Уже с 5-летнего возраста две тётушки без умолку внушали мне, что я должна быть идеальной женой. А я, видите ли, выросла врагом системы, стервицей и просто ужасной супругой!
«Не подскакиваешь в 6 утра, чтобы приготовить завтрак, и не встречаешь мужа с горячими пирогами, да ещё и работаешь? Как можно?! Да мы-то, как замуж вышли, только и делали, что уют создавали!»
«Как это сам стирает грязные носки и трусы? Ты совсем ненормальная?! Не позволяет стирать вонючие носки? Фу, да что за мужик такой?!»
«Как это „равные обязанности“? Ещё и вместе всё решаете? Какая чушь! Мне вот когда муж первый фингал поставил — я сразу поняла, кто хозяин в доме!»
«Смирись с тем, что ты женщина! Женщина всё должна терпеть! Вот твоя двоюродная сестра уже троих настрогала, а муж ещё и пьёт. Одна семью тянет. Ей нужно памятник ставить!»
«Если у тебя дома мужик — не главный и не стучит кулаком по столу, значит, жена ты никакая! Со „своим мнением“ оставит тебя одну, найдёт кого-нибудь получше, будешь потом старой девой наши слова вспоминать!»
Вот задолбали! Взаимоуважение в семье — миф, мужчина всегда главный. Каждая женщина должна быть рабыней своего мужа, он ведь немощный, бедняга. И плевать на то, что вас двоих всё устраивает, — мужику нужна служанка, неспособная сказать и слова поперёк. Учёба и работа тоже не нужны — тыждевушка, ты лучше думай, как детей воспитывать, как мужу лучше.
Дорогие мои, если вы прожили такую жалкую жизнь, если поклонялись алкашам-тиранам, которые жену ни во что не ставят, то почему я, по-вашему, должна жить так же? В каком месте это правильно? Почему женщин-терпил мы должны почитать и уважать, если они сами выбрали такую жизнь?
И какого чёрта, при всём моём желании оборвать с вами связь, вы всё равно звоните-приходите и выносите мозг, попутно выдавая рецепты пирогов, рассказывая, что любовницы — обычное дело, мол, «и твой небось найдёт», а также причитая, что вас с такими добрыми намерениями даже не пригласили на свадьбу 2 года назад.
Откуда взялась мысль, что если вы так стрёмно провели жизнь, то все остальные должны жить так же? Самим не тошно? Начинаю говорить, что это моя жизнь, так в ответ: «Тебя Бог накажет! А ты наши слова припомнишь, „спасибо“ скажешь!»
Спасибо вам за то, что появляетесь редко. А с мужем мы счастливы. И ему нужна рядом личность, а не рабыня, целующая пятки. И с ним вместе я буду вечерами смотреть фильмы под красное вино. А вы продолжайте терпеть унижения, ибо «так нужно». Задолбали!
Смотрю я футбол, гляжу на звезду сборной нашего соперника (а до того почитал пару статей по теме) и думаю: вот у нас принято говорить, что футболисты много получают, на поле бегают 11 миллионеров, футболисты зажрались и т. д. Предел мечтаний — чтобы спортсмены получали копейки, а врачи (пожарные, нужное подставить) — миллионы. И такая точка зрения, как ни странно, меня задолбала.
Начнём с пункта про зарплаты. Ну, во-первых, футболистов в главном российском дивизионе всего человек пятьсот. Повторю: пятьсот. На всю огромную многомиллионную страну. И получают они отнюдь не поровну — из этих пятисот многомиллионные контракты имеют человек сто, может, меньше, остальные же имеют достаточно скромные (по спортивным меркам) зарплаты. По сути их можно сравнить с топ-менеджерами крупнейших компаний. Они — лучшие в своём деле в стране, нравится кому-то это или не нравится. Уверен, что светила медицины, лучшие врачи нашей страны, работают тоже далеко не за копейки.
Во-вторых, футболиста, как и кавалергарда в известной песне, век недолог. Дольше, чем у многих других спортсменов типа гимнастов или фигуристов, но всё равно. В 35 лет уже, как правило, завершают карьеру. А что дальше? В тренеры или комментаторы идут не все, а есть, представьте себе, хочется всем. Тогда как у врачей я такого возрастного ценза не знаю — лечи, пока лечится.
