Иногда я участвую в розыгрышах всяких бесплатных штучек, в 99,9% случаев эти штучки косметические. Выбираю самое лучшее, конечно. Что-то жалко купить за свои деньги, что-то недоступно в моём городе, вот и делаю иногда заветный репост. Не жду результатов, даже забываю. Если честно, выигрывала всего один раз. Но речь не обо мне.
За несколько часов до полуночи другие участники активно начинают спрашивать, когда же организатор сообщит о победителях. Люди пишут сотни комментариев о том, как хотят получить приз, ведь у них сегодня день рождения, похороны, роды, переезд. Ладно, переживём.
Наконец, организатор оглашает победителя или их список. И тут начинается самое вкусное… Всегда находятся больные на голову, начинающие чуть ли не проклятьями кидаться в адрес счастливчика и организатора. Всё подстроено, ведь сам комментатор никогда ничего не выигрывал. Ему на самом деле плевать хотелось, что именно он получит, лишь бы получить, судя по его странице с десятками других конкурсов. Некоторые позволяют себе оскорбительные слова и выражения, намекают на то, что косметический приз действительно спасёт положение победителя, с таким-то лицом…
Поймите наконец смысл рандома! Пожалуйста! И самое главное… Неужели вы так мелочны, жадны и завистливы, что готовы оскорбить незнакомого человека, потому что он победил? Он виноват перед вами, что вы проиграли? Нет, это всё чистая случайность. Хватит клянчить призы слезливыми историями и возмущаться, что организаторы обманывают людей. Нет, большинству это не нужно, потому что эти 3−10 тысяч рублей (стоимость приза) — это оплата за рекламу компании, которую вы делаете ей своим репостом!
Задолбали неуважаемые невежи и хамки, которые даже за гель для душа готовы облить победительнице лицо кислотой!
Меня задолбали вопросы о моём браке. Почему-то не все верят, что вот такая может выйти замуж, и даже не по залёту, а просто по любви.
Я полная. Во мне почти сто килограмм. Нет, не жирный шарик, это кстати, ещё одна моя задолбашка — люди «под сотню» могут быть вполне подтянутыми! Но не суть. Мужу нравится.
Я не очень красивая. Я знаю, что многим не хочется говорить это мне в лицо, но даже таких берут. Славянские и азиатские гены не всегда удачно смешиваются, что поделать. С макияжем, правда, всё становится более чем замечательно, но без него грустненько. А мужу нравится.
Я люблю странные вещи. Я выгляжу странно. Мне нравятся разные стили одежды, я люблю пирсинг и тату, я люблю красить волосы в разные цвета. Я люблю косплей и аниме, люблю рок-н-ролл и электронщину, а ещё больше люблю ходить на концерты. Вместе с мужем. Но люди не верят — надо же сначала остепениться, повзрослеть и всё такое, а тут замуж. Они-то в 20 уже пипец какие все взрослые и серьёзные. А я, наверно, вру всё, потому что замужние так себя не ведут и таким не интересуются.
Я скоро буду ходить и тыкать таких неверующих носом в штамп. А самым рьяным ещё и свидетельство о браке покажу! Берут, ребята, всяких берут! Ещё как! И толстых, и страшных, и с тупыми на ваш тупой взгляд интересами. У меня, кроме себя, ещё масса таких примеров. Главное же, что человек хороший.
Привет, я девушка, я люблю розовый цвет, плюшевые игрушки и косметику. Мой ноутбук весь в наклейках, и курсоры у меня со всем известной японской мультяшной кошкой. Я студент-айтишник. И меня задолбали горе-компьютерщики. Причём «горе» тут скорее не потому, что руки у них не из того места, а потому, что ну не лезьте вы в мой компьютер, умники, вы вызываете у меня тоску и желание подвывать и драться.
Сто из ста процентов представителей мужеского полу, которым довелось воспользоваться моим ноутбуком, почему-то посчитали необходимым мне там хоть что-нибудь да настроить. Возникает чувство, что у современных мужчин это способ покрасоваться и показать, какие они умные, что-то вроде убийства мамонтов.
Не надо выключать гаджеты, мне они нравятся, ясно? Я и сама умею открывать диспетчер задач. Вот, кстати, индикатор ЦП на рабочем столе, далеко ходить не надо было (мне нравятся гаджеты, я говорила?). Ух ты, тут и до тебя не было никаких лишних программ в автозагрузке! Куда это они делись? Странно, правда? Я знаю, зачем нужна командная строка. У меня уже есть Total Commander. Нет, я не перепутаю термопасту с зубной. А ещё, представляешь, все знакомые девочки просят меня переустановить им Windows. Знаешь почему? Я не смотрю на них, как на тупиц, которые нужны, только чтобы губы дуть и хлопать ресницами.
Так что открой браузер и заходи в свои соцсети! И не вздумай нажать Ctrl+F4, я слежу за тобой!
