Здравствуйте, женщина, которая не верит в «принцев на белых конях». Как же вы и такие, как вы, задолбали.
Вы выбрали продолжать жить с изменяющим мужем, оправдывая это тем, что у вас «дети, куча совместного имущества и счастливый брак». Хотя я искренне не представляю, как может быть счастливым брак, где один из партнёров изменяет, а другой остаётся в браке по причине совместного имущества. И ладно бы вы сказали, что это ваш выбор. Но вы же утверждаете, что ваши странные отношения с мужем — абсолютная норма и что все, кто такую семью не хочет, «глупы и наивны».
Хочу вас разочаровать. Изменять — это ненормально. Строить отношения из имущественных соображений — это ненормально. И совместные дети — это не причина оставаться с человеком, который вам изменяет. Это я вам как женщина, чей отец изменял матери, говорю. Дети всё видят и понимают. И если вы знаете, что вам изменяет муж, то знают это и дети. Какой пример вы подаёте маленьким людям, которые потом будут строить свои семьи? Какую модель поведения вы внушаете своей дочери или сыну, которые видят, что папа ходит налево, а мама остаётся с ним из-за совместного имущества? Кто и когда вам сказал, что это нормально?
Наблюдая с семи лет за мамой, которая расстраивалась каждый раз, когда папа придумывал очередную отмазку, чтобы уехать к любовнице, я, маленькая девочка, чётко уяснила для себя, что мужчинам доверять не стоит, потому что они в любой момент могут тебе изменить. А значит, и надеяться можно только на себя. Ведь когда муж изменит (а изменит он обязательно, не так ли?), то нужно будет самой поднимать на ноги и себя, и ребёнка. Мне понадобились годы, чтобы наконец-то убедить себя, что не все мужчины — сволочи и что семья — это не поле боя, где тебя в любой момент могут подставить.
И знаете, только когда я перестала считать измены и нездоровые отношения в семье нормой, я с удивлением обнаружила, что в мире много мужчин с правильными ценностями. Что большинство мужчин тоже хотят простого семейного счастья и прекрасно понимают, что на изменах и тайнах невозможно построить нормальные отношения. С удивлением обнаружила, что не все мужчины только и ждут, чтобы тебя предать и подставить. И что большинство семей держится не на финансовых соображениях и совместных детях, а, как ни странно, на любви членов семьи друг к другу.
Если вы считаете мужчин с нормальными ценностями «принцами на белых конях», то я точно могу сказать, что такие «принцы» существуют. Даже не исключаю, что их — большинство. Подтверждением тому мой многолетний брак, семьи моих подруг и свёкор со свекровью, которые в свои 75 лет ходят за ручку и каждый день признаются в любви (так было всегда).
А такие, как вы, те, кто пытается уверить нормальных людей, что в семье можно изменять или, наоборот, закрывать глаза на измены и жить как ни в чём не бывало, — невероятно, фантастически задолбали. Прекратите навязывать своё странное извращённое понятие о семье другим людям и выдавать это за норму. Прекратите пытаться оправдать свои ошибки, выдумывая, что это не вы выбрали остаться с изменщиком, а что все мужчины такие.
Каждая посиделка переходит в беседу. Любая беседа в чисто женской компании постепенно сводится к обсуждению мужиков. Казалось бы, что тут странного? Вроде бы ничего. Я сама с удовольствием слушаю чужие истории, так сказать, мотаю себе на ус, ну или, рассказав свою, жду совета.
Но есть один пунктик, который меня задолбал. Рано или поздно начинается допрос на тему, у чьего парня длиннее. Я бы и рада поддержать разговор, да вот мне в последнее время попадались только маленькие. Врать неохота, молчать тоже, а попытки апеллировать к тому, что слишком длинный не так уж и нужен, а длина ниже средней с лихвой компенсируется техникой владения, обычно вызывают только пренебрежительное взгляды и ухмылки, мол, не надо тут оправдываться.
Впрочем, недавно я нашла выход. Одна «подруга» (теперь уже бывшая) очень активно расхваливала длину и диаметр своего нового молодого человека. Ну что ж, я воспринята это как рекламу, и теперь это мой молодой человек. Сама я о его достоинствах предпочитаю не распространяться, впрочем, разговоры на эту тему в нашей компании поутихли.
Неужели у ваших парней мало других достоинств? Или они только этим и хороши?
