У меня есть необычный кожный дефект. Ничего особо страшного, просто вся кожа на ногах усыпана мелкими красными точками — кто хоть раз эпилировал, поймёт. Разница в том, что у обычных женщин это проходит за пару-тройку часов после процедуры, а у меня оные точки «живут» без привязки к удалению волос, перманентно. Помню я их практически всегда, дерматологи и косметологи честно пытаются мне помочь, но не выходит. Одни специалисты говорят просто: «У вас, видимо, кожа склонна к этому», иные предлагают какие-то мази, кремы, каждый, в общем, своё — но ничего не помогает. Впрочем, речь не об этом.
Вот уже сколько лет подряд я в самую жару вынуждена ходить либо в брюках, либо в чулках. Я понимаю людей, которые восклицают: «Тебе же жарко!», «Ты же упариваешься», «Ты так кожу портишь». Молча закатываю штанину, показываю, у всех автоматически возникает вопрос: «Это после бритья или эпиляции»? Каждый день, ага. Когда рассказываю о ситуации, люди чаще всего советуют забить на всех и ходить в коротком.
Как же я завидую счастливцам, которые носят шортики и не думают о других… Надела юбку до колена, пошла в магазин. Мимо идёт парень, толкает свою подругу в бок, кивает на мои ноги. Она ему что-то негромко говорит, он ржёт и, проходя мимо меня, специально громким голосом начинает разговор о бритье ног.
Надеваю шортики, спускаюсь в метро, сажусь. Заходит мужчина, смотрит — лицо-грудь-фигура, по мере «досмотра» расплывается в улыбке, доходит до ног… улыбка исчезает, а мужчина спешно отводит взор.
Даже на «Задолба! ли» периодически вижу посты про «синюшные ноги». Так вот, дорогие товарищи, искренне желаю, чтобы в вашей жизни никогда не было дефекта, который вы не могли бы излечить, и чтобы вы никогда не узнали, как унизительно — выслушивать от всякого встречного песенки про небритых оленей или жалобы на эстетику.
Подруга не берёт трубку, а потом «ой, я, наверное, не заметила…»? Я, кажется, её понимаю. Я тоже, знаете ли, иногда «не замечаю» звонки. Потому что не хочу говорить. Потому что потому. Потому что не все способны держать себя хоть в каких-то рамках приличия и не все понимают, что они не всегда уместны. Потому что я знаю, что сниму трубку, а оттуда: «Ой, у тебя же выходной, да? Ты же сняла трубку, да? Значит, ты свободна! Можно я в гости приду?» И нет, я не буду совсем-совсем выключать телефон, потому что могут позвонить с работы по экстренному случаю или родителям будет что-то нужно. А некоторые звонки я просто проигнорирую, да.
Коллега свинтил с работы и не берёт трубку? Поздравляю, ваш коллега из тех, которые из офиса сбегают, как из школы. Главное — схватить портфель и хлопнуть дверью, а остальное — неважно. Ответственности — ноль. Уважения к коллегам — ноль. Он ушёл пить кофе, а недоделанные дела его не волнуют. Солдат спит, служба идёт, оклад капает.
Мама ворчит на «Нокию»? Да подарите ей хоть последний яблокофон, только научите уже им пользоваться! Вам лень объяснить, какие кнопки нажимать на «Нокии», вы отмахиваетесь со словами: «Да там всё просто». В результате вчера в театре я наблюдала дивную картину. Пожилой женщине за спектакль позвонили пять раз. Наверное, такая же заботливая дочь, как вы. Трезвонит и трезвонит. Женщина, краснея, вынимает из сумки телефон, сбрасывает вызов и, извиняясь, бормочет соседям: «Не умею отключать звук, а если выключу — обратно не включу, пин-код забыла».
Вы пришли на место встречи, и — о ужас! — там никого! Срочно звонить! И что, что до оговорённого времени ещё десять минут, вы же пришли! Как это, подлецы-друзья не берут трубку? Вот ироды, понакупили телефонов дорогих, а трубку снять не могут! Да ваши друзья сейчас выходят из метро. Или со всех ног бегут с остановки. Или висят на поручне в переполненном троллейбусе. Или пытаются припарковаться на забитой парковке. И отвечать на ваш звонок… ну конечно, это же самое важное!
