Разрешите представиться: Шляпник. Нет, честное слово, я шляпник. Мастер по пошиву головных уборов. И стоит людям об этом узнать, как их начинает нести. Кроме Сумасшедшего Шляпника они не знают никого.
— А ты умеешь делать шляпки с такими штуками, ну чтоб там сверху такая финтифлюха, сзади торчит, а тут кораблик и фиговинка?
Умею, дорогие, умею. Для таких остряков бесплатно, ещё и гвоздём к голове прибить могу, если хотите. Прямо сквозь «фиговинку».
— А где твой цилиндр? А ты умеешь танцевать джигу-дрыгу, ха-ха?
Мой цилиндр у Джонни Деппа, и танцую я только с ним.
— А какой у тебя диагноз?
Маниакальный психоз у меня. В стадии обострения. Ещё одна тупая шутка — и дам утюгом по голове.
— А почему у тебя нормальной профессии нет?
А почему у вас нормальных мозгов нет? Есть? А у меня профессия есть.
— Работы, наверное, мало? На что ты живёшь? Шляпки же никто не носит.
Живу я на милостыню, питаюсь пуговицами. Никто не носит шляпки, а также никто не носит шапки, кепки, фуражки, береты. Ну точно никто. Никто-никто. Ага. А если носят, то исключительно ширпотреб.
— А мне шляпку подаришь?
А ты мне эти наушники свои отдашь? Что, нет? Они денег стоят? А фетр, клей, подкладка, фурнитура, моё время и силы — бесплатные?
А вообще я люблю свою работу. У меня её много, хоть и неравномерно — то пять заказов кряду, то по одному-два. И ещё я часто дарю свои изделия тем, кто покупать не собирался, но примерил и очень уж подошло. И на жизнь мне, в общем, вполне хватает — всё-таки эксклюзив. И училась я на шляпника не от нечего делать, а вполне с удовольствием и целенаправленно. И даже диплом у меня есть.
Господа, если вам что-то непонятно — не спешите стебаться и шутить. Тем более что я не фрик с необычной внешностью и странным родом занятий. Я просто шляпник — тот, кто делает вашим головам тепло и красиво. Не задалбывайте меня своим юморком. Хотите, я вам шикарную восьмиклинку сошью?
Задолбали адепты так называемого бюджетного отдыха.
Нет, ребята, вы, конечно, отдыхайте, где хотите и как хотите, но не надо навязывать свою точку зрения всем остальным и держать любого любителя комфорта за дебила, который сорит деньгами.
Не так давно подруга звала меня лететь с ней в Испанию. Та самая подруга, которая, как и я, зарабатывает чуть больше 25 тысяч и постоянно у меня занимает. Я спросила у неё, какие же условия позволят нам, нищебродкам, там отдохнуть?
Выяснилось, что для того, чтобы было дешевле, нужно лететь с тремя пересадками, плюс трястись несколько часов на поезде. Жить предлагалось в хостеле на окраине Севильи, в комнате на 16 человек, без разделения по половому признаку. А питаться — уличной едой. Даже после такой экономии мы могли себе позволить только гулять, жадно разглядывая то, что нам не по карману.
Я отказалась. Она полетела. И вот уже прошло несколько месяцев с её возвращения, но каждый раз она заводит свою волынку, мол, какая я глупая, что не поехала вместе с ней.
Извини, подруга. Я так не могу и не хочу. Да, я живу в скромной съёмной однушке. Да, я питаюсь в основном овощами, кашами и курицей. Но отпуск для меня — это праздник.
Отпуск — это красивый номер с видом на море, а не халупа-коммуналка.
Отпуск — это когда каждый день обедаешь в хорошем ресторане, а не перебиваешься аналогами шаурмы.
Отпуск — это интересные экскурсии, аквапарки и покупки, а не прогулки по пыльным улицам без гроша в кармане.
Тебе нравится так скромно отдыхать? Молодец! А мне — нет. Поэтому я подкоплю ещё полгодика и поеду в такой отпуск, который буду вспоминать всю жизнь.
Когда-нибудь в этом мире наступит великая справедливость! Я верю в это.
Когда-нибудь наступят такие времена, когда ты уступишь место в метро (автобусе, трамвае, электричке) бабушке-одуванчику, а тебе скажут «спасибо», более того, твоей бабушке тоже уступят место.