Как же вы задолбали, оскорблённые моей одеждой псевдоэстеты… А почему бы мне не носить лосины, если в них мне комфортно? И мини-юбку, если у меня не кривые, а вполне симпатичные ровные полненькие ноги? А вы в курсе, что целлюлит — это не заболевание и что скорее надо заподозрить неладное, если у женщины его нет? Это лично вам не нравится моя маечка и джинсы, а моему мужу нравится, как я выгляжу. Да-да, я всегда его спрашиваю, если мы идём вместе на выход — и поверьте, он не равнодушный. Если ему покажется что-то неуместным — скажет и потребует переодеть.
Кстати, у меня 46 размер одежды. Из-за неуверенности в себе и соседства вот с такими превдоэстетами я вынужденно покинула свой уютный 52 и теперь с завистью и одобрением гляжу на пышненьких, милых и раскрепощённых женщин в мини-юбочках. Отстаньте вы уже, лечите своих пациентов, задолбали с этим культом тела. Не далее как вчера девушка жаловалась, что в погоне за красивым телом раз за разом рвёт отношения с противоположным полом, и винила в этом не себя, а мужчин — вот это ненормально, а лосины на круглой попке — очень даже симпатично. Главное, чтоб хозяйка попки чувствовала себя в них уместно и комфортно.
Поостерегитесь плевать вслед девушкам грузного телосложения, приплющит к забору — мало не покажется.
Не знаю, как в других регионах, а меня задолбал Мосгортранс. И не водители автобусов, троллейбусов или трамваев — с этими людьми никогда не возникало конфликтов. И даже не кондуктора, хотя мне иногда случалось ездить зайцем и попадаться. Меня задолбала маркетинговая политика продвижения карты «Тройка».
Да, у меня она есть, и я был бы рад ей пользоваться, но на три микрорайона не осталось ни одной наземной палатки по приобретению билетов и пополнению той самой «Тройки», вместо них поставили автоматические терминалы оплаты, которые с момента установки осенью успели покрыться народным творчеством и объявлениями, но так и не были запущены в работу (стоят выключенными, короче говоря).
Единственный вариант пополнения — идти в метро, которое располагается далеко не по дороге к остановке общественного транспорта и в самый нужный момент забито толпами народа. На все вопросы и претензии сотрудники Мосгортранса предлагают покупать билеты у водителей (для тех, кто не в курсе, это 50 рублей за одну поездку, что равносильно билету «90 минут», но таковых в продаже нет)!
Так что, товарищи маркетологи и продвигатели единого билета, прежде организуйте инфраструктуру и доступность новой услуги, а потом уже запускайте массированную рекламу! А пока я продолжу ездить на маршрутных такси и зайцем (естественно, если на «Тройке» нет денег)!
Тут уже писали о том, как задолбали люди, которые хотят вынести что-то из чужого дома. Моя же задолбашка ровно об обратном, но тоже с участием неадекватных гостей.
Нет-нет, раньше-то они все мне казались адекватными и милыми людьми, и даже родственники, которых, как говорится, не выбирают, раньше радовали дружелюбностью и тактичностью, но вот случился у нас с мужем в квартире ремонт…
Благодаря грамотной перепланировке и избавлению от всего ненужного хлама типовая «трёшка» превратилась во вполне просторную квартиру, как на картинках с дизайнами интерьера в интернете. У нас имеется широкий четырёхметровый шкаф-купе от пола до потолка, в котором хранится всё: от верхней одежды, носков и швейной машинки, до аптечки и документов. Больше «секций хранения» в нашей квартире нет.
Но вот приходят гости, первым делом восторгаются, как у нас просторно и светло, а вторым уже присматривают, на какую из свободных стен можно повесить полочку, которая завалялась у них на даче. В итоге 70% пришедших взглянуть на ремонт уверены, что их старый комод, тумбочка и — самая ужасная вещь — советская стенка просто необходимы в нашем минималистичном интерьере.
И ведь каждому объясняешь, что мы не барахольщики, мы не складируем на балконе сломанные лыжи и коробки из-под уже негарантийной техники, поэтому их шкаф нам на балконе не нужен, там кресло-качалка, мольберт и пышные цветы в горшочках летом и ничего, совсем совсем ничего зимой. Одежды, которую мы не носим, тетрадок мужа по математике за третий класс, кружек, у которых сломались ручки, а также пакетов с пакетами у нас нет, поэтому новый (и уж тем более старый) предмет под их хранение нам тоже ни к чему.
Но ни один из аргументов не бывает услышан, и во второй приход этих гостей они притаскивают полочку, как ту, которую я выбросила 4 года назад, тумбочки со скошенными ящиками, а один раз посреди моей гостиной воцарился комод с муравьями во всех щелях, я чуть не поседела на месте от такого «подарка»
Дорогие гости, хватит оказывать медвежью услугу и тащить в мой дом дарёных беззубых коней, я вас разверну и постараюсь больше не пускать. Слава Богу, есть среди моих гостей адекватные люди, которые приходят к нам, потому что им хочется проводить с нами время без осуждения наших обнажённых стен.
