Меня страсть как задолбали те, кто навешивает клеймо «ханжа» на окружающих, даже не столько недовольных и оскорблённых их внешним видом, сколько замечающих, что этот внешний вид и поведение в скором времени приведут к серьёзным проблемам со здоровьем.
Все знают, что любительницы нудизма и купальников из трёх ниточек обычно заканчивают свою жизнь на больничной койке, страдая от рака груди и женских органов. Потому что купальник — это не только дань морали и нравственности, он нужен для защиты внутренних органов от солнечной радиации, которая за последние годы многократно усилилась. Но не все догадываются, что обычная одежда выполняет ту же роль, поэтому молодёжь, любящая щеголять своим мускулистым голым торсом или разгуливать в трусошортах, мини-юбках и с голыми пупками, рискует заработать рак лёгких, кишечника, женских или мужских органов — всех тех, которые не защищает условная одежда нынешней раскрепощённой молодёжи.
И ладно бы радиация. В конце концов, стать или не стать кандидатом на премию Дарвина — личный выбор каждого. Но именно благодаря одежде венерические болезни не распространяются воздушно-капельным путём, как грипп. Только это должна быть настоящая одежда, а не набедренный пояс и вроде как маечка, едва прикрывающая грудь. Это уже дело не личное, а общественное.
Привет, дорогая тётя Рита! Я надеюсь, что твой сын прочитает тебе эту задолбашку, потому что сама ты не умеешь.
Тот храм шаговой доступности, в который я отношу старую одежду, находится прямо под твоими окнами. И стоит тебе это увидеть — непременно жди твоего гневного звонка:
— Лёш, ты же уже не двадцатилетний пацан, тебе уже сорок скоро, а ты всё веришь, что твоя одежда действительно достанется малоимущим. В секонд-хенд сдадут и денег наварят. Лучше рви всё — и на помойку!
Я постоянно замечаю сданную одежду на местных малоимущих и ни разу не видел её в местных и не очень секонд-хендах, специально проверял. А вот ты, дорогая тётя Рита, постоянно становишься жертвой мошенников. Одних «медицинских» приборов тебе продали уже на сумму более 150 тысяч и продолжают продавать. Не говоря уже о мошеннических SMS и звонках, на которые ты регулярно ведёшься, но это мелочи по сравнению с приборами. На всякие попытки отговорить тебя от покупок ты устраивала страшные скандалы, поэтому пришлось перестать.
Но вот эта одежда тебя непременно коробит. Задолбала!
Не знаю, как у вас, а у меня во френдах в соцсетях есть странные существа. Я бы их назвала «медведами». Это такие люди, с которыми ты вроде бы знаком, вы неплохо когда-то поболтали вживую или вместе чем-то занимаетесь, но в близкие друзья их не запишешь — так, приятели. Об интересах друг друга вы имеете смутное представление, личной жизни не раскрываете, общались мало, поводов для сближения не было. Вы их поздравите с Днём рождения с помощью напоминалки, перепостите что-нибудь важное, будете рады видеть в компании — они не просто левые знакомые, они вам приятны, приятели.
Но некоторые из них вдруг оказываются общительными без повода. Не в смысле ищут интимных отношений, а просто выскакивают, как кукушка из часов, посреди ночи. Присылают какие-то ссылки, которыми, по их мнению, вы должны интересоваться, без объяснений и сопровождающего текста. Пишут среди рабочего дня «Как настроение?» или «Что делаешь?» при том, что вживую вы в таком духе никогда не говорили, и вообще они живут в какой-нибудь далёкой Караганде, так что заподозрить их в желании вытянуть на пиво тоже невозможно. Или вдруг начинают делиться подробностями своей жизни, как будто ты их сто лет знаешь.