Когда-нибудь, дотащив коляску по лесенке (эскалатору, крутому пригорку), ты услышишь искреннее «спасибо» и сможешь рассчитывать на то, что твоей супруге тоже так помогут.
Когда-нибудь можно будет подарить встречному малышу воздушный шарик… и получить от матушки малыша «спасибо», а не «уйди, педофил!»
Когда-нибудь можно будет прикрыть начальника, и услышать в ответ «спасибо» вместо «какого #%& ты мне не доложил о проделанной работе»…
Когда-нибудь в этом мире наступит великая справедливость! Я верю в это.
А на данный момент я хочу сказать всем друзьям и подругам, начальникам и подчинённым, бабушкам и внукам, знакомым и не знакомым, беременным и не беременным, мамам и папам… Не стоит забывать, что в первую очередь вы все являетесь людьми! И чем чаще вы будете вспоминать об этом, тем лучше станет жить в этом мире. И вам, и нам — инопланетянам, которые почему-то об этом помнят.
Вас неожиданно спросили, сколько вам лет? Есть строго два варианта ответа, которые не будут выглядеть совсем уж хамством и максимум с третьего раза заставят собеседника понять, что он что-то делает не так: «А тебе сколько?» либо «25 (30, 40), а тебе?»
То есть задайте симметричный вопрос, причём подчеркните (взглядом, интонацией), что вы именно отзеркаливаете тему. А потом ещё раз. И ещё раз.
Если такой разговор начинается в переписке — можно прямым текстом задать тон: «Я отвечу на твой вопрос, но потом ты тоже должен на него ответить. Иначе не отвечу на следующий». После такого разговор либо увядает, либо быстренько переходит в другое русло.
У меня была история в такси, когда поначалу приятный мужчина восточных кровей мне чуть ли не допрос третьей степени устроил, вплоть до того, на кого оформлена моя квартира. И на моё уточнение «А вам зачем?» каждый раз звучало: «Ну я же просто спрашиваю». Когда меня достало, я начала такие же вопросы задавать ему — про возраст, жену, детей, жилищные условия, имущество. На третьем-четвёртом уже он спросил, зачем мне это. Угадайте, что я ответила? Правильно: «Ну я же просто спрашиваю, что такого?»
У меня очень напряжённая работа. Порой бывает, что одновременно поступает несколько срочных запросов: коллега по мессенджеру просит прислать файл, клиент в ту же минуту звонит на мобильный телефон, а во время разговора с ним звучит сигнал стационарного. К тому же я работаю дома — так что, случается, кому-то из домашних может внезапно что-то понадобиться. И я буквально в течение нескольких секунд должен принять решение: в каком порядке обслужить все эти запросы. Ошибка может дорого стоить: клиент обидится и перестанет иметь дело с нашей компанией, коллега, не получив нужного, сорвёт сдачу проекта, в котором мы вместе участвуем, по городскому телефону может звонить кто-то, с кем я безуспешно пытался связаться несколько дней до этого — и он, конечно, не оставит даже своего номера для связи. Ну а домашние просто будут ворчать, что я им не помог. Я много раз просил всех тщательнее планировать свои действия и не ставить меня перед таким выбором.
Но, увы, подобное всё равно продолжает случаться. Для меня это — дикое нервное напряжение. Представьте компьютер, которому внезапно дали решать суперсложную математическую задачу. Или электроприбор, на который подали напряжение во много раз больше расчётного. Я себя чувствую именно так. Я не могу держать в себе этот стресс — и поэтому я разряжаюсь самым простым, но в то же время действенным способом: я кричу. На того, кто первым подвернётся под руку. На домашних, на коллегу — а бывает и на клиента. После этого мне обычно сразу становится легче, и через какое-то время я остываю и извиняюсь за свой крик. Но при этом знаю, что в следующий раз в подобной ситуации поступлю ровно так же.
А задолбали меня те, кто считает, что я кричать не должен. Нет уж, уважаемые. Я не собираюсь зарабатывать себе сердечно-сосудистые и нервные болезни из-за того, что вам, видите ли, неприятно слышать мой крик. Вы обратились ко мне, а не я к вам — значит, по определению, должны смириться с тем, как я отреагирую на вашу просьбу. Причём заметьте: я вам сделаю то, что вы просили. Но в довесок вы получите немного моих негативных эмоций. Можете передать их дальше, мне не жалко.
