Как же меня задолбали люди, пытающиеся и рыбку съесть, и в воду не лезть! Ох уж эти вечные неудачники, сначала гордо рассказывающие о том, как они «не ведутся на тупой развод для лохов», а потом ноющие, мол, как это оно всё так вышло-то?
Начинается всё с малого: «Да я всё в классе понял, фиг с ней, домашкой!» Потом эти люди не обновляют вовремя прививки: «В детстве делали, хватит». Изменяют жене: «Да не узнает она, а узнает — всё равно простит». Пьют антибиотик 2 дня при минимальном курсе в 5−7 дней: «Это врачи придумали ради денег, а я уже поправился». Халтурят в рабочем проекте: «Да они подумают, что сами накосячили, главное, что начальник подписал и не заметил». Получив диагноз насчёт желудка, сидят на прописанной врачом диете 2 недели и, конечно, больше никогда к этому врачу носа не кажут: «Ну не буду же я всю жизнь жить без жареного, полечился — и хватит».
Задолбало их бахвальство, нытьё, неспособность сложить два и два и, конечно, их любовь к поучениям. Они просто мечтают, чтобы все делали так же, как они, при этом о последствиях в этот момент стыдливо умалчивается. Мол, я никогда никаких таблеток не пил, а три операции — это так, мелочи; я своего сына порол, как сидорову козу, а то, что он уехал в другой город и сменил номер телефона, со скандалом оборвав все связи, — это к делу не относится. И так далее. Вот уж действительно, кто умеет — делает, кто не умеет — учит.
Страшно раздражают люди, неспособные включать голову при чтении текста. Именно они делают какие-то совершенно фантастические выводы из написанного, начисто отбрасывая логику и здравый смысл. Автор истории «Дорогая, мы не заводим детей» именно из этой славной братии. Сударь, в задолбашке, на которую вы написали свой невразумительный ответ, речь шла далеко не о подобных диалогах на кухне.
Вы согласны с тем, что ребёнок — это очень большая ответственность? Вы думали о том, что если муж и жена решили завести детей, они должны быть готовы к этому морально и материально (особенно если планируется больше одного ребёнка)? Вы понимаете, что на то, чтобы вырастить ребёнка (двух, трёх и т. д.), нужны весьма внушительные суммы? Вы наслышаны о том, что часто женщины заводят детей обманом? Вы понимаете, что в принятии решения о продолжении рода голос мужа играет ничуть не меньшую роль, чем голос жены? Быть может, вы — сторонник подхода «бог дал зайку, даст и лужайку»? Или вы считаете, что молодая семья с двумя-тремя отпрысками, сидящая на шее у собственных родителей, — это тоже норма? Вы считаете, что с многодетными семьями не происходит несчастных случаев, результатом которых становится невозможность обеспечивать собственных детей?
О дивный новый мир, в котором родитель ни на минуту не включает голову, решая продолжить род! О замечательные человечки, считающие, что для размножения совершенно не нужен интеллект! О эти чудесные люди, ставящие деторождение во главу угла и не задающиеся вопросом: «Смогу ли я стать хорошим родителем?», эти милые мамочки, которым растущее пузо начисто отключает голову! О прекрасные семьи, чей лозунг звучит примерно как: «Нас никто не воспитывал — и ничё, нормальными выросли»!
Мне страшно за наше будущее. Становится противно от мысли о том, что есть индивиды, чьей мозговой активности не хватает, чтобы подумать на шаг вперёд, зато хватает на то, чтобы наплодить детей. Здесь уже звучала фраза о том, что человеку без водительских прав не дадут сесть за руль автомобиля, зато людям без мозгов разрешают завести ребёнка. И я с ней согласна на все сто процентов. Глядя на то, как недалёкие граждане, неспособные толком отвечать даже за собственным поступки, становятся родителями, хочется схватиться за голову. Видя непрошибаемость некоторых личностей и день за днём сталкиваясь с примерами фееричного людского дебилизма, я искренне верю в то, что в недалёком будущем подобным экземплярам таки запретят размножаться.
А меня задолбали технари, потому что это новые веганы или православные, то есть привилегированная каста, которая априори лучше и умнее других, поэтому учит этих самых других уму-разуму.
Если в компании появился технарь, вы узнаете об этом минут через 15 общения. Если технарь в комнате только один, будьте готовы, что он будет смотреть на окружающих как на говно. Однажды при мне 21-летний и не самый прилежный третьекурсник физтеха доказывал, что он умнее любого доктора филологических наук, потому что «это же фигня, а не наука».
Кстати, под артобстрел попадает не только филология. В устах технаря исторических, политических, юридических и социологических наук просто не существует. С медициной, химией и биологией сложнее. Безусловно, технарь считает себя выше тупого «естественника», но вслух об этом говорить неприлично. Зато по сельхознаукам всегда можно пройтись от души — главное убедиться, что в комнате нет агрофизиков.
