У меня нет ни одного кредита. И вообще никогда не было. Можете потыкать в меня палочкой — я существую, я реальный человек, да. Но кредиты меня задолбали вместе с теми, кто их активно использует как аргумент.
На работе задерживают зарплату на пару недель, но жить в принципе можно. Коллега бегает к начальству, выпрашивая денег пораньше, ведь у неё кредит!
Друг давно не возвращает мне сумму денег, примерно равную месячной зарплате, а я узнаю, что другому товарищу он отдаёт долги регулярно. Почему так? У того парня кредит, а у меня же нет, значит, и деньги мне не так срочно нужны.
Двоюродный родственник продал машину за ненадобностью, деньги поделил поровну и раздал своим детям. Тут же нашлись кумушки, которые осудили, ведь всю сумму надо было отдать только старшему сыну, ведь у него ипотека, а остальные и так нормально живут.
Знакомый просит моего мужа сделать ему по-дружески конструкцию для парника на дачу. Муж говорит, что за работу денег не возьмёт, но материалы нужно закупить, ведь на производстве подходящих нет, а из отходов не собрать нужную вещь. Знакомый начинает мяться, типа не может ничего платить, ведь у него кредит и лишних денег нет, потому и обращается к друзьям за помощью.
Товарищи, вы со своими кредитами задолбали. Это был ваш выбор взять в кредит какую-то вещь, причём зачастую не очень-то нужную. Сменить новую машину на аналогичную через два года, взять суперхолодильник, взять ипотеку только потому, что вы не хотите жить с родственниками в одной квартире. Вы знали, на что шли, и да, вы знали, что это будет съедать половину вашего бюджета. Почему теперь все должны вам помогать, под вас подстраиваться и давать вам преимущества?
То, что я не привязана к ежемесячным выплатам, не значит, что деньги мне не нужны. У меня тоже есть план покупок, но в отличие от вас я распоряжаюсь деньгами после их появления в моём кошельке, а вы — до. Почему вы не придумали, как будете расплачиваться в случае задержки зарплаты, увольнения и т. д. Думаете, если вы приведёте в качестве аргумента слово «кредит», то для вас деньги сразу нарисуются, как по волшебству? Нет, не нарисуются. Держите дома НЗ на чёрный день, попросите родственников подкинуть пару тысяч на еду в ближайшую неделю, пока не получите зарплату. Ваш кредит должен касаться только вас, а не всех окружающих. Ведь когда вы его брали, вы ни с кем не советовались. Вот и разбирайтесь сами, желательно молча. И не задалбывайте окружающих!
Хотите настоящего феминизма и равноправия? Будьте толстой женщиной. Если ты толстая — ни одному мужчине не придёт в голову потребовать с тебя секс-услуг за ништяки или прибавку к зарплате; никто не согласится помочь тебе с умственной работой или физическим трудом лишь за твою улыбку и похлопывание глазами; никому не придёт в голову, что ты можешь уйти в декрет; никто и не подумает уступить тебе место только потому, что ты женщина. И если на тебя нападут, то вряд ли тебе кто-то придёт на помощь.
Мужчины не станут сдерживать при тебе ни физиологии, ни мата. Зато ты вполне можешь стать в мужской компании «рубаха-парнем», с которым можно бухнуть и порыдать на тему «все бабы — козы». И да, когда ты — толстая женщина — ты автоматически записываешься в списки «мощных и сильных людей», которые и в глаз дадут, и двадцать кило на горбу утащат, и машину из ямы толкнут. Если ты толстая — обрати внимание, что даже хрупкие девочки начинают при тебе строить из себя трепетных няш, чтобы их пожалели и защитили. Они уже приписали тебе некоторые мужские качества, ставя тебя практически на один уровень с мужчинами.
