Меня задолбали разговоры, начинающиеся с фразы: «Ой, ты просто не понимаешь». Дело в том, что я выхожу замуж, но ресторан, тамаду, выкуп, выездную регистрацию, прогулку с фотографом и прочие такие радости мы с моим мужчиной не хотим. И по мере того, как об этом узнают родственники/друзья/знакомые, начинается одна и та же история.
Все пытаются нас убедить, что мы странные, просто не понимаем, что банкет с водкой — это такой же обязательный атрибут, как и обручальные кольца. Что у троюродной сестры дочь подруги тоже свадьбу на 200 человек не отгуляла и именно поэтому через 6 месяцев развелась. Что платье на свадьбу обязательно должно быть белое и пышное, иначе счастья в семье не будет (видимо, семейное счастье находится в прямой зависимости с пышностью того самого платья). Что обязательно надо выпускать белых голубей (несмотря на то, что я их вообще боюсь). Что хорошо бы позвать тех дальних-дальних родственников, которые о моём существовании-то вряд ли догадываются.
И на любые возражения всегда есть коронная фраза: «Ой, ты просто не понимаешь».
Всем привет, я парень, мне 30 лет, у меня нет детей, нет и конкретных планов на них. Но меня задолбали бесконечные, ежедневные истории тех, кого эти самые дети задолбали. А если говорить шире, то меня задолбало отсутствие у многих осознания собственной ответственности и собственной роли в обществе.
Истории о том, как надоели орущие младенцы или бегающая мелюзга, меня не трогают совсем. С нервишками у многих нынче непорядок, а стремление к личному комфорту огромно. Такие глупости я просто не читаю. А вот история про детскую жестокость заставила высказаться.
Господа, запомните раз и навсегда: дети никогда, ни при каких обстоятельствах не могут быть первопричиной чего-либо. Посмотрите на взрослых, и все ваши вопросы отпадут. Да, взрослые вряд ли будут поджигать кота или забивать палками собаку, снимая всё это на мобилу (хотя и такое случается). Потому что взрослые добрее и существенно умнее? Не обольщайтесь. Это не более чем спокойный гормональный фон и следование определённым социальным ограничениям. Взрослая жестокость отличается внешне, ибо заключается обычно не в действии, а в бездействии. Не помочь бездомному животному. Пройти мимо человека, которому стало плохо на улице. Может, конечно, он просто пьян — но, чёрт дери, он по-прежнему человек! Да найдите хоть профессионального ветеринара или орнитолога, и он сообщит вам, что большинство содержит домашних питомцев, кроме, может, кошек и собак, откровенно неправильно. И большинству плевать. Живёт же — ползает, чирикает… Примеры можно приводить бесконечно.
Мы приходим сюда никем, чистым листом, и что-то записывать на этом листе начинают родители и общество. Да-да, и ты тоже, последний писк моды — слегка депрессивный интроверт-чайлдфри с кофе и пледом, у которого больше взглядов и убеждений, чем прочитанных книжек. Поверь, дети что-нибудь да впитали от тебя. Твой сумрачный недружелюбный взгляд, брошенный в магазине на излишне весёлого или капризного малыша, поверь, не остался без внимания и каких-то, пусть микроскопических, но последствий. Можно ещё вопросить, каков твой личный вклад в формирование окружающего нас почти с самого рождения информационного, медийного фона. Хотя бы в его самой доступной для изменения форме — сетевой.
Разбирайтесь хоть немного в причинах явлений, люди. Задолбали скользить по поверхности.
Я понимаю, что всем известная синяя социальная сеть с большой буквой «В» предназначена для знакомства и общения, но меня в последнее время люто задолбали субъекты, которые добавляются ко мне в друзья.