Кстати, никогда не напоминайте технарю, что физика — вообще-то раздел естествознания, а не математики. Это просто плевок в лицо и неприличное поведение с вашей стороны.
Если хотите вызвать у технаря небольшой переклин в мозгу, спросите у него, как он относится к экономике. Ведь когда ты принадлежишь к высшей касте, очень тяжело осознавать, что балаболы-экономисты тоже изучают матанализ, линейное программирование и прочее.
Помните, что логика — это только про технарей. Те, кто избрали другие науки (особенно несуществующие), в логику просто не способны. А то, что изучают на филфаках и других несуществующих факультетах — это альтернативно одарённая «логика для гуманитариев».
Если вы гуманитарий — услышите шутки, много шуток про вашу работу в «Макдональдсе». Если вы всё же умудрились найти работу по специальности и получаете в несколько раз больше вышеупомянутого технаря, не говорите ему: они ранимы и могут впасть в депрессию.
Кстати, помните, что технарь всегда всё знает лучше вас — на том простом основании, что он технарь. Вы можете спорить о чём угодно: от воспитания детей до прогнозов внешней политики США. Когда у технаря закончатся аргументы, он просто поднимет палец вверх и напомнит вам, что он окончил мехмат или какой-нибудь ВМК, а вы — лишь простой социолог, а значит, ваше мнение можно вертеть вокруг мужского полового органа.
Жаль, Всемирный день психического здоровья уже прошёл, иначе я бы начала свой пост с пожеланий скорейшего выздоровления автору истории «Спасибо, что не взрывается», но придётся перейти сразу к тому, как же задолбала паранойя, которая распространяется не только на самодельные радиоприёмники, но и на обычную электронику (в основном потому, что «по телевизору так сказали», но это уже разговор для отдельного поста).
Больше года назад я купила весьма модный на тот момент Xiaomi Mi Band. В основном взяла из-за функции будильника, так как сплю в берушах. Жаль, что в инструкции, помимо того, как привязать его к телефону, не было сказано, что лучше не объяснять людям, далёким от технологий, как этот браслет работает. За почти 2 года пользования я услышала 1000 и 1 увлекательную историю о том, что я добровольно чипировала себя и что теперь китайское правительство следит за каждым моим шагом (через Bluetooth, ага), а также что этот браслет излучает радиацию, и если я не хочу «заболеть раком», то нужно выкинуть его прямо сейчас.
Pokémon Go — бесплатная многопользовательская ролевая компьютерная игра. В игре игроки используют мобильные устройства с GPS с возможностью находить, захватывать, сражаться и тренировать виртуальных существ.
В начале лета мир захватила «эпидемия» Pokémon Go. Каюсь, я, взрослая женщина, в компании таких же взрослых друзей, пару недель подряд по выходным бегала по городу в поисках виртуальных монстров, в то время как «нормальные люди» сидели и писали в своих блогах об опасности этой игры и о том, что это всё изобретение ФБР, ЦРУ, Интерпола и прочих организаций, чтобы выведать расположение всяких секретных объектов на нашей территории. Я честно пыталась объяснить парочке «нормальных» принцип работы игры, что она без интернета совсем не пашет, а если секретные объекты раздают бесплатный вайфай, то это уже их проблема. Не помогло. Сейчас про эту игру уже никто не вспоминает, а у параноиков появилось другое занятие, ведь выборы в США сами себя не обсудят.
По поводу этих людей даже не хочется задалбываться, однако есть огромное желание обратиться к их детям, а скорее даже внукам (вы же не думаете, что человек младше 40 станет вызывать полицию при виде телескопа?): научите уже своих стариков пользоваться благами современного мира и попытайтесь объяснить, что это безвредно и даже полезно, а если не поможет, поставьте пароль на компьютер, чтобы маразм ваших близких не распространялся в интернете.
Я, как и все авторы историй, задолбалась. Работаю в аптеке, но речь сейчас пойдёт не о настырных бабушках, оголтелых последователях нетрадиционно ориентированной медицины с уринотерапией во главе и даже не о любителях разменять деньги. Моя задолбашка касается цветовых привычек и ярлыков. Раньше я думала, что она крайне далека от аптеки и её проще описывать, приводя в примеры цвет одежды мальчиков и девочек, но внезапно столкнулась с ярчайшим проявлением прямо у себя под носом.
