Задолбала странная секта «тётушек» от 20 до 50. Всех их объединяет одно: какая-то непонятная религия заставляет их в метро снимать сумки с плеч и держать их в руках.
Во-первых, вы, дорогие тётушки, своими сумками с острой металлической фурнитурой постоянно портите колготки всем подряд. Я понимаю, что вам может быть тяжело всё время держать сумки на плечах, но раз уж вы их снимаете, то будьте любезны, что ли, смотреть, как и в какую сторону вы их направляете. Потому как драные колготки — это ещё ладно, неприятно, конечно, но новые можно купить. А вот выдранный клок ткани из платья или поцарапанная и тем самым безвозвратно испорченная кожаная юбка — это уже совсем другое дело.
Во-вторых, вы задолбали уже пинать этими сумками мне под коленки! Если я стою перед дверьми вагона и собираюсь выходить, то не надо меня пинать своими сумками в тот момент, когда двери только начали открываться! Я не выйду быстрее из-за этого — не из вредности, а просто потому, что просачиваться сквозь двери я не умею. А вот вы мне своими бездумными пинками сделаете больно. Неприятно, знаете ли.
Пожалуйста, смотрите хоть немного по сторонам в вагонах метро.
Ваша задолбавшаяся девушка, постоянно получающая сумкой по ногам.
Бариста! Дружище, я вас так понимаю! У меня с детства было так называемое языковое чутьё. Потом ещё была лингвистическая специальность в вузе. Я теперь чувствую язык уже бессознательно, и когда кто-то совершает малейшие ошибки при произношении или написании, мне это, само собой, колет глаз и режет ухо. Но! Своё недовольство я оставляю при себе, потому как никто не обязан знать структуру языка так же, как и я. Разве что могу иногда поправить близких друзей или родственников.
А вы со своими потоками ненависти выглядите смешно. Ну, право, выучили несколько кофейных терминов и теперь считаете, что все должны под вас подстроиться. Нет. Это вы продаёте кофе. И это вы должны рассказать клиенту о кофе и поправить, если он в чём-то ошибается. Люди, что коверкают названия кофе, делают это не потому, что мнят себя знатоками, а просто потому, что не знают, как правильно, да им это и не нужно вообще.
Вы верно заметили в своей задолбашке — тема уже избитая. Избитая как раз такими, как вы, бариста. Мастера по ремонту компьютеров никогда не просили меня правильно называть вспухшие конденсаторы, я просто всегда говорил, что «там какая-то штука сломалась». Врачи никогда не просили меня подробно рассказывать об увеличении желчного пузыря и уплотнении печени. Я просто говорил: «У меня болит живот».
И только вы, бариста, боги-кофе-с-собой, почему считаете, что все поголовно должны иметь уровень знания кофейных терминов не ниже вашего. Спуститесь на землю. Вы всего лишь продаёте кофе. Страшно представить даже, что было бы с вашими нервами, будь вы тем же врачом.
Задолбали два лагеря людей, знающие, как правильно потратить мои деньги. Первые — «лучше купить одну дорогую вещь, чтобы она служила годами», вторые — «лучше я каждый сезон буду покупать копеечные вещи, пусть они и развалятся, чем ходить в одном и том же». Я покупаю конкретную вещь для конкретной цели — когда дешёвую, когда дорогую. Но неизбежно слышу критикующие комментарии от того или другого лагеря советчиков.
Для начала, это не ваше дело, и, увидев обновку, не стоит лезть с непрошеными советами. Но ведь вы и на советах не останавливаетесь, вы же ещё начинаете доказывать с пеной у рта, что надо было делать наоборот — купить туфли за две зарплаты или не покупать туфли за две зарплаты, в зависимости от принадлежности комментатора к вышеперечисленным категориям.
