А меня задолбали киноманы. Причём не те, кто смотрит своё кинишко под винишко, не грузя при этом других людей, а те, кому синематограф заменил мозг.
— Представляешь, %общий знакомый% в больницу загремел. Может, сходим навестим?
— О, я тут недавно смотрел «Больничный визит 3», ну, ещё с тем негром, который играл в «Мясорубке 5» и «Башке богомола», как его, напомни?
— Я не смотрела.
— Да ка-а-ак так? Ну, там ещё Шон Корнишон, кстати, классный чел…
Чёрт возьми, я просто предложила бедолагу поддержать, а на меня вылилась цистерна бессвязной и пустой информации! Я не смотрела почти ничего, не видела ни одного «Терминатора» и с трудом могу припомнить лицо Джонни Деппа.
Многие такие любители кино упрекают меня в том, что я упускаю целый пласт культуры, мол, всё равно что книжек не читать. Возможно, это и так, только вот ни разу за всю жизнь мне не пригодились знания о просмотренных фильмах. Зато информация, почерпнутая из книг разной степени художественности, помогала не раз.
Сама я увлекаюсь хип-хоп культурой и слушаю рэп. Интересно, почему ни разу за всё то время, что я страстно люблю этот жанр музыки, мне не захотелось затолкать в голову собеседников свою личную «дребедень»? Как бы это выглядело?
— Что делаешь, браза нига?
— Еду на другой конец города за редким лекарством.
— О, город под подошвой, город под подошвой, светофоры, госпошлины, сборы и таможни!
— Что?..
— Как так, ты не слышала эту великую песню? Это же Оксимирон!
— Но я не слушаю рэп.
— Это очень плохо. У тебя узкий кругозор! Ты должен пробовать, может, даже через силу, со временем втянешься!
Серьёзно, ребят, будьте адекватными. А пока — задолбали.
Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.
— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
— Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
— От этой химии и этого излучения один вред.
Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!
До сих пор на постсоветском пространстве сохранилась у многих людей одна премерзкая черта — ничего не выбрасывать. «А вдруг пригодится?» Вот и зарастают квартиры совершенно ненужным хламом, который копится поколениями и десятилетиями. Все антресоли и кладовки забиты какими-то банками, тряпками, книгами, которые уже никто никогда не будет читать, и бытовой техникой ещё времён молодости Брежнева. Хлам отъедает жизненное пространство и в особо запущенных случаях начинает буквально выживать хозяев с жилой территории, заставляя их ютиться на оставшихся клочках свободного пространства, лавировать между залежами барахла и зорко следить, как бы случайно не зацепить очередную бабушкину вазу и не уронить себе на голову.
В квартирах обеих бабушек было именно так. А вот с мамой мне в этом плане больше повезло — барахла у нас было мало, так что большая красивая квартира не превратилась в склад антиквариата сомнительного качества.
Когда я жила одна, я тоже не чувствовала в себе тяги к накопительству. Но вот несколько лет назад свела меня судьба с одним замечательным мужчиной, и тут-то оно и началось!
— Нам это нужно?
— Да вроде нет…
— Так, может, давай выбросим?
— А вдруг пригодится?
Так и начали скапливаться в моей квартире горы ненужного мусора…Оставшиеся от предыдущих хозяев старые скрипучие стулья, на которые страшно сесть? А вдруг пригодятся! Обрезки плинтуса? А вдруг пригодятся! Банки из-под протеинового порошка, занимающие место в кухне? А вдруг пригодятся! Куча старых полуразобранных наушников? А вдруг пригодятся! И так далее, и тому подобное…
Через три года совместного проживания квартира превратилась в склад старой рухдяди. Ни одна из вещей, спасённых мои супругом от помойки, так и не пригодилась. Более того, ни разу не доставалась и не использовалась.
С супругом мы в итоге расстались (не из-за хлама, нет). Остались в прекрасных отношениях. Я тогда на месяц зависла в другом городе и попросила за это время забрать его вещи, чтобы начать готовить квартиру к продаже. К моему приезду квартира заметно опустела. Однако всё то, что он так бережно скапливал, осталось на своих местах.
Уборка территории заняла у меня почти три дня. За это время я вынесла из квартиры больше 20 мусорных мешков и 6 мешков из-под картошки, которые были доверху забиты тем самым хламом. Пресловутые стулья и обрезки плинтусов, досок и коробок бывший супруг отвёз на дачу. И в квартире стало в 2 раза больше места! Пришедший риелтор, осмотрев мои жалкие 59,5 квадратных метров, сказал, что «квартира очень просторная и светлая». А всего-то и надо было избавиться от лишнего хлама.
В общем, с этого дня я дала себе зарок — не растить в себе Плюшкина! В будущей квартире у меня каждая вещь будет строго на своём месте и обязательно будет функциональной. Единственное исключение для предметов коллекционирования — японских куколок определённого типа и редких, не издающихся в России книг по части искусства и ремёсел. Мебели — самый минимум. Посуды — тоже.
