Вот живёшь ты нищебродкой и горя не ведаешь — дешёвые освежители пусть и воняют противной химией, но ты хотя бы всегда точно знаешь, какой — они все подписаны просто и понятно. Вон там химия яблочная, вон там химия хвойная, вон там химия лимонная. Красота!
А тут ты вдруг решаешь ты перейти на новый уровень и начать вдыхать химию подороже и поприятнее. Приходишь вся такая важная в магазин, думая, что вот сейчас-то выберешь освежитель своей мечты… и полчаса тупишь у полок с дорогими баллонами, вопрошая, кто все эти люди и где твои вещи.
Ради всего святого, производители, ну почему нельзя подписывать свою продукцию чётко и понятно? Чего мне ожидать от запахов «Я дерзкая», «Я мечтательная», «Живи на полную», «Нежность шёлка», «Прикосновение свежести», «Воздушная гармония», «Арктика», «Релаксация чувств», «Джигурда на сковороде»? Ладно, называйте как хотите, но неужели хоть на обороте мелкими буковками нельзя подписать, чем пахнуть-то будет? Откуда я знаю, может, у нас с вами разное представление о том, чем там пахнет в утреннем лесу, в дерзких мечтах или на небе у Аллаха?
Ребят, я просто хочу знать, что покупаю, а не надеяться, что мне понравится аромат «Кот в мешке». Есть, конечно, молодцы, подписывающие свою продукцию во всех подробностях, честь им и хвала. Но остальным-то что мешает? Вы сами не знаете, что набодяжили, и поэтому присваиваете результатам такие неопределённые названия, что ли?
Немного разбавлю всеобщие взаимные обвинения и расскажу о том, как я задолбала себя сама. А именно — меня задолбало моё чувство прекрасного.
Дело в том, что я не переношу некрасивые, устаревшие или смешные имена. Серьёзно, я не знаю, как жить с этим, потому что не могу без смеха разговаривать с Виталиками и Эдиками. Фёдору хочется поднести хлеб с солью и поклониться в ноги, а Матвею — прочитать Евангелие. С женскими именами всё обстоит ещё хуже. Имя Людмила (очень созвучное с моим именем, а их часто путают), к примеру, звучит так, будто перед вами не девушка, а огромный статный дуб.
И ладно бы родители просто называли своих детей именами, от произношения которых зубы сводит, так ещё ведь сокращения придумают. А потом приходится ездить на свадьбу к Костику и Толяну, куда привезёт пиццу Серый, который с утра взял авто у Вано.
И я уже смирилась с тем, что наверняка и от имени своего мужа буду ухохатываться по утрам, потому что обычного Александра, например, никогда не найду. Так своё-то имя я тоже не могу сменить на то, которое мне нравится, потому что потом придётся собирать тонны бумажек, отстаивать километры очередей, а потом ещё объясняться перед друзьями и родными.
Эй! Не спеши закидывать меня камнями. Тебе, да, именно тебе — никогда не хотелось сменить своё имя? И ты никогда не хихикал в углу ни над одной Нюрой? Или, может, ты по имени не получаешь первое впечатление о человеке? Вот то-то и оно. А как было бы прекрасно, если бы мы сами могли выбирать себе имя. Кто-то из телевизора однажды удачно пошутил: «Нужно выпускать человека во двор и ждать, пока ему дадут имя люди, которые его окружают». Так было бы и то лучше, чем сейчас.
Когда я уезжаю на отдых или учёбу за границу, я представляюсь там другим именем и как минимум на неделю становлюсь совершенно новым, причём гораздо более счастливым, человеком. А вот у себя на родине я задолбалась.
На этом сайте уже были истории о людях-«уточках» (как в том анекдоте). А мне вот пришлось столкнуться с особым подвидом — «уточкой-мозгоклюйкой». Судите сами.
Есть у меня знакомая, которая состоит в отношениях с мужчиной, и у них, как говорится, всё сложно. У меня тоже есть парень. Разногласия, конечно, бывают, но в целом мы живём мирно и в любви. Несложно догадаться, что от знакомой часто приходится слышать жалобы в стиле: «Вот хорошо тебе, парень любит, подарки дарит, вниманием не обделяет, не то, что мой».
Следует сказать, что относится она к нему, мягко говоря, неуважительно, называет за глаза (и не только за глаза) козлом, сволочью, мудаком и другими нецензурными словами. К тому же она ещё очень ревнива. Настолько, что однажды, увидев как к нему подошла знакомая и похлопала по плечу при встрече, закатила скандал, аргументируя своё недовольство тем, что это её мужчина, и никакая бл@$ь не имеет права к нему прикасаться. Из-за постоянных сцен и упрёков молодой человек после работы не спешит домой, гуляет допоздна с друзьями и, как мне кажется, уже подумывает о том, что пора «делать ноги».