В-третьих, как я уже сказал, они получают столько, потому что они лучшие. А, как вы говорите, пешком ходить по полю они могут по разным причинам — физической усталости, например. Да-да, усталости. Знаете это чувство, когда ноги забиваются и ты уже вроде и хочешь, но просто не можешь дальше бежать и волей-неволей переходишь на шаг? Бегать девяносто минут с ускорениями — занятие не из лёгких. За матч средний футболист пробегает около 10 километров — каждый из вас так сможет?
Ну и в-четвёртых. Все мечтают разогнать «этих зажравшихся миллионеров» и собрать народную команду, которая будет всех рвать за копейки. Сразу разочарую, пока вы не побежали такие команды собирать, — не будет. Ибо никакая самоотдача никогда не заменит класса. Если ты не умеешь играть в футбол, то ты можешь умереть на поле вместе со всеми товарищами, но ты проиграешь любой «команде миллионеров» с сухим разгромным счётом. Вы хотите знать, как играют те, для кого футбол — не основной источник дохода и кто не зарабатывает миллионы? Пожалуйста. Откройте любой матч сборной Люксембурга, Лихтенштейна, Андорры, Сан-Марино и смотрите себе. У них там нет профессиональных футболистов (может, один на весь состав), они гордые и бьются за страну… Что, не нравится? Счёт 0:5, 0:6 от не самой сильной сборной, ничья — уже национальный праздник… Я же предупреждал — первыми будете в рядах недовольных. «Вот, козлы кривоногие, играть не умеют… А всё потому, — скажет тогда кто-нибудь из вас, — что получают они мало. И мотивации играть в футбол у них нет». Чего ради там корячиться и умирать на поле, если твой труд — физический труд, кто бы что ни говорил — никто достойно не оплатит?
Кстати, и в горячо любимом вами СССР спортсмены только назывались любителями, а по сути, кроме спорта, ничем они не занимались и приписку к тем или иным структурам и предприятиям имели чисто формальную, чтобы за тунеядство не посадили. А спортсмены уровня сборной СССР и получали, не поверите, много. По тогдашним меркам, конечно же.
Ну и да, я не футболист сборной. Я простой болельщик, такой же, как и вы. Просто задолбали. Думайте своей головой, размышляйте — и будет вам счастье.
Есть очень чёткая грань между жалобой и бессмысленным нытьём. Люди, вы вообще понимаете, что если проблему просто выливать в бездну интернета, то эффекта будет ноль? Жалоба подразумевает наличие адресата, который как-то мог бы повлиять на существующую ситуацию. Это руководство различных учреждений, это соответствующие государственные органы, в конце концов, это сайты отзывов, по которым люди смотрят рейтинги и выбирают товары или услуги.
Вот девушка пишет гигантский пост про некомпетентность попавшегося ей врача — и завершает историю тем, что она еле подавила в себе желание написать жалобу. У меня глаза на лоб вылезли: чёрт возьми, а зачем было его давить, если написать жалобу — самое правильное, что вы могли сделать? Да, одна ваша жалоба, скорее всего, никакого эффекта бы и не оказала, но спустя ещё штук 20 руководство клиники, может, наконец заинтересовалось бы вопросом, почему этим врачом возмущено столько пациенток.
Я буду писать жалобы, ставить «единицы» на сайтах безответственным продавцам и постить негативные отзывы о магазинах, клиниках и салонах с некомпетентным или хамским персоналом. А вы продолжайте ныть и ждать чуда.
Всё началось ещё с детства. Дома всегда было относительно чисто, и я спокойно носилась босиком по квартире. Любые попытки надеть на меня тапки сводились к нулю. Но вот когда меня отправляли к бабушке, там приходилось носить тапки. Отвратительные бесформенные тапки на стёршейся подошве. К 15 годам у меня выработалась абсолютная ненависть ко всему тапочкообразному, как вдруг (о чудо!) у меня появились резиновые тапки известной фирмы. Они оказались просто невероятно удобными. Родители никак не могли понять, чего это я, вечно босая, влезла в тапки.