Люди, дело не в телефонах, не в их моделях-марках-стоимости. Подруга просто от вас устала. Коллега просто на вас забил (и на работу заодно). Мама просто отчаялась разобраться с гаджетом. Друзья просто не могут сейчас-сейчас-немедленно ответить на вызов.
Оставьте их в покое. Вам перезвонят. Возможно. В будущем. А пока — задолбали.
У меня маленькая голова. У моего мужа маленькая голова. У многих маленькая голова. Почему джинсы, майки, кофточки бывают размера XXS, а шляпы начинаются с S/M?
После одной процедуры мне нельзя ходить без козырька, чтобы кожа лица не получила ожог, и я не могу выйти из дома без шляпы. Но шляп-то нет. Хочется уже снять эти мальчишеские кепки или панамы, надеть юбку и шляпку и выглядеть женственно! Но нет. Какая-то шляпа с этими шляпами!
Задолбало, что нужно прочёсывать магазины в поисках мало-мальски адекватной шляпки!
Может быть, я больная или что-то в этом роде, а может быть всё дело в том, что я — врач, но меня очень задолбали жалобы по поводу испускания газов.
Подруга жалуется: «Муж при мне пердит! И рыгает, когда пиво пьёт! И даже не извиняется! Гад, козёл, фу!» А я сижу и думаю: милочка, ну, а где ему, простите, пердеть? В туалет каждый раз бежать через всю вашу трёшку? А сама ты, подруга, что делаешь? Не поверите, бегает, терпит, ждёт пока мужа не будет рядом. И вот так живёт с ним уже пять лет. А потом жалуется, что живот болит. Ещё бы он не болел!
Другой вообще не нравится, что муж звучно делает свои дела даже в туалете. Что, блин, простите? Человек и так спрятался от тебя, глупая, чтобы не мешать. Я даже не знаю, что в таком случае советовать. Разве что беруши купить и ходить в них круглыми сутками.
Надоели вы мне, девочки-феечки. Наверно, вы такие поголовно вместо пердежа сонаты да ноктюрны выдаёте и какаете бабочками? Других причин для вашей задолбанности я не вижу. Как человек смеет быть человеком? Ужас-то какой! Была у меня такая фея — лежала после операции в общей палате и боялась дать газку. Через 2 дня живот вздулся так, что швы чуть не лопнули. Перевели в отдельную палату, чтобы не стеснялась. Зато мужская часть по этому поводу вообще не парится, только смеются.
Я понимаю, в людном месте это действительно гадко делать, но дома-то? В нашем доме вообще закон: никаких рамок, это физиология, и против неё не попрёшь, так что процессы газовыделения проходят у нас без стесняшек. Не феи, чай. Ну да, извиняемся постоянно, зато живём без боли в животе.
Перестаньте жаловаться, милые. Я уверена, мужчины точно так же слышат вас, только им плевать.
Я дружинник, и меня задолбала фраза, которую я слышу от многих нарушителей порядка: «Ну нигде же не написано, что это запрещено, значит, я ничего не нарушаю, имею право».
В основном это касается того, что регулируется не законами, а морально-этическими нормами. Внешний вид — сейчас в жару сплошь и рядом ходят чересчур раздетые люди. Шортики такие, в которых не в центре города ходить, а на пляже стоит постесняться, платья и юбки, под которыми отсутствие белья очевидно, голое пузо напоказ, или странная молодёжная мода на босые ноги и сланцы. Всякие целующиеся парочки — и хорошо если разнополые. Игроки в карты, особенно когда среди играющих есть дети. Фотографы, раскладывающие своих натурщиц в нелепых и неприличных позах около местных достопримечательностей. Загорающие на газонах граждане…
Подойдёшь к такому персонажу, сделаешь предупреждение, предложишь по-хорошему устранить нарушение — допустим, покинуть газон, обуться и надеть футболку. Сделал бы он, как просят, инцидент был бы исчерпан. Но нет, все начинают лезть в бутылку: «А где написано, что запрещено без футболки? Где написано, что нельзя босиком?» Да нигде не написано, просто есть общепринятые неписаные правила поведения в общественных местах, согласно ним загорают на пляже, а по городским улицам, паркам, скверам и другим общественным местам ходят одетыми (хотя бы в не слишком короткие шорты и футболку, если не в центре города) и обутыми.