Осталось только приучить коллег и знакомых не захламлять моё жилье и не дарить мне ничего! Если уж так хочется меня облагодетельствовать, я предпочту конверт с деньгами. А очередная фарфоровая кофейная чашечка будет либо передарена кому-то, либо просто выброшена. Никаких больше чашечек! Кто к нам с чашечкой придёт, тот от чашечки и погибнет, ибо сил больше нет.
Мой дом должен быть обителью света, цвета и гармоничного пространства, а не чем-то средним между музеем и помойкой. Сейчас нет никакого дефицита, ничего не нужно «доставать», так что можно позволить себе жить в окружении того, что нужно если не каждый день, то как минимум регулярно, а не «про запас» или «на чёрный день».
Мне очень надоела одежда не по росту. Особенно юбочки. Уж не знаю, кто виноват — производитель, который вместо увеличения всей вещи просто пришивает резиночку побольше, или девочки-припевочки, которые за каким то хреном оголяют прекрасные и не очень бёдра.
Милые, запомните! Юбка на 2−3 ладони выше колена — это не секси, это гадость! Нет, вы, конечно, секси, очень секси, настолько секси, что даже я — би, которая давно любит своего мужчину, нервно смотрю на ваши ноженьки. Да-да-да, я себе такое позволяю, муж знает — мы с ним вместе ваши прелести обсуждаем. Мы гадкие? Вы не хуже.
Особый шик — пышная юбочка. Если карандаш просто приоткрывает ваши ножки, то колокольчик при ветре или наклоне позволяет окружающим узреть ещё и ваше бельё. А может, и не бельё, а очень даже гадкие грязные труселя или драные колготы. Приятно вам? Мне — нет.
Девочки, девушки, женщины! Смотрите, пожалуйста, что покупаете! Модные нынче юбочки не рассчитаны на рост 165+! Если вам нравятся сальные шуточки и нахальные взоры — пожалуйста, конечно, берите, но потом, чур, не реветь! Если хочется посветить прелестями — пляж и бассейны вам в помощь! Мы готовы к тому, что в таких местах все раздеты. А вот застать посреди улицы полуголую кралю — пардон, неловко и мерзковато. А потом сопли-слюни, мол, все такие козлы вокруг, я нормально одетая, а они смотрят!
Ужасно задолбали те, кто боится сквозняков! К сожалению, среди родственников такие тоже водятся.
Сколько себя помню, в гостях у деда и бабушки всегда был «запретный» стул на кухне — под форточкой, ибо здесь дует! Ситуация: конец мая, отопление традиционно ещё не отключено. Но нет, нельзя открывать даже одну форточку — всех продует! А ещё обязательно нужно надевать пальто с подкладкой в +20, а потом жаловаться, что «приходится пить антибиотики, продуло на улице».
Ещё пример — коллега сидит в кабинете с наглухо закрытыми окнами, термобельё снимает, только когда на улице стабильно +15. В итоге к нему зайти противно — сырой воздух насквозь провонял носками и потной, пардон, задницей. Плюсом к этому он постоянно чихает и сморкается. Наверное, потому что недостаточно тепло оделся летом.
Уж не знаю, как так получилось, что я вырос устойчивым к сквознякам, видимо, повезло. Ну да ладно, это индивидуальная особенность. Но неужели настолько непонятна цепочка событий: оделся слишком тепло — вспотел — продуло — заболел? А если начать одеваться адекватно погоде — недалеко и до закаливания.
Я врач. Помимо прочего, занимаюсь санпросветом — читаю лекции взрослым людям об основах медицины, простейшей самодиагностике и оказании первой помощи. Меня удивляет и поражает количество околомедицинского бреда в головах взрослых и неглупых на вид людей. Я понимаю, что можно было не любить школьную биологию и ОБЖ (так же, как я, например, терпеть не могла геометрию), но как, как они умудряются жить в этом теле не первое десятилетие и вообще ничего о нём не знать?!
У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.
У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.
Болезненные месячные — не только норма, но и единственно возможный вариант. Если женщина не загибается от боли ежемесячно, у неё, наверное, женских гормонов мало, и она родить не сможет.
Любая боль в левой части организма — признак, что у вас «что-то с сердцем». Вообще любая, включая мозоль на левой пятке, ушиб левого локтя и больной зуб с левой стороны.
Красное вино и коньяк полезны всем, всегда и в любом количестве, лечат всё, включая гипертонию, злокачественные опухоли и цирроз (если не вылечили — это было поддельное вино и неправильный коньяк). Чёрный чай и кофе при этом — страшные яды, которые даже нюхать надо с соблюдением мер предосторожности!
Человека, которого ударило током, надо присыпать землёй, «чтоб ток вышел» (землю можно взять хоть из горшка с кактусом). Это считалось устаревшим суеверием ещё до Октябрьской революции, однако, поди ж ты, дожило до наших дней.
Змеиный укус надо лечить прикладыванием к ране кома влажной земли (видимо, чтобы в дополнение к отравлению получить ещё и заражение крови и откинуть коньки гарантированно).