И как часто в рассказах мужчин встречается словосочетание «толстая баба»! Хотя «сухопарых стерв» и «плоскожопых селёдок» на самом деле не меньше. Просто они — маленькие и хрупкие женщины, хоть и дуры, что ж с них взять? А ещё они — потенциальные сексуальные объекты, на уровне инстинктов, ибо толерантность большинства мужчин как раз кроется в желании обладать женщиной. Но если женщина не вызывает ни малейшего влечения, что бывает чаще всего с толстыми дамами, то — оп! — наступает равноправие! Тут тебе обиженный мужчина и заяву в полицию накатать может по всем правилам, и руководству пожалуется. И даже ударить может, а потом рассказывать, как отвесил громадной толстой бабище по щщам. И его друзья будут одобрительно кивать, ведь он — всего 50 кг весу, а она — во-о-он какая большая.
Так что не верьте, что у нас нет равноправия. Оно ой как есть. Настолько есть, что от него становится тошно, ведь худеется не за один день, гормональные заболевания тоже лечатся не за один день, да и с возрастом иной раз мало кто может поспорить. Когда ты толстая женщина — всё равноправие мира для тебя.
Итак, подходит к концу первый месяц лета, погода держит курс на стабильную жару. Здесь и начинаются задолбашки определённого количества людей, включая и меня.
«Солнышко-тепло-хорошо! А ты чего не радуешься, окаянная?» — это знакомые и коллеги. Не радуюсь. И не буду. Я на дух не переношу жару по ряду причин. Полчаса при температуре выше 26 по Цельсию — и моя консистенция напоминает медузу. Головокружение, тошнота, слабость. Добавим отчаянно бликующие очки — получим пятна перед глазами и больную голову (линзы — вещь хорошая, но ни разу не панацея: во-первых, нет возможности сменить их в случае чего, а во-вторых, они не всем подходят в принципе). Разумеется, большую часть лета я старательно прячу свою бренную тушку в помещениях или выползаю не дальше работы и магазина. И вообще, может, я гриб и дождь люблю?
«Вон, девчонки идут загорелые, в коротких юбочках — приятно посмотреть. Не то что ты, немочь бледная», — это уже родственники. Идите на фиг. У меня толстая дряблая ленивая задница, которую никак не привести в порядок. И деформированные травмой ноги, которые периодически выдают опухание и отекание суставов. Какие к плесневелой фрикадельке короткие юбочки? Дорогой слюнопускатель, поддерживающий точку зрения, ты сам хочешь на это смотреть? Вот я тоже не хочу. Даже (и тем более) в зеркале. И бледная, ага. Ибо нравится, а также смотри пункт выше. Солярий? К фрикаделькам. В эту бледную рожу вбухано немалое количество усилий, и малейший намёк на загар вытравливается как только можно. Нравится мне так.
Ну и напоследок моё любимое от тех же родственников и частенько от друзей: «Что ты в своём городе пылью дышишь? Съезди в деревню, на свежий воздух, на природу. Совсем уже обленилось интернет-поколение. Давай с нами, шашлыки, лес, речка рядом, дача пустует!» Мысль-то, в принципе, хорошая… Только, увы, до кучи, я аллергик. И один из аллергенов — какая-то полевая травушка, которая есть почти в каждой деревне, но не попадается в городе. Последний выезд за пределы городской черты на пару часиков (к родственникам за овощами) закончился там, что я уже три недели жру таблетки и мажусь всякой гадостью, пытаясь хоть как-то заглушить выползший здоровенными лаптами дерматит с кистей рук, локтей и голеней. Лопающаяся кожа, больше напоминающая роговые наросты, иногда с кровью. Болит и чешется. И отвратительно выглядит, особенно на пальцах. Да, для того, кто работает с людьми, — это критично.
Вообще, все подобные приставания и по отдельности раздражают. Но когда это всё накладывается друг на друга — хочется прикинуться тараканом и уползти за шкаф, где уж точно темно, прохладно и нет зелени.
