Здравствуйте, берите чай, меня зовут Ф., и я задолбался. Позвольте рассказать вам свою историю.
Общались мы с девочкой. Неплохая была девочка, хоть и недолюбленная. Расстались относительно по-хорошему, ну как — она написала мне, что, видите ли, не соответствует моим ожиданиям и удалила свой соцсетевой аккаунт. Хорошо, ладно.
Но всё дело в том, что мы с девочкой строили один на двоих воображаемый мир, ну, знаете, как это бывает. В том числе придумывали крутые фишечки, которые использовали вместе. Такое тоже бывает.
И вот давеча я наткнулся на её онлайновый бложик и в числе прочего нашёл там пару когда-то общих фишечек под соусом «сама придумала». И такое, знаете ли, зло взяло. Да, Анечка, пусть ты и решила, что я твой трогательный внутренний мир слишком рьяно взялся менять, пусть «развод и девичья фамилия», но врать тоже нехорошо.
Остаётся надеяться, что ты, дорогая моя, не присвоишь так в один прекрасный момент чьё-то добро, защищённое авторским правом. За это, знаешь ли, и наказать могут. Интеллектуальная собственность, все дела.
А меня задолбали курильщики. Нет, не те, кто закуривает, едва выходя из дверей чего бы то ни было. И не те, которые пытаются закурить в лифте или подъезде. И даже не те, кто доблестно курит на детской площадке, подавая пример всем, кому не надо…
Меня задолбал особый подвид: курильщик домашний балконный. В квартире они не курят. Они курят на балконе. Но вот пепельницу им, очевидно, не позволяет иметь какая-то особая религия. И окурки летят вниз. В теории на улицу, во двор, на землю, короче говоря.
Но теория отличается от практики. И зачастую эти самые окурки, отнюдь не потерявшие своих горючих свойств, несомые турбулентными потоками придомового пространства, попадают куда? Правильно, на балконы нижних этажей. А ведь далеко не у всех (точнее почти ни у кого) балконы остались в первозданном бетонном состоянии. Они, как правило, тем или иным образом оборудованы и застеклены. Но окна ведь открываются для проветривания. Поэтому периодически на вашем балконе оказываются такие «подарочки» и обгорелые пятна под ними.
Хорошо, что у меня под окном — широкий подоконник, застеленный очень плохо горящим материалом. А у кого-то ведь не так. И сколько раз случались пожары в домах от таких вот прилетевших «подарочков». Неужели это ничему, совсем ничему не учит?
Мне непонятно, неужели это такое трудновыполнимое действо — затушить окурок?
Здравствуйте! С вами на связи юный студент-дизайнер. Я учусь, но уже продаю своё творчество. Печатаю всё сама, режу сама. В основном это стикеры. Наклеечки, то бишь. И я просто адски задолбалась!
Вот типография № 1, которую мне насоветовал такой же художник. Пару раз я там неплохо отпечаталась, потом цена поднялась на 2 рубля. Фигня, конечно, но вслед за этим пришло снижение качества. Листы были безбожно убиты, из трёх А4, которые я печатала в последний раз, на двух краска полопалась в самых тёмных местах. Перепечатывать они отказались, в итоге я забрала единственный лист и больше в ту типографию ни ногой.
Типография № 2 рядом с домом. Печаталась там пару раз. Качество среднее, выше они не предлагали, разок напутали с масштабом. А потом смылись. Сайт не обновлён, куда делись — неизвестно, хотя мне там понравилось.
Типография № 3. Опять рядом, но компания большая. Качество достаточно высокое, всё круто, менеджер разрешил просто присылать макеты по мылу. Но буквально на днях произошло страшное для меня. Пришла принимать работу, а мне говорят: «Ой, извините, с вас в два раза больше денег, у нас самоклейку дорогую привезли». Т. е. сказать вечером, когда мы обсуждали детали, что цена будет выше — нельзя? Платить пришлось, потому что заказчики не ждут. Хорошо, что заказ был небольшой, хотя я всё равно пару дней перебивалась чаем с булкой. И опять осталась без печатной базы.