Организм аллергика можно «тренировать», и если каждый день гладить котиков и есть апельсины килограммами, то через год ни о какой аллергии на котов и цитрусовые и не вспомнишь (согласна, не вспомнишь, у мёртвых память вообще ни к чёрту!).
Чтобы зуб перестал болеть, надо намазать десну возле него йодом (отличное средство, всем рекомендую: на фоне химического ожога слизистой о зубной боли просто забываешь).
Лучшее средство предохранения от нежелательной беременности — завернуть в тряпочку семена петрушки и после полового акта засунуть в трусы (до каких пор держать — не уточняется). От противозачаточных таблеток у вас сразу же нарастёт сто килограммов лишнего веса и казацкие усы, а презерватив — это вообще противоестественно!
Если начинается насморк, надо сходить в церковь и помолиться Богородице, она от насморка хорошо помогает.
Однажды наступит день, и больше меня это задалбывать не будет, потому что общее народное сознание в нашей стране наконец перестроится. Однажды, но не сейчас.
Когда вы возмущаетесь, что кто-то получает 400 тысяч в месяц и может себе что-то позволить, где-то в глубине души вы мечтаете, чтобы этим кем-то стали вы. Чтобы это вам платили 400 тысяч в месяц.
При этом сами вы платить за чужую работу не хотите, считая, что кто-то (но не вы) не обеднеет. Но вот в чём загвоздка: что вы скажете, если ваши работодатели тоже посчитают, что вы не обеднеете, если вам платить меньше и не каждый месяц. Хлеб-то вы и так купите, верно?
Когда дело доходит до ваших денег и оплаты вашего труда — тут всё определённо. Но как разговор зашёл о ком-то другом: музыканте, программисте или режиссёре — тут уже вы легко рассуждаете, обеднеют они или нет. Люди! За всё надо платить. Никто не работает бесплатно. Научитесь платить сами — и тогда ждите, что будут платить вам.
Не спешите кидаться тапками. Просто в нашем вузе почему-то в последнее время пошла такая мода: тебе за семестр ставятся какие-то баллы за счёт контрольных. О контрольных ещё иногда забывают предупредить. Переписать ни одну работу нельзя. Добрать баллы нельзя. Ничего нельзя.
А дальше вариации:
Больше, чем на балл предварительная оценка улучшится не может. Конечно, я же не могла не успеть подготовиться к какой-то одной работе (практически нереально получить ничего, кроме 3, если одна работа завалена, процентов не хватает), немного приболеть, просто устать в день контрольной и плохо написать. Это всегда значит, что я тупая.
За семестр из контрольных собирается 3 балла, а на экзамене нельзя набрать больше двух. То же самое в принципе. Только по этому предмету ещё добавились работы, оценённые либо в 1 балл, либо в 0. Всё или ничего. Нормально.
Напоминаю, студент — не робот. Дайте шанс исправить ну хоть одну работу. Будьте людьми. Я правда это всё выучу. Просто не всегда получается успеть в бешеном ритме жизни.
Граждане покупатели деревенских продуктов на рынке! Пожалуйста, не надо сравнивать цены на домашнюю курицу с ценами бройлеров в супермаркетах. Они никогда, ни по какой причине, не могут быть одинаковыми.
Бройлер растёт 45 дней, напичкан кучей химикатов, антибиотиков. Курица растёт 7 месяцев на свободном выгуле, ест хороший корм и лечится в подавляющем большинстве случаев путём отрубания головы. Поэтому бройлер можно увидеть по цене 100 рублей за кило, а курицу дешевле 350 рублей за кило продаст только тот, кто её украл у хозяина.
То же самое с яйцами. Себестоимость домашних яйц минимум 70 рублей за десяток. Это если не учитывать свой труд. И это не «ой, да что там, пошёл, собрал яйца из гнёзд, да положил в лоток», это гораздо больше. Поэтому и 90, и 100, и 120 рублей за десяток — это вполне вменяемые цены за домашние яйца.
Так же и про баранину, свинину, молоко, сметану и прочее. Если вам не по карману так питаться, есть два выхода — либо покупать в магазинах, либо заводить свою живность. Мы пошли по второму пути.
Пожалуйста, не надо трепать нервы тем, кто занимается сельхозтрудом, с целью выторговать 100−200 рублей. Это деньги на жизнь, наша зарплата. Поверьте, наши доходы очень невелики, а труд тяжёлый. Спасибо за понимание!
У меня короткая задолбашка. Приезжал сегодня в архив своего университета. Пришлось отстоять очередь, прежде чем туда попасть. Всё бы ничего, но… Несколько человек занимали за мной очередь и, постояв несколько минут, заявляли: «Я отойду (ксерокс сделать или ещё зачем), скажите, что я за вами занимала».
Сегодня мне повезло — таких «занимающих» оказалось всего два человека. Иногда может быть и больше. И я ещё должен помнить, кто за мной занимал! Вашу ж… Я могу понять, когда, пардон, в уборную приспичило, но какого хрена нужно занимать и убегать делать ещё десяток других дел, задалбывая очередь?
Уж коль пришли, так стойте до конца, а пока — задолбали!