Спасибо только тем, кто привык, на перекуре делится тенёчком, не тащит на очередную природу и соглашается либо посидеть в кафешке и дома, либо перенести прогулку на более приятную температуру. А остальные мозгоковырятели — надоели. Кормите на речках комаров и ловите тепловые удары сами, с последующим переводом сметаны и кефира. А я лучше дома окрошечки холодненькой наверну. Лето же.
Гуляем с мужем по торговому центру, видим магазин женского белья, на витрине манекен в очаровательном вишнёвом комплекте. Красивый цвет, интересный фасон, приятная отделка… В общем, мы заходим и спрашиваем наличие размера. Только 42 и всё!
Девочки! 42 размер носит моя тринадцатилетняя дочь! Ей точно рано носить вишнёвый бюстик с чёрной отделкой и трусики с кокетливым вырезом до лобка!
А я, взрослая женщина, с радостью купила бы такую прелесть, даже за немалые деньги, но не куплю. Нет размера! То же самое касается любого другого красивого белья.
Почему модели «плюс сайз» демонстрируют сотни вариантов боди, корсетов, чулок и просто красивых комплектов из трусов и лифчиков, а в магазине лежит 42−44 размер? Женщине 56 размера не надо быть красивой?
Меня задолбали навязчивые таксисты. Прилетаешь или приезжаешь в любой город, выходишь, и начинается:
— Мне сказали встретить девушку в синем платье. Не вас ли?
— Может, этот человек ещё и дорогу мне оплатил? Вот это было бы счастье, денег-то нет!
Таксист уходит приставать к другим.
— Де-е-евушка! Недорого до метро!
— Да, до метро недорого — вон на том автобусе, по городскому проездному!
— Ну поехали со мной!
Я живу в крупном городе. Мои родственники и друзья регулярно прилетают на разные конференции и мероприятия. По-возможности я их встречаю. Но и тут сюрприз — выход, где должны стоять встречающие, забит таксистами всех мастей и национальностей. Встаёшь впереди них и слышишь:
— Девушка, я тут клиента жду, а вы (цензура) суётесь!
— А я тут жду родного человека, поэтому буду стоять здесь!
— Ну де-е-евушка, имейте совесть.
— Да, совесть есть, но эта зона для встречающих. И я буду здесь стоять.
Наш диалог замечает дежурная и громко говорит: «Здесь — только встречающие. Таксисты — 10 шагов назад, а то выгоню!» И они отходят на 10 шагов… На ближайшую минуту. Потом история повторяется. Все эти действия происходят под объявление: «Нелегальный перевозчик опасен! Заказывайте официальное такси!»
Уважаемые задолбавшие! Купите планшеты, подключите себе несколько сервисов, позволяющих таксистам искать клиентов, — и будет вам счастье!
Сколько людей, столько и мнений. А уж мнений по поводу воспитания детей вообще не счесть!
Беговел — велосипед без педалей и трансмиссии. Совмещает в себе черты велосипеда и самоката: как и на велосипеде, наездник сидит в седле, однако, как и на самокате, он едет, отталкиваясь ногами от земли.
В нашем городе, к сожалению, беговел пока большая редкость, и многие дети хотят на нём прокатиться. Но беговел — это та вещь, которой мой сын делится очень редко, это его любимая игрушка, он готов был бы с ним спать, если бы я разрешила. Да, он дал вашему ребёнку его на 5 минут и просит обратно. Да, он его и так почти никогда никому не даёт. Ах, он обязан выдать его по первой просьбе, а то с ним дружить не будут! Что за сомнительные друзья такие? Если сын не считает нужным им делиться, значит, так и будет! А когда всё же он им делится, смотрите, пожалуйста, за своим ребёнком — беговел моего сына стоит, как неплохой велосипед для взрослых (да, так бывает, кто на что готов тратить семейный бюджет — мы между новым ноутбуком и беговелом выбрали беговел, например), ваш ребёнок может его бросить на дороге, обсыпать песком и т. д. Хотите оплатить его ремонт?