Попробуйте иногда включать логику. Удобные, качественные, красивые ботинки, которые подходят к большинству вещей из моего гардероба, стоят, на мой взгляд, своих денег. Я долго выбирала, наконец нашла идеальные, и да, я за них заплачу. Конкретно за эти. Но это не значит, что теперь — только дорогая обувь, только по паре каждого вида. Есть у меня целый набор копеечных босоножек, потому что хочу синенькие, с бантиком, без бантика и т. д. Расклеились — в мусорку без сожаления. Может, почти такие же по виду, но гораздо дороже, были бы качественнее, служи ли бы годами, не знаю. Мне в данном случае не нужно годами — я на следующий сезон захочу ещё пять пар разных.
А вот эти серые майки живут уже четыре сезона. И куплены они были по случаю на рынке по цене мороженого. Приехала в отпуск, но забыла пакет с майками в чемодан положить, пошла и купила «пучок», потому что надо было вотпрямщас, а тратить много денег не хотелось. Я предполагала, что они могут развалиться при первой стирке, но нет — неубиваемые оказались. Ну и отлично. Но это не значит, что теперь покупать майки нужно только на базаре.
Так что, задолбавшие советчики, если мне нужно, чтобы вещь служила годами, именно эту вещь я буду скрупулёзно рассматривать в магазине на предмет качества, мерить, думать и только потом покупать, а также платить за вещь столько, сколько просят. Таким у меня был классический чёрный пиджак, очень дорогой, но идеально сидящий и имевший презентабельный вид восемь лет. Он не выходил из моды и радовал меня отсутствием необходимости искать ему замену.
Я буду покупать на распродаже пять платьев за раз и не буду думать, когда они развалятся. Может, я каждое по одному разу надену и забуду, даже будь они целые и невредимые. Куча таких прошла через мой шкаф — одни, оказавшиеся качественными, но быстро надоевшие, ушли жить в шкафы подружек, другие — на помойку.
К слову, не всегда дорогущие вещи значит качественные, а бюджетные — халтурно сделанные. Были и дорогие туфли, не пережившие и сезона но́ски, и джинсы за 30 российских рублей, служившие годами.
Кроме того, я знаю, что за год я убью любые кроссовки на прогулке с собакой, я проверяла. Теперь покупаю дешёвые. Я знаю, что маленькое чёрное коктейльное платье я буду надевать пару раз за год, но оно и через десять лет будет актуально. Оно куплено в дорогом магазине, потому что идеально сидит и сделано безупречно, и я уверена, что на несколько лет решила проблему «что надеть», если надо идти на мероприятие. Я не голливудская звезда, меня не коробит выйти «второй раз в одном и том же». Я знаю, что люблю майки, футболки, и вот тут меня не устроит две-три, даже самых суперкачественных, хочется разных — их, в отличие от чёрного платья, почти каждый день можно носить. И маек у меня пара десятков, в основном дешёвых. А прохудившиеся я выбрасываю без сожаления.
Так что покупайте согласно вашим принципам — дешёвое, дорогое, брендовое, рыночное, но не учите меня жить. Меня мои принципы покупок устраивают. Потому что я покупаю конкретную вещь, у неё есть задача — носиться каждый день или раз в год, выдержать нагрузку в турпоходе или надеваться на один поход в ресторан, быть удобной или просто мне нравиться. И не удивляйтесь тому, куда вас послали на очередной вопрос «Где купила?», потому что вам неинтересен ответ.
Здравствуйте. Позвольте представиться, я — вейпер. Электронную сигарету я купила себе с полгода назад, когда поняла, что, по большому счёту, не нуждаюсь ни в никотине, ни в смолах, а в курении получаю удовольствие только от привычных жестов.
За полгода мне ни разу не пришло в голову начать парить в помещении, транспорте или где-либо, где я могу кому-то помешать, хотя заправляю я свою электронку безникотиновыми жидкостями. Словосочетания «на 95% безопаснее» и «законом не запрещено» применяла только в шуточном смысле, да и то по отношению к себе. На улицах, каюсь, парила, но в отдалении от людей — как, впрочем, делала и раньше с сигаретами.