А вообще, раньше люди с положением вроде меня имели прислугу, чтобы на ней вымещать свой гнев. Начальники испокон веков орали на подчинённых, да что там: даже били их. А теперь мы все равны, и почему-то стало считаться нормальным, что человек держит свой стресс в себе. Может, оттого и смертность от соответствующих заболеваний выросла?
Люди ниже меня рангом, смиритесь уже, что на вас кричат. Работайте усердно и, может быть, когда-нибудь вы тоже получите право делать так же. А пока — задолбали!
Познакомилась я по работе с девочкой-стажёркой. Хорошая такая девчонка, деревенская, на пару лет меня младше. Сдружились, начали всё на свете обсуждать, дошло дело и до противоположного пола. Девочка рассказала, что читает книгу «о мужской психологии», где описано, как правильно себя вести с ними, не пилить, быть самостоятельной, уважать себя и т. д. Я за неё искренне порадовалась — я самоуважению училась после болезненного расставания, через мысль «да не стоит тот мужик на букву „Д“ моих страданий».
Прошло время, начала она присматриваться к кавалерам. Что меня насторожило — выбирала она по принципу «высокий накачанный чувак, который будет на меня тратиться». Ну, тут объяснимо желание как внешней привлекательности, так и нормального достатка, но мне казалось, что она как-то чересчур это в культ возводит. Села я вечером с чаем у компа, скачала ту книжечку…
Мама родная! Это не книга о мужской психологии, это учебник «Как сделать из мужика раба, ничего не давая взамен». В качестве примера успешного прочтения книги авторша приводит письмо читательницы, которая много раз бросала своего мужчину, а теперь он оплачивает её обучение, даёт денег на прихоти, водит по ресторанам, а она просто услаждает его взор своим видом, даже не удосуживаясь обнять перед сном.
Нет, там давались и хорошие советы: как, допустим, отличить серьёзные намерения от несерьёзных, как не позволять отношениям делать рабу из тебя самой… Но их было так мало и подавались они под таким соусом, что стало понятно, почему прочитавшая этот шедевр юная барышня легко сбилась с курса!
На следующий день я расспросила её о прочитанном и ясно услышала подтверждение своим мыслям: девочка теперь искренне считала, что мужик должен выбрасывать на неё тонны бабла, при этом она не должна обременять себя чем-либо тяжелее ухода за собой, чтобы ему нравиться. Приготовить ужин? Вези меня в ресторан! Постирать одежду? Купи стиралку! Убирать по дому? Найми домработницу! Работать? Только для себя!
Извините, она оральный секс даже не рассматривала как «компенсацию» за расходы. Все попытки поговорить с ней с позиции старшей подруги и рассказать про отношения закончились неудачей — я оказалась «погрязшей в старомодных заблуждениях» женщиной, которая зря вкалывает на работе, когда можно было заставить мужа работать за троих. Посмотрела я на девочку, плюнула да и не общаюсь с ней больше.
А вам, уважаемые адепты культа «женщины-вамп» или как вы там себя именуете, хочу сказать: ни один зрелый здравомыслящий мужик не будет выкладывать тучу бабок непонятно за что.
И вот ещё: до прочтения этого учебника я искренне считала, что такие «жены», которые лежат на диване, ни фига не делают и требуют денег, — это просто обленившиеся создания. Теперь же я вижу, что проблема куда серьёзнее: ещё в юности они усваивают волшебное слово «яжеженщина» и решают, что отныне весь мир должен им подчиняться. А такие горе-авторши, пишущие подобные книги, всячески подогревают это заблуждение.
Барышни, будьте проще! А то из-за ваших мировоззрений потом появляются задолбашки и статьи про меркантильных стерв. Запомните: никто никому ничего не должен, и отношения — это добровольное участие обеих сторон, на негласных условиях, которые актуальны только для них и ни для кого больше. Хватит пытаться подогнать свои собственные отношения под мерку чьего-то там опыта мегаманипулятора! Задолбали!
Здравствуйте, прочитал историю «Слабый сильный пол» и, как это часто бывает, понял, что претензии одного пола к другому в 90% случаев работают и в обратную сторону.