Казалось бы, что может быть проще: отвечаешь им, что занят. Думаешь, людям просто нечего делать, так нет же — пишут потом вечером, начинают обсуждать какие-то темы, интересные лично им: то каких-то местных политиков из Хайфы, то фотки своих знакомых, то международных рынок нефти, то особенности размножения тихоходок. Чуваки, ау! Кто вам сказал, что мне это интересно? И ведь обижаются, когда им пишешь об этом! Особый шик — расшарить на твоей стене какую-нибудь видяху узконаправленного содержания и фигового качества. Не забавно, некрасиво, неинтересно, нерелевантно. Удаляешь — сердятся. Я ещё понимаю, когда это что-то смешное, познавательный научпоп или реклама личного хобби товарища, но обычно это нечто с комментарием: «Я решил, что тебе это понравится». Я упоминала где-то в разговоре или на странице, что настолько прусь от слонов, что буду рада любому видео о них? Или ты сам от них прёшься? Нет? Тогда к чему это всё?
А стиль ведения беседы, как будто мы закадычные друзья, хотя виделись один раз в общей компании? Не понимают даже прямых вопросов по этому поводу. И ладно бы это были желающие сблизиться особи противоположного пола — они этим страдают и по отношению к своему полу, и будучи счастливо в браке. Просто вот дружилка чешется. И при этом же интеллигентные люди, не какие-нибудь пришибленные хикки или анонимусы — придатки к айфонам. Тех хотя бы можно безболезненно послать. А с этими ж вроде общаешься в реале, и там они абсолютно адекватны, в душу не лезут и книжки или семейные альбомы свои не всучивают. Отчего же в сети я резко должна прийти в восторг от фоточки твоего размытого семейства под ёлочкой на фоне ковра?
Но вишенка на торте — это фраза в личку: «Давай пообщаемся». Шта? Честное слово, чувствуешь себя провинциальной поп-звездой, которой на менеджера ещё не хватает, а поклонники уже начинают задалбывать. Только вот беда — я ни разу не звезда и даже не душа компании. Не окружаю себя ореолом недоступности, чтобы со мной стесняться заговорить в реале. Я в меру общительный обыкновеннейший человек со строго определёнными интересами, которых не скрываю ни в сети, ни в реале. Откуда же берутся эти таинственные «превед-медведы», забивающие словесным и фоточным поносом моё пространство?
Строчу третье китайское предупреждение для очередного любителя позакидывать приветами в 10 утра. Дальше, увы, бан. И недоумённое «за что?» при личной встрече.
Не то чтобы задолбали, просто искренне не понимаю.
А меня достали те, кто любит звонить без веского повода и делает это долго, упорно и постоянно.
Вот скажите, пожалуйста, что мешает вам написать SMS, сообщение в одном из многих мессенджеров, в социальной сети или по электронной почте, в конце концов? Прошло то время, когда сообщение в телефоне вмещало в себя несколько слов и стоило не так дёшево, а выход в почту был доступен только с компьютера. Сейчас есть оповещения, которые сразу дадут знать о вашей просьбе. И, поверьте, как только эту будет возможно, вам ответят.
Зачем названивать по каждому мелкому, терпящему ожидания вопросу? Ваш звонок, во-первых, просто может быть не вовремя, если человек за рулём, на совещании, в метро, где плохо слышно. Или, может быть, он несёт в обеих руках тяжёлые пакеты, на улице холодно и скользко, и ему совсем не хочется искать телефон, чтобы ответить на ваш августейший вызов. Но вы всё равно будете названивать долго, до победного, хотя понятно, что если человек не ответил до четвёртого гудка, то он, скорее всего, не ответит и потом.
Вы, наверное, скажете, что можно выключить звук? Да, можно, только не нужно, потому что в моём понимании телефон должно быть слышно на случай действительно важного или срочного дела. И ещё для того, чтобы слышать звуки SMS или напоминания, что нужно обратить на это внимание, когда будет удобно (есть же и адекватные люди, которые пишут, а не трезвонят, чуть что).