А вот когда приходишь в гости, начинается: «У нас холодно, у нас пол грязный…» Если честно, никогда не понимала, что мешает им сказать правду. И что же мы получаем? Всё те же бесформенные стоптанные тапки, которые до тебя носило человек 20, расцветки между кислотно-зелёным и леопардовым.
Давным-давно читала тут историю про халаты и то, что это на самом деле «короткое платьице с множеством карманов», а не мешки домохозяек. Вот ровно то же самое с тапками. Тапочки — это удобная обувь по размеру красивого цвета, а не вырвиглазные чехлы для ног.
Девушке, чтобы стать красивой, длинные волосы нужно отстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Вероятно, этим принципом пользуются парикмахеры, когда я прихожу к ним делать праздничную причёску.
Я ненавижу кудряшки. Но как бы я ни объясняла, чего я хочу, эти милые девушки всегда почему-то слышат только: «Сделайте из меня барашка!» Впервые делать причёску в парикмахерскую я пришла наивной одиннадцатиклассницей, которая не знает точно, чего хочет. Волосы у меня на тот момент были длинные, и я просила зачесать их назад, чтоб не лезли в глаза и не мешались, и красиво там их уложить или сделать из них какой-нибудь цветок-бант на затылке. Парикмахер решила, что «красиво уложить» — это завить как можно больше локонов, а так как волосы у меня ещё и густые и довольно жёсткие, заняло это порядка двух часов. Финальным аккордом она решила сбрызнуть причёску каким-то спреем с блестками для пущей красоты, волосы тут же как-то отяжелели и опустились, и весь выпускной вечер я ходила с грязными сосульками на голове.
Все следующие разы я пыталась донести до парикмахеров, что локоны я не приемлю категорически, что они мне не идут, на моих волосах не держатся, и вообще я люблю прически с прямыми волосами. Я показывала в журналах варианты, которые мне нравятся, объясняла на пальцах, пересказывала историю с выпускного. Но каждый раз слышала в ответ аргументы, что «такое на ваших волосах не получится, я сделаю немного по-другому», «у меня хорошие средства, с ними всё будет держаться» и «с вашим типом лица только кудри». И каждый, каждый раз я получаю эти кудряшки! И каждый раз они развиваются и вытягиваются, вновь приобретая вид потемневших сосулек.
В последний мой визит у меня были короткие волосы, я попросила сделать начёс и гладко уложить сзади и расслабилась со спокойной душой, что на такой стрижке локоны не сделать ну никак невозможно. Зря я была так уверена! Вместо начёса волосы мне уложили волнами, а на затылке сделали равномерные мелкие кудряшки, от вида которых я просто онемела. Зато парикмахер радостно порхала вокруг меня и щебетала: «Ой, как здорово получилось! Я и не ожидала, что смогу завить такие коротенькие волосики!» И я не ожидала. На моё возражение, что кудри я не просила, она ответила: «Ну вам же идёт!» Да мне плевать, что на ваш взгляд мне идёт, а что нет! Мне они не нравятся, я себя чувствую с ними неуютно, они не подходят к тому образу, который я себе придумала на этот праздник, а ходить с ними целый день теперь мне, а не вам!
Пожалуй, это была моя последняя попытка сделать красивую праздничную прическу в парикмахерской. Теперь только стрижки и укладки, и только у проверенного мастера (хотя кудри мне и проверенные завивали).
А задолбало меня то, что я не могу высказать напрямую всё своё недовольство, что плачу за то, чего не хотела и не просила, и то, что после этих экспериментов я просто иду домой и мою голову, смывая всю эту кудрявую красоту, а деньги оказываются выкинутыми на ветер.
Знаете, что меня уже просто измучило? Необязательность. Необязательность и ещё раз необязательность. Невыполненные обещания. Причём я всё понимаю, есть масса ситуаций, когда по той или иной причине не можешь или не хочешь выполнить обещанное или запланированное. Но не постоянно же!
