходящему, но чем больше такие вот принципиальные люди разоряются, тем больше я думаю, что это как-то связано с басней про лису и виноград.
Ах, вас задолбали пешеходы, которые переходят как и где попало? А сами-то, дорогие господа водители, тоже хороши!
Вы прекрасно умеете толковать ПДД в свою пользу. Раз уж написано, что можно проехать на жёлтый сигнал светофора, если иначе придётся резко тормозить, отчего бы этим не воспользоваться и специально не разогнаться, чтобы проскочить? А что сигнал уже успел стать красным, так это мелочи — если пешеходы жить захотят, постоят на переходе, ничего страшного.
Вы сдавали экзамен в ГИБДД (хочется на это надеяться). Проходили медицинскую комиссию. Предполагается, что вы понимаете, сколько опасности для окружающих несёт ваша «не роскошь, а средство передвижения». Пора бы запомнить, что самый опасный транспорт — отнюдь не самолёты, а вы не герои «Формулы-1».
Задолбали валить все проблемы с больной головы на здоровую!
Я студент, живу в общежитии, и меня задолбал зоопарк на кухне.
Не разгуляешься, когда одной кухней пользуется много людей. Здесь готовь-ка побыстрее и никому не мешай, не ты один есть хочешь. Это нормально, и большинство так и делает — быстро готовит простые вещи и убирает за собой. Но есть особенные существа, сталкиваться с которыми на общей кухне никто не хочет.
Халявщики. Раздражающие, но безобидные при правильном подходе. Клянчат «попробовать» и «поделиться». Подкармливать их категорически нельзя: либо поклянутся угостить в ответ и исчезнут, либо будут появляться всякий раз, когда вы окажетесь на кухне. На прямой отказ обижаются, после чего идут искать другую жертву.
Любители «домашнего». Самоуверенны и неопрятны. Готовят дрянь. Уверены, что полуфабрикаты всегда хуже «домашней» еды. Что кофе должен быть «настоящим». Что везде — от столовых до элитных ресторанов — персонал спит и видит, как бы вам впарить просроченную отраву. Обо всём этом (и много чём ещё) вы узнаёте, когда оказываетесь с «домашними» на кухне. Щедры, непременно предложат вам «вкуснотищу», от которой надо деликатно, но твердо отказаться: в наилучшем случае «нямка» будет просто безвкусной, в худшем — привет, несварение.
Свиньи. Гипотетически экстрасенсы. О том, что здесь была свинья, вы узнаете по бардаку на кухне, но едва ли поймаете её с поличным. В редких случая, когда засранец бывает опознан, ничего не меняется. Либо свинья извинится и сошлётся на усталость или нехватку времени, либо с невинными глазами спросит: «С чего вы взяли, что это я?»
Художники. Редкий вид. Стихийное бедствие. Результат непредсказуем: художник полагается на новаторство и слепую удачу. Истратив все силы на создание шедевра, художник отмахивается от разведённого в порыве вдохновения срача и отдыхает. Убирается неохотно, с непрекращающимся нытьём.
Культисты. Разнообразны — от веганов и диетных феечек до ЗОЖников и гурманов. Стремятся обратить в свою веру и охаять вражеские секты. Защитная тактика против культистов — тотальное игнорирование. Не рекомендуется встревать в спор двух сект: потребуют рассудить их или обвинят во всех грехах.
Я повторюсь: таких задолбавших меньшинство, но мешают они изрядно. Если вы узнали себя в описании, то не надо строчить гневный ответ — задолбаете ещё больше.
Меня задолбал советский махровый стереотип, что бакалавриат — не высшее образование, а человек без высшего — не человек, а букашка.
Я отучилась на бакалавра по интересной мне специальности. Диплом защитила не без войны, так как кафедра стойко держалась за славное советское прошлое и все мои попытки принести что-то новое считались мракобесием. На кафедре в это время произошли перестановки и изменения, уволились несколько преподавателей, в том числе мой научный руководитель — отличный, разбирающийся в предмете педагог.