И как же меня задолбали «шутники», начитавшиеся дурацких пабликов! Косые взгляды, смех в спину, мерзкие шуточки. Особенно забавно это слышать от кучки подростков, вовсю дымящих дешевейшими сигаретами посреди остановки. Браво, ребята, так держать.
Также достали «советчики», которым «по телевизору сказали, что эти штуки вреднее, чем самокрутки толщиною в палец, от них будет плесень в лёгких, туберкулёз, отравление и смерть через лялямбу». Конечно, без ваших ценных советов я же не разберусь, что мне вреднее, а что полезнее! Прямо сейчас выброшу свой любимый (и, кстати, недешёвый) вейп и пойду присоединюсь к вышеописанной категории задолбавших меня людей.
Так что, если вас задолбали человеки со странными штуками в руках, выпускающие изо рта густой пар, задумайтесь: а может, вы их не меньше задолбали своим стереотипным мышлением из соцсетей?
Как же меня задолбали «диванные аналитики». Просто слов нет!
Они разбираются во всём: как играть в футбол, как запускать ракеты в космос, как реформировать армию, науку, образование. Как должны работать силовые, пожарные, медицинские структуры. Что, где, как и зачем должен делать наш президент, премьер, МИД.
Меня задолбало, что об экономике с умным видом рассуждают те, кто даже не могут спрогнозировать собственные расходы на следующий месяц. Задолбало, что о военной службе распинаются те, кто даже в армии не был ни разу! А уж как задолбали диванные одинокие семейные «психологи» за 35+, дающие советы молодым, вообще не передать!
Тут много ещё можно всякого перечислять, но, думаю, идея понятна. «Диванные эксперты», как же вы меня задолбали!
Люди, которые считают, что они всегда и во всём правы, а все окружающие должны им подчиняться, вы задолбали своей навязчивостью!
Поехали мы семьями отдыхать на море, а среди нас оказалась одна женщина, которую лично я видела первый раз в жизни, так же, как и она меня. Эта женщина была знакомой одной из семей. И так получилось, что я приболела и у меня поднялась температура. Я вообще по жизни интроверт и люблю тихо и спокойно посидеть одна, ну или с близкими людьми, которых я давно и хорошо знаю, особенно когда я себя плохо чувствую.
Так нет же! Эта женщина тысячу раз меня спросила, как я себя чувствую, какая у меня температура и — внимание — запретила мне купаться в море, а когда мне полегчало — разрешила! Да, так и сказала: «Я тебе разрешаю!» Она меня первый раз видит! Кто она мне? Мать родная? Какое право она имеет мне что-то разрешать или запрещать?
Она вечно лезла со своими вопросами, советами и прочим. Со мной были близкие люди, с которыми я могла вполне посоветоваться. Её же навязчивость только раздражала и злила. Мне лично такая помощь не нужна! Зачем она лезет в мою личную жизнь? Кто дал ей это право? Я взрослый человек и сама могу решить, купаться мне или нет, а также где вообще мне находиться, когда я болею, ибо она и на пляж мне ходить не разрешала. В общем, за всю нашу поездку она меня неимоверно задолбала!
И она была не одна такая навязчивая. Ещё одна женщина, которую я тоже первый раз видела, предлагала на пляже поесть холодный арбуз и персики. На мой вежливый отказ я услышала фразу: «Ну не пропадать же добру!» И ведь я сказала ей, что у меня температура и болит горло, а значит, мне нельзя холодного, но нет, она настаивала, чтобы я взяла хоть кусочек. А что? Пофиг, что я могу ещё больше заболеть, лишь бы «добро не пропало»!
Тут было много историй про мужчин и женщин, где утверждалось, что мужчины «должны то и это» (или наоборот не должны). И что все «должны» пенсионерам и пр. Казалось бы, можно внятно объяснить, почему ты «чего-то не должен», но в 99% случаев тебя обольют дерьмом.