«Я сделаю это завтра». Сделал? Нет. Левая задняя нога отнялась. Меркурий не в той фазе. «Да, мы всё обговорили, но я передумал. Я хотел спать. Давай сделаем это потом?» И ты, и я знаем, что означает мифическое «потом». Твои мысли: «Да, я знаю, что тебя это расстроит, но я не хочу этого делать, так что можно это передвинуть на неопределённое время, глядишь, забудется». Для меня же потом — это никогда. Почему сразу не предложить — в следующей жизни? Надоело!
Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.
Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.
А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.
Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.
Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?
И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?
С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.
А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.
Неуважаемые «девушки-валькирии», «обладательницы настоящих женских форм», «фигуристые дамы» и иже с ними. Как же вы задолбали! Ну правда, сколько можно-то уже плеваться огнём в несчастных «феечек с весом в 40 кг»? Что мы вам такого сделали, чем заслужили столько злобы и ненависти?
Это на вас экономит жадный производитель одежды, изготовляя мерзкие платья, в которые невозможно впихнуть ваши пышные телеса. Это для вас шьют штанины размером с рукав, это ваши сиськи не помещаются в крошечные бюстгальтеры, ваши ступни не влезают в изящные туфли, и на вас не застёгиваются пошитые на ненавистных дистрофичек сапоги. Ёпт, но мы-то здесь при чём? Покупайте одежду по размеру, и будет вам счастье.
Да, я вешу менее 45 кг, да, на мне хорошо сидит любая одежда, но, поверьте, я в этом ни капельки не виновата. Я не сижу на диетах, не убиваюсь в качалке, просто так получилось. В этом нет никакой моей личной заслуги, так чего вы каждый раз плюётесь ядом в адрес таких, как я?
Более того, раз уж всё это досталось мне без усилий, я абсолютно лояльно отношусь к людям любой комплекции, да я вообще не обращаю внимания на чужие килограммы, всех людей априори считая симпатичными. Ровно до тех пор, пока из них не начинают изрыгаться тонны говна. И задницы у феечек плоские, и груди-то у них нет, и вообще они похожи на мальчиков, и сношают их только латентные геи, от безысходности, видимо. Спешу вас уверить, что вовсе нет. Все формы у меня на месте, на них отлично смотрятся и платья, и нижнее бельё. И джинсы, да, так нелюбимые вами джинсы с заниженной посадкой прекрасно сидят на талии в 60 см при округлых бёдрах.
Девушки, которых из-за веса бросают мужчины, на которых остервенело бросаются продавцы в магазинах одежды, чтобы оскорбить и унизить, может, дело-то не в весе, а? И не в зависти к вашим настоящим женским формам? Может, дело всего лишь в том, что вы злобные и агрессивные существа? И реакция на вас соответствующая. Просто подумайте об этом, прежде чем в очередной раз винить в своих неудачах посторонних людей, которые ничего вам не сделали.
Не знаю, как правильно сказать: «я задолбался» или «меня задолбало», но, в общем, виноват я сам. Я стесняюсь подойти познакомится к девушке на улице, и меня это жутко раздражает. Но что с этим делать, я не знаю.
Если вы думаете, что я какой-нибудь задрот, не умеющий двух слов связать, то тут вы немного ошибаетесь. Я работаю в сфере, где разговаривать нужно много, с людьми разных рангов. Я свободно общаюсь с начальниками различных отделов, я объясняю не догоняющим сотрудникам, где они ошиблись. Да, я спокойно подойду к водителю «порше» или «БМВ-Х6» и спрошу что-нибудь про его машину, если мне будет интересно. Я спокойно задам практически любой вопрос любому человеку.
Но стоит мне увидеть симпатичную девушку и захотеть подойти заговорить и познакомиться, то всё! Язык в одном месте, я не знаю, что говорить, я боюсь её реакции… И мучаюсь от этого страшно. Если я познакомлюсь с девушкой в интернете и потом встречусь с ней, то всё будет хорошо. Но вот с незнакомой девушкой на улице сложнее.
Тут иногда дают советы, но решение своей проблемы я и сам знаю: подойти и заговорить, пробовать, стараться… Но я не могу, боюсь и от этого задолбался.
Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.
Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:
— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?
Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:
— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.
А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.
— Вам сыр добавлять?
— А вы как думаете?
— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.
Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.
Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.