Рекламщики. Да, иногда мне пишут люди, которые что-то рекламируют, но это их работа (иногда это идиоты, которые поверили, что надо вложиться и будет «свой бизнес» и т. д., думаю, вы понимаете, о чём идёт речь). Я осуждаю тех, кто добавился… и молчит. Я пишу сама, мол, чем вам я обязана. Сообщения прочитаны… и тишина. Захожу на страницу — да, всё в рекламе. Но, блин, может, хотя бы попробуете проинформировать меня, для чего вы добавились? У меня была пара знакомых, у которых так же страницы были заполнены рекламой, но они иногда добавлялись к людям не с целью что-то продать.
Обычные молчуны. Эти люди даже ничего не рекламируют у себя на странице — добавились ко мне просто так и молчат. Могут иногда читать сообщения, иногда нет. Но всегда игнорируют. Что девушки, что парни. Могут в ответ написать какую-то нелепицу и замолкнуть вновь. Один раз девушка написала мне что-то странное и удалилась. Хм, ну ладно…
Парни-знакомцы. О, это веселее. Знаете, вспоминая тех, кто знакомился со мной каких-нибудь два-три года назад через интернет, я могу честно сказать, что люди тогда были интереснее: что-то спрашивали, рассказывали, как-то пытались начать разговор. Сейчас же все, кто ко мне добавляются, молчат. Спрашиваю очередного товарища, чем обязана. Говорит, что хочет познакомиться. Ладно, знакомься. И тут начинается шоу тупых вопросов о том, где я живу. Не про город/страну, а про район/дом/подъезд/квартиру. Эм, простите? Что за наглость спрашивать такое, едва познакомившись? Мой адрес даже не каждый из друзей знает, а ты мне кто, чтобы я тебе тут же сообщила? И ведь не один раз такое случалось. Если же начинаем говорить о чем-то ещё, то ответы идут односложные, часто невпопад. Парни, да что с вами случилось? Может, я таких притягиваю, но почему такого не было пару лет назад?
Вы знаете, а меня задолбали те, кто плачут, что не могут найти мужчину, а сами ищут непонятно где.
Вот я, мне 29 лет, я свободен, работаю наёмным директором небольшой фирмы, вполне симпатичен и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с женщиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать женщин?
Театр. Что я там вообще в одиночестве по-вашему забыл?
День города. Публика на 70% мужская, оставшиеся женщины либо с мужьями, либо намного старше или младше.
Клуб изучения английского языка мне на фиг не упал, я и в универе нормально отучился — песню, если это не рэп, на 80−90% пойму.
Дискотека 90-х. Толпа мужиков, смешанные компании, к которым стрёмно подходить и… 2,5 уродины, на которых тупо не встанет.
Окей, пойдём в другом направлении. Тренажёрный зал, занятия по скалолазанию, футбольный стадион. Либо мужчины, либо мужчины с жёнами.
Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку, но встречу там только пары, преимущественно с колясками.
И ведь я знаю, что женщины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме срочного рождения ребёнка, косметики и сериалов существуют. Я с ними даже встречался. С одной мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другой — этногенез славян, третья научила меня кататься на гидроцикле, а ещё открыла для меня отдых за границей. Но знакомился я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.
Здесь принято отвечать, так я и отвечаю. Где вас искать-то?
Прочитал, как в школе уволили преподавателя за то, что она обучала девушек-старшеклассниц танцевать тверк. В комментариях разгорелся нешуточный спор, мол, допустимо ли такое вообще?
Сколько раз говорить. Негатив к сексу, сексуальности, обнажению тела — это тараканы «авраамических верований». Плюс пережиток средневековья, когда секс до брака приводил к ЗППП, которые в те времена вообще не лечились и т. д. Сейчас это неактуально, но инерция разума до сих пор считает показ в CМИ эротики уголовным деянием, а, к примеру, показ трупа или убийства — нормальным явлением.
Такой уж выверт у мракобесов. Учить 16-летнего убивать людей, (военная подготовка в школах), а в 18 лет отправить это делать — нормально. Учить танцевать — нельзя.