У меня вот такая история. В свои 25 лет я инвалид. У меня редкое генетическое заболевание — проблема с костями и мышцами, и до кучи ещё с ЖКТ. А лет до двух моим родителям осторожно говорили, что у меня может быть и слабоумие. Да, у нас небедная семья, и как только стало понятно, что делать и куда бежать, родители вложили в моё лечение столько средств, сколько могли, за что я им безмерно благодарен. Я мог бы передвигаться всю жизнь с костылями, но я хожу сам. Детство я в основном провёл в больницах, и дистанционное обучение для меня не пустой звук. Я смог закончить школу и институт (во многом, опять же, благодаря поддержке семьи). Сейчас я не выгляжу инвалидом. У меня немного странные черты лица, но я не урод. И всё это маскируется «хипстерскими» очками и нужной причёской. Я ношу специальную обувь и пиджак такого кроя, в котором не будет заметна моя очень кривая спина.
А теперь такая вот задолбашка — поездки в общественном транспорте. Мне, например, тяжело стоять, и как только появляется такая возможность, я сажусь. Если я вижу, например, беременную или действительно пожилого человека, я им уступлю место, как-нибудь потерплю 20 минут. Но почему я должен уступать место какой-то тётке, которая влетает в автобус со скоростью спринтера? Просто потому, что она женщина? Один раз ехали с друзьями, освободилось место, они предложили мне сесть. Но какая-то баба (другого слова я не подберу) тут же запричитала: «Что за мужики пошли, девки стоят, а он сидит».
Или на парковке у «Ашана»: дамочка просит помочь донести покупки до авто (здоровые такие пакеты). Соглашаюсь и тут же получаю все эти кирпичи. Я вежливо говорю, что смогу отнести только один пакет, а два мне уже тяжело тащить. Опять ушат говна.
Я уж молчу про государственные поликлиники и больницы, где мне приходится довольно часто бывать. Причём самое глупое, что можно сделать в подобном случае, это сказать, что ты инвалид (самый верх глупости — показать удостоверение). Тебя сразу же обвинят, что ты его купил (видимо, специально, чтобы кататься на местах для пожилых людей и инвалидов), что ты молодой и это дурь, что инвалиды вообще неполноценные люди и развелось их тут, не пройти, сидели бы по домам, а потом бы сдохли.
Такие истории случаются, конечно, не постоянно, но и не редко. Так что настоящий «мужык» не может проявлять какую-то слабость, иначе он уже не мужик, а какой-то второсортный индивид. Вот это-то и задолбало.
Мама, я знаю, что ты очень добрый, щедрый и сочувствующий человек. Но когда дело касается моих вещей, неужели трудно спросить, разделяю ли я твои щедрость и сочувствие?
Собираюсь с друзьями съездить на несколько дней в другой город. Программа намечается интенсивная и не совсем класса люкс: босоножки и платье мне там не понадобятся, а вот кроссовки и штормовка — очень даже. Для таких случаев у меня есть советская брезентовая штормовка, незаменимая вещь. Лезу в шкаф… а её нет.
Спрашиваю у мамы. Сначала делает вид, что совсем не помнит, о чём речь. Потом признается: дала знакомой сходить за грибами, а та забыла вернуть.
Офигеть теперь. У меня остаётся выбор: или лазить по скалам и сидеть у костра в нежно-голубой ветровке, либо утром, за считанные часы до поезда, бежать по магазинам и выкладывать тысячу-полторы за что-нибудь более немаркое. Мамина знакомая не хотела тратить деньги и время перед походом за грибами. Спасибо, мама, теперь их буду тратить я.