И вот знакомая просит, нет, даже не так, она требует от меня совета, как наладить отношения. И я искренне пытаюсь помочь, видя, что причина большинства их разногласий в ней самой.
Советую прекратить пилить молодого человека, чаще хвалить и быть с ним поласковей. Но нет, она не будет стелиться перед «каким-то козлом», который «её не ценит», и не позволит «вытирать об себя ноги». И вообще, с мужиками надо пожёстче, а то «совсем на голову сядут».
Советую не устраивать сцен ревности, ведь поводов он не даёт. Но нет, нельзя молчать, если одноклассница обняла его при встрече. Он не должен позволять всем подряд себя трогать, и если это не пресекать, то завтра он непременно ей изменит, а как же иначе.
Советую не торопить его и не поднимать тему брака, ведь они вместе всего год, может, он ещё не готов. Но нет, она хочет замуж. Срочно. И нужно его уговорить, вот только она не знает как.
Я перебрала ещё несколько вариантов, но когда поняла, что ни один мой совет её не устраивает и свою линию поведения она менять не будет от слова «совсем», я предложила в таком случае не мучить друг друга и расстаться. Но снова нет. Расставаться она не хочет, ведь она его любит. Вот только непонятно, в чём же её любовь выражается.
Я сдалась и сказала, что не знаю, что посоветовать. Думаете, она от меня отстала? Я ещё оказалась виновата в том, что не смогла ей помочь, ведь я счастлива в отношениях, значит, я знаю, что нужно делать! Ага, и помогать не хочу ей из вредности, наверное.
Знаете, я даже не спрашиваю, чем ей можно помочь. Догадываюсь, что ничем. Но этот сайт читают и психологи в том числе. Ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, который меня мучает: а чего, собственно, она от меня хотела? Чтобы просто выслушали? Так нет, она требовала от меня конкретного совета. Но почему категорически отвергала всё, мною сказанное? Не понимаю.
Есть такое слово — популизм. В бытовом значении оно не несёт в себе ничего хорошего, пустопорожняя демагогия в стремлении понравиться широким массам. Именно этот термин приходит в голову, когда я читаю истории вроде «Вдруг война, а я уставший».
Когда речь заходит сразу обо всех мужчинах, женщинах, стариках, детях или других обширных категориях — это заставляет напрячься. Вот автор вышеуказанной истории совершенно уверена, например, в том, что продукты в семьях оплачиваются из кармана жены. Простите, вы говорите о своей семье? Или, может быть, о семьях подружек? А о понятии «репрезентативная выборка» вы не слышали? Простите, но если вы хотите говорить о таком явлении, то должны провести как минимум социологическое исследование.
Когда мне пытаются внушить, что русские не выходят из массового запоя, я не могу вспомнить ни одного знакомого алкоголика. Когда говорят, что все мужчины способны только лежать перед телевизором после офиса, я не могу вспомнить ни одного такого знакомого. Когда утверждают, что женщины меркантильны, я не припоминаю ни одной, вышедшей замуж из-за денег. Нет, на моём жизненном пути были приблизительно подобные экземпляры, но все они оставлены далеко позади и забыты. Так, может, дело в круге общения? И не вздумайте сказать, что исключение подтверждает правило, а то пошлю вас в… Гугл за первоначальным значением этой исковерканной древнеримской фразы.
Поймите наконец, что прежде всего мы все люди. Просто люди. Абсолютно разные, с разными судьбами, характерами, тараканами и гусями. Задолбал популизм и обобщения!
Тут было много историй про спам в разных его вариантах. И у меня будет, только, в отличие от всего остального, я не могу от этого спама избавиться.
Меня задолбали звонки в домофон. Так уж исторически сложилось, что я живу в 25 квартире. Простая комбинация из центральных кнопок — то, что надо для желающих попасть в подъезд. А желающих много: таджики, которые разносят листовки по почтовым ящикам, продавцы всего от картошки до страховок, бомжи, подростки и даже те, кто идёт к соседям в гости (у соседей нет домофона, поэтому звонят мне). Я уж не знаю, с чем это связано, но обострение этой проблемы началось год назад. За день мне могут позвонить до 10−12 раз!
Отключить домофон? Конечно, можно, не вопрос. Но он мне удобен! Я много заказываю онлайн, соответственно, вещи привозит курьер, время появления которого угадать нельзя. Я швея, ко мне на дом приходят клиенты, которым тоже надо открывать дверь. Да и самой мне легче позвонить, чем искать в сумке ключи.