Вдумайтесь, в каком мы лицемерии живём! Задолбало это ханжеское мышление. Вспоминаются околоподъездные старухи начала 90-х, которые любую девушку или женщину в юбке выше колен называли «проституткой». Господа моралфаги, вы мало чем отличаетесь от этих старух.
Многие сейчас жалуются на мужчин, мол, ни дверь не подержат, ни пакеты не помогут донести. Но не они меня задолбали и даже не сами мужчины. Задолбали их матери, которые такими их делают.
Начинается всё естественно с младенчества. Если вы слышите, что на улице плачет ребёнок, то в 85% это будет мальчик. Мамы целуют их в жопу, в перчики и получают от этого экстаз. С самого начала они всё делают за них. У знакомой сыну 3 года, и она всё время жалуется, как устаёт от уборки, готовки и т. п., как замоталась убирать отовсюду игрушки. Я задаю логичный вопрос, почему сын сам не уберёт игрушки, ведь в три года дети уже многое умеют. В ответ получаю: «А зачем ему убираться? Сейчас это буду делать я, а потом его жена». Причём сама подруга постоянно ноет, что муж ей совсем не помогает, но при этом растит подобного овоща.
В школьные годы такие мамы класса до пятого сами носят ребёнку портфель и ругаются с другими родителями, когда их дети ненароком тронут её диточку.
Сейчас многие подумают, что у меня нет детей и «родишь — поймёшь», но у меня есть дочь, а у наших друзей есть сын. И он ноет постоянно! Он до 2,5 лет ездил на руках у матери. В магазине скупается всё что, ему понравится, и ладно бы, пусть покупают, но ребёнок ничего не ест, кроме сладкого. Даже в садике не ест, потому что сам не умеет есть, его всегда кормит мать. На площадке она отгоняет от сыночки всех, играет он только с ней. Поссать на улице? Да пожалуйста (это вообще отдельная тема)!
Можно продолжать бесконечно, я каждый день на площадке встречаю кучу подобных мам. Угадайте, что они сидят и делают? Правильно, ноют, какие мужчины пошли плохие, не галантные, не романтичные. Да всё потому, что их растили такие яжематери, как вы! Задолбали!
Здравствуйте, я злобное неблагодарное чудовище, которое хочет смерти своей матери (произносить с трепетом и придыханием), и я задолбалась.
Своим рождением я страшно огорчила мать. Нет, я была очень желанным ребёнком любящих друг друга людей, но почему-то родилась не такой. Не такой, как хотели. Они не признаются, кого именно они хотели, но явно не такую, как я.
В два года назло матери я разлила её дорогие французские (произносить с трепетом и придыханием) духи. Примерно тогда же сломала любимые туфли. Тоже назло.
В три, когда родилась сестрёнка, я назло матери (ну, вы помните, как произносить) не стала взрослой и самостоятельной и тоже требовала её внимания.
В четыре я полюбила рисовать. Но почему-то не хотела делать это два раза в неделю в кружке, а рисовала дома и зачем-то пыталась показывать нарисованное родителям. Мои творческие потуги были ужасны с эстетической точки зрения и страшно их раздражали, о чём мне всегда сообщалось после подробного разбора того, что я могла бы нарисовать лучше. Я даже назло матери попросила записать меня в художественную школу. Хорошо, что мать выдержала этот ужасный удар и не послушала меня.
В первом классе я никак не могла освоить прописную букву «Ч». Назло матери, разумеется.
Я плохо училась. Тоже назло. Мне плохо давалась математика. Учительница не любила, когда медленно думают, а у меня от понимания, чем мне грозит её «быстрее, ты не одна!», начиналась истерика. «Хватит придуриваться!» — говорила учительница, ставя двойку и приписывая «обратите внимание на тему!». Мать обращала. Моя задница обтрепала ремень от её любимого кожаного клатча, разумеется, назло.