Пишу курсовую. Имею неосторожность похвастаться маме, что до сдачи ещё две недели, а всё уже готово. Дочь маминой коллеги учится в другом вузе по той же специальности, к своему курсовику ещё не приступала. Конечно, надо помочь девочке и скинуть ей мою работу — а чего, пусть сдаст…
Только вот вузы у нас разные, а преподаватель один. И эта самая дочка коллеги «свою» работу уже сдала. Мама, ты правда думаешь, что я буду две недели не отрываясь сидеть за компьютером и писать новую? Нет, мы сделаем так: сейчас ты возьмёшь ноутбук и поедешь в мой университет. Поднимешься на кафедру. Подойдёшь к преподавателю, честно расскажешь, что наделала, и покажешь отправленное письмо с моей работой. Да, тебе будет очень стыдно перед коллегой. И перед преподавателем. Да, дочке коллеги влетит, и это тоже стыдно. А передо мной тебе, чёрт возьми, не стыдно? Ты могла хотя бы спросить, можно ли так делать?
День рождения подруги. У меня завалялись несколько импровизированных фотосессий с ней, она красивая девушка, думаю, ей понравится мой подарок. Стоп, в ящике стола лежат всего четыре карты памяти, а было пять… Где?
Ну, привет, мама. Конечно, двоюродной сестре можно было одолжить карту в отпуск. Но сначала неплохо бы позвонить мне и спросить, какую именно. Тебе в голову не пришло, что если все карты лежат в одной коробочке, а одна отдельно, это неспроста? Ладно, я-то найду другой подарок. А тебе будет очень «приятно» узнать, что на этой карте были все исходники фото с нескольких семейных мероприятий. Да, и с выписки моей сестры из роддома. Я обработала два фото из тридцати с лишним. Остальные теперь пропали. Да, навсегда.
«Фигнюшка» с камушками, которую ты отдала поиграться старшей племяннице, принадлежит бабушке моего молодого человека. Я не знаю, насколько эта брошь дорога хозяйке и сколько она стоит сама по себе, суть одна: вещь одолжили мне на неделю для фотосессии. Я собираюсь её вернуть. Так поступают приличные люди. Так что придётся звонить сестре и объясняться. Нет, я не буду звонить. Ты отдала без спроса — ты и верни.
Ты очень хорошая мама. Ты никогда не ограничивала меня в общении с друзьями, не читала мои письма и не лазила в мои аккаунты. Да, мой фотоаппарат куплен на твои деньги — но я тебе давно их вернула. Да, и за ноутбук тоже. У меня есть личное пространство, не нарушай его, пожалуйста. Если ты считаешь, что какие-то мои вещи на самом деле принадлежат тебе — держи их в своей комнате. Я буду спрашивать, можно ли ими воспользоваться. Но постоянно думать о том, что какой-то нужной вещи завтра может не оказаться под рукой просто потому, что ты решила отдать её кому-то, выше моих сил. Ты прекрасно знаешь, что я не жадный человек и всегда поделюсь всем, чем только можно. Но разве так трудно сначала спросить меня? Это может быть вещь, которая понадобится мне прямо завтра. Это может быть вообще чужая вещь.
Я знаю, что ты очень беспокоишься, когда я уезжаю. Видишь ли, древняя кнопочная Nokia, которую ты отдала сестре на дачу, лежала в моём столе не просто так. Иногда очень удобно иметь под рукой телефон, который не нужно заряжать каждый день. Мой аппарат сядет, как только я приеду к пункту назначения. Портативная зарядка кончится через несколько часов. Ещё три дня мы с тобой не сможем позвонить друг другу. Мои друзья завтра утром будут неспешно принимать душ, укладывать вещи и доделывать дела. А я буду с выпученными глазами носиться по городу в поисках немаркой ветровки и дешёвого телефона с хорошим аккумулятором.
Моя задолбашка не нова, я думаю, многие русские, живущие «за бугром» с недоумением сталкивались с так называемыми «руссо туристо», после встречи с которыми хочется выбросить российское гражданство, чтобы никогда с ними не ассоциироваться. Не торопитесь кидаться в меня тапками, я не имею в виду всех приезжих из русскоговорящих стран, отвращение внушают только те, которые считают себя царями из-за того, что накопили деньжат и выбрались в «паршивую Гейропу». Все поведенческие черты обсуждать здесь не буду, количество допустимых знаков не позволит описать задолбашку на множество томов, лишь коснусь проблемы языка.