Я понимаю, что ваш сын тоже хочет покататься. Ну так купите ему беговел. Я даже помогу вам его подешевле заказать. Но как только вы узнаёте его стоимость (даже не очень дорогого), я слышу, как шевелятся ваши волосы на голове. Чего так дорого? Не знаю, наверное, качество не может стоить дёшево. И нет, мы не покупали беговел, чтобы подразнить детей, не давая его. Мы покупали ребёнку транспорт, и он сам распоряжается — давать его кому-то или нет.
Да, мой ребёнок имеет полное право не делиться своими игрушками, даже если они на данный момент ему не нужны. Я всегда предложу поделиться, но если он не хочет, я не стану стыдить его, называть жадиной и уговаривать. Не хочет делиться — не надо, это его право.
Да, если ваш ребёнок взял его игрушку или транспорт без спроса, убежал с ним и на просьбы моего ребёнка со слезами никак не реагирует, а вы, уважаемая мама, не сочли нужным оторвать свою пятую точку от лавочки, чтобы объяснить своему сыну, что так нельзя, то это сделаю я. Сначала в мягкой форме, а если не поможет, то и в жёсткой. И да, мне всё равно, что этим беговелом мой ребёнок сейчас пользоваться не будет, и он просто лежит на лавочке, а ваш устроил истерику. Я не ведусь на истерики своего ребёнка, а уж на истерики вашего тем более. И если мой сын посчитал, что этот предмет должен лежать на лавочке или стоять рядом с ней, то так оно и будет. К слову, сразу оговорюсь, что мой ребёнок в аналогичной ситуации вполне удовлетворяется объяснением, что это игрушка Васи и Вася не хочет сейчас ею делиться.
И совсем финиш, это дождаться, пока мой сын уйдёт играть подальше от этой лавочки, и вручить своему ребёнку наш беговел! Браво!
Откровенно задолбало то, что люди стали забывать смысл слов «совет» и «предложение». Специально для тех, кто по какой-то причине утратил эти воистину древние знания, я прямо сейчас открою истину.
Совет — это предлагаемый вариант решения. А тот, кому этот вариант предлагают, может ему или последовать, или не последовать. Ибо совет — не приказ. Дали совет? Молодцы, гуляйте дальше. А следовать ему или не следовать — уж позвольте решать «принимающей стороне».
А предложение можно как принять, так и отказать. И не надо вспоминать «предложение, от которого невозможно отказаться». Если вы именно такие предложения даёте, задумайтесь — а не бандит ли вы? Вы вообще в курсе, откуда это выражение пошло? Нет? Погуглите — вы удивитесь.
Некоторые люди, что-то советуя или предлагая, используют именно эти слова: «Я тебе советую» или «Я тебе предлагаю». Люди, я понимаю, что врать порой надо, но вот это, извините, уже какая-то промывка мозгов. Попробуйте отказаться от «совета» или «предложения» — сразу увидите бурную реакцию! Будут приставать и истерить до тех пор, пока вы совету не последуете, а предложение не примите. И даже не подумают признать, что то, что они подавали под видом «совета» или «предложения», на самом деле приказ. Принуждение.
Дорогие мои люди. Если вы хотите непременно чего-то добиться, так говорите прямо. Не делайте вид, будто оставляете своему собеседнику право выбора.
Или даже не так. Есть, есть способ непременно чего-то добиться. Вы можете просить. И ещё раз просить. И ещё раз просить. Может быть, даже предложить награду. Вот тогда вы своего добьётесь и не задолбаете меня. Помните, что вы — не царь, а я — не крепостной. Учитесь видеть во мне равного. А пока — задолбали.
Как же задолбали люди, которые не понимают, чем занимаются другие люди, но всё равно их критикуют.