Образованием я очень довольна, интересная специальность, хорошие навыки, знакомства. Устроилась набираться опыта на работу с небольшой зарплатой. Но тут проснулись родители и внезапно объявили, что бакалавриат — не высшее образование, а ПТУ, и мне срочно необходимо продолжить обучение.
Я им говорю, что:
кафедра уже не та;
я хочу зарабатывать сама;
в этой сфере теория у меня уже есть, нужна практика;
бакалавриат — это высшее образование;
магистратура будет намного полезнее, если я пойду туда через несколько лет, уже с пониманием, какие пробелы я хочу восполнить.
Но всё это пропускается мимо ушей. На все аргументы родители повторяют: «Ты не устроишься в жизни без высшего образования».
Теперь каждый совместный завтрак, обед и ужин превращаются в лекцию о пользе магистратуры и моей глупости, недальновидности и неблагодарности. А я превращаюсь в удава. Заглатываю еду и убегаю смотреть вакансии. Вакансии, которые не принесут мне ни удовольствия, ни опыта работы в нужной сфере, но зато позволят снять квартиру подальше от фанатиков магистратуры. Задолбало.
Я девушка. С приятной мне работой, парой надёжных друзей, котом и занятиями танцами дважды в неделю. А ещё — со вспыльчивым, буквально взрывным темпераментом, о чём вы никогда не догадаетесь, потому что на обуздание его было положено много лет и сил. Сейчас я спокойна, коммуникабельна, доброжелательна, и единственное, что для этого необходимо, — пару раз в сезон сбросить накопившуюся энергию. Путей для этого за годы нашлось два: лютый отрыв на фестивале тяжёлой музыки… и дискотека в ночном клубе.
Хорошие фестивали в моих краях проводятся реже, чем хотелось бы, и ко второму способу я прибегаю часто. Но каждый раз, стоит мне упомянуть о планируемом походе на дискотеку, я слышу одни и те же возражения.
«Но там же ужасная, громкая музыка!» Да, этой музыки нет и не будет в моём плеере. Но она ритмична, выбивает из головы все мысли и просто прекрасно подходит для танцев — что мне и нужно.
«Не ври, что ради танцев! Ты идёшь туда кого-то подцепить!» Чего ради? Случайный секс с незнакомцем — штука опасная и неинтересная. Свои счета я оплачиваю сама. А если и подцеплю — то что? Не вас ли ужасно беспокоил тот факт, что я уже около года ни с кем не встречаюсь? Кстати, в отношениях необходимости в походах в клуб не было. Догадываетесь почему? То-то же.
«Нажрёшься же в хлам!» Хотела бы — нажиралась бы дома. Выйдет намного дешевле.
«Там дорого!» Так я ж и не ваши деньги трачу.
«Тебя примут за шлюху!» Вопрос воспитания того, кто примет, а никак не моя проблема.
«Тебя попробуют снять». А я не снимусь.
«Это опасно!» Нет, если минимально заботиться о своей безопасности.
«Могла бы танцевать дома или в студии». А я и танцую. Не хватает! Дома я просто мешаю соседям, в студии и так провожу энное количество часов в неделю и заниматься более серьёзно не планирую. А ночной клуб — место, созданное и оборудованное именно для нон-стоп танцев на всю ночь, где всем на тебя наплевать, никому не мешает музыка и топот (а если и мешает — то это забота администрации заведения, а не моя) и царит атмосфера безбашенного отрыва.
Задолбали! Я возвращаюсь домой утром на такси, уставшая, довольная, чуть хмельная, отсыпаюсь в свой выходной и ещё долго потом сохраняю благодушие и душевное равновесие. Я не хочу шифроваться и придумывать невероятные истории о том, где была или что планирую. Я. Просто. Хочу. Танцевать!
А меня задолбали адепты учения «раньше было лучше, мы гуляли допоздна, прыгали с гаражей — и все были живы, а теперь из детей растят тепличных маменькиных сынков, куда катится мир!». О тех годах я знаю только по рассказам — сама я родилась в конце 90-х. Но рассказов мне хватает.