Райончик у нас небольшой, спальный, аптека одна, а детей как раз много. Особенно маленьких. Привозят нам поставщики соски-пустышки прямо в больших коробках, куда эти злосчастные предметы насыпаны просто так — каждая упакована в прозрачный целлофановый кулёчек. Представлены они всего 6−7 видами («Саша», «Бабочка», «Анютка», «Ягодка», «Ромашка», «Бантик» и так далее), которые отличаются не только по форме, длине, толщине и прочим важным параметрам, но и цветом. Например, у «Ягодки» кольцо зелёное, а основа красная, прямо как клубника получается, «Ромашка» — зелёная с белым ободком, а «Бантик» имеет широкое основание и, так уж сложилось, бордовую окраску, а сама соска приплюснута. Казалось бы, выбирай ту, которая нравится твоему ребёнку, но именно в этом месте и порылся злобный песец.
Мамочки, бабушки и папы все без исключения начинают выбирать строго по цвету. Бордовая соска для мальчика? «Да за кого вы нас принимаете?» Просят короткую и маленькую для совсем крохи, но отвергают идеальный вариант только потому, что эта соска, увы, нежно-голубого цвета. Жёлтые идут с переменным успехом, ведь после дебатов покупатели признали их «унисекс», только вот они довольно специфические по форме, не все дети их берут. Пусть ребёнок недоволен, но зато не выбивается из привычных розово-голубых рамок.
Так и живём. А я не могу даже сказать, кто меня больше задолбал — родители, которые не в силах разорвать порочный цветовой круг, или производители, которые не могут делать соски нейтрального цвета или хотя бы в двух вариациях.
Признаюсь честно, трижды перечитала историю, где девушка жалуется на зимнюю одежду, а брови всё уползали вверх!
Девушка, вы знаете, что такое «пуховик»? Это изделие, набитое чаще всего смесью пуха и пера. В такой одежде тепло и комфортно. Но вы обзываете пуховиком что-то, у чего внутри тонкий искусственный мех. Видимо, при покупке вы руководствовались красотой вещички, а не свойствами и качеством. Я в разные времена имела разный доход и много раз отправлялась на поиски дешёвых зимних вещей. И всегда удалось что-то найти. Даже без кредитов.
Если у вас проблемы с рациональностью, то, может, стоит попросить родных или друзей о помощи? Потому что когда человек берёт кредит (а это значит, речь идёт не о тысяче рублей) и не находит ничего, то проблема явно в не ассортименте. В крупных спортивных магазинах, которые есть во многих городах, всегда можно купить шапки с внутренним флисовым слоем, ушанки и т. д. Пуховики вообще есть во всех магазинах и на всех рынках страны. На крайний случай есть сайты, где можно купить с рук и даже получить вещь в дар.
Задолбала зашоренность наших людей. Они не в состоянии сами решить свою проблему (например, почитать в интернете, как выбирать зимние вещи), они не могут попросить о помощи, они способны только из года в год жевать кактус.
Понимаю, задолбашка из разряда «жемчуг мелок», но задолбало в край, а где ж ещё пожаловаться, если служба работы с клиентами помочь не может…
Меня задолбала моя служба такси. Сразу скажу, я езжу часто и перепробовала ещё с десяток фирм — там всё совсем плохо. В моей же всё очень пристойно: и машины приличные, и водители (на тридцать-сорок поездок приходится только один гнусный жалобщик/трамвайный хам), и цены нестрашные, и операторы вежливые, и стоимость объявляют заранее, причём всё прозрачно, без переплат.
Что же задолбало? Одна-единственная фигня. Они машину присылают заранее. Настолько заранее, что меня это напрягает.
Простейший пример. Звоню заранее и прошу тачку на 15:30. Будьте уверены, в 15:18 уже раздастся звонок, уведомляющий, что «машина подана». Эм… Круто. Я восемь минут назад встала. На мне один носок и несобранная сумка в коридоре. А в 15:32, когда я выйду, водитель будет сокрушаться и сообщать мне, что ждёт уже 15 минут, пытаясь выторговать деньги за ожидание, демонстрируя мне 15:47 на дисплее навигатора. Одна минута ожидания стоит 6 рублей, 10 минут ожидания бесплатно. И вроде бы копейки, да? Но я езжу действительно часто, и каждый раз платить мне вовсе не хочется, тем более что я не нарушаю правил внутреннего распорядка такси.
Вы предложите заказывать на время попозже? Но тут свои подводные камни. Пару раз было, что машина не успевала — и в таких случаях служба такси охотно интерпретирует время в свою пользу. Я опоздала на приём к врачу, на встречу с друзьями и едва не прохлопала поезд. Такого мне точно не надо, проще переплатить. Но! Почему я обязана это делать?
Я стараюсь отрастить себе толстую шкуру и не замечать жалоб, вызывая «точное время» по громкой связи. Однако мне неприятно. Правда неприятно. Почему я, постоянный клиент, вынуждена всё это делать? Да и мне как-то совестно… Человек же ждёт. Два-три таких заказа — и он мог бы взять ещё один…
Я не знаю, что тут можно сделать. Я не логист и совершенно не разбираюсь в работе такой службы. Но, господа, придумайте что-нибудь! Я всё равно не выйду к водителю в одних трусах на четверть часа раньше. Когда речь идёт о такси на вокзал или в аэропорт, я готова вас понять (наверняка многие обвиняют водителей, если не успели из-за пробок), но если клиент вызывает такси на определённое время, решайте эти вопросы сами.