Отвечу рогатому племени. Был в мои жизни бесценный опыт: я честно рассказала близкой подруге о том, что её благоверный ни одной юбки не пропустит. Ситуация сложилась так, что я даже знала адрес, где он квартиру снял для этих дел.
И что вы думаете? Она выгнала его и сказала мне спасибо? Да, щас! Они уже 10 лет живут после моего рассказа. А вот я теперь у них персона нон грата. Причём гулящий муж спокойно здоровается при встрече и обменивается со мной вежливыми вопросами, а вот близкая подруга… больше мы вообще никакие не подруги. А знаете почему? Потому что я свидетель её позора. Я та злыдня, которая разрушила сказку их семейной жизни. Тогда мне всё это было непонятно.
Сейчас я уже сама больше 10 лет в браке и вот абсолютно точно не хочу слышать таких новостей. Как многие люди, я живу по принципу «чего не знаю — того нет». У меня с мужем есть дети, куча совместного имущества и счастливый брак. И я не желаю ничего рушить из-за его прегрешений. Если они есть — это проблемы его совести. Если вы знаете об этом — это ваши проблемы. Тем более ваша проблема, как удержать эту информацию в себе.
Не лезьте в чужие семьи. Вот это умно. Кстати, в 90% случаев жена обо всём догадывается, и если она продолжает при этом жить с гулякой, значит, на то есть причины и ваша замшелая новость не сделает её жизнь легче и приятнее. Это вы ещё глупы и наивны, верите в сказки про принцев на белых конях. Жизнь прожить — не поле перейти.
А сплетничать об этом за глаза и правда не стоит. Знаешь — молчи.
Я очень хорошо понимаю, почему для людей из ЛГБТ-сообщества может быть важно, что тот или иной известный человек также принадлежит (или принадлежал) к нему, и точно так же я понимаю аутичных людей, которые с удовольствием читают исследования о том, что, возможно, некоторые великие люди были аутистами. Я хорошо понимаю, как нужно это «среди нас тоже бывают великие», когда ты не веришь в себя, а все вокруг твердят обратное. Это, на самом деле, очень здорово, как здорово предполагать, что какие-то персонажи принадлежат к тем или к другим, обдумывать их поступки и делать выводы. И я это очень хорошо понимаю.
Но я категорически не понимаю людей, которые приходят в группы или беседы на тему таких предположений (а в особо запущенных случаях в любые группы или беседы, посвящённые этим известным людям или этим персонажам) и начинают твердить, что «так не может быть», что «предполагать, что аутисты тоже могут быть героями, лениво и безответственно», что «хватит страдать ерундой», «я по глазам вижу, он не мог быть геем!» и прочее в том же духе. Я не понимаю, зачем они аргументируют своё мнение какими-то странными конструкциями в духе «он не мог быть геем, потому что я не видел, как он занимался сексом с мужчиной» (в таком случае, боюсь, вам придётся считать, что он был асексуален, похоже). Я вообще их не понимаю, потому что их никто не убеждает, что «великие люди не могут быть гетеро!» или «великие люди не могут быть нейротипиками», у них есть бесчисленное множество примеров для подражания и людей (и персонажей), похожих на них, которыми можно восхищаться. В конце концов, можно не ввязываться в дискуссии, посвящённые предмету, который их не интересует.
Я не понимаю, правда, чем мы им мешаем и почему эти слабо образованные люди считают, что мы отвратительны и ни на что не способны. И я не то что задолбалась, я, скорее, устала от этого.
В понедельник часть из вас перманентно приходит больными. Кто с соплями (почему-то в выходные вы всегда одеваетесь не по погоде и простываете), кто с похмельем… Работать вы не можете. Вы хлюпаете носом, пьёте кофе, глотаете анальгин и стонете, но не работаете.
Другая часть в понедельник перманентно опаздывает. Забывают включить будильник после выходных.
У третьей части в понедельник что-то случается. Заболевают дети, блюет кот, ломается машина, прорывает трубу, идут поверять счётчики, прилетает тётя из Барнаула, цветёт папоротник… В общем, тридцать три причины не выходить в понедельник вообще.
Ребята, я сижу в офисе одна (трое неработоспособных в силу болезни коллег — не в счёт). И я задолбалась!
Здравствуйте. Что ж, накипело, пригорело, выскажусь и я.