Не нравятся кому-то дети шпионов, они же проверяльщики, которые скрывают день своего рождения из общедоступной информации в соцсети. Задолбали их, понимаешь, что люди правят личные данные. А меня задолбали такие вот позвравляльщики.
Эти поздравляльщики могут сто лет мне не писать, мы, может, виделись пару раз когда-то там в университете или вообще враждовали в школе. Добавились, чтобы было, мало ли пригодится. С Новым годом они, наверняка, поздравляют кого-то, но не меня. С другими государственными праздниками, естественно, тоже. И слыхом я их не слыхивала в день рождения, пока они не добавились мне во «Вконтакте».
Новые технологии, напоминалки сервиса и… ба! В день рождения у меня в личке или на стене появляются безвкусные картинки и стишки, от которых уши в трубочку сворачиваются. Просто паломничество. Эти люди не знают меня и знать не хотят, но лезут поздравлять, называя самой лучшей, самой-самой, родной, дорогой, а некоторые ещё и имя коверкают.
И, знаете, поздравляльщики. На фиг не сдались мне ваши поздравления. Мои близкие друзья поздравят меня и без даты. Мои родственники тоже. А вы, со своими вырвиглазными открыточками и стишочками, идите поздравьте кого-нибудь, кто этого ждёт. Мне банально не хочется портить себе настроение такой ерундой. Да, мне так спокойней.
День рождения — это праздник для человека. Не для вас. Не для того, чтобы вы отчитались самому себе, что отправили человеку щеночка-инвалида или какие-нибудь жуткие цветочки. А если вам так хочется поздравить кого-то, создайте себе напоминалку в телефоне. Её у вас никто не отнимет.
Люблю этот сайт за его абсолютную незаменимость в моменты уныния и скуки. Тут и поржать над людской неадекватностью можно, и репу почесать, задумавшись над иными сугубо философскими вопросами.
Но интересно вот что… Многие задолбашки носят, так сказать, бытовой характер и происходят из мест, всем нам хорошо знакомых: магазинов, банков, поликлиник, общественного транспорта и подобных точек, связанных с неким обслуживающим персоналом и (чаще всего) большим количеством людей. И я никак не могу понять — зачем люди позволяют себя задалбывать?
Нахамила кассирша? Забери свои покупки, свали в туман и забудь.
Наступили на ногу в автобусе? Отодвинься от этого бегемота и забудь.
Надоели очереди, неработающие банкоматы, тормозящие пенсионеры в банках? Начни оплачивать свои нужды через онлайн-банк.
Не можешь поймать нужного врача из-за дебильного расписания приёма? Вызывай доктора на дом или иди в платную клинику, где тебя примут тогда, когда надо тебе.
Продолжать можно до бесконечности. Суть в одном: если человеку неудобно лежать на правом боку, он повернётся на левый. Почему же тогда большинство авторов продолжают упорно ходить в те же места, разговаривать с теми же людьми и пользоваться теми же услугами, раз за разом предпринимая столь бесящие их действия? Почему нельзя поступить по принципу «Не нравится — отойди и не нюхай»?
Есть, конечно, ситуации, в которых изменить ничего нельзя. Но иногда стоит просто сменить привычный маршрут и начать заходить по дороге домой в другой магазин. Это же не очень сложно, да?
Улыбайтесь, будьте позитивнее и не задалбывайтесь по мелочам, господа!
Я люблю печатные книги, и о том, как попала в шкаф та или иная книга, я могу рассказать целую историю.
Вон на то собрание «Избранный мальчик со шрамом» я потратила первые заработанные деньги. Ага, разом скупила все и последнюю неделю перед поступлением потратила на чтение. Три книги «Таня Гроттер и всё такое» мне подарил брат, экономивший на завтраках, чтобы подколоть сестру.
Ещё до моего рождения дядя притащил моей маме коробку с фантастикой. Там были Нортон, Асприн, Брэдбери, Желязны…
Книги Толкиена бабушка достала одной ей известным способом. Две книжки в простой обложке и без иллюстраций. На вопрос как — она загадочно улыбается.
А перед родителями был выбор: подписаться на семитомник о приключениях Алисы Селезневой или через год получить холодильник. Родители сделали свой выбор, и мы с братом путешествовали вместе с Алисой.
Мой книжный шкаф полон воспоминаниями. Я помню, как и почему туда попал тот или иной том. Для меня это не «пылесборник» и не «фигня с бумагой». Это память.
Вы позволяете себе держать дома шкафы с тряпьём, расставлять и вытирать вереницу статуэток, наслаждаться картинами или просто жить в рациональной пустоте.
Ваше право. Но давайте я буду жить так, как велит мне левая пятка.