По некоторым причинам переехал жить обратно к родителям. Я приверженец минимализма и чистоты, но не до степени брезгливого чистоплюя. А родители — стопроцентные Плюшкины. Мало того, что в доме полно всякого хлама, от которого невозможно избавиться, так они ещё и за порядком не хотят следить. Мама в интернете, батя на даче или в «бумажках с вырезками» ковыряется.
Решил опробовать теорию разбитых окон, выбрав в качестве объекта теста кухню. Кратко поясню: это теория о том, что при виде какого-нибудь беспорядка люди перестают вести себя цивилизованно и начинают гадить. Увидев, например, что «тут уже и так насрано», человек не будет стремиться вести себя культурно и вместо того, чтобы донести мусор до урны, попросту бросит его.
В итоге я стал поддерживать порядок на кухне, взял на себя максимум забот о чистоте. Через пару дней после получения успешного результата (в основном моими силами, но с небольшими подвижками со стороны родителей) я решил подвести промежуточные итоги и объяснить родителям суть фишки.
В результате мама попыталась убедить меня, что это она всё вымывает, а потом психанула и ушла. А отец просто заявил, что слишком устаёт для того, чтобы потратить 10 секунд на мытьё тарелки после себя, и вообще, прививать себе такие привычки — это негативная тенденция. В общем, я не прав и виновен во всех смертных грехах.
Я люблю своих родителей. Эти люди в детстве приучали меня к порядку. Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни, но этот момент с баталиями по поводу порядка сводит меня с ума…
Представьте себе ситуацию: тихий романтический вечер молодой семьи, возлюбленные нежно воркуют, и тут между ними происходит диалог:
— Дорогая, может, нам пора завести наследника? Я всю жизнь мечтал иметь троих детей!
— Дорогой, да ну их на фиг, этих детей. А вдруг ты сбежишь от меня и алиментов не оставишь? Или, может, ты вообще помрёшь — экология сейчас вон какая плохая. И как мне с этими голодными ртами одной? Ты головой-то своей подумал? Давай лучше заведём попугайчика!
А теперь давайте представим ту же ситуацию, но с немного другим диалогом:
— Дорогой, у нас с тобой всё есть: прекрасная работа, квартира, когда мы уже подумаем о малышах?
— Нет, ну что за дура! Какие дети? Тебе придётся уйти в декрет, весь опыт растеряешь, потом на работу никто не возьмёт. А вдруг я сбегу от тебя и алименты платить не буду? И не смотри на меня так: ты женщина, ты должна учитывать такой вариант. Что, побираться тогда будешь, глупая ты баба? А вдруг наша квартира сгорит? А вообще — рожай, если хочешь, но почку продай предварительно. Хоть какой-то капитал будет, чтобы ребёночка воспитать.
Идиотизм, скажете вы? А вот автор истории «Размножайтесь с умом» и несколько тысяч лайкнувших считают, что именно так и нужно планировать семью. О дивный, дивный новый мир!
Я мама 16-летнего сына школьника, и знаете, что меня задолбало? Преувеличенное внимание к здоровью детей.
Вот группа 14−15 летних пацанов отправилась на каток, кто-то впервые встаёт на коньки — ссадины, царапины и синяки гарантированы, и как на грех на следующий день прибывает военкоматовская комиссия. Сразу вопрос: «При каких обстоятельствах пацаны получили означенные повреждения? А не родители ли их побивают?»
Дубль два, красавица 15 лет покупает модные «лабутены», приходит в школу (похвастаться) и подворачивает ногу на лестнице. Вопрос: «А не в результате ли домашнего насилия сломана лодыжка? Ах, в школе и по глупости, а давайте педколлектив и родители объяснительных накатают, а ещё и инспекторов по делам несовершеннолетних подключим, так как скорая сразу докладывает в полицию и в местный Минобраз».
Пацан 16 лет, играя с собственной собакой, неправильно падает, растягивает мышцы на руке и получает ушиб. Родители проводят осмотр, накладывают повязку и отправляют в школу (благо рука левая). Звонок от классного руководителя: «А в результате чего пострадал детина?»
Межшкольный турнир по волейболу, парень 15 лет ломает палец — неправильно принял нехилую подачу. Результат: травма, травмпункт и вопросы, вопросы.
В травмпункте всегда первый делом спрашивают о причинах травм и месте их нанесения. И почему-то всегда эти вопросы связаны с родителями. Я понимаю, что не бывает идеальных родителей, но подозревать всех как-то глупо.