Единственная олимпиада, куда я съездила после долгих уговоров учительницы, была назло матери мною провалена. Второе место и всего одно не до конца сделанное задание? Разумеется, я его не доделала назло матери. А значит, больше мать никогда не будет тратить на «эти шуточки» своё драгоценное время.
Один раз кто-то из одноклассниц рассказал родителям про мою задницу и спину, которые намедни усердно портили ремень от материного любимого клатча. Разумеется, через несколько дней мать поняла, что я сделала это назло ей, ведь я её ненавижу.
Назло матери у меня не было друзей. Назло матери я хотела куда-то пойти погулять или пригласить единственного друга домой — да, назло матери, ведь я из злобной ненависти не убираюсь в доме и не даю это делать другим, а мой друг — это ужасный человек, от которого матери плохо.
Назло матери у меня случился нервный срыв между экзаменами. Назло матери я получила на ЕГЭ меньше ста баллов. Это была ещё и коварная диверсия, чтобы не поступить туда, куда она хотела. В вузе я назло училась не так, как ей бы хотелось. Назло ей мне нравились не те предметы. Назло ей у меня не было парня. Назло ей я не хотела замуж и детей. Я записалась на танцы назло ей, ведь я её ненавижу и хочу разбить ей сердце. Назло ей я не ушла оттуда после трёх занятий.
Назло матери я не бросила вуз ради чего-то «попроще, для твоих мозгов» и получила диплом. Назло матери нашла работу. Назло матери нашла настолько хорошую работу, что смогла съехать от неё. Из лютой, нечеловеческой ненависти к матери я тратила деньги так, как я хотела. Назло матери записалась к психотерапевту, которому я бессовестно на неё клеветала. Назло матери похудела, научилась рисовать, осилила ипотеку и вышла замуж. Мужа, кстати, я нашла такого, чтобы причинить ей как можно больше боли: доброго, любящего и не очень понявшего, почему меня можно любить только из-за квартиры. Из безумного желания смерти матери я не развелась и родила.
Вся моя жизнь — это бесконечное «назло» этой несчастной святой женщине. Я даже крепко сплю исключительно для того, чтобы позлить её.
А задолбали меня доброхоты и белые плащи, которые сначала слушают жалобы моей бедной несчастной матери, а потом пытаются попрекать меня. Нет, я сильная, с крепкими нервами, стройная, успешная и знаю два языка не благодаря матери. Она тут не причём. Я не раскаюсь и не захочу её снова видеть, и тем более не дам увидеть внучку. А вы — задолбали.
Здравствуйте! Я не думаю, что моя задолбашка так уж распространена, но многие девушки меня поймут.
В следующем году моя двоюродная сестра выходит замуж. Это её обдуманный поступок, взвешенное решение. Почему же только в 2017? Всё просто — моей сестре только в апреле стукнет 18, её любимому человеку — 20. Да, молоды, но я давно не видела свою сестру такой спокойной, уверенной, взрослой. Её родители вроде тоже не особо против, будущий жених показывает себя достаточно сформировавшимся человеком, с целями, идеями и разумным проявлением себя. О детях они говорили, но заводить пока не собираются — главное доучится, встать на ноги, понять, чего хотят в будущем. Одним словом — всё прекрасно.
Как многие, скорее всего, догадались — я сестра старшая, мне 26, и я не замужем, да и не состояла ни в каких отношениях. Вот тут-то и начинается моя задолбашка.
Нет, дядя Вова, «мелкая пигалица» не обскакала меня, моя временами безбашенная сестра повзрослела.
Нет, тётя Ира, я не собираюсь «искать мужика, чтобы побыстрее выскочить замуж, потому что времени почти нет». Это же не гонки, честное слово.
Тётя Света, не нужно тыкать мне в лицо своим «я же говорила, что твоя сестра выйдет замуж раньше», я с 14 лет честно и во всеуслышание заявляла, что замуж не хочу и никогда не выйду.