Так почему мне нужно ограничивать себя в удобстве только потому, что я живу в квартире с таким простым для набора номером? Убить их всех готова, задолбали!
Так вышло, что я, взрослый мужчина, увлекаюсь компьютерными играми. Люблю часик-другой в своё свободное время залипнуть либо в смартфон, либо в компьютер. Давайте не будем сейчас поднимать тему самих компьютерных игр и их влияния на меня, моё окружение и человечество в целом. Я хочу обратить ваше внимание вот на что: во многих интернет-магазинах, которые продают эти самые игры, есть система оценок и комментариев. Где-то оценки попроще: «рекомендую» и «не рекомендую», где-то надо поставить балл от 1 до, скажем, 5.
Как обычно происходит процесс покупки новой игры? Идёшь в нужную категорию, сортируешь игры по рейтингу/отзывам, по скриншотам находишь что-то тебе интересное и потом более пристально читаешь описания и рецензии. И если всё тебя устроило — добавляешь игру в корзину, оплачиваешь через электронный кошелёк и через пару минут уже можешь играть.
Что же тут может задолбать? Задолбали люди, которые ставят низкие оценки с комментариями: «Где русский язык?» или «Где русская озвучка?».
Ау, ребята! На скриншотах виден язык интерфейса игры! В описании прямым текстом сказано: «Поддерживаемые языки: английский»! С учётом того, что отзыв на игру можно поставить только после покупки, у меня возникает вопрос: зачем ты, не знающий английского языка, покупаешь эту игру, а потом ставишь ей плохие оценки, хотя плохую оценку надо поставить тебе за твою необразованность? Тебя предупредили, что русского языка там нет. Разработчик вообще не обязан переводить игру на какие-то языки. Зачем же ты её купил?
Но больше всего меня удивляют те, кто покупают квестовые игры с тонной текста, а потом пишут: «Ничего не понятно, верните деньги». Ребят, вы куда смотрели при покупке игры-то? 6 из 10 скриншотов почти полностью заняты английским текстом, который вы не можете прочитать.
В итоге из-за таких слепых невежд, которые беспричинно занижают оценки играм, мне приходится перерывать десятки страниц в поисках хорошей игры, так как в топе лидируют игры, где язык вообще не важен: гонки, стрелялки да казуальщина. А хорошие игры с большим объёмом текстов, диалогов и хорошим сюжет остаются не у дел.
А я очень рада за автора истории «Спасибо, что не взрывается». Серьёзно, наверняка он живёт в тихом, спокойном месте, где редко происходят происшествия и теракты. Потому он и может играть в «спецагента нацбезопасности», высматривая подозрительные приборчики с проводками в руках подростков (потенциальных террористов, не иначе), радиоприёмники странной конструкции (у шпионов с капиталистического запада) и т. д.
А я живу там, где терроризм и угрозы безопасности — не просто заголовки в газетах. У нас это, к сожалению, суровый и неотъемлемый кусок реальности. И реальность эта говорит, что взрываются обычно не странные коробочки с проводами в руках подозрительных граждан, а якобы «мусорные» мешки на обочине, «забытые» детские школьные ранцы на автобусных остановках и ничем не примечательные потрёпанные спортивные сумки в автобусах.
Планы по осуществлению террора реализуют не спецсвязью с радиостанциями особого покроя, а обычными мобильными телефонами с выходом в интернет. А прямую угрозу жизни людей несут не во-о-он те странные ребята, шатающиеся возле кафе с невесть откуда добытым дозиметром (и куда их родители смотрят?), а вполне обычно и даже прилично выглядящие люди, решившие зайти в то кафе, заказать кофе с тортиком, а потом резко вынуть оружие (которое, в отличие от дозиметра у подростков, было совсем не на виду!) и расстрелять ползала. Или можно даже не заходить в кафе, а около него потыкать ножичком в случайных прохожих (вот, уже даже пистолет не нужен).
Так что я правда искренне рада за автора в его счастливом неведении и забавной подозрительности не той направленности. Желаю никогда со всем этим столкнуться.
Моя задолбашка, наверное, нестандартна — меня задолбали барные стойки. Не те, что в барах, а те, что, блин, везде.
У меня от рождения проблемы с физическим здоровьем, я не могу залезть на этот длинный круглый стул, чёрт возьми! А ещё я очень часто путешествую, и тут начинается экшен…
Санкт-Петербург. Нахожусь в городе вынужденно, по делам. Хочу есть, решаю полакомиться суши, давно не ела. Захожу в ближайшее ко мне суши-кафе. Что я вижу? Барную стойку. На фига, мать вашу, в суши-кафе барная стойка?! Голод берёт вверх, ем стоя перед столом.