Да, по закону это не запрещено, в противном случае я бы немедленно вызвал наряд полиции и вас бы тут же задержали с составлением протокола. Но и мне не запрещено потребовать от вас соблюдения этических норм поведения. И вот именно с этого момента вы обязаны беспрекословно подчиниться законному требованию дружинника. А раз вы не подчинились — то уже нарушили не нормы морали (которые к протоколу не пришьёшь), а закон.
Запомните, правило «разрешено всё, что не запрещено» далеко не абсолютно. И то, что в КоАПе и УК прописаны не все без исключения морально-нравственные нормы, не делает их необязательными. Задача дружинника — как требовать от граждан соблюдения закона, так и пресекать аморальное поведение.
Все так ратуют за пакетики для уборки за собаками, но забывают, что это только полбеды.
Я живу возле парка и с наступлением тёплого времени года постоянно на пути к метро обхожу кучи лошадиного навоза. Если с собаками гуляют хотя бы на траве, где ходят в основном такие же собачники, то лошади ходят прямо по асфальту, со всеми вытекающими, в прямом и переносном смысле.
Быть может, конники пояснят мне, какая религия мешает им тоже ходить с пакетиками, как ходят сознательные собаководы? Ведь лошадь сильно больше собаки. Задолбало видеть огромные кучи дерьма посреди улицы. Убирайте за вверенными вам животными.
Меня задолбала школьная форма, а также её лютые защитники.
Когда я училась в школе, класса до 8 не было никаких претензий к одежде учеников. Дети успешно учились, и то, что они это делали в джинсах и футболке, никак не влияло на процесс получения знаний.
После 8 класса ввели дресс-код, разрешавший одежду только чёрного, белого и других неярких цветов. Я отнеслась к этому с пониманием, а зря. Пришла в чёрных джинсах и рубашке в чёрно-белую клетку — получила выговор, потому что «это же джинсы, и рубашку в клетку нельзя»!
9 класс. Начали придираться к распущенным волосам (не заплеталась, т. к. после этого часто болела голова). Мне волосы никак не мешали, однако некоторых учителей это доводило до бешенства. Не менее злобно одна из них реагировала на чёрный свитер в холодную зиму: «Холодно — пиджак надо носить!» И плевать, что он не шибко согревает, а после ношения под зимней курткой станет похож на жёваную тряпку. Я тогда мысленно всех послала и стала ходить так, как мне удобно: в свитерах, тёмных джинсах, с распущенными волосами.
И знаете что? Это никак не повлияло на мои знания. Я училась так же, как при соблюдении дресс-кода. И дисциплину это не ухудшило.
Сейчас, через несколько лет после моего выпуска, школа вводит единую форму. И мне уже жалко всех этих людей с 1 по 11 класс, которых превращают в безликую серую массу, а также их родителей, вынужденных платить за форменные жилетку и галстук деньги, на которые можно купить в магазине полноценный костюм.
Дорогая защитница газонов! Я почему-то уверена, что вы — женского пола: только ярая домохозяйка, которой больше нечем заняться дома, может так ратовать за «чистоту и порядок во всём» в ущерб элементарному жизненному удобству.
Однажды я где-то прочитала, как засевают газоны в одной европейской стране: сперва ждут, когда люди натопчут дорожки, и устраивают газоны там, где дорожек нет. А если засеять травой все проходы, допустим, из населённого района к метро, и заставить людей обходить полметра-метр-два каждый день два раза в день — то через некоторое время люди ожидаемо плюнут на этот газон и начнут ходить напрямую. И если вы по той или иной причине не ходите никуда дальше двора — вам, конечно, будет обидно.
У меня была такая знакомая: наставит-наложит-навешает дома всяких ковров, кашпо с цветами, тканых дорожек — и потом жалуется, что «все по ним ходят». Они же для красоты лежат, почему люди так не любят красоту? У неё дом вообще был как музей, там даже сесть на диван в джинсах, в которых пришли с улицы, было нельзя: всех гостей усаживали на специальные тряпочки.
Вот так и вы: газон же для красоты! Не спорю: разумеется, для красоты. Но красиво прежде всего то, что удобно.