Дятлы, стучащие в телефонную трубку по поводу и без, вы задолбали!
Перед тем как я приступлю к сути задолбашки, расскажу небольшую историю. В детстве мы с мамой и братом решили разобрать старую антресоль и нашли простые советские трусы. Брат решил их порвать на тряпочки. Так вот, он не смог! Еле ножницами разрезал! Сшито намертво, в таких два века проходить можно.
А теперь, может, кто-нибудь ответит, почему у меня сложилось ощущение, что нынче производители делают трусы из воздуха и лжи?
Покупаю каждый раз в разных магазинах, но все они через некоторое (небольшое) количество стирок выглядят так, будто я носила их сто лет: резинки лопаются, появляются катышки, ткань растягивается, появляются дырки, из кружева торчат странные ниточки. Мне кажется, что я только и делаю, что покупаю трусы и выкидываю, покупаю и выкидываю.
Ох уж эти опрашивающие, что бы мне подарить. Подарок — это сюрприз. Такая вещь, о которой я сам не догадывался, что нужна.
Вот, допустим, я схожу в магазин и увижу набор крючков для рыбалки, они мне как раз нужны. Я что, буду предлагать кому-то мне их подарить? А если не поймут, какие именно нужны, и подарят совсем не то? Да зачем мне такое развлечение?! Я сам себе всё куплю. И уж точно не буду говорить, мол, подарите мне такую-то флягу из такого-то магазина.
Не знаете, как угадать? Так подарите открытку. Я увижу, что вы обо мне помните, и точка. Открытка дешёвая? Так подарите деньги и не морочьте мне голову своими вопросами. Ух, проще всего дарить подарки детям. Увидел, чем играют, и дари.
Мне часто дарили подарки. Когда не угадывали, я не ворчал и не ругался, просто говорил спасибо. Дарил и сам. Может, и не угадывал, это нормально. Но как же меня задолбали просьбы подобрать самому себе подарок. Тогда уж лучше совсем без подарка, вот честно.
Как же надоели люди, живущие в своих иллюзиях. И причём ладно бы они только сами обманывались, так нет — они ещё пытаются убедить в этом всех окружающих!
Патологически вежливая девушка, давайте честно, вы не умеете постоять за себя. У меня вся семья такая же патологически вежливая, но почему-то к нашим корректным замечаниям, без ругани и мата, прислушиваются, хамить перестают, а плохо оказанную услугу переделывают, просто нужно знать, куда давить. Конечно, встречаются напрочь отбитые экземпляры, но речь не о том.
Или вот моя подруга с проблемной кожей. Она так красочно рассказывала мне, как ухаживает за собой: и тем пользуется, и вот тем, а в итоге ничего не помогает, становится только хуже. И я ей верила, пока не увидела воочию, в чём заключается её «уход»: размазала косметику каким-то дешёвым средством для снятия макияжа и пошла спать. Вот уж действительно перетрудилась.
А все эти худеющие, которые рассказывают, что ничегошеньки не кушают, хотя из их сумок валятся фантики от конфет, но ведь «подумаешь, ну от пары конфеток ничего не будет»? Конечно, потом они вздыхают и убеждаются в своём плохом «метаболизме».
Туда же можно записать знатоков истории, которые «очень хорошо разбираются в истории России», но на деле их познания ограничиваются Петром Первым да Октябрьской революцией. А если спросишь у знатока что-то про дворцовые перевороты, в ответ услышишь «эээ… нууу…», знаток забыл.
Люди, давайте смотреть правде в глаза. Лучше чётко осознавать свои сильные и слабые стороны, чем жить в иллюзиях и ныть, как несправедлива жизнь.