Белград. Идёт вторая неделя отдыха в городе. Гуляю, захотелось пиццы. Через некоторое время нахожу пиццерию. Сразу же выхожу, потому что… Да, потому что там барная стойка, а я хочу сесть! В тот день другую пиццерию я, к слову, так и не нашла.
И много, много других городов. Безусловно, остались ещё помещения с нормальными столами и стульями, и, конечно, можно понять владельцев заведений, устанавливающих эти несчастные стойки из экономии места, но, мать вашу, можно же просто установить в ряд низкие столы с низкими стульями!
Красивый осенний день в красивом городе. Остановка маршрутки в красивом районе культурной столицы. На остановке — девушка в чёрном пальто и длинном шарфе и молодой человек в яркой спортивной куртке, с изящной и стильной небольшой жёсткой сумочкой в руке. Вдруг появляется дама, видимо, большой знаток хороших манер:
— Молодой человек! Вообще-то мужчине неприлично носить женскую сумочку!
Девушка тем временем сняла с плеч свой чёрный «рюкзак» — из-за шарфа лямки на чёрном пальто были не видны.
— А ты — не переломишься! — дама явно ловит кайф. А чё, девке можно и врезать, в самом деле. Видно, мало в детстве мама тюкала…
Отойдя от лёгкого шока, молодой человек замечает:
— Вообще-то это музыкальный инструмент. Мой.
Девушка подхватывает:
— А это — мой.
Да, уважаемая мадам де Комильфо, это его кларнет. Не опознали футляр для инструмента? Ай-яй-яй вам, культурная вы наша! А это — мой саксофон, вот такой вот сюрприз. Нам смешно, и потому ваше драгоценное замечание о совместимости длинной юбки с кедами будет просто вишенкой на торте.
Лично вам — спасибо. Вы отлично развеселили молодую семью музыкантов-духовиков, только что выступивших на уютном детском утреннике, где никакого дресс-кода не предполагалась… Честное слово, мы не собирались оскорблять ваше чувство прекрасного, согласно которому кларнетист, наверное, должен жениться исключительно на флейтистке, кларнетистке, гобоистке. Даже скрипичный футляр больше кларнетового… Или на той, кому не надо носить инструмент на себе. Кстати, инструментами мы поменяться можем не только в режиме транспортировки.
А вообще, задолбали ревнители пустопорожних правил, решающие, кому и как одеваться, на чём играть, что носить и как жить, гордящиеся своей правильностью и забывшие, что первое правило культурного человека — не лезть со своими нотациями туда, куда не просят…
Вашему вниманию предлагаются три зарисовки из жизни, увиденные автором этой истории за последний месяц.
Водитель-грузчик припарковал свою «Газель» около подъезда прямо на проезжей части, и подъехавшая машина не может проехать мимо него, так как расстояние минимально. На просьбу припарковаться чуть правее, так как место есть, он отвечает категоричным отказом, потому что «несколько машин уже проехали без проблем». На слова, что эта машина широкая, заявляет, что это водитель неумелый, и снисходительно добавляет: «Женщины…», так как за рулём сидит представительница прекрасного пола. Итог: машина чудом проезжает мимо, прижав боковые зеркала (иначе их бы попросту сбило), но даже после этого водитель твёрдо уверен, что это женщина хреновый водитель, а не он — хамло, поставивший свою «Газель» вторым рядом.
Другой случай в узком дворе. Опять водитель-женщина, и опять машина несколько шире, чем обычно. Просят водителя, едущего навстречу, прижаться чуть правее, так как машина не пройдёт. Водитель соглашается, но перед этим категорично заявляет, что тут «даже трактор проедет», и, бурча что-то про женщин-водителей, всё же берёт чуть правее. Машины разъезжаются, но тоже впритык, едва не задевая друг друга зеркалами. Так и хотелось пригнать вместо этой машины трактор и посмотреть, что получится.
И апофеоз: парковка торгового центра. Женщина за рулём понимает, что не сможет разъехаться с другими водителями, и сдаёт немного назад, чтобы освободить место. Откуда ни возьмись на проезжей части появляется здоровенный мужик и, потрясая кулаком, начинает крыть женщину матом, называть её «тупой бабой» и «овцой». Нет, он не стоял позади машины, когда водитель начала движение. Он просто сошёл с тротуара на проезжую часть, а женщина своим манёвром перекрыла ему путь, вынудив обходить машину, чем и заслужила поток хамства и мата в свою сторону. Ведь она женщина, а значит — хреновый водитель.
Меня задолбали… нет, не мужчины, а недомужчины, которые считают водителей-женщин некомпетентными только потому, что те женщины.