Последние четыре дня я ищу нормальную типографию. Пусть у чёрта на куличиках, но чтобы всё по-человечески. Смотрю сайты и горько плачу. Написать цены? Ну нет, звоните-пишите. А на звонки и письма мы не отвечаем, сорян. Да, такие деловые, нам не до смертных. А те, кто отвечают, ни фига не знают, что и сколько стоит, а если и знают, то цены там такие, что мама не горюй. И плевать, что качество говно и платить фактически не за что. Тираж? Минимум 100500 штук. Как это вам надо всего 2−10 листочков? Ой нет, мы такое не возьмём, хотя можем. А если возьмём, то выкатим цену как за 100500. А что вы хотели? Ну да, у нас минимальный формат А3, но надо чтобы было 100500 листов. Почему? Да потому что!
Задолбало! Вроде, стикер-бомбинг сейчас в моде — у нас половина универа ходят обклееные, а другая обклеивается, но медленно. И город немаленький, всяких шарашек — на каждом шагу по 10. Но все хотят быть акулам бизнеса и брать только большие-большие заказы. Задолбали!
Читаю сайт достаточно давно. И чем дальше, тем больше здесь появляется задолбашек от «угнетённых, обиженных, не понятых миром представителей сексуальных меньшинств (/story/20324)». И делятся они на два лагеря: те, которые хотят быть «как все» в правах и обязанностях, и те, которые на каждом углу кричат о своей яркой индивидуальности и непохожести. Причём всё чаще одни переплетаются с другими, запутываясь сами и запутывая окружающих.
Дорогие и уважаемые, вы задолбали! Хотите, чтобы окружающие воспринимали вас спокойно и не выделяли на общем фоне? Тогда какого лешего на каждом углу кричать о своей «не такой» ориентации и предъявлять претензии к обществу? А если желаете быть отдельной кастой «не таких, как все», то зачем тогда все эти крики о равноправии и ущемлении?
Вас никто не ущемляет и не порицает за ваш выбор, но, в конце-то концов, определитесь сами, чего вы хотите-то от этого мира, который, в подавляющем большинстве, всё-таки испытывает влечение к лицам противоположного пола. И, ради бога, не задалбывайте себя и окружающих!
Здравствуйте, я обычная девушка с совершенно нормальной фигурой и хорошим аппетитом, и я задолбалась, находясь в гостях, ходить голодной. При этом я не прошу хозяев готовить или покупать для меня килограммы еды, я всего лишь хочу получить возможность нормально пообедать, зайдя в кафешку, сходив в магазин за колбасой или привезя с собой из дома какой-нибудь пресловутой лапши. Но это страшно обижает хозяев или вызывает в молодёжной среде, где я и обитаю, в лучшем случае непонимание.
Ситуация первая. Родственница из Северной столицы настоятельно приглашает погостить. Когда я останавливаюсь у неё, с утра на завтрак подаётся два сырника с вареньем — несомненно, это очень вкусно, вот только, чтобы относительно наесться ими, мне стоило бы для начала закинуть в себя хорошую порцию омлета и пару сосисок. В дальнейшем мы собираемся на 12-часовую прогулку по достопримечательностям, во время которой все мои попытки перехватить пирожок сопровождаются ворчанием и недовольством — я же завтракала! Стремление вечером зайти куда-нибудь поесть, пусть даже одной, ведут к раздражению — дома ведь есть ужин! Ага, состоящий из котлетки и огурца. Для вас, может быть, этого достаточно, а я после такого не усну.
Ситуация вторая. Подруга приглашает отметить день рождения на даче, рассказывая, что наготовила уйму еды, которой хватит на неделю, а не на три дня. Понятно, что об обеде в связи с приездом можно забыть, но вот стол в саду разложен, стулья расставлены, из контейнеров начинают извлекаться яства, и я понимаю, что опять попала. Горстка чипсов, стакан сока, ложка оливье и несколько кусочков шашлыка — на большее после длинного дня можно не рассчитывать. Программа развлечений зато продумала весьма обширная: три дня мы носимся по посёлку, выполняя квесты, ходим в лес, а по вечерам играем в карты, в игры на алкоголь, разводим костёр и смотрим звёзды. При этом на завтрак — яйцо вкрутую, на обед — бутерброд, правда, большой, но на природе и при постоянной беготне я без проблем съем ещё пять таких, на ужин — упаковка сосисок на пять человек. Спрашиваешь, есть ли в посёлке магазин, подруга недоумевает, зачем он мне, я же только что «поела», и вообще он закрыт. Спрашиваешь, можно ли сварить макарон, привезённых с собой, а в ответ: «Да заче-е-ем? Скоро ужинать будем, что за культ еды!» Какой культ — я есть хочу который день!