Задолбала! Люто, бешено задолбала вездесущая цензура. Телевизор смотреть невозможно. Чёрт с ними, с этими плашками с указанием допустимого возраста. Чёрт с ними, хотя я не понимаю, где та тонкая грань, что определяет степень допустимого насилия между 6+ и 8+. Задолбало то, что из-за поголовной цензурщины и визгов из каждого угла «обожеэтоувидятдети!» взрослые не могут нормально насладиться телепросмотром.
Типичнейший пример — фильм «Звёздный десант». Кровавый, с кучей неприятных подробностей. Казалось бы, такое должны пускать только поздно вечером. Ан нет! Последний раз показывали во вполне нормальное время. Конечно же, дети ещё не спят, поэтому надо всё вырезать, всё-всё-всё! А ничего, что фильм этим и берёт, это его фишка?! Показана война с инопланетянами, показаны солдаты. Это боевик, кровавый боевик, и люди — прошу заметить, взрослые! — смотрят его и прекрасно понимают, на что идут. Что я увидела в последний раз? Вырезана половина сцен! На фоне крови якобы постельные сцена выглядит полной ерундой, но вырезали и её.
Дошло уже до того, что в передачах и фильмах по федеральным каналам запикивают уже даже не мат — просто грубые выражения. Замазывают сигареты — ладно бы на совесть, так ведь видно всё равно.
Неуважаемые цензоры и моралфаги! Я взрослый дееспособный человек. Мне давно есть 18 и даже 21. Я хочу посмотреть фильм, нормальный полноценный фильм, а не куски и огрызки. Если рейтинг фильма 18+, ну так зачем же пускать его в «детское» время? Пускайте во «взрослое», после 23:00. Или вообще не показывайте, так будет честнее. Или крестик, или трусы, как вы сами понимаете.
И будьте уж тогда честными во всем. А то цензура получается выборочная какая-то. «Ну, погоди!» нельзя, видите ли, там Пропаганда (вот так, с большой буквы). А «Тома и Джерри» можно, хотя жестокости там гораздо больше. Но там же нет сигарет и пива! А то, что над бедным котом в буквальном смысле слова издеваются — ну так… подумаешь. И никакой рекламы пива. Ну и что, что оно безалкогольное! Всё равно пиво. Согласитесь, на фоне зацензуренных сигарет реклама пива выглядит очень странно.
Да, детям можно смотреть не всё. Но я сама решу, что можно показывать моему ребёнку, а что нельзя. Господа моралфаги, давайте вы будете делать так же. Это ваши дети, и заботиться о них — ваше дело, а не чьё-то там. Не умеете фильтровать информацию — значит, придётся научиться. Лучше ограничьте им доступ в интернет, вот там-то намного опаснее. И прекратите уже из-за детей ограничивать взрослых!
На носу самый любимый праздник не только для меня, но и для миллионов жителей нашей прекрасной планеты. Украшаются ёлки, пекутся пироги и печенье, крошится оливье, дарятся подарки… Вот с последними и связана моя задолбашка.
Раньше я дарила то, что нравилось мне самой, в связи с чем часто сталкивалась с неодобрением друзей. Подарок оказывался не того цвета, не того размера, не того стиля, слишком дорогой, слишком дешёвый, вообще не то, что хотелось. Так я выяснила, что одна моя подруга абсолютно равнодушна к блокнотам, а другая на дух не переносит золотистую фурнитуру.
В этом году я перешла на систему опросов. Я просто пишу человеку или спрашиваю вслух: что ты хочешь получить на Новый год? Некоторые честно отвечают: хочу джойстик, хочу такую-то книгу, хочу шарфик, хочу такой-то кактус и такое-то удобрение к нему. Но большая часть…
Договорились с подругой, что я дарю ей сумочку-клатч бордового цвета к определённому платью. Внезапно узнаю, что она сама подбирает её в магазине с явным намерением купить. Алё, а я что дарить должна? Ты могла хотя бы предупредить? Кроме того, никак не могу добиться от неё точного цвета — в течение месяца показания гуляют с красного до винно-бордового. В итоге отменяю доставку потенциально подходящей сумочки и покупаю подарок на свой вкус. И, как оказывается, не зря — сумочка уже куплена ею два дня назад, я бы выкинула деньги впустую.