Я люблю вышивать — крестиком и бисером. Вышиваю уже в общей сложности почти десять лет и за десять лет я задолбалась. А точнее — меня задолбало отношение некоторых особей к моему занятию.
Коллеги по работе нездорово оживляются и мечтательно закатывают глазки: «Ой, это же продавать можно». Можно, но я не хочу. Не надо пытаться меня переубедить, намекая на кажущиеся вам профиты. Цена и спрос на вышитые картины не столь высоки, как вам хотелось бы. И главное — я делаю это для себя, для приятного времяпрепровождения и результата. Я не ставлю себе целью сделать это бизнесом. Подарить близкому человеку — пожалуйста. Просто продать незнакомому — и не просите. Вот такая странность.
«Ой, это дорого, ну на фиг» (намекая на цену материалов). Дорого, не спорю. Но я лучше потрачу деньги на ткань и бисер, чем на очередной поход в кабак, результатом которого для меня будет только головная боль и тошнота наутро.
«Детей у тебя нет — вот дурью и маешься». Лично для меня дурь — тратить время на просмотр «постирочных передач» на «первом-в-телевизоре» и перемывание костей другим людям. Да и дети многим рукодельницам ничуть не мешают заниматься любимым делом. Разве что времени на рукоделье уделяется чуть меньше.
«Ой, а вышей мне котиков (собачку, замок, etc.)». Извините, я вышиваю для себя — только то, что приносит лично мне удовольствие. Абстракции, сюрреалистические пейзажи, бисерные реплики Афремова и прочее. Понравилось что-то из моих работ — пожалуйста, могу подарить. А вышивать осточертевших ванильных котиков и собаченек — это не ко мне.
Отдельные личности, узнав, что три четверти моих вышивок по наборам собраны под «жовто-блакитним» флагом, начинают брызгать слюной и орать, что я спонсирую врага. Ау, это всего лишь кусок ткани и горстка бусин, а не ПЗРК, о чём вы? Из-за таких упоротых, как вы, для меня и многих других рукодельниц на просторах нашей необъятной закрыты для заказов несколько крупных интернет-магазинов на «той стороне». Из-за ущербных, готовых вмешать политику даже в такое аполитичное занятие, как вышивка.
Апофеозом стал первый (и последний) раз, когда я по просьбе приятельницы вышила часы в виде пиццы её маме. Договорились сразу, что деньги я возьму только в размере стоимости потраченных материалов (канва, нитки, часовой механизм с оригинальными стрелками в виде ножа и вилки и оформление часов в корпус), потраченные усилия и время — безвозмездны. Каково же было моё удивление, когда приятельница с видом мецената вручила мне две сотни — это при стоимости всей работы более чем в тысячу. Я не меркантильная, но, дорогая, эти часы нужны были не мне, а твоей маме. Почему ты считаешь, что подарок, сделанный чужими руками, не требует оплаты?
Теперь на вопрос, чем я занимаюсь в свободное время, я отвечаю, что просто читаю книжки и смотрю фильмы. Так проще.
Да, учителя такие нищие. Я пошла работать педагогом в школу 8 лет назад, сразу после колледжа, юная энтузиастка. В процессе училась на вышке и работала на «нормальной работе», для того чтобы содержать себя и своё хобби — работу в школе.
Вела одну ставку — 20 часов в неделю. Это четыре урока в день, в среднем. Именно столько работали советские учителя, которые успевали ходить к ученикам домой, воспитывать и заниматься с отстающими после уроков. Вместо репетиторов, ага.
Зарабатывала в месяц 3300. Три тысячи триста рублей. Правда. Это вместе с надбавкой «молодому педагогу» в размере 1000 рублей в месяц. Ещё доброе государство единовременно выплатило мне матпомощь за то, что я вообще пошла в школу, 20000 рублей. При условии, что на основной работе я зарабатывала порядка 18000 в месяц.
В школе я проработала полтора года. Мотивация — выплатить долг государству за бесплатное образование. Выплатила. Больше не пойду.
Смешной моей зарплаты не хватало даже на то, чтобы выйти в ноль. То есть я тратила на работу больше, чем зарабатывала.
Учителем разумно работать, если находишься на содержании партнёра или если имеешь дополнительный доход. Например, «подарки» от родителей, репетиторство и т. д.
Знаете, почему у нас мерилом успеха является ребёнок? Потому, что это большой красивый обман. В нашей стране женщинам с детства прививают мысль, что материнство — это достижение.