Мамина двоюродная сестра с семи лет прикована к инвалидному креслу. Неудачно прыгнула с гаражей, перелом позвоночника. По словам врачей, пока ещё не изобрели технологии, которые поставят её на ноги. У самой мамы на руке шрам — «дядя пригласил посмотреть котят». Мама вырвалась и убежала за подмогой, оставив на верёвке кусок своей кожи (дядя настолько не хотел её отпускать, что связал), а её подруга осталась там. Когда мама привела туда взрослых (спустя минут сорок), ни дяди, ни подруги, ни котят не было.
Папин друг пару раз поучаствовал в распространённом в 90-е мероприятии — драка «стенка на стенку». После последней такой его хоронили в закрытом гробу — кто-то из противоположной шайки принёс заточку.
Да, таких случаев единицы. Но на каждые 9−10 «мы забивали на технику безопасность и выжили» приходится одна такая ситуация. Я не говорю, что нужно обмотать детей ваткой и хранить с стерильном помещении с мягкими стенами. Более того, и сейчас есть такие дети, которые прыгают по гаражам, носятся непонятно где сутками напролёт и выживают. Меня задолбал именно этот подход — «раньшебылолучше».
В конце концов, ещё раньше люди ходили в шкурах, общались звуками и мастерили копья, чтобы убить мамонта. А вы, неженки, расслабились: и одежду вам шьют, и живёте в квартирах с отоплением вместо пещер, и мясо покупаете в магазинах, а не добываете на охоте. Тоже мне, поколение маменькиных тепличных сынков!
Нет, никогда мне не понять женщин, хоть я и сама принадлежу к их числу. В этот раз меня настолько удивила история «Вечная красота», что я даже решила ответить на неё.
Во-первых, стойкая косметика на то и стойкая, чтобы держаться до 100500 часов. По-моему, это очевидно. И если бы она стиралась через пару часов, то вы бы первая плакались тут на то, какие производители плохие — пообещали, что продержится до 100500 часов, а стоило перекусить, как вся помада съелась. Или как вы вообще представляете себе стойкую помаду? Она должна быть с искусственным интеллектом? Когда я облизываю губы — не исчезай, а когда вытираю салфеткой — тут же испарись без следа?
Во-вторых, есть же средства для снятия стойкого макияжа. Не, не слышали? Не нужно выдирать ресницы с тушью и до пунцовости натирать губы, достаточно капнуть средство на ватный диск — и вуаля, вся злобная и упрямая косметика останется на нём.
Ну и в-третьих, кто вам запрещает покупать обычную косметику, а не стойкую? Чёрт бы с ней, с помадой — и правда, надоедает её поправлять в течение дня. Но тушь? Чем вам обычная-то не угодила? У меня она хорошо держится на ресницах с утра и до вечера, а вечером без боя снимается как молочком для снятия макияжа, так и простой водой (в экстренных случаях).
Теперь касательно краски для волос. Тоже довольно странная жалоба. Обычно все сетуют на то, что краска смывается уже после 3−4 мытья головы. Ну да ладно, речь не об этом. Я, например, когда крашусь в чёрный, рассчитываю на то, что теперь в этом образе придётся ходить долго, вплоть до того дня, когда я решу изменить внешний вид более кардинально и коротко подстригусь. Потому что все знают, что чёрную краску смыть практически нереально. Потому что она чёрная. Она априори темнее всех других. Попробуйте зарисовать акварелью чёрное пятно на бумаге, вы удивитесь.
Второй вопрос: а какая религия запрещает вам сходить в салон и сделать профессиональную смывку? Сама я этого не делала, но у подруг выходил довольно неплохой результат и не сильно попорченные волосы.
И последний вопрос: если уж вам так не угодили стойкие краски, то почему бы не краситься бальзамами для тонирования? Они и смывки для них не так вредны, да и образ можно сменить в любой момент. Говорю вам как человек, меняющий цвет волос как минимум раз в 3 месяца.
Задолбали уже руководствоваться принципами «круглей ведра ничего не видел и слаще морковки ничего не едал». Может, уже стоит открыть глаза, выбрать другую косметику и не задалбываться?