Даже моя мама, которая замужем никогда не была и туда не стремилась, хихикая, называет меня Элизабет Беннет и постоянно говорит, что младшая не должна выходить замуж раньше старшей (при этом моя сестра — её племянница, так что это просто бред), и спрашивает, когда я познакомлю её с каким-нибудь «Мистером Дарси».
Я просто не понимаю, что случилось с моей семьёй. Почему взрослые люди, которые и замужем/женаты были, и в развод «вляпались», и никогда в браке не состояли, просто посходили с ума от простой свадьбы моей сестры? И почему именно мне приходится отдуваться? У меня неженатыми ходят три брата (один родной старший и двое двоюродных), но никто из родни не наседает на них с вопросами о браке. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, отшучиваться сил просто не осталось, бороться — так, чтобы не обидеть — уже не получается.
Все эти люди знают, что я никогда не стремилась к браку и отношениями, но всё равно упорно давят. Тут стали популярны ответы, может, кто-то мне объяснит, что мне делать?
Моя задолбашка очень проста. Меня безумно достали люди, которые не разбавляют чай холодной водой или пьют его, не дав напитку остыть!
Они давятся кипятком, издают ужасные всасывающие, чавкающие и булькающие звуки. От обжигающего напитка у них текут сопли, которые они пытаются всосать обратно в себя. Сделав глоток кипятка, они громко выдыхают (ещё бы, действительно тяжело глотать воду, у которой температура около 80 градусов).
Я работаю в опенспейсе, и в течение всего рабочего дня мне приходится слышать эти звуки. Люди, какая религия вам не позволяет разбавить ваш чай небольшим количеством холодной воды из кулера? Неужели сложно подождать десять минут и дать напитку остыть? Почему ваши коллеги должны слушать, как вы давитесь кипятком?
А меня вот задолбало отношение к «несмертельным» аллергиям и непереносимостям. Да-да, в том числе к аллергии на табак. Одно дело, если человек при встрече с аллергеном рискует получить отёк Квинке или приступ астмы. А вот насморка, крапивницы, пардон, диареи (в переводе на человеческий — поноса) и прочих не угрожающих жизни симптомов как бы не существует.
Поясню. Например, есть Л., который не переносит, предположим, орехи.
— Простите, я не буду салат, в нём орехи, — говорит он на очередном застолье.
— Но так вкуснее! Тут же немножечко! Ничего страшного не случится! — наперебой пытаются уговорить человека съесть то, что ему нельзя, другие гости. Не умрёт же, и вообще, он это всё себе надумал.
Да, сейчас действительно стало модным избегать глютена и/или лактозы. И из-за этой глупой ЗОЖ-пропаганды люди с реальными проблемами вынуждены доказывать окружающим, что они не выдумывают.
Вот вам два примера из личного опыта. Лично я не переношу определённую (и довольно распространённую) группу продуктов. Они буквально вызывают у меня рвотный рефлекс. Но почему-то все считают своим долгом попытаться меня переубедить: всё-то я выдумываю, и вообще, это полезное, надо кушать. Спасибо, кушайте, а у меня не переваривается. В ответ советчики любят обижаться: «Навыдумывают тут себе всякого».
Или вот тот самый табак, о котором недавно шла речь в задолбашке. Мне, например, табачный дым сильно раздражает слизистую, итог — красные глаза и севший голос. При этом я спокойно отношусь к тем, кто курит на улице, в общественных местах и т. д. Это их право. Но вот в помещении я попрошу не курить. И что получается? Меня начинают переубеждать. Ничего же со мной не будет, все курильщики в первый раз кашляют… В то, что мои проблемы — не выдумки, люди верят только при виде моей унылой физиономии с опухшими глазёнками.
Откуда, неуважаемые, вы взяли то, что аллергия — это либо реанимация, либо «всё выдумки»? Вы по глазам видите, кто придумал, а кто после «вкусного полезного обеда» проведёт остаток вечера на белом и холодном? Задолбали.