И так постоянно! Парень приглашает остаться на ночь, сообщая, что ничего покупать не надо, и угощает на ужин кусочком пиццы, друзья зовут в поход и предлагают наесться тремя картошинами, родственники не понимают, что ягоды с молоком для меня не обед, а десерт. Когда отправишься в ресторанное заведение провести вечер — знакомые спрашивают, для чего я заказываю два-три блюда, а официанты не спешат выполнять заказ и каждый раз предупреждают, что порции большие.
Чёрт возьми, я потому сюда и пришла, что они большие, я люблю английский завтрак в кофейнях, полноценный ланч днём и хороший стейк вечером. Можно хоть раз получить всё это без задолбавшей фразы: «Как ты можешь так хотеть есть?!»
Не могу понять одну вещь. Может, кто-нибудь объяснит бабе неразумной, зачем в Москве поливают улицы? От этого становится чище? Пыль не летит? Допустим. Только чтобы пыли не было, её надо бы сначала убрать, подмести как-то. Поливалка же её к бордюру или в траву загоняет, а ещё лучше — под машины. Кстати, вместе с мелким мусором типа окурков и фантиков. Очень приятно, когда на твоей свежевымытой или просто чистой машине в сухую погоду грязные брызги. А когда припаркованные авто уезжают, полосочка пыли и мусора остаётся на всеобщее обозрение.
Оставим машины, это так, вершина айсберга. Представьте, идёте вы такой весь нарядный: в белых брюках, или белой обуви, или и в том и в этом одновременно. Сухо ведь, лето, солнце… Заворачиваете за угол, а там «дорога без пыли». И вот вы вынуждены красться по этому участку, сбавить скорость, если торопились, или идти по краю, цепляясь за кусты. Тем не менее ваши обувь, брюки и нервы пострадали в разной степени. Выглядите вы теперь, как будто не чистили обувь с прошлой дождливой недели. Ради чего это все? Кому помогли эти 125,5 метров? До этого был сухой тротуар, после тоже сухой, а тут прямо-таки спасительный оазис посреди этой пустыни.
И вишенка на торте моей истории — поливать улицу в дождь. В дождь! Что за абсурд? Да какие бы ни были причины полива в сухую погоду, в дождь-то зачем? Вода у вас лишняя, бензин для поливальной машины? Или водителей поливалок нечем занять? Даже не хочется говорить, что в дождь транспорт и без них медленнее ездит, а поливалки и в сухую погоду тормозят поток. Просто бессмысленно. Что за ерунда? Расскажите, а. Может я всё пойму и перестану задалбываться.
Авторские права в современной редакции вещь весьма интересная. Итак ситуация: по рабочим вопросам мне требуется наличие определённой литературы, в том числе и не очень свежей. Обратите внимание — по работе. То есть это не моя прихоть и наличие данной литературы для меня обязательно.
Теперь к сути: данной литературы в продаже нет. Ни в бумажном, ни в электронном виде. Ввиду специфичности её нет даже в библиотеках.
Я не могу скачивать пиратске сканы книги и работать по ним, поэтому приходится делать компиляции сведений из открытых источников.
В общем, правообладатели, вы неимоверно задолбали своим поведением собаки на сене.
Неуважаемая репетитор, заглядывающаяся на юных девушек, и вам подобные, вы начинаете задалбывать!
Да, какое-то время назад стало возможным и даже вошло в моду делиться своими нетрадиционными увлечениями в постели, упрекать других в непонимании и жаловаться, но поймите, ваши нестандартные взгляды — это только ваше дело, оно не должно волновать людей с обычной ориентацией. И они не должны считаться с вашей испорченностью.