Вот ведь оказывается: если любимой лень брить ноги, то нельзя ей делать замечания на эту тему. У неё ведь такая нежная кожа. Плевать на то, что с трёхдневной щетиной она неопрятно выглядит в платье и шершаво елозит по твоей руке. Плевать, что в современном мире существует 101 способ удаления волос и столько же способов избежать раздражения после бриться. Плохо выглядит, неприятно? Терпи! Ты ведь мужик, а ему много не надо. И ведь если бы всё ограничивалось только бритьём…
Ни в коем случае не поправляй женщину. Пусть она порет откровенную чушь и говорит, что Пушкина убил Лермонтов, — кивай и соглашайся, не показывай, что ты умнее. А то женщина обидится до конца света, а ты тут же станешь жутким занудой.
К тебе пристаёт подруга твоей жены? Не рассказывай об этом супруге. Ты, глупый самец, скорее всего сам её провоцируешь, мы ведь дружим со школы! Да и вообще, ты сам во всём виноват.
Жена в постели ведёт себя как труп? Не говори ей об этом. Изображай вселенскую страсть. Ведь интимная сфера для женщины — это святое. Сказать, что она бревно, — это как удар под дых (а ведь женщин мы не бьём). Ты же сильный, должен заботиться о чувствах слабой женщины.
Ну и под конец, никогда не говорите правду о внешнем виде женщины, как бы она ни просила. Даже самая адекватная женщина, скорее всего, как минимум на вас обидится.
Друзья, давайте не будем судить целую половину (половины) человечества лишь по одному или нескольким её представителям. Задолбали вот так выносить сор из избы.
Уважаемый задолбанный бегунами читатель, хочу вас разочаровать: большинство бегунов-любителей не представляются себе ни неотразимыми, ни спортивными, ни ловкими. Наоборот, с помощью бега они хотели бы стать такими (ну и ещё здоровыми), а пока тренируются, многие — с трудом преодолевая стеснение от того, что они ещё не ловкие и совсем не спортивные. Наверное, можно выйти пару раз в год на пробежку, чтобы покрасоваться перед прохожими, но бегать 3-5 раз в неделю для других? Не смешите, этим можно заниматься только для себя.
Но дело в другом. К сожалению, ваш совет ограничиться бегом в залах, на стадионах и фитнес-клубах нереализуем. В фитнес-центрах бегом вообще нельзя заниматься, беговая дорожка пригодна только для разминки/заминки до/после других тренировок. На стадионе или в зале (манеже) можно проводить только скоростные работы, а для остальных видов бега нужна улица — грунт или асфальт, а лучше и грунт, и асфальт. Если поблизости нет парков, остаётся только асфальт, увы.
Согласен, задевать прохожих и заставлять их шарахаться — свинство, и, хотя мне такого видеть не приходилось, в существование бегунов-свиней я верю. Но их, к счастью, мало. Пот, конечно, присутствует. Вонючий? Сомневаюсь. Трудно представить себе человека, который не примет душ после бега, но уж если человек не моется, от него и от стоящего разит.
Ну, а то, что мы кажемся вам отвратительными… Знаете, пока бежишь, встречаешь столько упитанных задниц и брюх с пивасиком в конечностях, что иногда хочется бежать с закрытыми глазами. Так что давайте терпеливее относиться друг к другу. А лучше — присоединяйтесь.
У нас с женой есть дочка двух лет. Жена беременна, скоро родит. Ещё одну дочку, как показало УЗИ.
Так вот. Задалбывают те убогие люди, которые с плохо скрываемым сожалением сочувствуют: «Ну, ничего страшного, будет повод за третьим сходить, за сыном!», «Дочка… Ну, жалко, что не сын».
Те, которые, пока пол второго ребёнка известен не был, заявляли: «Будем держать пальцы крестиком за пацана» (а ничего, что пол ребёнка закладывается уже при рождении, и уже держать поздно?).
Те, которые поздравляют меня с днём рождения и желают «наследника» с выразительным многоточием.
Вот честно, не понимаю людей, держащих женщин за людей второго сорта. Да, мы были вполне не против сына вторым ребёнком. Но мы так же рады и дочке.
Возможно, всё дело в том, что большинству людей лень (или трудно) думать своей головой, и штамп «построить дом, посадить дерево, вырастить сына» — это удобно… Но давайте допускать, что дочкам в семьях люди радуются не меньше, а то и больше, чем сыночкам. Особенно в нашей семье, где уже несколько поколений в основном рождаются мальчики, поэтому девочка — объект общего обожания.
А большинству тех знакомых, кто будет сочувствовать, я уже просто не говорю пол ребёнка, чтобы не расстраивать их.