Да-да, обычный физиологический процесс, даже не требующий умственной деятельности, — достижение. И женщины верят. Ведь очень приятно думать, что ты чего-то достигла. Что ты не просто самка, которая произвела потомство, а исполнившая Великую Миссию Женщины.
У мужчин тоже это работает. Заметьте, богатые и успешные мужчины никогда не хвалятся тем, что просто зачали ребёнка. Вот если ребёнок вырос толковым — тогда да, можно и гордиться. А вот бедные и среднего класса мужчины частенько этим грешат: «Я Отец!» Ну да, отец. Ты один или несколько раз излился в свою женщину, тяжело было, наверное…
Вы спросите, почему же это всё распространяется и продвигается? Да очень просто. Вот представьте, что вы работодатель. У вас есть выбор: взять на работу свободного чайлдфри, который, если вы начнёте задерживать зарплату или нарушать его права, тут же уйдёт, или многодетного отца с кучей кредитов и ипотекой, который будет держаться за место всеми конечностями и лобызать вам филей? Ой, да ладно, не врите… Конечно, второе.
Про государство я вообще молчу. Государству нужны люди, которые особо не думают. Много таких людей. Поэтому оно промывает мозги таким, особо не думающим, и те производят ещё и ещё себе подобных.
Катя и Маша одновременно закончили школу. Катя сразу начала рожать, а Маша — учиться. К 30 годам у Кати 5 детей, а у Маши — два высших и возможность зарабатывать, сидя на пляже с коктейлем. Кто нужнее государству? Производительница дешёвой рабочей силы и пушечного мяса или независимый специалист, который легко устроится в другой стране?
Ну хорошо, это крайние варианты. Рассмотрим проще.
Кто больше потребляет? Детные.
Кто больше тратит? Детные.
Кто лояльнее к правительству? Детные.
Кто даёт государству больше пользы? Детные.
Поэтому детным помогают, дают поблажки и ставят в пример.
Знаете, что это всё напоминает? Вот живут на дворе курочки и прилетают голуби. Хозяева заботятся о курочках, кормят зерном. Но в случае чего — курочек прирежут, а голуби — улетят. Так и живём.
Не то чтобы прямо задолбало, но все же бесит разделение компьютеров на машины «для игр» и «для работы».
Как правило, мощный компьютер подразумевается «для игр», а слабый — «для работы». Понятное дело, что современные (да и не очень) игры имеют высокие требования к системе, но и «работа» не ограничивается набором текста и сортировкой электронных писем.
«Работой» может быть видеомонтаж в 4К, сведение музыкальной композиции о 250 дорожках, композитинг, 3D-моделирование, да и вообще, моделирование любых физических процессов.
Почему под «работой» подразумеваются исключительно офисные приложения, как будто другой «работы» и быть не может?
Разрешите представиться. Мне 27, я женщина-врач. Специальность у меня узкая — онкология (диагностика, лечение и профилактика раковых заболеваний). Работаю полдня в онкохирургическом стационаре, а вторую половину — в поликлиническом отделении онкодиспансера на приёме. Работу свою я очень люблю, направление выбрала осознанно с полным пониманием его тяжести и уровня возлагаемой на меня ответственности. Пациентов стараюсь всегда понимать, быть с ними максимально тактичной, вежливой и всё доступно объяснять. Однако есть некоторые моменты, которые если не задолбали, то вызывают некоторое недоумение. Буду перечислять по пунктам.
«Вы така-а-ая молода-а-ая». Фраза, произнесённая чаще всего пациентками и исключительно с недовольной интонацией и характерным цоканьем языком в начале или конце. Попадалась вариация: «Вы слишком хорошо выглядите для врача». Уважаемые пациенты, я не стану убеждать вас в моей врачебной компетенции, не буду уговаривать лечиться у меня, не скажу, сколько научных работ и в каких местах я публиковала. Я не скажу вам, когда я последний раз возвращалась домой с работы и видела мужа, вам не будут интересны детали моего суточного дежурства. Я просто вас прошу: вы либо доверяете мне, и я гарантирую, что вас не подведу, либо отказываетесь от моей помощи и идёте к другому врачу-онкологу, коих у нас в столичном онкологическом диспансере в достатке и попасть к ним можно с сегодня на сегодня или, в крайнем случае, на завтра (на всякий случай поясню: речь не о российской медицине). Но будьте так любезны: воздержитесь от комментариев о моём возрасте или внешнем виде. Не теряйте ни моё, ни ваше время.