Решила подарить парню игру. Дорогую игру. Однако тому стыдно, что я могу потратить на него много денег, онжемужик. Хотя я ясно и чётко выразилась, что могу потратить такую сумму. ОК, хорошо, назови то, что я могла бы тебе подарить не наобум (уже не раз сильно ошибалась, подарив ему ремень сильно не по размеру, туалетную воду с неподходящим ароматом и ботинки, которые он ни разу не надел). Мнётся и мямлит. Товарищ, игра — самый подходящий вариант! В итоге покупаю подарок на меньшую сумму, опять же, на свой вкус.
Когда меня спрашивают, что я хочу, я сразу даю предельно чёткий ответ, зачастую со ссылкой на магазин, где можно это купить (нет, я не требую шуб и бриллиантов, обычно это наборы карандашей, лампа, гель для душа, вкусности), или отвечаю, что меня устроит любая безделушка (и она меня на самом деле устраивает). Я не хочу, чтобы человек сбился с ног в поисках подарка для меня. Друзья, почему вы не можете поступать так же?
В последнее время что-то чересчур часто раздаётся плач несчастных мужчинок о том, что большинство девушек не могут похвастаться ничем, кроме симпатичного личика и наличия писечки. Мол, глупые, необразованные, неэрудированные, поговорить не о чем, и вообще только о красоте своей и думают целыми днями. На что у меня каждый раз возникает вопрос: «А давно ли вы стали обращать внимание на каких-либо женщин, кроме красивых?»
С самого детства мы слышали и знали, что для девочки самое главное в жизни. «Машке-то как повезло, — говорила мама, — такого мужчину отхватила. Ну да ничего удивительного, она же такая красавица». «Уродина», «страшилище», «жирная», «прыщавая», «ноги кривые», «морда лошадиная» и прочее, и прочее — эти слова всегда были самыми страшными оскорблениями. «Она красивая?» — строго спросил отец, когда мой старший брат решил познакомить с семьёй свою девушку. «Конечно, иначе чего бы я с ней встречался?» — ответил брат.
Я видела множество прекрасных девушек, которые были одиноки, потому что прекрасны были только внутренне. А в это время размалёванные куклы, не имевшие за душой ничего, получали всё, что хотели. Ни одного молодого человека не способны заинтересовать твои разносторонние интересы и знание иностранных языков, если к ним не прилагается красивая улыбка или упругая попка. Всем плевать, что ты знаешь наизусть Байрона в оригинале или доказываешь теоремы по щелчку пальцев, если у тебя, не дай бог, кривые ноги или жидкие волосы. Любая девушка годам к шестнадцати-семнадцати понимает, что мужчина, скорее, купится на красивые глаза и смазливое личико, чем на «богатый внутренний мир».
И знаете что? Спрос рождает предложение. До тех пор, пока девушки будут знать, что третий размер груди и красивое личико помогут им в жизни больше, чем чтение Ремарка и Достоевского, вы будете окружены именно такими принцессами. Ни один мужчина не уступил мне место в автобусе и не сделал скидку в кафе в мои четырнадцать, когда я была ненакрашенным и невзрачным существом в мешковатых штанах, которое, впрочем, могло похвастаться обширными познаниями в литературе и искусстве эпохи Возрождения. Но стоило слегка похудеть, накрасить ресницы, надеть милое платье и улыбнуться, как я уже грелась в лучах внимания противоположного пола.
Поэтому, уважаемые, прекратите жаловаться, получая всё, что вам нужно. А нужна вам от женщин только внешность — так что сильно не беситесь, когда красавицы не знают первый закон термодинамики и не помнят, кто такой Томас Эдисон. Вы находитесь в идеальных для себя условиях.