Что, неуважаемые, что именно мешает вам, царским особам, выучить пару слов на таком уже общепринятом английском языке? Я не говорю уже о базовых фразах языка страны, в которую едешь, это не всем под силу. Но английский язык теперь повсюду: бесплатные онлайн-курсы, мини-разговорники в любом книжном магазине, да что угодно: так много ресурсов есть в свободном доступе. Что, простите, мешает вам выучить хотя бы простейшие слова? Но нет!
Ситуация 1. Паром из Швеции пристал к порту в Финляндии, выходит толпа русских и начинает поочерёдно спрашивать всех, кого видят: «Эй! А где выход?» Безрезультатно так «вежливо» обратившись к десятку человек, начинают громко возмущаться вслух, мол, как здесь всё плохо: по-русски никто не говорит, и даже указателей на русском нет.
Ситуация 2. Город на юго-западе Финляндии, из туристического автобуса вываливается группа пузатеньких, лысеньких, приехавших «на других посмотреть и себя показать». Опять же, начинают приставать к уже шарахающимся от них финнам с чуть ли не криками: «Эй! А где магазин тут?» Без комментариев.
Ситуация 3. Экскурсия в Таиланде. Женщина ходит и громко возмущается, что нет описания памятников на русском языке. Когда видит, что я хожу и фотографирую эти таблички, обращается ко мне: «А что ты тут фоткаешь, всё же на нерусском!» О том, что кто-то может владеть несколькими языками, ей на канале НТВ не говорили.
Люди, вы других не уважаете, так себя-то хоть постыдитесь: неужели приятно быть одной из причин распространяющейся русофобии.
Предвкушая ответы хейтеров о том, что я должна сидеть в своей «Гейропе» и не возвращаться в «великую страну», скажу: «А теперь повторите всё это на английском!»
Работаю на ресепшне в медицинском центре. Задолбало наше начальство и его взгляд на организацию работы центра.
Купить простенький, с минимальными функциями, но хороший рабочий МФУ, чтобы регистраторы не пытались вытащить зажевавшийся лист, не ловили каждый новый листочек быстрее-быстрее, пока он не упал на пол (лоточек под напечатанные листы отвалился лет 200 назад)? Нет, зачем? Пусть очередь людей из престижной организации, пришедших на медосмотр, стоит, ждёт и наблюдает, как регистратор вылавливает листочки из принтера. За него стыдно больше всего.
Может, стоит поставить дополнительный компьютер для обслуживания? Простенького ноутбука тысяч за 12 вполне хватило бы. Не, одним обойдутся: забивать данные пациента и печатать карту, смотреть анализы для человека на телефоне, распечатывать бланки анализов для третьего — всё может сделать один регистратор на одном компьютере одновременно. Конечно, на всё это смотрит очередь людей.
Купить микроволновку для сотрудников? Пф, едят же холодное или за салатиками бегают через дорогу. Какая микроволновка, зачем? Иногда в перерыв врачи продолжают принимать людей, тогда и не до магазина ближайшего даже. Бутерброд и вперёд.
Закупать материалы для медицинских процедур? Нет, врач сам сбегает в соседнюю аптеку и купит за свои деньги из небольшой зарплаты.
Провести беседу с врачами, чтобы все оставались в кабинетах, а не разгуливали по центру? Зачем? Доктор сидит и пьёт чай в столовой или болтает с другим врачом на другом этаже, регистратор бегает по кабинетам и ищет: «А такой-то такой не сидел у вас?», люди ждут по 20 минут, всё хорошо.
Бесит, что не хотят всё автоматизировать. Живём в век технологий, а до сих пор как в советских поликлиниках: бумажные карты, картотека, не можешь найти карту — бегаешь переворачиваешь всё, только бы найти. В архиве тонны бумаг за несколько лет.
В кадрах — невероятная текучка. Я просто в недоумении, как центр всё ещё работает…