«Доктор, дайте телефончик, я вам позвоню вечером, и мы поговорим в неформальной обстановке… Ну, о разном...» Даже если не брать в расчёт тот факт, что я очень люблю своего мужа (который, по утверждению иных мужчин-пациентов, «не стенка, подвинется»), с какой, позвольте, радости я, находящаяся при исполнении своих трудовых обязанностей, должна смотреть на вас как на объект вожделения, мужчины? Вы для меня — пациенты. Мой мозг занят разработкой стратегии вашего лечения, а не мечтаниями на тему «ловись мужик большой и маленький». Иногда я не ношу на пальце обручальное кольцо, каюсь: забываю надеть после операционной, но оно всегда висит у меня на шее на цепочке. Будете пялиться на то место, скрытое хирургической формой, где должна быть грудь, — обратите внимание на кольцо, болтающееся на цепочке, вдруг оно хотя бы как-то заставит вас задуматься.
«Я работаю в госбезопасности (прокуратуре, министерстве, вставить нужное)», сказанное вместо приветствия. Таких было немного, но все запомнились. Мне всегда интересно знать, какой реакции от меня ожидают эти люди. Что я внезапно испугаюсь, крепко вас зауважаю и, глядя на вас с благоговением, буду целовать вам ручки, умоляя у меня лечиться? Уважаемые, вы бы только знали, насколько высока та колокольня, с которой я плевала на то, где и кем вы работаете. К каждому пациенту я стараюсь выработать индивидуальный подход, но основан он на том, как человек ведёт себя на приёме, как воспринимает информацию о заболевании, насколько сильно переживает. И это не зависит от того, кем и где вы работаете. Особенно, если вы пытаетесь тыкать мне ксивой в нос или угрожать вашим местом работы. Для меня вы такой же пациент, как и остальные. Не нравится, что пришлось подождать в очереди, — обращайтесь в ВОЗ, уточните у них, почему в мире так много больных людей. Но скандалить и грозить расправой не стоит, это, в конце концов, невежливо. Я имею полное право отказаться вас лечить.
«Я буду жаловаться!» Чаще всего с развёрнутым описанием причины недовольства. В 90% случаев причина — разной степени длительность ожидания приёма врача. Уважаемые пациенты, если вы записаны ко мне на приём на строго определённое время, но не попали в мой кабинет минута в минуту, проявите, пожалуйста, понимание. Я могу задержаться в операционной перед началом приёма во вторую смену, кому-то из больных на приёме может стать плохо и я буду оказывать ему помощь, кто-то из пациентов волнуется и плачет в моём кабинете — я его успокою и потрачу на него чуть больше времени, чем положено по нормативу, — причины задержки могут быть разными, и я вам непременно их объясню и извинюсь при необходимости. Ах, вам всё равно и вы будете жаловаться? Идите, только не нужно здесь орать и задерживать мой приём, я могу подсказать, куда именно идти. Мне проще отписаться от жалобы, чем уговаривать вас помолчать и проявить понимание.
«Блатные» пациенты. Те, за которых просит кто-то из администрации. В 95% случаев невоспитанные, невежливые и излишне требовательные, забывающие, что они в больнице, а не на курорте. Таких хочется выписать уже в день поступления. Особенно запомнилась барышня, которую по стечению обстоятельств не смогли госпитализировать в отдельную палату и положили в общую. Попытки объяснить, что в отдельной палате лежит инвалид первой группы с параличом от шеи и ниже, которой нужна сиделка и специальный уход, что может быть осуществлено только в отдельной палате, успехом не увенчались. Скандал был немалый и неприятный. Однако стыдно за барышню было почему-то мне.
Вот, собственно, и всё. Выговориться — выговорилась, спасибо за возможность написать сюда свои «многобукаф».
Резюмирую, пожалуй. К любому человеку можно найти подход, с любым, даже с самым отъявленным скандалистом, можно наладить контакт. Однако уважаемые пациенты любого медицинского учреждения, напомню вам, пользуясь случаем: ваше здоровье — это ваша ответственность. Врач у вас один, а таких, как вы, у врачей — сотни и тысячи. Если с вами случилась беда, не мешайте докторам помогать вам. Всегда лучше работать в тандеме, чем бороться с проблемой в одиночку. Будьте здоровы и относитесь друг к другу с пониманием!