Да, засевают газоны у нас чаще всего головотяпы, которым нужно срочно отмыть деньги и отчитаться наверх. Поэтому им всё равно, куда и что они сеют. Но вот страдать по поводу того, что «во имя красоты», тем паче не ими самими заказанной, люди не ходят по два-четыре лишних метра каждый день, особенно когда торопятся, — это, простите, могут только степфордские жёны. Задолбали.
Мне надоело, что мои чувства обесценивают. Моя мама почему-то всегда ставила свои интересы выше моих и особенно занижала ценность романтических отношений, но при этом очень хотела выдать меня замуж.
Мне 16−17 лет, самое время для романтики. Я всеми силами рвусь к своему кавалеру, но нет. Летом я должна-обязана всё время проводить на долбаной плантации картошки, которая потом просто сгниёт в погребе, потому что семье не надо столько, сколько мы выращиваем. А зимой надо сидеть дома и не морозить задницу. В общем, тогда с кавалерами у меня не складывалось вообще. Я, загрустив, забила даже на поиски второй половинки и решила, что всё, 40 кошек и винишко по вечерам — мой удел.
Мне 20 лет. Я чудом нашла в другом городе своего будущего мужа, благо это было зимой и мы каждую неделю катались друг к другу. А потом пришла весна. И всё, трындец. Куда поехала? Там же помидоры не политы и огород пахать надо. Но будущий муж мой — хороший и честный человек, приезжал и помогал. Вот счастье-то человеку 4 часа в автобусе трястись, чтобы потом кверху жопой на грядке торчать. А маме что? Маме пофиг, лишь бы огурчики-помидорчики свои растить. Романтика? Ну так, поцелуемся пару раз, и всё. Главное — грядочки.
Сейчас мне 22. Я живу с мужем в его городе, учусь и периодически езжу к маме. На её тупую плантацию ненужных овощей. Каждую неделю она мне звонит и ноет, что одна не справляется. На предложение продать сад начинает вздыхать, что она без него никак. А не пахать там, а просто приезжать и отдыхать их с бабулей никто не научил. Только работа, только хардкор! Мне в очередной раз надо ехать и помогать. Но маме надо прям завтра, а у мужа завтра единственный выходной. Я сильно соскучилась за неделю, хочу провести с ним время. Но нет! Мама хочет, чтобы завтра я огребала картошечку. Послезавтра уже будет поздно, вы что. У мужа ещё будут выходные, по фигу, я нужна маменьке, и всё тут. Ух, как же это бесит!
Сколько раз я опаздывала на свидания, потому что маме приспичило перед уходом всё полить? Сколько раз я на них вообще не приходила из-за того, что «в саду работы много, не фиг гулять»? Сколько кавалеров меня бросило потому, что я вечно в саду? До фига! Обидно? Ещё как. Зато маме зятя подавай. Где и когда его искать? На огороде, что ли?
А маме плевать. Кроме моих свиданий, этот чёртов огород запорол мою учёбу. Завтра экзамен? Пофиг, на грядки! Сдавать дневники по практике? Ничего не успела? А надо вовремя делать! Откуда у меня время, если я постоянно на этих чёртовых грядках?
Задолбало! Люди, зачем вам телефон, если вы не берёте трубку?!
Современные гаджеты зачастую умнее своих хозяев — и утром на работу разбудят, и о совещании напомнят, и список продуктов составят, и даже подсчитают калорийность этих самых продуктов из списка. Про круглосуточный доступ в интернет я молчу.
Подруга рассказывает мне о новом приложении, которое позволяет подсчитать скорость пробежки, зафиксировать результат и выдать сравнительную таблицу в конце недели. На вопрос «А чего ты трубку не взяла вчера?» отвечает: «Ой, а ты звонила? Кажется, я не заметила».
Коллега одним из первых покупает очередную новую модель яблочного телефона. Но когда его нет в офисе, а надо срочно решить вопрос — «яблоко» молчит.
Мама обижается, что пользуется допотопной «Нокией», а я — современным гаджетом с тачскрином. Но каждый раз забывает снять мобильник с вибровызова. Как результат — 10 пропущенных и «дочь, почему ты мне так редко звонишь?»
Я не против технического прогресса. Но когда мы договорились о встрече, а вы опаздываете и не берёте трубку даже после пятого звонка, потому что за всеми суперпримочками «тупо пропустили», это ужасно задалбывает!