Вот один умный человек недоволен психологами, дескать, в детство лезут. Другой недоволен хирургами — всё б им резать, лучше бы таблеточку дали, чтобы само отвалилось. Стоматологи так и вообще — нарочно ставят пломбы так, чтобы они точнюсенько после окончания гарантийного срока вываливались. А продавцы и мерчендайзеры, несомненно, делают всё, чтобы покупатели разбирали просроченный товар. И так далее.
Конечно, есть плохие специалисты. Психологи-спихологи, которые в своё время учиться пошли, потому что у них самих проблемы с головой. Врачи-убийцы, которых к людям подпускать нельзя. Нечестные продавцы. Но если некий умный человек без квалификации разбирается в проблеме лучше квалифицированного неумёхи, это не значит, что нормальные специалисты никому не нужны.
Когда-то давным-давно знаменитый артист Аркадий Райкин в одной из своих миниатюр обыграл ситуацию с шитьём костюма.
Выходят сто человек. Я говорю:
— Ребята, кто сшил костюм?
Они говорят:
— Мы!
Я говорю:
— Кто это «мы»?
Они говорят:
— У нас узкая специализация. Один пришивает карман, один — проймочку, я лично пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?
В результате костюм получается кривой и косой, но к пуговицам, действительно, претензий нет, пришиты насмерть, правда, криво.
Так вот, это к тому, что сейчас примерно так же делаются интернет-сайты.
Дизайнер рисует красоту, у него огромный монитор, на котором получается красивая картинка.
Верстальщик верстает страницу, посылая лучи поноса в адрес дизайнера. Скрипты, стили, разметка — приходится как следует извращаться, чтобы результат был похож на нарисованный. Но у него мощный компьютер, на котором даже самые навороченные скрипты отрабатывают быстро и легко.
Программист пишет движок, работающий с базой. У него десяток тестовых записей в ней и ещё более мощный компьютер, поэтому программа летает со сказочной скоростью.
А потом где-то на улице обычный пользователь Вася Пупкин со своего смартфона пытается загрузить сайт. Интернет мобильный, сигнал слабый, скорость низкая, неспешно тянутся мегабайты картинок и скриптов, потом начинает тормозить база данных, забитая полумиллионом записей, потом наконец-то выкачиваются все необходимые для заглавной страницы сайта картинки, счётчики, баннеры, ролики, кнопки, помогай-окошки и т. д.
И тут Вася понимает, что ничего не понимает: посреди круговерти шевеляшек и огромных пейзажей совершенно непонятно, как найти нужную информацию. Разве что посмотреть вступительный ролик-подсказку на полчаса — если удастся его докачать.
Потому что дизайнер нарисовал красивую картинку, верстальщик качественно её сверстал, программист написал надёжный код, но никто даже не пытался пользоваться этим сайтом по прямому назначению: получать информацию.
И даже заказчик, который казалось бы кровно заинтересован в результате, сам видел этот сайт, только когда ему показывали как красиво и быстро он работает на тестовом сервере.
Я работаю официанткой в хорошем кафе с большой проходимостью. И стабильно раз в месяц-два находятся клиенты, которые пытаются уйти или уходят не расплатившись.
Я знаю, что они это делают в разных кафе, у разных официантов и с разной степенью наглости. Некоторые посетители в прямом смысле слова убегают.
Понятно, что многих всё же удаётся найти, за некоторых приходят платить родственники. Но как же задолбали моральные уроды, которые думают, что по какой-то мистической причине за их еду должен платить официант.
Неважно, что вы там думаете. Экстрим это для вас, вам что-то не понравилось или же вы просто судаки. Это мерзко — уходить не заплатив. Ещё более мерзко слышат упрёки на тему «обслужили так себе, еда была плоха и т. д.»
Недовольны обслуживанием и качеством еды — обращайтесь к администратору. Нет денег — кушайте дома. Почему из-за ваших прихотей у кого-то из моих коллег в очередной раз должна вычитаться немаленькая сумма из зарплаты?