В нормальном, здоровом мире, в который вы пытаетесь лезть со своими пошлыми мыслями и желаниями, нет ничего зазорного в том, что девушка при другой девушке или женщине одевается не в застёгнутую до ушей кофту и бесформенные штаны. Нет, я понимаю, репетитор — это не подружка, а урок, пусть и дома, это не девичник, но ничего страшного в футболке с вырезом или шортах нет. Знаете, многие девушки так и на улицу одеваются, и это не выглядит вульгарно. Вы и им прикажете одеваться в пуховик и валенки, чтобы вас не соблазнить ненароком?
Хотя замечание, что вы реагируете как мужчина, говорит о многом. Вы и в транспорте, наверное, как некоторые мужчины, разглядываете девушек и вместо шорт видите стринги? Ну так это у вас какие-то странности, милочка.
А вообще, репетитор, если он профессионал, в первую очередь должен думать о том, как научить и заинтересовать предметом, а не какого размера грудь у его ученицы. Врач, например, постоянно видит пациенток обнажёнными, и что, это повод о них фантазировать?
Задолбали предлагать всем смотреть на мир с вашей точки зрения! Если вам хочется потрогать ваших учеников — может, стоит поменять профессию?
А меня задолбали «посредственные» начальники и не только… Ну, знаете, как из анекдота про «непосредственных» и см. выше. И задолбали они меня требованием… накраситься!
Я библиотекарь в школе. Да, мало платят, да, тяжело таскать книги (в день выдачи мне иногда приходится переносить на руках до 1,5 тонн учебников), да, книжная пыль токсична, и я после 20 с лишим лет работы уже аллергик, но на это я не жалуюсь — знала, куда шла (причины выбора профессии не буду приводить).
Но, жёваный крот, какого лешего вы, проверяющие из управления образования — все как одна на шпильках и с макияжем — пытаетесь объяснить мне, ненакрашенной и с респиратором на лице, что я плохо выгляжу! Да, плохо, но я буду выглядеть так до конца рабочего дня, потому что книжная пыль токсична. Но ваше «дети должны наблюдать красоту» убивает.
Какого сильмарилла ты, молодая мамочка на десятисантиметровых каблуках и с клубным макияжем в 11 утра, пришедшая сдавать учебники за своего сыночка (а где он сам, кстати?), морщишься, глядя на меня, а когда я отправляю тебя исправлять «косяки» твоего чада, громко высказываешься в пустоту, мол, вместо того чтобы от недолюба изводить детишек требованиями о сохранности учебников, лучше бы накрасилась, может, кто и польстился бы… Отцы «ребёнков», кстати, в 99 случаях из 100 не смотрят на внешний вид — они слушают требования и молча исправляют.
Так и хочется этим «дамочкам» сказать: «Иди сюда, красивая — вот тебе стопка книг, ничего сверхъестественного, всего 3−4 кг. Вот тебе стремянка, залезай под потолок и на последней полке расставь-ка всё… красиво! А когда сгоняешь туда-сюда раз тридцать, я на тебя погляжу!»
У меня — работа, эту работу я выполняю в рабочей одежде (футболка, треники, кепка), с респиратором (ПТБ никто не отменял) и без макияжа, потому что любой мейкап в сочетании с книжной пылью, пылью вообще и потом становится цементным раствором на моём лице, и когда я сдираю его дома, мне приходится ещё полдня ходить с опухшим лицом.
После работы я умываюсь, протираю лицо влажными салфетками, наношу лёгкий макияж, чтобы комфортно себя чувствовать, и еду домой «в нормальном виде», потому что так удобно мне.
А вы, недалёкое начальство (мой директор, кстати мужчина, знает о моих проблемах и никогда даже не намекнёт, что мой вид — не комильфо) и не менее «близкие» мамочки, вы не просто задолбали, вы вызываете желание вас придушить по-тихому, чтобы такая зараза, как «общественное мнение, что женщина должна быть ухожена» не распространялось!
